彼の気持ちがわかりません

質問

はじめまして。
最近落ち込むことが多いので思い切って質問させていただきます。

付き合って2年半、同棲を始めて2ヶ月の彼がいます。
同棲を始めるまでは喧嘩をしたことがありませんでしたが
同棲を始めてから私がイライラして、彼に不満を言うことが
とても増えてしまいました。

不満の内容は
(1)友達に同棲していることや住所がかわったことを知らせないで、年賀状とかは実家の住所で実家に届くようにしてること。
(2)私が友達の家に泊まりに行ったりすると、すぐに実家に帰ってしまう。
(3)ゴルフや旅行の前日は実家に泊まろうとする。
(4)夜中までゲームをしていて寝る時間が違いすぎてイヤ。
ここまでは解消されました。

(5)大晦日、元旦は彼氏の実家で過ごすことを私は快く承諾したのに、私の実家にくることは渋った末に承諾したこと。
(6)予算の負担は折半なのに家事が折半じゃない。家事に対する主体性がない。
(7)私を女性として見てくれていない。
(8)八方美人なんだけど、私に対してそれを忘れている。

最近はよく「親じゃないんだから！！」って思ってしまいます。
それでも寝顔見たりすると「カワイイひとだなぁ」って思うし
彼にも同じような気持ちで居て欲しいと思うのですが、自信喪失気味
なので皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.6

aqua-504 · ベストアンサー

わっ、わっ！当てはまることが私もあります。
私は3年8ヶ月のお付き合いで同棲2年目です。
いまだに(1)(2)(5)は同じです。といっても私は気にしません。キリがないので・・・^^；
(4)は私が当てはまってしまいますし・・ｗ
(7)は意識してませんね。というより気にしてしまうと相手を追い詰めてしまうような気がします。
(8)はみんなと同じ扱いをされても嬉しくないので逆にOKです。

もちろん、彼の親になってるつもりもありません。最初の頃はお互い仕事をしているのに何で私ばっかりと思うときがありました。でも慣れてくると「ちょっとお願いいい？」って家事をお願い出来るようになりましたよ(そのあと褒めると持続性upです)

今まで違う環境で生活していた人同士が一緒に住むので、違いは絶対あります。
大丈夫ですよ。気にならなくなります。
それでも負担だ、気になると感じるときこそ、きちんと話せばいいのですから。
私はまだまだ同棲ライフを楽しみますよ。
お互い、前向きに、ほどよく(ここ大事ですｗ)頑張りましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

家事をしてもらったら褒める！確かにとても大切なことですよね。

＞お互い、前向きに、ほどよく(ここ大事ですｗ)頑張りましょう！
まだ始めたばかりの生活でキバリ過ぎているのかもしれないです。
ちょっと力を抜いて楽しく過ごせるように頑張ります。

回答No.7

john325v59

再びお邪魔します。
どうも細かく小言を言う私がよくない、って思い始めていらっしゃるみたいですが、それもアナタです。　直そうとされる姿勢はとてもいい事だし、他人から何かを指摘された時に「謙虚な気付きの精神」をお持ちの方のようなので、いい方向へ向かうと思います。　でもあまり自分を抑えないで下さい。
このサイトで思いを吐露して、アナタに理解を示してくれる人からのコメントがあった時点で既にアナタはだいぶラクになったんじゃないですか？　そうゆう意味でここはいいところですね。

ただ、アナタが彼に言いたい事、直してほしい事があったら腹の中にためずに少しずつ言ったほうがいいと思います。　大きなケンかに発展しないように小さなケンカに小分けにしたほうがいいです。　言った数秒後には元通り普通の会話が出来る程度に明るく注意してあげたりするといいですよ。

今のうちに彼がアナタの言う事を聞くようにしてしまうといいかも（笑）。　結婚後役に立ちますよ。　
心の奥底では彼を尊敬し、大事な場面では彼を立て、日常の表面的な事はカカァ殿下にするが家内平和のヒケツです♪
そして我慢しすぎはよくないですよ。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
john325v59のお気遣いの気持ちに感謝です。

厳しい意見をくれる方、理解してくれる方の
両方の意見を聞けて、ここに質問をさせていただき
本当によかったと思います。

もう少し力を抜いて2人の生活を楽しみたいと思います。

回答No.5

glrg

初めまして。
私も似たような経験があって思わず書かせてもらいました。

私の場合はつき合って４年目くらいから同棲して、同棲したのは２～３ヶ月だけでした。
私もtotokojiさんと同じで自分がイライラして不満を言う事が多かったです。今思うと、自分のペースを乱されるのが嫌だったんだなって思います。もしかしたらtotokojiもそうではないでしょうか。

