夫の恋について

質問

はじめて質問させていただきます。
31歳専業主婦　子どもは小1・年中・2歳の3人です。
夫は3歳上で教職に就いています。

一昨年の夏、夫の浮気(交際期間半月)が発覚して大げんかした末「彼女とは別れていい夫いい父親になる」と戻ってきました。
その際、次にこんなことがあれば相手に慰謝料を請求すると伝えたり２度と浮気はしませんと念書を書いてもらったりいろいろと釘を刺したつもりでいました。
しかし、昨年の３月に別れて１ヶ月足らずで「再犯確定！」というメールと共に復縁していたことがわかり、私は精神科に通うハメになりました。
一時は「彼女とは(本気だから)別れられない。」と言っていたのですが、だんだんと弱っていく私を放っておけず私の前で彼女に「妻を愛している」と伝えボロボロになりながら戻ってきました。

それ以来仕事が終わればまっすぐ帰宅し、休日も部活以外で出かけることはなくなりましたし、どこへ行くにも私を連れて行くようになりました。それは今でも続いています。が、昨年の９月に休日出勤中放送室で２人きりで(仕事の話だと言っていましたが)３０分以上話し込んでいたり、仕事場のパソコンでメールのやりとりをしていたのが発覚。
２人の気持ちが冷めることはないのでしょうか？

昨年３月に別れる前の話ですが、２人は子どもが全員成人したら一緒になろうという話をしていたらしく、私は今でもその約束が生きているんじゃないかと生きた心地がしません。
夫は「別れたのでその話はなくなった。死ぬまでzhと一緒だ」とは言ってくれているものの、そんなのはなんの保証にもなりません。

夫は、相手が自分に依存すればするほど愛情を感じるらしいです。
彼女は別れ話の時も泣いてすがり、「今でも信じている。ずっと信じる」と最後までさよならをしてはくれませんでした。

まとまりのない文章で申し訳ないのですが、皆さんにお聞きしたいのは、「この先２０年もメールだけのやりとりで恋愛関係が続くと思うか」です。
相手は私より１歳上の同じ職場の独身女性です。肝炎を持っており気軽に恋愛をするタイプではないみたいです。かなり主人に執着していました。主人も忘れられないみたいですが。。

約束が生きているにしろ死んでいるにしろお互いの恋愛感情が続いていれば、いずれ私は捨てられるのだと考えると　どうしても笑顔でいることができません。

頭では　この先何が起ころうと信じきって夫を愛し続ければいいのだと思うのですが、心がついて行かない状態です。。

回答No.1

yrgfrkw · ベストアンサー

こんにちは。
　私の夫も、教職に就いてます。
　そして、去年の夏に３年越しのdouble不倫が、発覚しました。相手は今も同じ勤務地にいます。
　似たような話は、枚挙に暇がありませんね。

　質問者様は、そんなご主人を信じて愛して、一緒に暮らして行くおつもりなのですね。
　私学でしょうか。転勤がないのなら、仕事だといわれれば、どこで会っていても分かりませんね。彼女にしてみれば、別れるつもりがないのなら、ご主人も、別れられないでしょうね。
　再燃した段階で、もう誰にも止められないかもしれません。教師って、意外と世間が狭く、一途な女性多いですし。
　メールだけ、といっても、本当に疑いだせばキリがないですね。２０年続くか、というのが質問ですが、それは分かりませんね。お子さん達が成人したら、彼らが質問者様を離婚させて、再婚するということでしょうか。質問者様は、そうなると思っているなら、そうなるのではありませんか。悲しいことに、ご主人は幼い子供を３人も持っている自覚が足りず、独身女性と情を通じたのですものね。
　疑ってもキリがないのなら、いっそ信じてはいかがですか。笑顔でいられなくても、仕方がないですよ。それだけのことを彼がしたのですから。
　私も、時々あの記憶がフラッシュ・バックします。心がそそけだつ、オゾマシイ記憶がよみがえり、自分で自分が抑えられなくなりますよ。今も二人で会っているのではないか。私と離婚して、二人の新生活を語っているのではないかと、想像して一人でお風呂で号泣したりしてます。
　しかし、とりあえず、今は彼を信じるときめた、自分を信じてます。彼がそんな自分をまた裏切ったら、そのときは後悔せず離婚するつもりです。やるだけやったって、自分に言い聞かせながら。
　辛いでしょうが、今は辛抱して、様子をみてもいいのでは。信じられぬとなげくよりも、といいますし。
　しかし、教師ってほんとに不倫多いですよね。

