気持ちの切り替え方

質問

一緒に暮らしている彼がいます。食費は折半、その他の生活費は彼が負担。全て折半にと何度かお願いしていますが「払わなくていい、貯金すればいい」と、甘えてしまっている状態です。
その分家事を私がやるようにしています、朝起きて洗濯をすませ出勤、昼休みのうちに買い物、7時頃帰宅して夕飯と弁当の支度・食事をすませ後片づけ・お風呂etc・・・この時点で10時～11時、朝も早いので、そのまま寝る事がほとんどです。
・・・テレビを見てくつろいでいる彼を横目で見ながら、自分の時間がとれないストレスが蓄積していきました。
家事は自発的にしていることですし、愚痴も言えないまま過ごしてきましたが、先週末、いっぱいいっぱいな気持ちを漏らしました。
私が残業になると夕飯の準備をしてくれている人なので「それは大変だ、これからは二人で極力していこう」「頑張らないで手抜きでいい」という言葉を期待していた私がいました・・・が、彼の口から出た言葉は
「やはり俺は、女と付き合ったりするのは向いていないのかも知れない、きっとこれからもkorieを悲しませる」

私「別れるってこと？」
彼「korieが望むなら」
私「私、そんなこと一言も言ってないよ、これからも問題はあるだろうけど、二人で対策を話し合いたいだけなのに・・・別れたいの？」
彼「別れたいわけじゃない、（別れたいなんて）そんな事言ってない」

彼はとても優しく、優しすぎる故に「korieが悲しむなら・・」などという極論が出た可能性もあるのですが、実は今まで自分の思いをお互いにぶつけたことがなかったので、本心では「こんな面倒ごとがこれからもあるなら、いっそ別れたい（めんどくさい）」と思っているのかも、と不安です。
彼の「別れたいわけじゃない」という言葉を信じたいのですが、苦しくなってしまっています。この考えから抜け出せるアドバイスがあればご助言頂きたいです。長文失礼致しました。

回答No.7

comeback24 · ベストアンサー

彼は女性と親密な共同生活を送る経験がないために、戸惑っているのでかもしれません。
私は男性ですが、生まれつき両親と家事をしていたので、面倒くさいと感じることも度々ですが、女性と共同で家事をすることに負担を感じません。
しかしそういう家庭で育っていない私の友人には、家事の責任感や負担が感覚的に理解できない一方で、男として女性を支えなければという責任感をもつので、葛藤している人もいます。もしかしたら彼もそうかもしれません。女性に金銭的な負担をかけたくないということからも自分が家庭を支えるという責任感があるのでしょう。
しかしそれは仕事のストレスを増します。彼も仕事のストレスや精神的な悩みから、自信をなくしているのかもしれません。

「何かをして欲しい」という気持ちを捨て彼にプレッシャーを与えないで、「いつもありがとう」のような真心を示すといいのかもしれません。

ただいくつか個人的な考えを言わせてもらいます。私であれば、女性が4時間も家事で働いているのを見たら「大変だな、手伝おう」と思います。
＞「やはり俺は、女と付き合ったりするのは向いていないのかも知れない、きっとこれからもkorieを悲しませる」
この言葉は男性として非常に不愉快です。なぜならこういうことで、相手に別れの不安を印象付け、相手の心理を巧みに操作できるからです。そして自分を優しい男と印象付けられます。本当に優しい男は、女性が不安にならないように行動で優しさを示します。
「あなたを悲しませるから…」という言い回しは、自分の責任を巧妙に回避し、自分が情愛に満ちた人間だと相手と自分自身に錯覚させ、相手の善意を利用して自己主張を抑制させます。

Korieさんが彼以外のことに興味を持って生き生きとして生活し、彼とドライな距離をおき、彼のメロドラマの付き合わないようにすれば、彼は一ランク上の男として責任をもって生きようとするかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

男性側からの視点で新鮮なご意見ありがとうございました。

彼は私に金銭的負担を与えたくないような事を匂わせる発言をしばしばします。
1年ほど共同生活をしていますが、食費を私の管理のもと同額出し合いやりくりしたのが今月からで（今までは、それぞれ足りないものを買い足す感じでした）私も、少しでも残るようにやりくりに必死で、そんな姿を見ていた彼も申し訳ないと思ってしまったのかもしれません。。

