既婚後の恋愛

質問

変な質問かもしれません・・・。

結婚したら異性を好きになったらいけませんか?
みなさんは夫、妻以外のひとにときめきを感じたりしませんか。
不倫っていってしまうと言葉が悪いけど　既婚後の恋は、いけませんか。あってはならないですか。

人はなぜ結婚するんでしょうか。結婚する意味ってなんでしょうか。

こんな質問してしまう私ですが結婚するまでは　たった一人のひとと生涯添い遂げて・・・なんて想っていたのですが・・・。
いざ結婚したら夫から「結婚したら・・・」「夫婦なんだから・・・」と言われ拘束されることばかりになり、「結婚ってなんだろう??」と思うようになりました。
独身のときはHすることはいけないことのように言われていたのに結婚したらHは夫婦の義務のように言われている!?この日本社会にも“？”なのです。

こどものことを考えると父や母がそれぞれ別の人と恋愛してるというのは嫌なものでしょうし。常識で考えれば既婚後の恋愛はいけないとわかってはいるのです。

結婚した相手だけを大切に想い一生その人だけを好きでいられるならそれはとっても素敵なことと思います。憧れます。
私には出来なかったけど・・・。
みんなは出来ているのかなぁ。

結婚という形にこだわることなくパートナーとして相手を大切に想い協力し，支えあってお互いをより高めあえる関係が大切なように私は思うのです。結婚してるからといって相手を自分の所有物のように考え、あぐらをかいているような(これは極端な意見ですが)結婚には抵抗があるのです。そういう結婚ならこどもが成人したら離婚するといういまどきの熟年離婚の道をとるんだろうな。

離婚しても縁あって一度は結婚した彼とは全くの他人にはなれないし彼の家族はやっぱり私にとって一生家族だと思っているけど・・・。

結婚ってなんでしょう。

回答No.9

noahagule · ベストアンサー

先程、回答をしました、30代、妻子持ちです。

実はいろいろとえらそうに回答をしていますが、妻以外の女性との関係を持っています。
セックスはしていませんが、いわゆるＢまでです。まだセックスをしたことがなく、結婚するまではしないと言っています。

彼女は自分のことを愛してくれています。
奥さんは、昔と違って愛情を感じません。同じ墓に入るのは嫌だとか、子供が自立したら（ずっと一緒にいるか）わからないよ、とか言います。
抱きしめても、嫌がることが多い状態です。
自分の親とも、うまくいっていません。

もう一つ決定的なことは、二人目の子供が出来たとき、なぜか奥さんは産むことを徹底的に拒み、結局おろしてしまったのです。
産まれてくる筈だった子供のことを考えると、当時は気が狂いそうでした。このときに、人間として奥さんを許せないと思いましたし、それを阻止できなかった自分も責めました。

不倫をしたくてした訳ではありませんが、悩みを聞いてあげたり、元気付けてあげたりしているうちに、彼女のことが好きになり、彼女も自分のことを好きなのだとわかってからは、９ヶ月続いています。

同じ職場なので、毎日顔を合わせます。
彼女はとても真面目で、男性と付き合ったこともないので、この関係をよしともしていません。
私は、彼女との再婚も考えています。しかし、子供がいますので、子供への義務と責任は果たします。

結婚は、責任と義務が伴います。この宿命を換えることは、簡単ではありません。
相当な決意がなければ、新しい異性との生活を考えることはやめた方がいいかもしれません。

しかし、不自由で不幸な人生を送るのではなく、これから起こる全ての苦難を受け入れることが出来るなら、私は新しい宿命に転換することも、自分や相手、周囲にとって結果として良しとなることもあるのではないかと思っています。