お礼

３年越しですか・・・。
言葉が見つかりません。。お辛いでしょう。。

次年度から転勤の辞令が出ましたが、なんと２人そろって同じ隣市です。(学校は違いますが)
通勤距離も長くなるので不安で仕方ありません。

私も、度々フラッシュバックに苦しみますが、きっとどれだけ裏切られても私が夫を捨てることはないと思うのです。
今回も何度も離婚を申し出ましたが、子どもが成人するまでは・子ども達にいらないと言われるまでは・と承諾してもらえませんでした。
怒りをぶちまけているうちに、怒りは悲しみへ、そして絶望へと変わっていき、夫を愛している自分に気づきました。
依存もしています。執着もあります。でもやっぱり愛しているという気持ちが大きいです。

自分に自信がないから夫を信じる自分を信じられないのかなと思います。もっと自分を磨いて、思いが揺らがないようにがんばりたいです。
同じつらさを味わってなおがんばっている同志の声を聞けてうれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

kknd

NO.2です。
お礼ありがとうございます。

他の方へのお礼と補足を読み、質問者様が心配になってしまい
再度コメントさせていただきます。

ご主人様の愛を失わない為の努力は必要かと思います。
しかし必死になり過ぎてはいけないと思うのです。
質問者様ご自身が辛くなるほど必死になり過ぎないでくださいね。

母として子育てに一生懸命の質問者様。
ご主人様は質問者様が子育てに一生懸命な姿を見て
「自分がいなくても大丈夫なのでは？」と感じてしまい
全てを捨てて・・・とまで思ったのではないでしょうか。
ご主人様を必要なのは質問者様だけでなく、子どもたちも
父親としてご主人様を必要としているのだという事を
ご主人様に実感させるのも大事な事だと思うのです。
ご主人様が父親としても、この家に必要不可欠な存在なのだと
自覚できるようになれば、子どもたちから離れようなどとは
考えられなくなると思いますし、離れたくなくなると思うのです。

しかしそれとは別に、質問者様は将来的な自立も
考えていた方がいいように思います。
仕事や趣味、生きがいなど、自分の支えになってくれるものを
たくさん見つけられるほどいいと思うのです。

私自身悩んだり苦しんだり身動きが取れなくなる事があります。
しかし私は気持ちの切り替えできるものが少なすぎて、
なかなかそこから抜け出す事が出来ないのです。
結局、時間が経過するのを待つだけになってしまう事が多いです。
黙って、ただ時が経つのを待つのは辛いです。
子どもがいて生活していると気が紛れる事はあります。
しかし悩みや辛さが消えるわけではありません。
孤独を感じ、より寂しくなる事すらあるのです。
そんな時、自分の時間を大切にし、自分自身を癒すものがあれば
少しでも楽になれるのではないかと思うのです。

20年後のご主人様の結論に怯えながら生きるのではなく
努力しつつも自分らしく生きる事が大切なのではないかと思います。
誰かのために生きる人生も素敵だと思いますが、
誰かのためだけに生きる人生は虚しいだけだと思うのです。

ご自分の人生も大切に、あまり頑張りすぎないでくださいね。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
いろいろな思いが交錯して気持ちの整理がなかなか難しいです。

