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表裏がありそうな友人との接し方
以前下記のような相談をさせていただいたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1441679 その後、私とBさんの共通の友達（Cさん）のことで 新たな悩みが出てきてしまったので相談させてください。 Cさんはメールの出来事がある前からずっと私の親友で 今回のBさんからのメールのことも一番に知らせてきてくれました。 そしてメールのことがあってからも今まで通り何も変わらない感じでいました。 しかし私たちがゼミの交流用に準備しているチャットがあるのですが そこでもBさんは私の批判をしまくっていて たまたまCさんもチャットに参加していて直接私の批判まではしていないのですが Bさんの私への不満に対して相槌程度の返事はしていました。 それに対して少しだけCさんに確認してみたところ 「Aと私（Cさん）が親友であってAとBさんが仲が悪い無視状態だからと言って Bさんと私（Cさん）が口を聞かないって言うのはおかしい理論だと思う。 確かにBさんの言っている事が全部正しいとは思えないけれど Bさんと仲良くやっていくためにはそういう対応も必ず必要になってくる。 社会に出ればそういうことがあるからそんなことで いちいち目くじら立てていたら就職なんか出来ないよ。 それでもどうしても我慢できないと言うのであれば 私はBさんと仲良くやっていくので私との縁を切ってもらって構わない。」と言われました。 確かに私とBさんが仲が悪いからといって親友のCさんにBさんと関わるなと言うのは筋違いだと私も思います。 でも影ではBさんの言うことに同意して表では私に普通に接しているのが私には八方美人にしか見えません。 今後、Cさんとどのように接していけばいいのか非常に悩んでいます。 単に私の考えが幼稚過ぎるのでしょうか？ アドバイスをいただけたらと思います。
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極端な言い方ですが世の中「敵」「味方」に完全に分けてしまうと戦争が起こると思います。 Ｃさんに裏切られた気持ちになってしまうのは分かりますが、少しＣさんの立場で考えてあげて下さい。 Ｃさんは質問者さんとＢさんの共通の友達なんですよね。 Ｃさんが一番望んでいる事は、質問者さんとＢさんが仲良くする事だと思います。 恐らくＣさんも最初はそれを実現させようとしたのでしょうが、質問者さんとＢさんの性格があまりにも マッチしなかったので断念したのだと思います。 だからと言ってどちらかの味方になると今まで友達だった人が「敵」になってしまいます。 それが嫌なので「中立」として中途半端なポジションにいるのでしょう。 質問者さんは八方美人と表現されていますが、私はＣさんの立場が一番しんどいと思います。 どちらにも気を使わないといけないし、判断を間違えると友達が「敵」になってしまいます。 質問者さんとＢさんのどちらが悪いのかは分かりませんが、恐らくどちらにも悪い部分があるのだと思います。 Ｂさんに言われている悪口の中にも、もしかすると皆が同調する様な質問者さんの欠点も含まれているかもしれません。 根も葉も無い事は無視してもかまいませんが、直すべき所はこの機会に直してみてはどうでしょうか？ 今後の対応としては以下を実行してみてはどうでしょうか？ 今は質問者さんの器量が試されているんだと思います。 意固地な対応をして「器の小さい奴」のレッテルを貼られない様に注意して下さい。 ・Ｃさんが板ばさみ状態で一番しんどい思いをしているのに、責めてしまった事を謝る事。 ・Ｂさんの悪口の中でＣさんが当たっていると思っている事を聞きだし、直す努力をする事。 ・Ｂさんとの仲を今以上に悪化させない様に努力する事。
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- hakobulu
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あなたもご存知のように、言葉というのは兎角やっかいなもので、 ひとつの事を全く正反対の評価も含め様々に表現できます。 「おおらかな人」は、ある人には「優柔不断な人」に見え、 別の人には「自分の信念の無い人」と感じられることもあるでしょう。 また、ある人が「しっかりしている」と感じている人に対して、 「打算的」「自己中心的」などの批判があっても不思議ではありません。 Ｃさんが「＞Bさんの私への不満に対して相槌程度の返事」をしたのは、 （そういう見方もあるか・・・）といったような意味ではないでしょうか。 何か建設的な結果を求めようとする場合、たとえ価値観の違う相手に対しても、 その考えを理解しようとする姿勢は必要ですし、 本心からＢさんに同意しているわけではないでしょう。 