後半のくだりですが、彼が私に責任が転換するような言い回しをたびたびすることは普段から気になっていました。
お付き合いが始まる過程も、積極的なアプローチは彼からなのですが最終的に「君が付き合いたいならいいよ」というスタンスに持っていかれています。
今回の言い回しはさすがに私も「ずるいな」と、思い。
今後別れ話をするときは「自分が別れたい」と思ったときにしてほしい、私のせいにしないでほしい。
とは言ってみました。・・・他によい言い回しが思いつかずに「せい」と言ってしまいましたので、真意が伝わったかは定かでないです。

春になって、そろそろ自分の趣味に没頭できるので（バイクでソロキャンプの旅とダイビングが趣味です）うまく気分転換できるように努めます。ありがとうございました。

補足

この場をお借り致しまして、お礼申し上げます。
ご回答頂いた皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

本日
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2788146.html
な事をいわれてしまいました。どうしてもどうしても別れたがっているようにしか思えない私がいます。
どうかお時間が許すなら、今回の事を踏まえてこちらにもアドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.6

riconyan

ちょっと空回りしちゃってるかな・・・って思いました。

彼は、家事が完璧じゃないと怒ったり文句言ったりするような人ではないんですよね？
文句つける人なら、譲れないところは自分でやってもらった方がいいです。
でもそうでないなら、質問者さんがお金もあまり出してないし家事はしっかりやらなきゃって義務のように思い込んで、頑張りすぎて空回りしてるのではないかと。

・家事をしている間、彼はくつろいでいて一緒にやろうとする気配がなく、自分に対して気遣いや労りがないのではないか、なぜ一緒にやろうとしてくれないのか
・家事は女がして当然だと思っているのではないか
・お金を出しているのだから、何もしなくていいと思っているのではないか
など、悪い方へと考えてるんじゃないかと思いました。

私も同棲してる彼がいますけど、私は質問者さんよりひどいと思いますよ。
一応、食費は私が出すってことになってるんですけど、買い物に行くスーパーの提携カード（5%オフになる）持ってるからっていっつも払ってくれちゃうし、外食も「オトコに見栄を張らせろ」とかワケわかんないこと言ってほとんど払わせてくれません。（笑）
ごくたまに、「今日時間あったらゲーム買っといて～」って言われて彼のゲーム買う、のが一番お金出してる気がします・・・。
家事も、私は「はっきり言って嫌いで誰かがやらなきゃいけないからやってるだけだ」「やる気のないときは頑張らない」「不満には善処するが100%応える気はない」と彼にはっきり言いました。
彼は家事は「俺は亭主関白ナノダ！」とか言ってほとんどやりません。
頼めば頼んだことだけはやってくれますけど。
「ご飯炊いといて」ってお願いしたら、シンクにあった洗い物を端に寄せて米だけ洗って炊いたりしてて、（ちょっとの食器くらい洗ってくれよ＞＜）ってちょっとムカっときましたが、いちいちそんなことでケンカするのもバカらしいので、ささやかな自分へのご褒美にビール1本多く、とかで憂さ晴らししてます。（彼は基本お酒飲みませんので、酒代は私だけ）
で、毎日やることがいっぱいあるから自分の時間がなくなると思うなら、毎日やらなくていいようにすればいいんです。
彼が生活費を持ってくれているなら、貯めたお金で手抜きのための家電を買っちゃえばいいのです。
キッチンスペースの問題で食器洗い機は買えませんけど（次引っ越したら絶対買う！）、全自動洗濯乾燥機・食材をストックできるちょっと大きめの冷蔵庫・ちょこちょこ掃除できるミニクリーナー・手入れ回数の少ない空気清浄機、みーんな自分のためだけに買っちゃいました。
でも、やっぱり忙しいときはちょっとくらいやって欲しいので、使い方はちゃんと教えて、お願いするときは何をどうしてこうなったらこうしてくれ、と手順を細かくきっちりメールしたりしてます。
適当に頼んで気に食わないやり方されてケンカしたくないので。
また、食材の買い物もしょっちゅう行くのめんどくさいので、週末に彼を荷物持ちにしていっぱい買って半分冷凍、それがだめなときはネットスーパーでちょっと高くなっても大量に買い物します。
ネットで買うときなんて、これ幸いとばかりに洗剤やティッシュなんかも一緒に買っちゃいます。
もちろん、金銭的に無駄が多いのは承知です。
ですが、無駄を省くためにストレスを溜めてそれを相手にぶつけていては、本末転倒というか不毛だと思ってます。
お金で買える快適さはある程度お金出しちゃった方が、長い目で見てお得です。
愛はお金じゃ買えませんからね～。
不満とお金溜めて、愛情が減ったんじゃ、目も当てられませんて。