彼はよく実家に帰るみたいですが、それって実家の方が居心地いいと思ってるからじゃないかなって感じました。
一番ひっかかるのは「女としてみてくれない」ってやつです。
これって恋人でも夫婦でも重要だと私は思うんですが・・。
もしかしたら彼の中ではもうtotokojiさんは「恋人」よりも「家族」みたいな存在になっちゃってるのかもしれないですね。

一度、彼にちゃんと話してみてはどうでしょうか？
ケンカにならない様、冷静に自分の気持ちをぶつけてみた方がいいと思います。今のままイライラしながら一緒に居たらtotokojiさんも彼も疲れちゃいますよ。実際自分がそうだったので(^_^;

お礼

回答ありがとうございます。

＞それって実家の方が居心地いいと思ってるからじゃないかなって感じました
私もそう感じたので彼に話しました。彼いわく猫に会いたいってことでしたが…（＾＾；）私が自分の感じていることを話したら理解してくれたので今は2週間に1回くらいの実家帰りです。

＞ケンカにならない様、冷静に自分の気持ちをぶつけてみた…
実はケンカで言い合いになったことはないんです。
私も激しい言い方をしないので、彼は私の不満を聞いているって感じで。
だから彼の不満が分からないで不安です。
言い方をかえて頑張ってみます。

回答No.4

noname#49593

こんにちは。

(1)友達に同棲していることや住所がかわったことを知らせないで、年賀状とかは実家の住所で実家に届くようにしてること。

僕も年賀状などは実家に届くようにしています。（と言っても同棲ではありませんが）　いちいち友達に住所教えるのは面倒なんですよね。

(2)私が友達の家に泊まりに行ったりすると、すぐに実家に帰ってしまう。
これは別に良いような気が・・・・。　なぜダメなのでしょう。
家事をサボりたいと考えていそうだからでしょうか？

(3)ゴルフや旅行の前日は実家に泊まろうとする。
これも別に良いような・・・。　質問者さんも友達の家に泊まったりしてるんですよね？　

(4)夜中までゲームをしていて寝る時間が違いすぎてイヤ。
確かにこれは泊まっている時は僕も彼女に文句言われますが、彼女はすぐに寝る女性なので、寝てからやってます笑。

とにかく、この4つは解消させるもなにも無理矢理すぎるような・・・。なので、この4つの悩みは不満になってイライラすることか？と少し驚きました。もちろん、質問文だけでの判断ですので何ともいえないですが。

(5)大晦日、元旦は彼氏の実家で過ごすことを私は快く承諾したのに、私の実家にくることは渋った末に承諾したこと。

こればかりは、慣れとかもあるのでは？
質問者さんは彼のご両親とは仲が良かったり何度も会っていたりとしていませんか？　恋人時代って、実家暮らしであれば彼の家に行く恋人同士が多いですよね？　彼女の家にいくカップルってあんまりいませんし。
それに、お父さんがいますしね・・・。
結婚してからならまだしも、恋人同士の時は男性は彼女の実家に行きづらい部分はあるのではないかなと。
僕自身も、別に僕の実家で過ごしたいわけではありませんが、彼女の実家で過ごすとなると、正直過ごしたくはないですね・・・。

(6)予算の負担は折半なのに家事が折半じゃない。家事に対する主体性がない。

話し合いましょうよ。　役割決めないとそうなっちゃうカップルって結構しますしね。　ただ、この手の質問を見ると、女性ってなんでやっちゃうんでしょうかね。やっぱり母性本能からきているのでしょうかね・・・。不思議です。もちろん、凄いことです！　
ただ、僕んとこの彼女は週3日くらい泊まりにきて掃除しかしてくれませんけどね笑　

(7)私を女性として見てくれていない。
(8)八方美人なんだけど、私に対してそれを忘れている。

この２つは難しいですよね。長く一緒にいると、男でも女でもこういう悩みを持つ人は多いですからね。
ただ、質問者さんも努力しないといけない部分はあると思いますし、彼にしても質問者さんの大切さを今一度しっかりと知ってもらわないとダメですよね。

でも、好きじゃないと、やっぱり同棲はしませんって。
ただ、何から何まで気に食わないことは文句言われてたんじゃ、彼も女性というより母親みたいな感じに思ってきちゃうんじゃないかな～と。
「ああしなさい」「こうしなさい」これって、自ら母親と変わらないことをしてると思いません？