夫は、子どもができたときはあんなに喜んでくれたのに、恋に夢中になり「本当は子どもは嫌い・いらなかった」と言われ・・・しかし責任と義務は果たしたいと言ったり、子どものために離婚しないと言ったり少しは愛情があるのかな？それとも彼女の元へ行きたいばかりに勢いで言ってしまっただけなのかな。。私のことももう愛していないと言ったりやっぱり愛してると言ったり。。すべて彼女と別れる前の言葉ですが、時々ふと思い出しては涙が止まらなくなります。

焦らず、ゆっくりとがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

buleberry15

その職場の独身女性が本当に、旦那様とご質問者が離婚するまで待っているかどうかはわかりませんよね。
お話だと彼女は３２歳。世間ではまだまだそのくらいの独身女性はいるでしょう。きっと彼女の友人達も。
でも３５、３６・・・歳とだんだんと独身友人はどんどんいなくなって行くのですよね。
世の中いろいろな女性がいますので、言い切ることは出来ませんがその彼女自身も「日陰の恋」を終わりたいと思う日が来ると思いますよ。
何を言われても、奥様のもとへ帰る彼にむなしさをいつまで感じていなくてはいけないのか。と。
でも、彼女がいなくなればＯＫ。と言う気軽なお悩みではないと思います。
その後も、裏切った旦那様を許して一緒に過ごして行けるかどうかです。

ご質問を拝見すると、まずタイトルが「夫の『恋』」。
「裏切り」とか「不倫」という憎しみの感情より、「恋をしちゃったのでしょうがないわよね。」と一つの行為として認めているのかな？？と思いました。　（または現在の夫婦の力関係が「母と息子」のようでなにかと世話をやく母から息子は自分の道を歩き始めた・・か。）
また、質問内容も旦那様の行動や性格をとても把握していて現在の状況をある意味冷静に見ている感も受けます。
同時にもともとご質問者が聡明なお方であることも良く分かります。
旦那様は、ご質問者の「賢さ」「冷静さ」を勝手に「オレを理解してくれている。」と思っているのではないかな。と思いました。

旦那様が、職場の彼女と交際を続けるのなら、慰謝料を請求する。とガツンと言ってみてはどうでしょう。
実家や職場に相談する。本人に会って話す。とか離婚届に印を押せ。等でも。
＞この先何が起ころうと信じきって夫を愛し続ければいいのだと・・
今は理解のあるふりをしてはいけません。　
現状を打破する理由が旦那様に無くなってしまうではないですか。
それは女の影が完全に無くなってから挑戦する試練です。そのときこそ旦那様はご質問者を愛しいと思うと思います。
私が友人なら、一人前のことをしていると勘違いしているような男とはもう離婚してあげたら。と諭すと思いますが、
離婚はお望みではないようですので、まずは理解しているような言動は図に乗るだけなのでやめた方がいいと思います。

思い切って、子供を３人旦那様に預けてお友達と旅行へ行ってみてはどうですか。
旦那様は子供と一緒で、ご質問者は自分を見つめて、両者新しい発見があると思いますよ。

お礼

彼女は結婚を約束していた彼を捨てて、夫に賭けたのだそうです。
夫が彼女に「一緒になろう」と言ったからです。
それを彼女は「結婚」と受け取りましたが、実際夫は「籍を入れなくても一緒にいることはできる」というような考えでした。
別れる直前３人で話し合ったときにそれがわかり、彼女はずいぶんショックを受けてはいましたが、それ以降も「信じている」と繰り返すばかりでしたので今でも待っているのかな・・・と。。

「恋」としたのは、夫が本気だったからです。
遊びや割り切ったおつきあいではなく、体の関係を続けられなくてもゆくゆくは一緒になりたいと考えていたらしいので。。
私は冷静でも割り切ってもいません。
ただ、１度目の発覚のあと、常に目を光らせ「次やったら慰謝料とって家も全部取り上げて離婚」と念書を書かせ、夫の実家にも上司にも報告しました。時々釘を刺したり行動をチェックしていても２度目の悲劇が起こりました。
だからもう許して信じるしかないと思うのです。
思うのですが・・・すぐに揺らいでしまうのです。
私は今でもこんなに苦しんでいると知って欲しい　そう思ってしまう自分もいます。
それでも、たとえ本当にメールのやりとりをしていて愛を語り合っていたとしても、その関係にいつか終わりが来るのなら、いつかちゃんと戻ってくるのなら、がんばれそうな気がするのです。

