妻の行動

質問

妻の不倫が発端となり離婚を決めました。
妻が慰謝料を払うことで離婚にサインすることにしたのですが、当日になって離婚届も慰謝料も用意されていませんでした。
話をしてみると妻の口からは今までの苦しかった自分の本音らしき言葉が出てきました。
しかし、妻の最終的な意見は「別れたい」という結論です。
結局その日は妻が取り乱し、大泣きし、とても話せる状態ではなかったので何もなく終わりました。
これまで散々嘘を付かれた私には、妻のそんな状態でさえ信じることができず「私の同情をひく演技なんだろう。慰謝料が惜しくなったのか？」と考えてしまいます。
その反面「もしここで心を入れ替えてくれれば・・・。」という期待も感じてしまいます。
冷静に考えたら、やり直したとしても妻の行動を気にしながら生活していくのは無理だと思います。

こんな妻の行動をどう思われますか？
本気で妻は私と別れたいのでしょうか？

回答No.11

noname#78404

結局、こんなに大ごとになるとは思わなかった……と、後悔は
しているのでしょうね。質問者様のために後悔しているのでは
なく、でも、それは自分のためだと思います。

回答No.10

KNIGHT11

割り切るべきところは割り切るべきですよ。
そうやって騙されて後悔した人を何人も知っています。

ginko0501さんが「子供の事を考えると…」と仰るのであれば別ですが、
割り切るところは割り切ってください。

お礼

ありがとうございます。

子供がいないだけ、まだ良かったと思います。
でも、子供がいれば妻もこんな行動はしなかったとも思えます。
・・・ダメだ。良い方に考えられない。

回答No.9

noname#48932

>こんな妻の行動をどう思われますか？

ginko0501さんの同情を引けば、慰謝料を踏み倒せるかなと、多少の期待もあるのかもしれないですけど、精神的に不安定になってるのも確かなんじゃないでしょうか。

>本気で妻は私と別れたいのでしょうか？

直接、話したり、様子を見たりしてみないと、分からないです。
でも、あまり甘い展開は想像しない方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

今は辛くてもキッパリと別れたほうがいいんですよね。

回答No.8

precog

結論には気持ちはなにも表れていないと思います。

なぜ「別れる」という結論に至っているかの方が重要です。

具体的なことが書かれていないのでなんとも言えませんが、今の状況下では別れたいというのが本当だとしても、それは容易に変わるものである可能性はありますね。

慰謝料の額と、それが相手にとってどの程度の重みをもつものなのか、浮気の相手とはどうなっているのか、浮気の理由は何で、離婚するという結論に至っている思考過程はどうなっているのか。それくらいを書いていただかないとなんとも、、、

補足

補足します。

妻が言うには「仕事が忙しく体調も優れない。そんな悩みを判ってくれるのが同じ教師をしている不倫相手だ。それに実家との関係にも疲れる。」とのことでした。
妻に請求した慰謝料は２００万、３４歳の教師からすれば・・・？どうでしょう？
不倫相手とは今も会っています。
離婚したい理由としては「自由になりたい」と言っていました。

回答No.7

min1113

女性はいろんなことを考えてますよ。
演技もあるかもしれませんが本音も混じっていると思います。
わたしが思うに
〉〉妻の最終的な意見は「別れたい」という結論です。
↑これは自分が不倫したから質問者様が別れたいというならしかたがない事と思い発言したのではないでしょうか？本音は上手くいくなら元通りになりたいでは？
『同情をひくだけの演技や慰謝料が惜しくなった』と考えない方が良いでしょう。演技ではありませんから。その時は本音だったんです。でも時間が経てば別の考え方が生まれてくると思いますよ。例えば『あの時言った本音で旦那が心変わりしてくれて元に戻れれば』とか。
『あわよくば』ってやつですか。
嘘が上手い人は本音・真実・嘘を混ぜて話しますからね。
全部の話が嘘ではないから言い訳しやすいとか。

不倫したのも『寂しかったから』とか『頼りたかった』とか。結局誰かのせいや原因は私だけではないのよ？みたいな言い回しがあったならやり直すのはやめた方が良いと思います。
また、同じような状態になった時には同じことを繰り返す可能性大。
ちゃんと自分のした事だし自分の責任と認識してなければ無理なのでは？

質問者様も自分の自分の心は決まっているのですよね？
迷っているのが相手にわかれば離婚話がこじれますよ。

お礼

正直なところ、昨日の涙と発言に、まんまと迷わされています。

男の私に簡単にばれるような不倫をする妻が、あんなに起用に演技できるとも思えません。

女の人って本当にわからないです。

回答No.6

trickstar2

女性は追い詰められると涙に訴えるという手を良く使います。
騙されない様に、信じられないと思ったら直接の接触はせず
代理人を立てることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

