つきあう相手に厳しすぎる私

質問

宜しくおねがいします。
私は、３２歳の未婚女性ですが、なかなかお相手ができなくて悩んでいます。どうしたら仲良く、長くおつきあいできるでしょうか。
私は、男性に対しての見る目が厳しすぎるようなのです。
普通の友達なら許せることや、流してしまうことなども、彼氏になると
許せなく（というかイラッと）なってしまうのです。
私の、許せない項目とはたとえば。
「お金使い荒い（ギャンブルや無駄使い）」「男らしくない（イヤなことから逃げる、女性を大事にしていない、告白できない等）」「無趣味（勉強とか読書をしない）」「誠実でない（過去の女性とのつきあいとかを聞いて）」
などです。

恋人になるかもしれない男性が
たとえば無趣味だと「魅力ないんだろうな。退屈なひとだろうな」とか、
以前の恋人と喧嘩ばかりしてて楽しくないから会いたくなくなったと聞けば
「きっと私が不安になってても話し合いしてくれずほっとかれるんじゃないかな」とか読み過ぎて暗いことばっかり考えてしまいます。
私はとても感受性が激しく、少しのショックにもものすごい心の衝撃を受けてしまいます。　それで、こんな些細な男性の性格も暗く捕らえてしまうのですが・・・

何故こうなるのかと考えてみると、私は彼氏になるひとと心の距離が
近すぎるようなのです。彼氏は私のように（自分で言うのもなんですが^^;）情熱的で、まじめで誠実であって欲しいと願っているのです。。。

そんな自分に合う人を捜してたらおばあちゃんになりそうです。
このままでは結婚ということなど遠い気がして怖いです。
どうかアドバイスおねがいいたします。

回答No.18

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

私はあなた様の基準が厳しすぎるとは思いませんよ。
恋人なら一時を面白おかしく過ごすことが出来ればいいだけですが、
一生を共にする人生のパートナー選びとなると
あなた様の条件と逆の要素を持っている人とは
絶対に結婚したくないです。
「不誠実で、お金の使い方の価値観があわず
困難にむかって立ち向かえなくて
勉強や読書の嫌いな
向上心、好奇心のない人」は
私はダメです。
何故なら
私自身が誠実でありたいと願い
お金を大事に使い、困難にあえば、智恵を振り絞り行動し
向上心と好奇心が旺盛な人間だからです。

私は前の結婚で
年齢と「付き合ったのだから結婚しないと」という程度で
結婚を決めてしまいました。
結果は１５年後の破綻です。
はじめは自分の理想とする人生のパートナー像すら
出来上がっていなかった時期での結婚でしたが
１５年間の間にその像がはっきりしてきました。

離婚後、沢山の人から交際を申しこまれましたが
一時のベッドの相手ならともかく、
あなた様の上げる条件にあう人と、結婚しました。

私があなた様と違うところ
それはあなた様が「感受性が強く、少しのショックにも、ものすごい心に衝撃を受けてしまうこと」
そこです。

私は前の結婚で１５年間前夫の親と同居してきて
毎日虐げられ苛められてきたので
少々のことでは動じませんし、
人が絶対に自分の思い通りに動かないということは
身に沁みて解っています。
同居で許容量が大きくなりました。
しかし、それは自分の人生に交錯する人たちに対してであって
夫には特別枠で、求めるものがあるわけです。

お金と時間の使い方の価値観
異性に対する価値観
結婚観、人生観
そういものが似ている部分が多いもの同士の方が
結婚してもうまく行くに決まっています。
ギャンブル好きな男には、同じくギャンブル好きな女が一緒になれば、
最高に幸せな人生になるのです。
浮気好きの人には、浮気容認派の人がぴったりです。
浪費も二人ですれば楽しいでしょう。
無趣味人間には
無趣味人間がお似合いです。
勉強嫌いと勉強すきが結婚すると
お互いを軽蔑と蔑みの目でしか見れなくなります。

諦めることなく
探してください。

お礼

とても丁寧な回答、ありがとうございます。
私の言うことを理解してくださって、とてもとても嬉しいです。

最近知り合った（何度も出てきてますが）男性が、２０代なのですが６００万円の車をローンで買うと言いました。私ならそのお金で旅行をしたり、家族や友人のために使ったり、勉強をしたり色々なことができると思いました。しょせん、物にお金をそんなにかけるなんて、見栄じゃないかとも思いました。
このままつきあっても、時計だ、車だ、と物をほしがる彼に対して、イライラしてしまうことが容易に想像できました。
夜の時間も、暇だ暇だとメールをくれましたが私なら読書もしたい、テレビを見たい、ネットで調べ物もしたい、仕事の勉強も明日の弁当の用意もしたい。
いくら時間があっても足りないくらいに感じます。

でも、年下でとてもかわいくて話していて楽しくて、好きだったんです。出会って二ヶ月弱しか一緒にいなかったけれど。
なのに連絡をどちらともなくしなくなって、久しぶりに好きだと思う人に出会えたのになんで、と辛く思って、ここに相談したのです。

１５年間も、前の旦那さんの両親にいじめられたのですね。
さぞ、おつらかったことでしょう。
でもその苦しい経験があったからこそ、許容量が増えたのですね。
私は、彼氏に甘やかされていた時は好きにやっていましたが
結局それが基準になってしまって、そこまでしてくれないと愛されている感覚がつかめないのかもしれません。