自分が忙しく動いてるのを見てる相手に自発的に動いてもらうってのは、期待しないほうがいいです。
それくらい見ててわかんない？って思うけど、わかんないというか相手が家事に忙しく動いてるって認識が、できてないみたいです。
言われなかったからやらなかった、そんなにやってるとは思わなかった、って答えが結構多いんですよ。
言われなくても察して欲しいとは思うんですが、家でくつろぎモードの男性は、完全にスイッチが切れてます。（笑）
こっちが右に左に家事に動き回ってても、ただトイレに行ってても、たぶん大差ないんじゃないかなぁ・・・？
期待はしないできちんとお願いをする、お願いしてもやってもらえないならまた対処を考える、でちょっと割り切って行った方がいいです。
でないと、男性側は言われないからいいんだと思っていたのにいきなり大量に不満をぶちまけられ、どうしたらいいのか分からなくなるみたいです。
「不満は溜め込まないでこまめに言ってくれ、言われないとわからん」て付き合い始めの最初のケンカで言われました。

今の彼の状態も、なんかよくわからんけどいきなり不満をぶちまけられしかも結構切羽詰ってる、自分が原因で苦しめちゃった、またこんなに苦しめちゃうんだろうか？？？、とか思っちゃったのではないかと思います。
ちゃんと話せば、まともな理性持ってる人なら理解してくれます。
2人で対策を話し合いたいだと何をどうしたらいいのか分からず、困っている可能性もあります。
家事がいっぱいで折半したいと思っているが、自分はこれができるからあなたにはこれをこんな風にしてもらいたいと思っている、それについてあなたはどう思うorどうしたいか、とちょっと具体的に話してみたらいいと思います。
女性は家事一般で炊事・掃除・洗濯、って大きく区切る考え方をしますけど、家事をやり慣れてない男性は食事作り・皿洗い・買い物、って細かく区切らないと、家事の詳細が掴めてなくて何をどうすればその家事をすることになるのか、あまり認識してない気がします。
家事の分担でもめてる人の話聞くと、男性が「俺は皿洗いとかトイレ掃除とか家事はやってるつもりだ」って細かい区切りの家事が出てくることが多いんですよね・・・。
女性ってあんまりそういう区切りはしない人のほうが多いんじゃないかと。

直接の回答にならないことをツラツラと無駄に書いてしまいましたが、もっと気楽にこまめに彼と話しをして、つまらないケンカしないようにうまくやれるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます

とても勢いのある文章でとても元気を頂いた気がします。
そうですね。間違いなく私一人空回りしてます。
金銭的な事もさることながら、彼との関係が中途ハンパで日頃から不安がたくさんあったので、ひとり頭の中が回転してました。

理解していながらも、心の奥では「自発的に動いてくれる」事を期待してしまうものですね。反省です。
最近、熱帯魚を買い始め、そちらのお世話はせっせとするのに、今までやってくれていたお風呂掃除と加湿器の水補給をやらなくなっていたうえに、熱帯魚用品を買いに行くのに付いてきて欲しいというので、平日の夜何度か出かけて余計に家事の時間がずれ込みイライラしてました。。。