妻を信じてみたい、でもこれ以上嘘を付かれるのにも耐えられない。

でも、やり直したとしても、常に不安と隣り合わせで生活していく自信もありません。

・・・もう考えるのにも疲れてきました。

回答No.5

hare0208

弁護士さんとお話なされましたか？
離婚に決定された様ですね。
奥様の本音とはいかがなものだったのでしょう？
謝罪はされましたか？
私が感じたことを言いますね。
奥様は演技やウソで取り乱したりしてるのでは無いと思います。
やっと現実が見えて来たのではないでしょうか。今までは自分の事で精一杯で貴方のこと考える余裕が無かった。それが今やっと貴方の痛みが分かりだしてそういった態度が出たのだと思います。
本当に貴方と暮らしたくなく、今すぐ離婚したいと思ったら、奥様も働いていることですし、慰謝料で解決できるなら惜しみなく出すはずだと思うのです。ですので決して『慰謝料が惜しくて演技している』のでは無いと思いますよ。
でも不信感ってそうそう消えるものでは無い厄介な感情です。それにうち勝てるだけの愛情が奥様から与えられなければ、元の生活は難しいと思います。
お互いが気持ちの上でスッキリ出来る（未練無く、憎悪等残さない）明るい未来への再スタートとなれるような離婚をされることを願っています。

お礼

ありがとうございます。
弁護士さんとの相談の結果、妻から慰謝料を請求する、拒否されれが法的手段に、というアドバイスでした。
結局、まだ離婚届にはサインしていませんし、慰謝料も受け取っていません。

出来ることなら妻を信じてみたい、でもこれ以上嘘を付かれるのにも耐えられない。
でも、やり直したとしても、常に不安と隣り合わせで生活していく自信もありません。

それに・・・悩み、考えるのにも疲れてきました。

回答No.4

pouyo

私は女性ですが
友人の女性たちを見ていて　ずるい人間はたくさんいるんだな、って感じています
もちろん　男性でもずるい人はたくさんいるのですが
女性の場合　経済的なこととを不倫などに絡めてくるケースをたくさん見ています

私の知ってる例では
・不倫相手から結婚の約束を取り付けてから夫に（自分の不倫以外の理由で）離婚を切り出し　夫から慰謝料（財産分与？）ももらった女性
・結婚前から既婚男性と付き合っていながら別れることなく　別の男性と結婚　子供が産まれても不倫は続行（別の男性と結婚したのは　不倫相手の男性と結婚の望みはなく　女性一人で経済的に独立もできなかったため）

とか色々みてきています
上記の二人も友達として非常識なタイプではなく傍目からみたら保守的なタイプです

奥様も　土壇場になって離婚したら生活が出来ないとか（もちろん慰謝料も惜しい）　離婚後は不倫相手とうまくやれる予定だったけど予定が変わった・・・とかあるのかもしれませんね。
そういうタイプの女性の場合、嘘をついたり嘘なきをしたりしても　自分自身に「嘘をついている」という自覚がないと思うので
理性的に話し合うのは無理だと思います

日をおいて第三者などには言ってもらって話をしたほうがいいと思います
それで無理なら　調停なり裁判なりで事務的に解決すると良いと思います
これ以上振り回されることなく質問者様が早く新しい生活に踏み出せますように。

お礼

pouyoさん、ありがとうございます。

私の妻の場合は、教師をしているため経済的には私より上だと思います。
不倫をしていること以外は、とても尊敬できる女性で、未だに不倫を信じることができない部分もあります。

こう言っていること自体、私が甘いのかもしれませんが、やはり割り切れない部分が未だにあります。

・・・情けない。

回答No.3

massule

妻という安全なポジションが崩れるために
動転してるだけでしょう。

ご推察の通り、同情を引く演技であり、
ポジションを失わないため、慰謝料を払わないための芝居です。
やり直そうと言ってもらい、不倫含めて元に戻るのが
一番の願いではないでしょうか。

嘘をつく人間は自分が傷つけられることに大変敏感です。
例えそれが自業自得であったとしても。
しかしながら人間の本質が変わるわけではないので、
「心を入れ替えてくれれば…」は叶えられない願いでしょう。

やり直すとしても、責任を取らせてからやり直すべきです。
慰謝料をもらってから離婚届は書くべきでしょう。
分割なら強制執行できる公正証書に記載して離婚した方がいいです。

お礼

ありがとうございます。

なかなか現実を受け入れられなくて苦労しています。
最も信じるべき妻を疑ってかからなければならない自分の姿が、とても小さな男に感じてしまいます。
悲しいです。

回答No.2

yasuGM

男性は純情です。たとえば、「昔お付き合いした彼女の事が今でも忘れられない」等の話は結構良く聞きます。しかし、女性は一度忘れた感情を繰り返す事は少ない様です。不倫をしていた妻と寄りを戻してもたぶん又、同じ事になるように思えます。ここはすべての感情を捨て、別れるべきです。但し貴方は男性なので中々忘れることは出来ないかも。

お礼

ありがとうございます。

こういう時って、自分の考えより第三者の意見のほうが正しいような気がします。
自分では冷静なつもりでも、どこか意地を張っていたり、何かにすがっている感じがします。

割り切ることが大事なのでしょうか？