自分の価値観がしっかりと確率されていない、フワフワした３２歳、
これが今の自分だとおもいます。
でもかといって、フラフラと軽い男性に軽くついていかない、
意志と自分を大事にする術には誇りを持ってます。

これから先の人生、まだまだあるのですものね。
とても視野の広い、固定観念に縛られない、苦しんだ経験から出た意見を、ありがとうございました。

回答No.22

lumix07

こんにちは。No.12です。

これまでの書き込みを拝見してなんとなく思うのは、
漠然と男性を下に見ている感じがします。
当てにならないっていうか、信用ならないっていうか、
そういう風に見ているように感じます。
なにか思い当たることはありますか？

相談者さんは、今までなにかを行動する時にまず「目標」を
たてて「努力する」そして「成し遂げる」を繰り返してきた
人なのかなあと思いました。
ひとつを成し遂げたら「次の目標」へ。
「より良く」「より確実に」「もっともっと」と
どんどん自分に課題を与えて高みを目指してきた人
なのではないでしょうか。

そのやり方は本当はご自分の意志でしてることではないのでは？
なぜなら、自分の意志でそれをしている人は、
他人にまで同じことを求めたりはしないからです。

いつの頃からか「このやり方」でなければならないと思って
やってきた。そして、結果的にこのやり方は成功をもたらした。
だから「なぜこのやり方なのか」ということを改めて考える
機会はなかった。
なぜ「このやり方じゃなきゃダメ」なんだろう？

なぜ、まだなにも問題の起こらないうちから、
「解決」しようとするのでしょう？
しかも「彼の問題」をなぜ「あなたが」解決しようとするのでしょう。
（だからこそ「イラッと」するのですよね？）

あなたは「努力が無駄になる」ことがイヤなんだと思います。
失敗したくない。だから相手に委ねられない。
１００与えたら１００返って来なくてはイヤな人なのです。
でも「１００以上は求めてないから」自分は謙虚だと思っている。
相手の事が好きなら、彼が彼なりの精一杯を返してくれたなら、
それで嬉しいんじゃないですか？
それは数字には変えられないものだもの。

>私は、歩み寄ったり、流したり、忘れたり、許したりが苦手です。
>たいして好きでもない友達とかならそれができますので、浅く広く
>友人が多いです。
>でも、大事にしたい、思い入れの深い友人や恋人に限って
>それができないのです。　普通は逆なんですか。

思い入れの深い友人や恋人に対する
「こうであらねばならない」という期待が
大きすぎるんじゃないですか。
なぜか質問者さんは深い付き合いをする人に対して
「自分と同じである」ことを要求するようだ。
なぜ同じでないとイヤなの？
なにか困ることでもあるの？

あなたが「絶対になくしてはならない」とギューギューと必死で
手の中に握りしめているものは、一体なんなのでしょうね…。

と、いろいろ書いてしまいましたけど別に質問者さんを否定
しているわけではないのです。
パワフルで魅力的な人だと思うし、
きっとあなたに魅かれる人も多いと思います。
ただ、このままじゃあほんと、誰ともやってけない
だろうなあとも思うのです。（お互いに疲労困憊しそう…）
誰かとともにあることを目指すなら、そこはやはり自分が
変わるしかないだろうと思います。
他人を思い通りにすることはできませんから。

お礼

なんだか思いもよらない切り口からこられたので
すごく考えてしまいました。
否定されたってかまいません。だって、自分を理解して、この性格をなおしたいのですもの。ほんとは言葉で言われたってかまわないくらい。

私は、愛し合った男性にこっぴどく裏切られたことがあります。誰でもある程度はあるかもしれないけど。
男性は弱く、頼りなく、口だけだと思っているのかもしれません。熱く思いを寄せられても、どうせ今だけだろうと。男性を見下してしまうのはそこかもしれません。
そして、あれ以上の恋愛をして幸せにならないと、あの時最愛の人に捨てられて、それでも生きなくちゃと心を殺した自分が、うかばれないような気がしているのかもしれません。
でもその恋愛というのも、たんなる一時の激情で、色々と乗り越えた関係、とかいうものでもありませんでしたけど。

それは置いておいて。
私は子供の頃から２０歳そこそこまで、「変わった人」と言われていました。自分の興味のあること以外は頭にあまり入らない、綺麗なものに感動する心もない、自分が今すべきこともよくわからない。軽い多動性傷害だったのかもしれません。
このへんはカウンセリングとか受けたことないのでわかりませんけど。
自分は軽くオバカちゃんだと思って、それがコンプレックスでした。なのに大人になって自分で生きなくちゃと思って、それを必死で自分で克服し、自信がつくことがおもしろくて仕方がなかったのです。
一生懸命やればやるほど、おもしろいものだ、と思ってて
これはほんとにそう思うのだけど、（閉じていたフタが開く感覚）
うーん、、、会社関係で変な起業家志望とかといっぱいつきあうようになってからのような気もするし・・・（ーー；）

私を追い立てているものは、・・・プライドと過去のコンプレックスと昔見た夢。かもしれません考えたことなかったけど。
がんばることが癖になっているのかもしれないし。。。

でも一体どこまで行けば気がすむのだろう、と思ってたまに
愕然とします。
人生に対する思い入れの深さをまずアッサリとしたものにしないと
いけないかも。　人に対する期待感というものも含み。。。

