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4年前の確執
26歳、女性です。 GW中に大学の友人4人で、わたしの家に集まる約束をしました。 すると、大学時代にわたしと確執のあったAさんが遊びにきたいと言ってきました。 Aさんが直接言ってきたのではなく、Bさんが『Aさんも行っていい?』とメールで言ってきたのです。 わたしとBさんは仲は良いですが、大学だけの付き合いですが、AさんとBさんは中高大と一緒で非常に仲が良い親友同士です。 わたしとAさんの確執とは、大学の卒業間近の時に、AさんとCさんと待ち合わせをしていたのですが、AさんとCさんは待ち合わせに一時間も遅刻してきました。 わたしはそのことで責めたら逆切れされ、2対1なのでわたしが無視される結果になりました。 それ以来、Aさんとは縁を切ったのですが、はっきり言って会いたくありません。 うちになんて来てほしくありません。 Bさんにはまだ返事のメールはしていませんが、4年も前のことをわたしは気にしすぎでしょうか・・・。 どうしたらいいでしょうか。
- ri_tan
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質問者が選んだベストアンサー
もう、お返事はされていますでしょうか。 BさんがAさんとのご事情をご存知なのか、 Aさんがどう言うつもりで来たいと言うのか。 それがわからないと難しいですね。 4年前とは言え、質問者様の気持ちの整理がついていないことだと思います。 結託して無視してきた相手を、すぐに受け入れられるものでしょうか。 Bさんとどうしても気まずくなりたくなかったら、 1度だけと思って受け入れてその時間を過ごす覚悟をすることです。 幸い他の3人のお友達がいるので、Aさんと面と向かって対応する時間は短いかと思います。 無理に話しかける必要もないと思いますし。 でも無視はしないでくださいね。Bさんも嫌な気持ちになりますから。 なにを言われても受け流してください。 案外Aさんも変わっていて、すんなり受け入れられるかもしれません。 ここで不快な思いをされたら、次回からはお断りしても構わないと思います。 けれど、どうしてもお辛いなら、 Bさんと場合によっては疎遠になる覚悟で、 Aさんとの事情を感情的にならず、事実だけをお話し、 「Aさんをまだ受け入れられない。けれどBさんとはこれからも友達づきあいをしていきたいし、 BさんとAさんが仲が良いことも全然気にしていない」という事をお話してはいかがでしょう。 私は似たような状況でこちらを選択しましたが、友達との縁は切れませんでした。 けれどBさん次第の結果になると思われます。 前の選択の方が大人の対応だとは思いますが、 質問者様がご飯も食べられないとのことで、 そこまで嫌なことならば、お断りしても良いかと思います。 せっかくのご予定なので、楽しく過ごすことができると良いですね。 ゆっくり考えてお決めになってください。 回答になっていなくて、申し訳ありませんでした。
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- cyabin
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こんにちは。 私はAさんを呼ぶ必要は無いと思います。 「私はAさんと現在あまりお付き合いをしていないし、 今回は他に○○さん、△さんもお呼びするので、 Aさんを呼ぶのはやめにしたい」 と、原因は伏せて言えばいいと思います。 Bさんにしつこく原因を聞かれたら、言えば良いと 思います。(BさんがAさん側に付く可能性があるなら 言いづらいですね)。 「呼んでから仲直りすればいいじゃない?」 という雰囲気になったら、 「家に呼ぶのは抵抗があるので、外であって、家に呼べるくらい の仲になったら、家に招待する。今回はAさんは遠慮したい。」 というスタンスで良いと思います。 今回は友人Bさんの顔を立てて呼んだとしても、そこで やはりAさんと気まずい思いをする可能性もゼロでは ありません。 正直言って、「絶交」するという間柄になるには 両方が悪かった(一方的にAさんが悪いわけではない)です。 そういう喧嘩になるようなやり取りが存在した訳ですから。 でも、やはり絶交までした人(しかも継続中)の人を 家に呼ぶのは、やはり嫌な事だと思いますし、 断る権利はあると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 また機会がありましたら、どうぞ宜しくお願いします。
補足
ご回答ありがとうございます。 Aさんにしても、わたしに対して思うところがあって、我慢するところがあったのかもしれません。 ただ、あの時の件に関しては一時間遅刻したAさんが悪くて、無視されて、すぐ卒業を迎えたので自然疎遠になる流れでした。 ですが、やはりもういい大人なので、過去の確執は一時忘れて、Aさんを迎えることにしました。 でも、何で今更・・・という疑念は消えません。 でも質問を読んでいただけたこと、アドバイスいただけて、心が休まりました。ありがとうございます。