感情的になっている相手を説得するにもタイミングが難しいですし。 ですから「八方美人」というのは、ちょっと言葉の使い所が違うように感じられます。 あなたは、Ｃさんの言葉も非常に理路整然と要約しておられるし、 そういう事にもほぼ気が付いているのだろうと私は思っています。 Ｃさんは別にＢさんと特に親しくなりたいわけではなくて、 狭い価値観に囚われた仲良しよりも、真の人間関係を模索する方を選ぶ、 と言っているのでしょうね。 あなたが、どう考えるかで対応は自ずと決まるでしょう。 前回のご質問も拝見いたしました。 ディベートをする時の根本的な注意点をひとつ。 「相手に悪意のある意図があるとは絶対に考えない」 という事です。議論されるべきは、その論題であるにも拘わらず、 自分に対する悪意があるのではないか、と考えてしまうと、 相手の人格を攻撃するような方向で論理を展開してしまう場合が割合に多いのです。 余計な事まで書いてしまいましたが、 将来のあなたにとって価値ある方向に事態が展開していきますように願っています。
- 77771
- ベストアンサー率0% (0/3)
人間同士の争いの、片方だけの主張というのは往々にして一方通行になりがちです。一体何が正しいのやら。 Cさんは悪く言うと八方美人の様ですが、逆に板ばさみになっている様な感じも受けます。そして片方だけの主張に振り回されてもいないのではないでしょうか？ 当事者同士で解決できればそれが一番いい事だと思うのですが。
- satokko100
- ベストアンサー率25% (1/4)
みんなの意見を聞いてて、やっぱり時間をおくって言うのが一番効果あると思うなあ。 感情で関係が摩擦してるときって解決しようと動けば動くほどややこしくなる。経験則だけど・・・。 Bさんのメールとかで周りの人の信用がなくなることがあるかもしれない。ここんところは僕だけの意見だけど人の見方が変ったからって別にかまわないとおもう。 極論いうと、例えばきみに好きな人がいてそのひとまで君に対する見方がかわったとしてもいいとおもう。 僕はやっとそこのところにきずいたんだ。 人の見方なんて自分じゃどうにもならないこと。自分は自分のままで生きていくしかなく、よく見せようとか大きくふるまおうとするから自分が自分でなくなるんだよなあって。 おもうにｃさんも悩んでいると思うなあ。買い言葉で反論したかたちになったけどやっぱり君もBさんの攻撃に悩んだでここに書き込んだように、CさんだってBさんに反抗したらそうなることを学んでいるわけだからうかつにうごけないよね。 僕の意見は内容がどうあれ、言い合えることができて、むこうもそれを求めることができる人ならはとてもいい関係が保てるとおもいます。どんなに罵り合ってもです。 互いを思いあいすぎてもよくないってこと。もちろん思いやりのないひとと喧嘩しても意味ありません。 Cさんの言葉は最低限おもいやりがあり、悪意はない。君がちかずいていけば、ｃさんは良心の呵責を感じて君ともとの関係に戻ろうと努力すると思う。 Cさんまで失うことはないよ。一番悩んでいるのはCさんかもしんないし。 長くなったのでここまでにします
- a-b
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頷かなければいけない、という場面はあると思います。 ただ同意を得て満足する事が目的だとわかる場合は、頷いてあげるのも友達ですし 頷かざるおえない、という剣幕の時もあります。 嬉々として悪口にのってしまえばまた話が違いますが、仲のいい相手にでも小さな不満はあるものです。 お話から窺うと、Ｃさんが特別八方美人なわけでは無いように思います。 しかし陰で何か言われるのが気になるようなら どんな批判をされているのか、聞いてみるのもいいと思います。 まるで具体性のないモノなら一笑してしまえばいいですし なんで？？と思うような事なら、考え方のまったく違う人間だと納得してしまうのも一つの手です。 面と向かって、「貴女のここが嫌い」といえる人間は少ないのです。 Ｂさんに「Ａさんの批判をしないでくれ」とＣさんに言わせるのは酷な話です。 どうやらＢさんが一方的にＡさんを嫌っている様子ですが Ａさんにとって、激しく批判される事以外でＢさんに不快な気持ちをもっていないなら Ｂさんとの和解を試みるのが一番Ｃさんに優しい決断かもしれません。 激しい批判がくるでしょうし、辛いとは思いますが 互いの意見を交換しない事には妥協点も見えてこないでしょう。 日が暮れるまで殴りあえば、もしかしたら親友になれるかもしれません（笑 ・・・もちろん、気持ちが納まらないならば Ｃさんもろとも縁を切る、もアリですが。
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