回答No.21

nep0707

既婚男です。

おっしゃる条件、自分はどないやろ？と考えてみたところ…

＞「お金使い荒い（ギャンブルや無駄使い）」

独身時代は今思えばそうでした。
１５万もする音楽機材を買った挙句１度も使わないまま、
使い道がなくなってしまい…なんてこともありましたし。

でも、今は月３万の小遣いでやりくりしています。

＞「男らしくない（イヤなことから逃げる、女性を大事にしていない、告白できない等）」

思い切りそうでした。ある部分は今もそうかも。
特に「女性を大事にしていない」は、
男の「大事に思うからこうしているんだ」と女の「大事に思うならこうして欲しい」に
温度差があることも少なくないですからね。

「嫌な事から逃げる」ってのはどちらかというとそれじゃ社会で稼いでいけないので、ある程度は克服したと思います。

告白できるかどうかは分かりません。
結婚してから他の女性に告白する機会は当然ありませんから(笑)

＞「無趣味（勉強とか読書をしない）」

これは逆に結婚してから少なくなりました。
(もちろん仕事に必要な勉強はしますが、それはそのこと自体が仕事ですからね)

昔は好きなことのためにけっこう勉強しましたが、
今はそのときの財産でやっていってる…という感じがします。

＞「誠実でない（過去の女性とのつきあいとかを聞いて）」

これはよう分かりません。
僕は女性経験は豊富じゃない(貧困と言っても良い^_^;)ですが、
過去に付き合った女性の話を今付き合っている人の前でするものなんですかね？
…言われてみれば、少しはしたか…
(不思議な物で、そういうのは男女に関わりなく知りたくもあり知りたくもなしみたいですね)。

さて、僕の妻はあなたに似た結構な完ぺき主義なところがありまして、
当然ながら男に求める姿も似たものがあります。
自分に無いものを求めるという意味で「包容力」も欲しいそうです。
「とても感受性が激しく、少しのショックにもものすごい心の衝撃を受けてしまいます」
というところも良く似ています。

そんな彼女が、上記のような人間である僕とどうして結婚を決意したのかは良くわかりませんが、
(おっかなくて確認する気にならない^_^;;;)
たぶん、上にも書いたように「自分に足りないところは改善していこうという姿勢が見えた」
ことも理由の１つじゃないかな、と思ったりしています。

…理想に近づいたか、といえば、たぶん近づいてはいないと思いますが…
(特に難しいの「相手への思いやり」と「相手の思いやりを察すること」でして…修行中です)

理想に適う男性を待つのもいいですが、あなたにゾッコン惚れ込む男性が出て来たときもいい機会かもしれませんよ。
あなたの理想に近づくように多かれ少なかれ努力してくれると思います。
そういう姿がうれしいと感じることもあるかもしれません。

ご参考まで…。

お礼

男性の意見、参考になります。

＞１５万もする音楽機材を買った挙句１度も使わないまま、
＞使い道がなくなってしまい…なんてこともありましたし。
と聞いたら、私は泣きそうになりました（笑）
でも、家庭を持ったんだからしっかりしなくっちゃと、変わるものなんですよね。。。そこまで長い目で見る忍耐力がないんだな。

＞男の「大事に思うからこうしているんだ」と
＞女の「大事に思うならこうして欲しい」に温度差があることも少なくないですからね。
それはそうですね。それを感じ取るのは思いやりでもありますよね！
私は自分の感じたことがすべて、だからな。

「自分に足りないところは改善していこうという姿勢が見えた」
これって以外とできない人多いですよ。
「俺はもてないんで」で終わる人とか。。。
姿勢があれば、少しずつ変わるのにね。

書き込みから、優しい素直な方だという感じを受けましたので、
奥様はそんなおおらかな包容力ありそうなところも重要視されたのではないかな。「俺はこう！！理解できないものは理解しない！！」
ってタイプはもうしんどいです。

ゾッコン惚れ込んでくれる人が、久しぶりにできてくださらないか
楽しみに待つとします★
まずは網を張らなくては・・・汗

回答No.20

noname#63293

#19のhappyrunです。
「凡人が凡人でいて幸せを感じれることが一番難しい」
人からみたら当たり前で、おもしろくもかゆくもないかもしれない人生を不幸とも幸せとも文句を言わず、しかも何年もそれを持続できるのが一番難しいことだって心理学の先生がいってました。
意外と幸せってみじかなところにそっと生えてるくらいがいいのかもしれないです。あたしも年齢と共に微妙に外見が変ってきていることに気がつきました。今までなら転職先でも絶対に自分が一番だといわれてきたのに、今までのようなわけにいかず（笑）なんだか、若い子たちがいて周りの男性がかわいいというのが他の女性ばかり。

もう自分ってこのまま、終わって年取るだけかな・・・と思ったりもしました。でも年齢なりの年のとり方や美しさもある、無理に若作りしても違和感あるしと思って、それに自覚して、できる限りのこと、エステいってみたりメイク変えてみたり、今までとはちょっと工夫してみたのと、意外と今までは中身で勝負してたつもりが、自分て外見だけだったんだ、男性という生き物を心から受け入れていなかったことにも気がつき（だから条件つけてしまってた）男性そのものをもっと好きになってみようと思ったり、いろいろしているとまた、意外ともてだして、10歳年下に告白されたり、取引先の人に告白されたり・・・となってきたんです。