慰謝料の件は２度目の発覚の時に真っ先に話をしました。
しかし、彼女に慰謝料払ってでも一緒にいたいと言われた夫がいっそう向こうへ傾いてしまったので、結局請求しませんでした。

夫婦の力関係は逆転しました。
私は子供が生まれてから「母親」を意識しすぎて、夫の前で女になることをも拒んできました。
しかし夫は私に自立されることを望んではいなかったようです。
一般的に重いくらいの愛情を示してはじめて「愛されている」と実感するようです。(ごねたりすねたりは禁物ですが)

ずるくて甘いかもしれませんが、誰かに背中を押してもらいたかっただけかもしれないと　皆さんの回答を読んでいて気づきました。
自分の中に次から次へとわいてくる悪い結果を振り払いたかったのだと思います。

回答していただいて本当にありがとうございました。

補足

夫と彼女のことは再発後も上司に報告済みです。
それもあり春から２人とも異動が決まったのですが、残念なことに車でたった１５分しか離れていない学校同士です。今までのように毎日ではなくても、話はできなくても、通勤途中に待ち合わせてお互いの顔を確認するくらいはできるでしょう。
だからメールだけでもこの先ずっと続いていくのかなと不安なのです。。

でも、自分で決めた結果なので、一人で泣く覚悟を決めないといけないですね。
家族が今まで以上に安らげるようにがんばりたいと思います。

回答No.2

kknd

メールだけで２０年は難しいと思います。
ましてや転任などで学校が変われば尚更かと思います。
でも転任がない学校だったり、転任の有無に関わらず
２人っきりで会う機会があったりすると、今と同じような気持ちを２０年・・・
という可能性はあるかもしれません。
特に相手の女性からは一途な印象も受けますし・・・

しかし質問者様はご主人を愛しておられるようです。
ここは踏ん張りどころではないでしょうか。
何事も無かったように明るく、子どもたちと幸せそうにしていれば
ご主人様の心も戻ってくるかもしれません。
一途な女性は時に重く感じる事もあります。
ご主人様が相手の女性を重く感じるようになった時
家で安らげれば、自分の居場所がどこかを改めて
感じる事にもなり得るのではないでしょうか。

小さいお子様を育てながら、この先も信じて愛し続けるのは
大変かと思います。
２０年後に不安を感じながら日常を過ごしていくよりも
ご自分の時間も大切にしつつ、子どもたちと楽しく過ごす方が
充実した人生を送れると思うのです。

２０年後のご主人様の気持ちよりも、質問者様の２０年後の人生を
思い描いて、これからを生きた方が質問者様とお子様、
ご主人様の幸せにも繋がるように思います。

２０年後はおろか、１年先の事すら誰にも分からないのです。
だからこそ、今を大切にすべきかと思います。

今はなかなか前向きに考えるのは難しいかもしれませんが
ご主人様の気持ちだけに拘るのではなく、質問者様ご自身の
幸せも考えていただきたく思い、コメントさせていただきました。

お礼

そうですよね。先のことはわからないですよね。
傷つくことをおそれるあまり、常に最悪を考えて「予期せぬ裏切り」を避けようとしているのかもしれません。
しかしそのことでかえって落ち込んでいては意味がないですよね。

私が疑いを持ち続けることで再び彼を追いつめてしまうかもと思いつつ、また信じて裏切られるのが怖いのです。
今の夫の愛情が、期間限定かもしれないと思うとむなしくなってしまうのです。

それでも・・・そうですね、今を大切に夫が少しでも安らげるように努力するときなのですね。がんばってみようと思います。
背中を押していただいてありがとうございました。