なんか、質問者さんが母親気分になってしまっているのも少し問題なのかな？と思ったりもしました。

もちろん良いことなのですが、もう少し譲歩し合って話して欲しいかなって個人的には思います。

文章だけですので、ほとんど想像ではありますが、個人的に思ったことを書いてみました。
長くなりましたが、この辺で・・・。

とにかく、幸せだったら良いんですよ～（多分。。。）
お幸せに！！

お礼

回答ありがとうございます。

家事に関しては自分の母親がキッチリしてたこともあって雑然としてるのが
見逃せないというか…。

＞とにかく、幸せだったら良いんですよ～（多分。。。）

そうですね！他の回答者様からの意見にもありましたが私の悩みって小さいですよね。私って結構幸せな状態にあるかも（笑）

回答No.3

john325v59

既婚男性です。

それが彼の本当の姿です。
その本来の彼ではイヤですか？　それでもやっぱり他の男性よりも好きですか？

お互いの実家うんぬんの話が出るという事は結婚を前提とされていると解釈します。
結婚前に同棲が出来てよかったですね。
同棲って結婚のシミュレーションなので、付き合って外で会ってるだけでは分からない事が見えてきて、とてもいい事だと思います。

あなたが我慢出来る程度まで彼に直してほしい点を言い続けて、それでも直らない、あなたが我慢出来ないのなら、これから死ぬまで一緒にいるのは苦痛の連続です。　彼の家政婦じゃない、親でもない、なんでアンタの「面倒」を見なくてはならないの？、もっとしっかりしろ、ってハッキリ言ったほうがいいです。　もちろん彼があなたに対して直してくれと言う事も聞かなくてはなりませんよ。

そういうところがあっても他人と比較して彼を好きなのかどうか冷静になって考えてみて下さい。　その場はあなたの言う事を聞いたとしても、人間の性格、本性、正念ってなかなか変わるもんじゃないですよ。

もし結婚を目指してなくて今だけ一緒にいる相手がいればいいんだったら、我慢出来るまで、イヤになるまで、他にいいオトコが出来るまで、一緒にいればいいんじゃないですか？

もし結婚まで考えてる相手だったら、物の考え方、価値観、雰囲気、ノリ、趣味等があなたと合うかどうかが最大&唯一のポイントです。　相手がグータラでいい加減でも、あなたもそういうタイプだったらお互い気にならないのでハッピー。　お互い家事をせずにきたない部屋でも二人ともそれでOKだったらそれはそれで家の中は平和です。　お利口さんどうしである必要はありません。　悪人どうし、ダメ人間どうしでもいいです。　要は、二人がハッピーかどうか、です。

お礼

回答ありがとうございます。

私は文句を言っていてもやっぱり彼が一番です。
基本は気が合うと思いますし、大好きです。

同棲は結婚のシュミレーションでしてるので、お互いの欠点が見えたので
とても有益な時を過ごしていると思います。私もモット大らかになって彼を見ていかなくてはダメですね。

幸せかどうかは自分の心次第だと再認識しました。

回答No.2

xKURO-69x

質問者様にとって有益だと思う部分があれば幸いです。

はっきり言いますが、悩みが細かいです。小さいです。
これを全部解決しても、一年後には鼠算式に悩みは爆増しているでしょう。

せっかく愛し合っているのに切り口がもったいない気がしてしまいます。
ベットの中で、家事の分担や小さな問題を話し、それを楽しみましょう。

あえて残り４つの悩みには回答しません。

お礼

回答ありがとうございます。
＞はっきり言いますが、悩みが細かいです。小さいです。

そうですね。質問文を書いているときにそう思いました。
でも第三者のxKURO-69xにそう言われたことでひとりよがりの
考えから抜け出せるような気がします。

イライラした時にこの回答を思い出します。

回答No.1

jellyjello

とても沢山の不満があるようですが（解消されたのも含めて）、
同じように彼にもあなたに対する不満も沢山あるんじゃないでしょうか？
なんでこうしてくれないの、どうしてこうなの、なんて思えば思うほど自分も相手も苦しくなりますよ。
自分になにが出来るかを考えたほうが、結局彼のため、自分のためになるような気がします。
（６）なんかは、あらかじめきっちり役割分担を決めたほうがいいと思いますね。
恋人とは、一緒にいて安らげる存在のはずなのに、あなたのように不満ばかりぶつけられたら…うんざりしてしまうかもしれませんよ。

お礼

回答どうもありがとうございます。
＞恋人とは、一緒にいて安らげる存在のはずなのに、あなたのように不満ばかりぶつけられたら…うんざりしてしまうかもしれませんよ。

分かってたつもりなのにjellyjelloさんに言われて改めてハッとさせられました。