「ベストフレンド、ベストカップル」って本があるんですが、なかなか男女の違いを理解する上で役に立ちました。男性を条件で拒否する理由もわかりますよ。

なにげに出合った年下(3歳下）の夫は、無邪気で子供っぽいですが、一応、顔は男前。友人たちにも36歳にしてはいい人みつけたといわれてます（笑）なんとなくだったけど、今は大好きですよ。意外と彼が理想だといえば、理想なのかもと思えるくらい。

収入だ企業だ誠実さだなんだ・・・というとあてはまらないかもしれないけど、たまたまだけど、タバコ吸わないし、貯金が好きみたいだし、ギャンブルはもったいないとしないし、代わりに潔癖症のきれい好きだけど。共通のことはお酒飲むことだけで。ちょっと短期できれやすという欠点もありますが自分が悪いと思えば謝ってくるし。マイナスの部分も条件にはまらない部分もあるけどそこは自分の許容量広げれば問題ないしです。

お礼

happyrunさん続けてありがとうございます。

「凡人が凡人でいて幸せを感じれることが一番難しい」
これは本当にそうですね。私は自分の感性に自信を持っていて、センスもいいし、他人に優しいいい人だ、とずっと思っていましたが
だからこそ、お相手はそんな人でないと、と思ってもいました。
でも実際、見た目が良くてもチャラチャラした人といると「ぞーっ」となったし
モテる男はモテる女よりも始末が悪いです。

でも、よく考えてみたら、うちの家族って超普通なんですよね（笑）
田舎のニブイ、ダサいおじちゃんとおばちゃんと現実的な妹と。
平凡な人たちに守られてきた、ちょっとだけ変わり者が私なんだなと気づいてからは平凡が大事なんだと気づきました。

私はほんとに美人じゃないのですが、すごい「女」だと思います。
恋するとすごい「キレイにしなくっちゃ！！」と闘魂だし
嫉妬深いし。ちょっと「ハッピーマニア」のシゲカヨ入ってるし。（ガードは堅いですけど＾＾；）
そんな私が、会社で一番くらい年上になり、新入社員は１０歳以上年下で、男性社員の目にはもう私なんか入らない。（まさにhappyrunさんと同じ気持ちです）
外見飾ったってもう勝てね～。と、やる気をなくしてきています。
でも、かといってまだ私にはお相手がいないのでおちぶれるわけにはいかず(>o<)、地味に、若い子たちからファッションセンスを学び、少しずつ自分の凍ったセンスを改善している途中です！
そして見た目は、チズ様法でがんばってローションパックとマッサージで上げて上げて↑ます♪

「ベストフレンド、ベストカップル」読みました、心理学者のなんとかグレンさんの本ですよね。目からウロコの記憶だけありますが内容忘れちゃったのでまた読み返します（＾＾；

旦那さんのお話聞いて、潔癖性で、きれやすい、の部分で「無理だ・・・」と思いましたが（笑）、がんばってそれくらい何さと思えるようになります。　私もきれやすいし（笑）
ただ男前だということが羨ましいですなんてね。私は美人じゃないのでお互い様の人で十分ですね。

回答No.19

noname#63293

32歳であせらなくってもいいと思います。あたしは結婚したのが36歳でした。（ほんと最近です）年齢がいくと社会的な知恵もついてきて、やはり男性に対して厳しくなってしまいます。でようやく理想の相手と思ったのですが32歳の時に別れました。なんかさすがに32歳で別れたため、なんかショックで結婚できないことに落ち込み、そしたら逆に今度は条件が、「結婚してくれる人」だけになってしまいました。

ちょっとも疲れてしまって。そんな時に何気に出会った彼。年下で頼りなくて自分がどうにかしてあげないとってくらい。ただ純粋ってとこだけがよくって。条件つけすぎて疲れたあまり、何も条件つけなくって選んだ相手が意外と居心地よく、そのまま結婚しました。
出会った時は派遣社員、言いたいことがいえない人で、収入も対してなく、逆に面倒みないといけないくらいで。取り立てて人よりなにかがずばぬけてるわけではないですが、普通に幸せですよ。毎日が楽しい誕生日ってよりは毎日は平凡で何もないことが実は平和で幸せだってことに気づきます。毎日が誕生日！は刺激的で素敵な毎日だけど刺激ばかりだと疲れも出てくるし、続きません。

いくとこまでいって「結婚してくれる人」だけが条件になったら相手がみつかるかもしれません（笑）選べるうちは花ですが、年齢と共に男性も独身は減ってくるし、そのうち相手から選んでもらえなくなってから気づくかもしれませんし。

お礼

昨年、幼なじみ達が揃って結婚してゆきました。
そして披露宴の最中に、私にブーケを名指してくれました（笑）
スポットライトを浴びて、恥ずかしかったけど、でも、「これ以上心配かけられない」と思って
昨年末からいっぱい見合いパーティーやら紹介やらで出会いを探してデートを続け、（それは相当な数です）やっと好きな人ができたと思ったら自分とは合わないようで、暗い気持ちになっていたのです。そう、私も疲れはてていたのです・・・好きだと感じる人と結婚したかったなぁと（泣）←まだなにも始まっていないのにすでに過去形になっていました・・・
すでに、２，３年前より確実にもてなくなっています。自分はイケてると思っていたことが、バカだと気づいたことが逆に原因です。
勘違いしていたらもしかしたらまだもっとイキイキしていたかも・・・
というくらい、冷静で自信もたいしてなく、イキイキしていなく、魅力ないように感じます。