お礼

話しにくいことまで話してくださりありがとうございます。

共感することが多かったです。
私も夫とのどうしても許せない価値観の違いのようなものが決別の決定打になりました。

“相当な決意”その通りだと想います。

回答No.12

eviko

結婚する時何故おめでとうなのか解ります？^^

結婚するって凄い面倒。価値観の違う人との刷り合わせだし、所詮他人だしハッキリ言って面倒な事の方が多い、その上他の人と恋愛もしちゃいけないって縛りまで有るし、相手の一生に責任まで出てきて鬱陶しいですよね。何時でも切れるパートナーと緊張感を持って付き合ってた方が気楽ですよね。（有る意味怖いですけど）
でも、それでも、この人とこの先一緒に居たい、この人と関係を紡いで生きたい、この人と居る事が幸せだから結婚したい・・そう思える相手とめぐり合った事、そして、もう一つはこーんな、すげー面倒くさい事を受け止める覚悟が出来た自分自身の成長に対しておめでとうなんですって。
逆に言えばその位の覚悟が無いなら結婚なんてしなくて全然良いと思う。けれど、年齢・常識・世間の目・老後の寂しさ・憧れ・プレッシャー等自分の欲の部分が前面に出てしまったり、結婚に対しての夢をお互いが勝手に持って相手に押し付けたりと、自分の為、欲の為に結婚したらそりゃ分かち合えなくなるだろうと思うのです。勿論結婚するときに欲が無い人は居ないと思いますが、気もちのベースに何が有るのかが覚悟に繋がる。幸せになる為＝自分が楽になるではないですよね。自分にとって幸せとは何なのかを明確にして、旦那さんとコミュニケーションを取ってみるのも良いと思いますよ。

かといって、覚悟した人が絶対離婚しないか、、って言ったらそれも違う。結婚するって事の最高の嬉しさは貴方の思うとおり、共に生活する事が幸せだと感じられる事だから、、そんな相手だと思うからこそ結婚の覚悟が出来る訳ですが、努力しても必ずしもうまくいく人ばかりでは無いのが現実です。一緒に居て不幸になるなら離れる方が良い場合だって沢山有ります。じゃぁ離婚する人の覚悟が何を変えるのか、勿論その先の人生です。

覚悟が無かったのなら、自分を振り返って本当に今自分が感じてる価値観が本当の事なのか、を見つめなおす事で成長も全然可能です。

結婚とは何でしょう？少なくとも私には幸せになる第一歩。
（相手が良いだけだと突っ込まれたりしますけどね^^;）

お礼

パソコンの調子が悪くお礼が遅くなり本当に申し訳ありません。
考えさせられました。ありがとうございます。

回答No.11

nekororin

ご自分の世界が、ダンナさんだけで終わってる気がします。

＞結婚ってなんでしょう。

ダンナさんをものさしにしてると、そう思えてくるのでしょうね。

だからって！
不倫はないですよ・・・いきなり。
友達とかいませんか？
ダンナさんの不満を言い合えるような。
趣味は？気分転換は？
家の模様替えとか。
美容にこだわるとか。
図書館も楽しいですよ。雑学むさぼるのも。小説読むのも。
掃除の本や風水の本たくさん出てますよ。おすすめです。

あなたが人生楽しくないと、子供さんが気の毒だよね。
暗い表情の母親になってませんか？
暗い顔で結婚生活ガマンされても、子供だって困るでしょう。
子供さんがまっすぐ育ち、立派な社会人になればいいけど。
不仲な両親に不信感を持ち、ある日突然爆発したらどうします？
今は可愛いと思える年齢でも、思春期はどの子にも訪れます。憎たらしいことも言いますよ。そういう年頃になったらどうします？
「あんたが成人するまでガマンしてやってんだよ！」
あなたのガマンが限界になりそんな言葉をぶつけちゃったらもう家庭崩壊ですよ？

もうちょっと視野を広げて、外から自分の家庭状況を見てみては？
案外他所の家より恵まれてる部分も見えてきたり。
家を模様替えして子供の友達を呼べば、家に笑い声が響いて、楽しい気持ちになれたり。

結婚って・・・なんて考える前に。

窓を開けて家に風を通し、深呼吸ですよ。

お礼

ありがとうございます。

メールで気持ちを伝えるのってむずかしいですね。

回答No.10

pinky_love

私は、既婚後に恋愛をしてもいいと思います。
しかし、不倫がばれてしまったら法律上訴えられることもありますので
リスクが高いです。
他の方との恋愛をしたいのであれば、結婚する前にするべきだと思います。
結婚する前に思う存分恋愛を楽しめば、結婚後は一人の男性を思い
続けようと思えるのでは？

