ガンの友人

質問

幼馴染みがガンになりました。入院はせず通院で抗がん剤治療していますが、先は分らずです。
ところがこの友人は素直じゃないんです。昔から人付き合いが悪く、自分から連絡はしません。こちらから誘ってもあまのじゃなくな回答をするので、それじゃあと、身を引こうとすると、それも嫌みたいらしいんです。
会話をすれば、自分がいかにも上だと言わんばかりに説教ぽいし、私の終わった過去のネタを持ち出し、あれやこれやと穿り返し、とても不愉快に思う事もあります。それに対してはっきり友人に伝えても、あまりこちらの気持ちを理解しようとしないので、腹立だしく思う事もあります。
なので、本音は相手にしたくないのですが、どこからしら“私を気にしてほしい”という切実な淋しさを感じる時があります。そして私に甘えたい（アテにしたいと思っている）のも感じます。
ちなみに彼女は結婚もしてなく、彼氏もいなく、実家も遠く独り身です。
だけど私もそんなに余裕がありません。自分が生きるのに必死です。それにアテにされたら困るという気持ちと、病気とはいえ、素直じゃない人に優しくしたくないという意地悪な気持ちもあります。
こういう場合、どうしたらいいんでしょう？こんな人とはどう接したらいいんでしょう？みなさんならどうしますか？

回答No.4

genki-mama · ベストアンサー

それはガンの彼女の転機だね。ガンになることで何かに教えられているんだよ。素直になれって言われているんじゃないかな。

人間付き合いにはそれなりの態度ってモンがあるでしょう。結婚してないってことは、結婚しててもおかしくない年齢なんでしょ？おとなじゃないですか。人が不愉快になる発言をしたりするのは「近寄るな」と言っているのと同じ。アナタは自分に正直になって、彼女から去ってもいいのではないでしょうか。必要なら彼女の方がアナタを呼び止めるべきなのですから。

そんな人間に付き合って、そこまでお人良しにならなくても良いのでは？
もっと自分を大切にしていいのでは。将来、駄目男に出合っても、優し過ぎて縁を切れなくて結婚して、苦労しちゃいそうなタイプに見えて心配・・。嫌な奴とはすっぱり縁切りしていいのよ。強くなっていいのよ。

自分が病気だからって友達に甘えていいか。大切な友達なら余計に。大人なら自分で考えるべき。わからない奴は放っておきなさい。

お礼

この私のモヤモヤとした気持ちを、まさに明確に表現してくれたって感じで、
genki-mamaさんの言葉で、迷いの中、背中を少し押されてスッキリしたような気がします。
確かに私はお人好し…。昔から変な人間との縁しかありません。おかげでいろんな人に傷つけられ、傷つけてきました。
でも彼女は幼少の頃からの幼馴染み。思い出も多く、割り切れない情もありますが、確かにお互いにもう子供ではない良い年齢になりました。
＞人が不愉快になる発言をしたりするのは「近寄るな」と言っているのと同じ。（中略）必要なら彼女の方がアナタを呼び止めるべきなのですから。
この言葉をチョイスしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

casper_t

この友人は平静さを求めて焦っているのでしょう。

癌ではなかったのですが私にも似た経験があります。
上司が入院・退院した後に健在さをアピールするがごとくこのケースと同じような状況になっていました。
「あまりこちらの気持ちを理解しようとしない」と似てました。
ちょっとかわいそうな気もしましたが周りは冷たくもできないので(本人は敏感になっているので)適当に合わせていました。

質問者のケースですと、まだ本人は気持ち的に元気そうですから「優しくしない」のではなく、時々、素直でないところとか説教ぽいことを注意してあげても良いと思います。意外にこちらの気持ちを理解しているが表現できないか気持ちが整理できていないのだと思います。
また、時々はアテにされたりしてあげて、これらの繰返しでいいと思います。

相手が癌ではなくけがの療養中ぐらいの気持ちで接してみてください。
何でも経験だね。

補足

回答ありがとうございます。
＞この友人は平静さを求めて焦っているのでしょう。
それはあるかもしれません。変に同情されたくないという気持ちなのか、明るく元気で強気な所をみせます。
でもある程度会話をして帰ろうとしたり、電話など切るタイミングを伺うと、それを感付いてか「でも自分は末期なの」と言ったり、「淋しい」みたいな発言をしたり、何か気を引き止めようとし、とても気掛かりに思います。
前も“学生時代の友人達と忘年会したい”などと言い出すので、その機会を作ろうとしたら、「年末は実家に帰るのでできないかも」と言い出すし…。それじゃあ残念ね、またの機会にね、と言うととっても淋しそ～～な顔をしていました。
ねぇ、どうしたいの？って感じ。
淋しいと言う割には昔から自分から積極的に連絡したり動いたりしません。
悟そうとしても「自信がないの」という一言で話を片付けます。そういう部分からも腹が立っていて放置したい気持ちもあります。

回答No.2

hijk

文面から察したところの間柄からして、お見舞いに少し行く（いきたければですが）だけでいいのではないでしょうか。
一般論ですが、多くの場合、病人はよりいっそうわがままになります...（寂しさや不安から目の前の相手を攻撃したり束縛しようとしたりする時が多い）それを許せる相手でなければ深く付き合えないと思います。

補足

回答して頂きありがとうございます。
＞病人はよりいっそうわがままになります..
＞本当にそれを許せる相手でなければ・・・
hijkさんのいう通り。私にも限度があります。でもそれを私に求めている感があります。
私としては「友達よりも親や家族の元に帰りなよ…」と言いたいけど、本人がそれを受け入れようとしません。。。

回答No.1

176STAR

会いに行く回数を、週２から週１、月４、月２・・・
見たいな感じで、間隔を空けて見るのはどうでしょうか。

お礼

それもいい手ですね。参考にしたいですが、
病気が病気なだけに、先が分らない状態です。
回答ありがとうございます。