でももしかしたら、こんなに悩んでいるふうでも、ころっと出会う、平凡だと感じる（失礼）人と、幸せになれることもあるのかもしれないと、なんだか希望がもててきました。ありがとうございました。

回答No.17

sinjou

20代の頃、彼氏が一度も出来ない・・・と、毎年私に年賀状と暑中見舞いに愚痴を書く友人がいました。
友人は地元の短大に進学したので、コンパしほうだいの社会に生きていたのに、
コンパは嫌いだから行かない
キツイバイトは嫌
紹介された男は不細工
セックスの話なんてとんでもない
と、我侭ばかり言って、自分の身の上を嘆いていました。
結局、見合恋愛を経た上での、チャーミーグリーンに出てくる夫婦生活に憧れてました。
友人は結局、スタイルが良い＆頭が良かったので、自分が不細工という事に、危機感を持つ機会がなかった様で、失脚したのかなあ・・・と思いました。親が教師なので、ただでさえ、社会的な常識に疎い状態ですのに・・・心のハンディだらけでした。
結局、いつまでも実家にいる人はダメです。
やっぱりある程度、人付き合いや男好きでないと、嫁には行けません。
実家が好きでチーズフォンデュの華やかな計画を頓挫している様では、嫁には行けません。多分、行っても無駄に終わると思います。
結婚や男女交際に向いてない事を自覚する事が第一かも。
私の場合、保坂氏の幼少時代、奥方をかばった上での離婚を経た出家は気になりますが、東京電力CMの大森南朋の肉まん夫婦の奥さんの生活に、気になる部分がないので・・・チャーミーグリーンのCMは、初めて見た時から違和感が有って・・・汗　小学４～５年位に放映開始されたのかなあ？
結局、質題者にとっては、私も二次元の空想の人間でしかないので、三次元でおもしろい人や心酔する人に出会わない限り、嫁に行く機会はないと思ったほうが無難に思います。さあ、今からでも遅くないです、チーズフォンデュと明日の選挙だけには行きましょう！
私は最近、純粋な親孝行で、孫を産むのは有りだと思います。
こういう不純なパッションでも、立派なもんだと思いますよ？
では、失礼致します。

補足

ただいまです。
なんだか、相当イタイ、夢子ちゃんに思われてるようですが、
以外にもそこまででもないですよ。（笑）
あなたの考え方、言い方がおもしろかったので、早く出る予定を延ばして書き込みだけしましたが、もちろんちゃんとチーズフォンデュは行きましたしＷｉｉのスポーツ大会もしてきました、平凡で退屈で、楽しい時間です。バドミントンをしていて、その仲間です。

自分で言うのもなんですが、そこまで夢子ちゃんだとしたら
自分で夢見がちとか気づいてないと思います。＾＾：

私は相当行動的なので、家にばかりいる人じゃないです。
三次元でおもしろい人に出会うと夢中になるけど、そういうひとは
結局自由奔放すぎて、おつきあいしたら大変でした。所詮、「彼女との時間より自分の自由」なんです。
そのひとに、つきあう前に、「おまえは、チャーミーグリンのおばあちゃんみたいになりそう（俺は無理）」と言われました。
そうでもないよ、と思いつつ、まぁなんか幸せそうなんで適当にそんな風になりたいフリをしています。
一緒にいて安心できるひとと普通の恋愛をして家庭を築くのが今の目標かもしれない。

＞私は最近、純粋な親孝行で、孫を産むのは有りだと思います。
＞こういう不純なパッションでも、立派なもんだと思いますよ？

私にはあなたの言うことがとてもわかりますよ。
私にもそういう部分は少なからずあるから。
でも、それを悲劇的には捕らえないようにしているし、クールを気取るわけでもなく、ただ幸せだと感じる方向にいこうとしています。
何度も書き込みありがとうございました♪