結婚て同棲とそんなに変わらないと思うんです。
結婚という契約をかわしたかかわしてないかの違いで、
他に思い当たるのはお互いの親戚の仲が深まることではないでしょうか。

いろんな意見があると思いますが、旦那様以外の男性を好きに
なることに関して、そんなに責任を感じることはないと思います。

お礼

ありがとうございます。

結婚する前に充分、恋愛を楽しんだつもりでしたけど。。。
むずかしいですね

回答No.8

sinnji_ikari

不倫だけに限りませんが、幼少期のエディプス期が起因する心理的要素は強いようです。
DVもその一環にあるのではないかと思います。
人のお言葉をお借りしますが、よろしければ参考までに...。

http://psyconsul.exblog.jp/i11
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec15.html
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec93.html
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec92.html
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec94.html

お礼

たくさんの参考になるものをありがとうございます。

ゆっくり読ませてください。

さまざまな勉強をしているうちに自分が精神的DVの被害者と気がつきました。そして別居し，ここ数ヶ月前からようやく眠る時間を持てるようになりました。

明日　目が覚めたらゆっくり読みますね。

回答No.7

yurie0000

#1です。
都合の悪い回答にはお返事されないのですね。
お里が知れます。

他の方へのお礼ですが

>結婚という肩書きは私にとってあまりメリットはありません。

だったら不倫相手と恋愛を充分楽しめばいいのでは？
DVに耐えたから不倫？そのくせ、一生家族？

肩書きにメリットがないという言葉とご自分の質問文
よーく見比べてくださいね。

補足

ごめんなさい。

なんとお答えしていいのかわからず　時間がかかりました。
いまでも　どう答えていいのかわかりません。
ごめんなさい。

回答いただいたことへは本当に感謝しています。

回答No.6

rettaman

DVは別ですよ！

好きな人が出来た事と全く別問題です。
DVを受けている母を見て子供はどう感じるか？
幼い頃はわからないかもしれませんが、子供はとても敏感です。
わかっていないようでわかっているのが子供ですから子供の為にも
ご主人になおして頂かなくては！

ただ、これを直すって事は難しい事のようです。
私も４年間DVに悩まされました。
流血して倒れても蹴り続ける夫で、何度警察の厄介になったかしれません。
結局直りませんでした。
私は離婚と言う道を選び、当時４歳だった息子も今では１０歳、理解してくれています。
なぜ別れたのか教えなくても感じていたようです。

まず、恋愛は後回しです。
普通の人間らしい生活が出来る環境を整えましょう。

お礼

ありがとうございます。

わたしは精神的DVの被害が長く肉体的DVの被害を受けた時点でこどもを抱え夜中に家を出ました。rettamanと同じ流血して倒れて・・・。

ホントなおすのは　むずかしいでしょうね。

回答No.5

kn6660

あなたの理論をそのままあてはめてみましょう。結婚しても異性を好きになってもいいというのなら。
あなたの夫も不倫してもオッケーなんですね。なんて心の広い奥方でしょう。私にはとても受け入れられませんが。
本気になったらあなたと子供を捨て、新しい愛人と再婚するでしょうが、しかたないですね。不倫を許しちゃってるんですから。
離婚したら、親と子供の血縁は切れませんが、夫婦は他人です。子供を通じてつながったとしても、それは「自分の子供のもう一人の親」という感覚しかないでしょう。

パートナーとして相手を大切に思い協力し、支えあってお互いをより高めあえる。言葉にしたらかっこいいけど、１年３６５日２４時間それだと疲れますよ。もちろん、結婚してることに胡坐をかくことはいけませんけど、程々がいいんじゃないですかね。

結婚という形に疑問を感じるなら、いったん籍を抜いて事実婚にしてみてはどうでしょう。ヨーロッパでは多いみたいですよ、事実婚。ただ、×１がつくし、法的には内縁の妻になっちゃうし、かなりの努力が要るけど。