今回、いきなり極論で別れ話がでてしまい、私自身「彼との今後」が八方ふさがりになってしまった気分でした。

とりあえず、食洗機はムリですが、今のシングル用の小さい冷蔵庫を買いかえるために貯金しようと思ってます（冷凍庫が大きくてストックがたくさん出来るのが希望です・笑）

彼にも、今後「○○して欲しい」と具体的に提案してみます。
（とりあえず、具体的に提案した「加湿器の水補給」は昨日からやってくれるようになりました(^_^;)）

何だかスカッとするアドバイスありがとうございました、リズムがある文章で一気に読めました。

回答No.5

precog

No.1です。

冷たい言い方に読めたならすいません。わたしとしてはあなたが潰れて欲しくないのです。

>＞あなたがリラックス出来る時間がなく、腹が立つので彼もリラックス出来なくする、、、というのでは不毛で

>これは誤解です。自分の時間がないから彼の時間を奪うなんて毛頭考えておりません。むしろ、彼にリラックスして欲しいが為に全ての家事をやり、結果的に勝手に自分でいっぱいいっぱいになってしまったのです。

そういう方向に行ってしまったら、あるいは相手にそう取られたら良くない方向に行きますよってことですね。相手に不満を言えば「あぁ自分も家事をしろってことなんだな。」「家事してるときにTVを見るのは遠慮しろってことなんだな。」と考えるのが人間です。

彼にリラックスして欲しいというのは愛情からだと思いますが、その結果あなたが枯れてしまっては意味がありません。難しいのですが、持続できる愛情を探ってみて下さい。そのためにはあなたの心のメンテナンスも必要だと理解して欲しいのです。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。

そうですね。言い方は大事ですね。気をつけるようにします。

私としては「どうしたらいいか二人で考えたい」のつもりで訴えたのですが、もしかしたら彼は、回答者様がおっしゃるようにマイナスに捕らえて「悲しませるくらいなら別れよう」（でもちょっと、結論が極端すぎる気がするのですが・・・）と言ったのかも知れないですね。

まずは自分の気持ちのゆとりが持てるように、良い意味で手抜きができるように要領よくこなしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

machidakai

食費、その他の生活費を折半してお互いに貯金してください。
家事を分担してください。

以上です。
それが出来ないなら別れもやむを得ないでしょう。

＞テレビを見てくつろいでいる彼を横目で見ながら、自分の時間がとれないストレス
個人的には怖くて出来ません。
女房に蹴飛ばされますよ・・・。

お礼

シンプルなアドバイスありがとうございます。

生活費を折半する提案は、何度断られてもするつもりですが（しつこすぎないように）

＞それが出来ないなら別れもやむを得ないでしょう。

私はここまで極端に考えられないので、お互いの妥協点を見つけて折り合いをつけていきたいと思っています。

新鮮なご意見ありがとうございました。

奥様と仲良くテレビ鑑賞なさってくださいね。(*^_^*)

回答No.3

ru-feeee

一人で色々な事を背負い込む事は無いと思います。
付き合い始めはきっと、良い人でいたい、良く思われたいって部分が働くと思うんです。だから、つい本音は疲れていてもそれを言えなかったりして、きっとストレスが爆発してしまったんですね。

私にも経験があります＾＾；。

これは、ひとつの案なのですが、何かお願いだったり不満だったりも、なるべくプラスに転換して、相手の気持ちも汲んだ上で言ってみると言うのはどうでしょうか？

「私ばかりが家事をしているのでしんどい」では、不満を述べた事にしかなりません。
でも、だからイコール「彼氏さんに分担してもらう」か「やはり自分がする」事しか答えがないわけではないと思います。

なので、例えば「家事をする量をもう少し減らしたいの。だからどうすればそう出来るか、一緒に考えてくれない？」と言うとかの「提案型」で切り出してみるのです。
これは仮の案ですが、「電化製品を買い足す（食器洗い機、洗濯乾燥機等）」、「外食やお弁当等の日を作る」、「手抜きご飯の日を作る（我が家では、丼の素や、パスタの素などを買い置きしたりしています）」等、二人が無理をしない（最初の電化製品は、経済的に無理な可能性がありますが＾＾；）案も、たくさんあると思うのです。

後は、これは、きっと時間の問題と思うのですが、やはり、少しずつでも良いので、思った事はなるべく言い合える様になるのが良いですよね＾＾・。

既出の意見と重なる部分もあるかと思いますが、ご参考までに。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