回答No.16

sinjou

私は田舎から都会に２０歳で移住したので、都会に出てから質問者様みたいな考えの女性に出会うようになりました。
私の田舎は逆に、自分の立場を大切にしないで、変な男と結婚する人が多いのですが・・・
どうも私の年齢の＋２と－２の都会の女性は、白馬のお姫様の価値観を固く持ってる人が多くて、びっくり仰天する事が多いのです。
集英社のりぼんの元読者なのかしらん？→ヒロインの相手は世界に通用するボクサーとかバスケ選手とか美容師、そんな設定ばっかりでした。
真柴ひろみや松本美緒の別フレに走った場合は、歳相応・分相応の方と２７歳まで結婚する感じ？ヒロインの彼氏は、所謂普通の男の設定が多かったし。
花とゆめが好きな人→自宅に数百冊の漫画本が有り、彼氏がいない人が多いのです。
ちなみに私は週マに走ったので、独身漫画家がマイペースに生きてるのを真似てるだけかもしれませんが・・・汗
私の場合、ちょっと家庭の事情で、先方の親が破談を望む事が容易に想像出来るので、それを隠し通す意義が分からないので、事実婚でいっかな～・・・と、所帯を持つ事に対して、なめきったふざけた子供のまま、成長しちゃったので・・・毎日男や子供というスパイスを必要とはしない性格というか・・・擬似家族体験で満足する性格なので。
破談を押し切った所で、責任取れない立場なので、男にそこまでパッションはないかも・・・です。
壇文雄とか、瀬戸内なんとかとか、暑苦しくてうらやましいとは思いますが。私も男で破滅して、出家とかキメて、みたいんですけんどね。
ほんそほんそは、知らないほうが幸せに思うので、あえて言いません。
妥協が出来ないなら、若い男を捕獲して育てる努力が必要なんですよ、きっと。どんな童顔な女だって、シャワーを浴びれば滴はつぶれてるし、首を見ればシワが有ります。全身を鏡で見れば、肩や臀部に肉が付いてるし・・・それを早く自覚してる女こそが、嫁ぎ遅れないのです。
確かに２５歳までに片付いた友人全員、自分の頭脳と容姿に対して、中学で既に諦めの精神を持っていたからこそ、恋愛にアグレッシブだったですよ。
花とゆめが好きな友人は、仲間内で一番の美人でしたが、彼女が一番、実家の母親と祖父母の介護で苦労してたです。高校時代からバイト代を家の生活費に充ててるし。紹介や見合いの話が多いのに、話を前進させないのです。結局個々の、パッション次第に思います。
満足させてくれる男が地球に存在しないなら、一人でばあちゃんになるほうが幸せってもんでしょう。
私自身も男の実家を騙せない甲斐性なしだから、パッションが足りないって事でしょうしね。
最近、男友達に相談した所、
「お前バカだなー、真相なんて、旦那が死んでから墓石の前で言えば済む事じゃん？」
との天晴れな回答を頂きました。この人は、30代に入っても、失業しても、全然彼女が途切れない凄腕さんです。顔が良いのもあるんでしょうが、やっぱり彼には、パッションがあるのです。
私も例えるなら、「抱いてー！！」と相手が引くほど迫って失敗する事が多いです。
基本的には熱いです。穏やかな男は疲れます。クールな人に有り得ん灼熱で迫るから、いつまで経っても上がりには行かない、みたいな。
でも、友人を見てると、穏やかで男を感じないだるい男で手を打ってる子が大半というか主流ですよ？
質問者さんの場合、４年越しの君がまだ独身を通されてるなら、拝み倒して押しかけても良いのでは？

お礼

しんじょうさん、とてもおもしろい人物だとお見受けしました。
友達んちでWii大会とチーズフォンデュやる予定返上でOK WAVEです★

おっしゃることがとてもよくわかります。
とても頭のいい女性ですねー。そこまで自己分析できていて、かつ自分で選択して独身なのであれば、問題ないのですケド。
私は、夢みがちです。夢がないと死んでるみたいな気分になります。
たぶん、充実した生に対する執着心が異常にあるのだと思います。
でも一方で、結婚生活は単調で普通の事の積み重ねだとわかっているのでしょう。その情熱と現実生活の折り合いがついていないのかもしれません。いつまでも若い子のつもりってことと。

人間って、中身は子供の頃から変わらないのに、その年その年の「役割」を、自分で自覚して演じていかなくてはならないのでしょうか。
それが、本当の意味でかしこいということなのでしょうか。
中学で諦め・・・わたしには考えられないです。
私には、まだまだやりたいことも、知りたいこともたくさんありますし
仕事ももっと真剣にやりたいし子供も欲しいし結婚して旦那とチャーミーグリンみたいな生活も理想です。生きているという手応えのある恋愛もしたい。（あれもこれもできるかどうかはおいといてね）

でもその裏には、私は未だ親に寄生（ってイヤな言い方ですね）しているという現実があります。もちろんお金の面や自分のことちゃんとしていますが、住む家に困ることはありません。
しんじょうさんは、瀬戸内ジャクチョウさんをホウフツさせるイメージです。あのひとは、男で破滅して出家キメた（笑）わけではなく、
自分に素直に行動したあげく、人生の矛盾や無常に耐えられなくなったのではないかと想像ですが。
おうちに何があったのかわかりませんが、田舎では色々なしがらみがあると思いますしお察しいたします。
でも都会で、様々な人と出会えてお話された経験はおもしろかったことでしょう。　私は広い考え方を持ちすぎて逆に苦労していますが。

４年の人とはもうずうっと前に別れて、私と別れて１年後くらいに他の方と結婚されたようです。比翼の鳥くらいに思っていましたがそんなもんです。^^;
ちなみに、りぼんと別マ派でした。笑

回答No.15

sinjou

私は質問者と同年代ですが・・・私の田舎は２５までに結婚しちゃうので、独身主義者の戯言の範囲だと思っての回答になります。
もう既に、選り好みしてる立場じゃない事に、なぜ気付かないのですか？それとも、気付く勇気がないのですか？
私も既婚友人に２０代の頃、よく言われましたが、
「しんじょう、お前は男に選ばれるだけの価値ある人間か？絶世の美女か？」
これを私に問うた友人は、不細工同士の夫婦でしたが・・・汗
ちなみに旦那は借金癖が有り、友人は苦労してます。

私は、父親（自営でリーマンじゃない）が働かない両親のかわりに小学生時代から家計を担っていた関係上、異常に自立心のある男性にしか惹かれないので、今の日本にそんな熱いパッションの男性自体が少ないので、恋愛回数少ないのが悩みです・・・哀愁

もう、我々に残されてる道は、若い燕を育てる事のみでしょう。
我々は、既におばちゃんですから。
男兄弟がいる女性は、男の操縦が上手いですが、質問者様みたく、ほんそほんそに育った方だと、ハードル高いのかもしれませんね・・・
男にうるさく言って許されるのは、10代までだと思うので。
今の30代の中年男性って、母親に甘やかされて育った世代なので、質問者のお眼鏡に叶う人って、ホントいないと思いますよ？
4年付き合った最初の男を捕獲すべし。無難な線で。
若い時って、また次が有るやと勘違いして、釣った当たりを、態々海に返しちゃうんですよね・・・他の女にあげちゃったり。汗