結婚って何？とおもうまえに、結婚という肩書きがなくなったときにどうなるか、考えてみてはどうでしょうか。そのときあなたの夫は一生あなたのそばにいてくれるでしょうか？夫婦は夫婦でいられるのか？夫婦でなければ少しでも心が離れた場合、一緒にいる必要はないのです。
結婚には確かにデメリットもあるかもしれませんが、メリットもあるんですよ。

補足

夫が別の人と恋愛すること・・・。私はそれならそれでいいです。
彼が私以外のひとに気持ちがいくなら　私にそれだけ魅力がないのでしょう。しかたありません。それがいやなら私はもっと努力します。

結婚という肩書きは私にとってあまりメリットはありません。

回答No.4

noahagule

30代、男で妻子持ちです。

他の異性に好意を持つのは普通の行為だと思います。
結婚しても、好きなタレントとかいますよね。
あの人かわいいとか、あの人かっこいいとか。

私も、好意程度のものは何度か持ったことはあります。
しかし、それが恋愛や不倫に発展はしませんよね、普通は…。

でも、自分のことを愛してくれている人が他にもいることがわかったらどうでしょう。

一度結婚して子供も出来れば、親としての責任・義務が発生します。
しかし、子供がひとり立ちしたら熟年離婚する人が増えているのも事実です。

それなら、お互い不自由な人生を送るなら、その宿命を転換する選択もあっても良いのかもしれません。

ただ、金銭的にも社会的にも相当負担が増える覚悟が出来ていればですが。

補足

>私も、好意程度のものは何度か持ったことはあります。
しかし、それが恋愛や不倫に発展はしませんよね、普通は…。
>でも、自分のことを愛してくれている人が他にもいることがわかったらどうでしょう。

どうですか。
自分の気持ちを抑えつづける自信がありますか。

回答No.3

rettaman

結婚と言う形にこだわる事なくパートナーとして大切に

↑
立派な不倫です。
訴えられても文句が言えない立場になります。
子供が居る事を忘れてはなりません。

あなたは母なんです。
女でもありますが、今の立場は母です。

結婚していて異性を好きになる事は罪ではありません。
そこから進まなければ。片思いですね。

それを我慢出来ないなら大切な家族を捨てるべきです。
隠れて裏切り行為をしている母親なんて必要ありません、万が一子供が
知った時どうなるでしょう？
辛い思いをさせても恋愛に走りたいですか？

子供から見たら最低で汚い母親になるでしょうね。
本当の恋愛をしてるなんて羨ましいとは言われないでしょう。

私はあなたのような母親、もしくは妻を軽蔑します。
結婚後の恋愛なんてあってはならないと思うひとりです。

お礼

そう　子どもがいる立場　母としては恋愛することはいけないと感じます。
こどもは大切だし　母としての責任もわかっています。辛い想いもさせたくありません。

そう想ったから10数年，夫からDVを受けてもひとりで子どもを守り我慢しようと想っていました・・・

回答No.2

emika24

難しい問題ですよね～。
きっと世間がそうだからそうなのかもしれません。
独身のときはHすることはいけないことのように言われていたのに結婚したらHは夫婦の義務のように言われている!?この日本社会にも“？”なのです。」の部分が。
やっぱ、結婚したもの同士の努力なしになりたたないんじゃないですかね＞＜
友情でもそうだけど、どっちか片一方がよくしようとずっと仲良くいようとコミュニュケーションしようとがんばらないと続かないですよね？それと同じだとわたしは、おもうのです。
結婚とは・・・答えでないけれど。
うーん・・・
わたしがおもうに世間に流されないで生きていくことが大切じゃないのかなっておもいます。
みんなが、結婚するからみんなが、なになにするからじゃなく、自分がしたいから、やりたいからするでいけば、後悔もしないとおもう。
再婚なんどもしてやっと幸せつかめる人もいるくらいだから。
きっと運命なんでしょうね＞＜うまく回答できなくてすいません。

お礼

回答，ありがとうございます。

そうなんですよね。結婚したもの同士の努力って　とっても大切だと想います。そして相手のしてくれることに対して感謝の気持ちを持ったりありがとうを伝えたり・・・。