たまたま、その日は彼に関して別の事ですれ違いがあってイライラしてしまったので、「一緒に考えて欲しい」というつもりで言ったのですが、少し険のある言い方になっていたかも知れません。
これから気をつけようと思います。

個人的に今一番負担なのが「食器洗い」です。
彼が食器洗いを手伝ってくれると、その間にお弁当の準備が出来てかなり時間の短縮になるな・・・と、つねづね思っていて、何度か「今日は洗ってくれる？」と言っていたのですが笑ってごまかして終わり・・・でした・・・。
彼曰く「もっと強く「やって！」って言えばやったのに・・・」と言われてしまいました。
そういう意味で食洗機があると、と～っても助かるのですが、経済的スペース的に・・・夢のお話しですね(^_^;)

なるべく、彼に負担がかかりすぎないように上手に手を抜いて行く方法を模索してみます。ありがとうございました。

回答No.2

papimone

こんにちは。。私は1年間同棲から最近結婚した女です。
仕事しながらの家事は確かに大変ですよね。私の場合、しんどい時気分が乗らない時は家事をしません。彼にもそう言います。
気分が乗らない時に作る料理は美味しくないので…
質問者さまも完璧に家事をこなそうとするのではなく、手抜きしながら家事をしてみては？
で、質問者さまの彼の言葉を信じるのが一番です。
でも、お互いの考えを言い合わないといけないです。所詮他人ですから、ちゃんと言葉に出して理解し合わないと先は長くないです。
けんかになる、嫌いになられたら…
と臆病になってはダメですよ！お互いの事ちゃんと知るべきなんですよね。ちゃんとコミュニケーションが取れれば、不安になる事も少なくなりますよ。大丈夫。
この作業が出来ていないと、同じような問題が出て同じように苦しむ事になりますからね…頑張って下さい！

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

家事に関しては、普通レベルにもこなせない自分がいるので、もう少し出来るようにならなくては・・・・と頑張ってきました。

今回、意を決して自分の思っている事（決して、彼に対する不満として言ったのではなく、自分で自分がいっぱいいっぱいだという事をわかってほしかっただけです）を言った結果が
「korieが悲しむなら別れた方がいい」的な事を言われてしまったので、これからも、何か愚痴を言うたびに↑この様な事を言われるのかと、ますます言いにくくなってしまいました。。。。最終的には「別れ話は「自分が別れたい」と思ったときだけにして欲しい」とお願いはしましたが、これからも愚痴を漏らすと別れ話にされるのではないかと、かえって自分の思いを言いにくくなってしまいました。。。

励ましありがとうございます。

回答No.1

precog

ええっと思いあたるフシのある男です。

わたしは、イライラされたり半端な事をされるのが嫌なので「家事は手を抜いてください」っていうし、タイミングが合えば外食に誘導しますね。

おまえもやれよって意見もあるかもしれませんが、平日は自分も一杯一杯なんですよね。女性が働いているから男の方は体力が余っている、、、という訳もなく、、、

彼も、自分がリラックスする時間は必要でしょう。あなたがリラックス出来る時間がなく、腹が立つので彼もリラックス出来なくする、、、というのでは不毛です。

あなたの心の健康を彼が面倒を見るというのも難しいでしょう。つまり、あなた自身が心の健康を保てるように、自分をマネージメントする必要があると思います。

自分がストレスが溜まっていると思うなら、家事より自分のストレス発散を優先すれば良いのではと思います。その結果、彼が不満を言うようなら、「お金は等しく分担するので、家事も等しく分担してくれ。」と主張すればいいでしょう。

あなたが常時不機嫌だと、彼の心は離れて行ってしまいますよ。我慢するのだけが全てではないし、家事の全てを理想的にやりあげることに拘ると疲れますよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね、私のメンタル面は自分で管理しなくてはならないですね。
もう少し家事へのウェイトを減らして、自分の時間を作ろうと思います。

＞あなたがリラックス出来る時間がなく、腹が立つので彼もリラックス出来なくする、、、というのでは不毛で

これは誤解です。自分の時間がないから彼の時間を奪うなんて毛頭考えておりません。むしろ、彼にリラックスして欲しいが為に全ての家事をやり、結果的に勝手に自分でいっぱいいっぱいになってしまったのです。