補足

外出する用意をしようと思ったのにおもしろい意見がきたので
出られない（笑）

しんじょうさんは、いいと思うひとがいないので独身を通すつもりなのですね。
基本、私も「好きでない人と一緒にいつもいるのが苦痛」なんですね。
そして、私は若い頃にチヤホヤされていたせいで、勘違いしている面があります。長く続いた人を手放したのも、人生ってどういうものか
いかに自分が恵まれていたか気づかなかったことが原因だと思う。
友人が、借金がある人と結婚すると聞いた時は「ありえない」と思いました。でも彼女は、「私には、このひとなのかなと思って。。。」と
言ってました。なんて謙虚なのかと自分が恥ずかしくなりました。

私にとってパッションは大事です。それがないと動けません。
けどそう思って網張っててもそんな情熱はなかなかありません。

ちなみにほんそほんそってどういう意味でしょう。

ほんとにわたしはワガママだなと、実感しています。自分をおばちゃんだなんて思わないもの。＾＾；がんばってシャレてみても、若い子には見た目ではかないませんけどね。経験値はありますが。
まぁ今の私だとほんと誰と結婚しても
駄目になりそうなんでここでひとつ自分の固定観念について見直そうと思ってます。つまり「恐れないで、失敗してもいいのじゃないだろうか」という
考え方をしてみることです。

人生は長くて単調で、容赦なくて、
でもたまに泣けるほどすばらしいものですね。

回答No.14

utu0818

結婚、特に出産にはリミットがありますから、あなたのお気持ち、わかります。あなたはとてもマジメで正義感も強い方なのだと思います。そして頭で色々シュミレーションして、失敗やぬかりのないよう何にでも対応したいのでは？
それって、疲れませんか？あなたが疲れているとすれば、あなたの周りの人もきっと何らかのプレッシャーを感じているかも。まず、相手にどうこうではなく、ご自分をもっと解放しては？人間を杓子定規では計れませんし、相手も生き物ですから、変化していくのではないでしょうか？ゴーサインを出した時点の状況が未来永劫続くとは限りませんし。

あなたが最初から、相手を減点法で見たら、確かにそのおめがねに叶う男性はなかなか現れないでしょう。もっとあなたが視点を変えて、おおらかな気持ちで人と付き合ってはどうでしょう。一点では相容れない価値観も、他の点ですごく共鳴できるのなら、それは素敵なことではないでしょうか？

恋愛では、素直になって傷ついたり恥をかいたりなんて、よくあります。あなたが、それを醜態と思い表向きの自分だけを見せても、きっと相手の心にも何も響かないでしょう。まずは、自分をがんじがらめにしている価値観を少しゆるめませんか？

うちの主人は私がまったく興味の無いものを趣味にしていますし、感性や性格も共通点は多くないけど、仲良くやってます。夫婦だってそんなに、何から何まで一致していることなんてありえないし、違いがあるほうがお互いを尊重すればうまくいくと思います。夫婦でも、ある程度の距離感がないと精神的に重いです。それでいいんじゃないでしょうか。

まずは人の話を面白がって聞けるような、出会いを楽しむ人になりませんか？せっかくのチャンスを無駄にせず、まずご自分が気持ちをゆったりもってはどうでしょうか？

お礼

マジメで正義感も強いのです。
要領も悪いと思います。　気楽じゃないのですね。
適当になんでもこなすってことができないかもしれません。
いちいち、真剣に考えてしまいますし・・・
もうすこしでいいから、細かいことに気づかずに、いいとこをもっと
見られたら。　鈍感力ってはやってますけど、鈍感になりたいです。
いちいち些細なことで反応しすぎるのは、性質なので仕方ないのですが・・・

「減点法」。そうです、そのように見ているかも。
なんかいつのまにか仲良い男性とのやりとりのなかで「だんだん重くなってきたな、自分。。。」て冷静に見ている自分がいます。
好き、と思うと気持ちをゆったりもてないのですね。
でも、あっさりとした女性の方が大切にされたりしているようですし
やはり、気持ちを込めすぎないようにしてみます。

みなさんの回答内容を何度も読んでがんばります。
ありがとうございます。

回答No.13

kura-udo

なるほど
あなたの王子様は完璧人間ですね、はっきりいってそんな人はいません
居るかもしれませんが、まず見つからないでしょう
そんな完璧王子があなたを選ぶでしょうか？そこまであなたに魅力があるでしょうか？愛は２種類有ると思います、相手を好きになる愛、相手があなたを好きになる愛、同時に両想いなんてまずないですから、あなたの愛は前者ですか？それ以前に人間は対等であると私は思います、なので相手に求めたり、こんな人で合って欲しいとか理想を押し付けてるとその相手があなたの期待に押し付けられて潰れてしまうかもしれません、コレでは長続きしませんよね、むしろあなたには他人の欠点を受け入れる器を持った方がいいのかもしれません、あなたの言う「自分に合う人」この基準はなんでしょうか？外見？性格？収入？体の相性？人間誰しも欠点はありますよね？別にガマンしろというわけじゃありません、「ギャンブルや無駄使い」は小遣いの範囲内であれば許せる範囲ではないでしょうか？「男らしくない」男らしい人？私は言葉より行動を重視するのでなんとも言えません「無趣味」趣味なんてものはある日突然できますし、またあなたをないがしろにするほどの趣味を持ってたら困るでしょう？「誠実でない（過去の女性とのつきあいとかを聞いて）」そんなのを訊いてあなたがイラつくのが目に浮かびます、そもそも訊く事自体無駄で無意味です、あなたも男性遍歴はあるのでしょう？自分の事は棚にあげるつもりですか？もし処女ならゴメンナサイ、私も深読みする人間ですので貴女とはじっくり話したい気もしますがキリが無いのでこの辺で、、ソコソコで妥協するか、理想を求めて婆様になるか、コレばっかりは難しい決断ですね