- chappy999
- ベストアンサー率16% (51/312)
ri_tanさんは一人暮らしをしているのでしょうか? もしもそうならば、一人暮らしの家に、あまり心の許せない友人を呼ぶのはお勧めしません。 他の家族も一緒に暮らしているのなら、彼女達は多少遠慮するのでしょうが。 AさんとBさんが親友ならば、ri_tanさんとあまり仲が良くなかった事も分かっているのではないでしょうか? 話をしてみて、Bさんとの間がこじれるようでしたら、Bさんはそれまでの友人だと思います。振り回されるだけだと思います。 それから、1時間遅刻して逆ギレされて無視され始めたと書いてありましたがri_tanさんの一方的な話しか私は分からないので何とも言えません。(遅刻の本当の理由が分からないので) やむを得ない理由で遅刻して、それを怒られて逆ギレして無視したんだけどAさんは後悔してる事もあるかもしれないし。 モヤモヤしているのなら、話をするのが一番ですよ。 そのまま家に読んで気まずい思いをするよりかは良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
補足
ご回答ありがとうございます。 実家で母と妹と3人で暮らしています。 >AさんとBさんが親友ならば、ri_tanさんとあまり仲が良くなかった事も分かっているのではないでしょうか? どうでしょう・・・。わたしには分かりません。 >(遅刻の本当の理由が分からないので) 二人ともただの寝坊なんです・・・。嘘をついてもいいのでもっとマシな理由が欲しかったです。せめて。 もう少し考えたいと思います。
- pierre_1999
- ベストアンサー率33% (297/896)
気にしすぎだと思います。 4年も連絡とっていないなら、お互いにだいぶ変わっているはずです。 あなたはいやな思いを忘れないでいるのでしょうが、向こうはすでに 忘れてしまっているかもしれません。 もちろんあなたが怒ったのは道理ですが、痴情のもつれとかそんなんじゃ ないですし、昔のことは許して、迎えてあげたらいかがですか? 相手のいやな部分ばかり見るのではなく、よい面も見てあげたら、よい 付き合いができるのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
補足
ご回答ありがとうございます。 そうですね、気にしすぎだと思います・・・が、でも会うことを思うとすごく嫌な気分になってしまいます。もういい大人なんだからと思うんですが・・・。 Aさんに対しては、ちょっと思うところがあったので、あの一件は大きかったです。
- bluechip05
- ベストアンサー率22% (50/225)
断るとBさんともこじれてしまうかもしれないですよね。 BさんとこじれてもAさんとは会いたくないなら断るので良いと思います。 ただ、そうはいかないから悩んでいるんですよね。 Bさんに、Aさんとは昔、諍いがあって以来疎遠にしているから、来て貰ってもうまくやれるか自信がないと正直に伝えるのではダメでしょうか? Bさん自身の判断に任せて、もしAさんが来ることになったらAさんの相手はBさんに任せておけば良いと思います。 それとも、感情的に難しいでしょうか
お礼
ご回答ありがとうございます。 またご意見いただけたら嬉しいです。
補足
ご回答ありがとうございます。 BさんにAさんとのことを言いたいですが、そうなると、Bさんは間違いなくAさん側に付くと思います。 BさんもAさんと同じくらい時間にルーズな人です。 待ち合わせにも20、30分普通に遅れてきます。 だから、Bさんにしてみたら、Aさんのしたことは悪くないと思います。 ただ、BさんとAさんの違いは、Bさんは遅れたことをきちんと謝罪する人です。その埋め合わせもしてくれる人です。 4年前に、Aさんが遅れてきた時に、Aさんは口頭では謝ったものの、メールで連絡したから悪くないという態度を取られたので腹が立ち、わたしは怒りました。 >それとも、感情的に難しいでしょうか 我慢して大人になろうと思いますが、楽しみにしていただけにショックで胸がいっぱいになります。 仮にAさんが来たとして、良い顔ができないと思います。 それで皆に迷惑をかけてしまいそうです。
- pinnkpinnk
- ベストアンサー率20% (18/89)
来てほしくない人を、招く必要は無いと思います。Aさんが4年前のことをちゃんと謝罪して、あなたが許すことが出来るのなら、別ですが…
お礼
ご回答ありがとうございます。 またご意見いただけたら嬉しいです。
補足
ご回答ありがとうございます。 招待なんてしたくないのですが、AさんはBさんの親友で、わたしもBさんとは良好な友人関係を続けていきたいので、悩んでいます。 >あなたが許すことが出来るのなら、別ですが… 正直Aさんが来ることを考えると胸の中がもやもやして食事も咽に通りません。
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