お礼

過去の女性とのつきあいかたを聞いて、そのひとの性格を理解するとか
無意味ですか？
私は、同じ失敗を繰り返しているので、治そうと努力していますが
なかなかです。でも、人って、自分の失敗は繰り返すことが多いって
わかってても自分も悪いのだと認めないことないですか。
相手との相性のせいだとか、そう思ってしまいがちじゃないですか。

こないだ仲良くなった子が
「前の彼女とは喧嘩ばかりしていて、しんどかって駄目だった。だって会ってる時は楽しい時間を過ごしたいじゃない」と言ってたので
私は「でも女性は（というか私が^^;)、気になったこととかちゃんと逃げないで話し合いたいと思う人が多いのではないか、不満はいつか爆発するのではないか（というか私が^^;)」
と言っても、フン、といった感じでしたので「こいつもか・・・泣」
とおもい、悲しい気持ちになり、それが態度に出たと思います。
（合わないかもと思ったのはそれだけではないですけど）
私はとことんむきあって話してお互いうまくいくように話し合ったりできる関係がいいなって思ってますが
そもそも男性には、そのように考える人は少なく感じます。
その子も、「自分の思ってること見られたくない」って言ってました。

普段はすぱっとしててあっさりした性格なのですが
恋したり大事なものができると急にウジウジする自分が気持ち悪いですToT

回答No.12

lumix07

「男性に対しての見る目が厳しすぎる」と書かれていらっしゃいますが、
私は「見る目がザツすぎる」と思いました。
ご自分のメリットだけを考えて、それに当てはまらない人は
切り捨てていかれているように思います。
まずは目の前にいる彼を信じてつき合ってみることでは？
あなたが心を開かなければ、彼だって開きませんよ。

と言っても、好きでもない男性にはそんなことを
したいという気にもなれないのはわかります。
だいたいが、「好きな人」とつき合っていないのではないでしょうか。

>何故こうなるのかと考えてみると、私は彼氏になるひとと心の距離が
>近すぎるようなのです。彼氏は私のように（自分で言うのもなんですが^^;）
>情熱的で、まじめで誠実であって欲しいと願っているのです。。

願うのは構いませんが、それにかなわなければ相手を愛せないと
いうのであれば、それは彼自身を愛しているのではありません。
そう、確かに心の距離が近すぎるかもしれませんね。
彼とご自分がごっちゃになっている。
「自分のように」まじめで誠実であって欲しいと願う、
そしてそんな彼を愛したいと思う。
これって自己愛ではありませんか。

質問者さんのいう「真面目」はご自分の思う所の理想像に
「彼をなんとしてでも当てはめるぞ」という揺るぎない意志に感じられます。
（…ちょっとコワイです）

確かに、好きな人が「まじめで誠実で情熱的に」向き合ってくれれば嬉しい。
けれど、彼が「そうしたい」と思って自発的にしたことならば嬉しいけれども
「そうしなければあなたとはつき合えないわよ」という有言無言の
圧力で彼を操作してそうした態度を取らせた所で、それが何になるのでしょう？

いくら夫婦でも別々の人間で、別々のやり方でそれぞれの人生を
生きているのです。「同じ」という前提では
すぐに相手との違いを許せなくなって破綻します。
「違う」けれど「一緒に」生きているんだ、ということ。
それが大事なのではないでしょうか。

今、大変でもご自分と向き合ってください。
このまま誰と結婚してもうまくはいかないと思いますよ。
じゅうぶんに悩んで下さいね。

お礼

・・・ほんとにそうです。その通りです。
ありがとうございます。

＞彼とご自分がごっちゃになっている。
これが、私がうまくいかない原因の一つです。
きっと、腫れ物にあつかうように、男性は私のケアをしないといけないと思います。何故なんでしょう・・・
この年でやっと、自分自身の心の自立について考えています。
どんな状態が、自立してるということなのかがわからないのです。
最初の男性が、私が何を言ってもケアしてくれたから
それが愛情表現だと思っているのかも。。。

＞質問者さんのいう「真面目」はご自分の思う所の理想像に
「彼をなんとしてでも当てはめるぞ」という揺るぎない意志に感じられます。
これも、その通りのような気がしました。
「だって私は正しいんだもん！」ですね。

私は、歩み寄ったり、流したり、忘れたり、許したりが苦手です。
たいして好きでもない友達とかならそれができますので、浅く広く
友人が多いです。
でも、大事にしたい、思い入れの深い友人や恋人に限って
それができないのです。　普通は逆なんですか。

がんばってもっと自分を掘り下げてみたいとおもいます。
みなさんありがとうございます。