信頼を失った

質問

私は二十歳にして初めて彼氏ができて、友達の家に泊まりに行くと言って、彼氏の家に遊びに行ってました。彼氏ができたことは家族には話していませんでした。

１つ上の姉にしつこく「彼氏できたの？」と聞かれたので正直に答えたら、親に話したほうがいいと言われ、言いたくなかったけど、私が言わなくても姉が密告しそうなので、自分の口から話しておきました。

話すと、母親が私が嘘をついて彼氏の家に泊まりに行っていたことに気づいて、激怒しました。私を嘘つきと言って、もうあんたなんか信用できないとか、結婚するまで体の関係は持ってはいけないとか、怒られました。それ以来、私は嘘つき呼ばわりです。。。

「○○ちゃん（姉）だって、彼氏いるんじゃん…」と私が言うと、母は姉と彼氏は純粋な関係だと思い込んでいて（実際は違うのに）、あんたは不潔だとさらに怒られました。確かに嘘を付いていたし、古い考え方の母が怒るのは仕方ないか…とその時は諦めたのですが、納得が行かないのはそのあとです。

姉が付き合ってもいない男友達とラブホに行ったり（←姉に聞いた）、堂々と彼氏と外泊し放題になりました。母は男友達とラブホは気づいてないけど、彼氏との外泊は知っています。それなのに、姉は相変わらずいい子ちゃんの扱い。なぜ私だけあれほど不潔扱いされたのか…。正直に男と泊まりますって言えば良かったのか…。結婚するまで駄目だとと言った母の言葉は何だったのか…。私は一人目の彼とずっと付き合っていますが、姉は相手をとっかえひっかえです。

母にも腹が立つけど、自分だけいい子ちゃんでいる姉にも腹が立ちます。姉の男友達とのラブホを密告してやりたいのですが、それはしないほうが良いでしょうか？私は信頼を失ったまま、嘘吐きとして生きていかないといけないのでしょうか？ご意見、アドバイス等いただけると嬉しいです。

回答No.4

masa17992 · ベストアンサー

こんにちは。

御姉妹がどんな人なのか分からないので想像なのですが、
お母さんのイメージでは
姉＝しっかり者。自分の意見をハッキリ言う。
なのかもしれません。それだと、例えば姉が彼氏と泊まって性的な関係を迫られても、
ちゃんと拒否出来る子だと思っているかもしれません。
もし何かあっても自分で責任を取って対処出来る子だと信用しているとか。

逆に妹（質問者様）は文面からすると、とても素直で純粋で正直な女の子というイメージがあります。
お母さんからすれば、質問者様は男性から強引に迫られたら断れない、危なっかしいイメージがあるのかもしれません。
質問者様の事が心配なのだと思います。

こんな例だと失礼かもしれませんが、
お姉さんが「虎」だった場合、高原を走り回っても平気ですよね。
でも妹さんは「兎」だったら危なくて目を離せません（苦笑）

お姉さんの方は放っておいても大丈夫だと思っていて、
妹さんの方は「優しいから断れないんじゃないか」「危なっかしい」「心配」だから止めなくてはと思ってしまう、
という感じがします。

質問者様は好き勝手をしているお姉さんに腹が立つかもしれませんが、
男性をとっかえひっかえしていて、もしかして妊娠などになれば、
最終的に困るのはお姉さん自身です。

親に密告などするよりは、質問者様は自分らしく好きな人との事を考えて、楽しく過ごして欲しいなと思います。
信頼を失ったと気にしておられますが・・・まぁ彼とのお泊りを内緒にするのは
正直誰もがしている事だと思います（苦笑）
今後は、泊まった事まで全部言う必要はありませんが、
彼はどういう人だとか、こういう所へ遊びに行ったとか、
普段の会話でお母さんと話をして、お母さんを安心させたら良いかと思います。
頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、姉はしっかり者です。ハキハキしていて、気が強く、頭の回転も速いです。そう考えてみると、姉が信頼されるには、信頼されるだけの要因があるわけですね…。

逆に私は、ぼんやりしていて行動も遅く、優柔不断なところがあります…。「○○ちゃんは何をしても怒られないのに、私ばかり…」と思っていましたが、私には怒られるだけの要因があるのですね…。

正直、母の嘘吐き発言には傷つきました。心のどこかで、それが引っ掛かっていました…。姉と同じように、私もいい子ちゃんのままでいたかったんだと思います。それまで母の期待に応えようと、嫌いな勉強も頑張って、母の望む大学に進学して…と、やってきたので…。彼氏との外泊によって、ここまで母に嫌われると思ってなかったんです。

そうですね、このことは気にせず、楽しく過ごすほうが自分のためにも良いと思えてきました。彼氏とはうまくいっているし、今後も長く付き合っていきたいので、母に彼の良い所など伝えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kureopatra

わたしも、２歳違いの姉がいて、両親は結婚するまで貞操を守るべきだと言う厳しい家庭です。
我が家は、姉は早熟で小学生の頃から大人びていて、高校時代も恋愛ばかりしていました。家に男友達や彼氏をよく連れてきていたので、親もそれを知っていました。私は姉に比べて初経が来るのが遅かったし、姉より勉強熱心で恋愛とは縁の無い子のように思われていました。なので私は彼氏ができても親に言い出せないし、質問者さんと同じように、彼氏とのお泊りも「友達と行く」と言って嘘をついています。私はまだバレていませんが…
姉は一回、彼氏との外泊の写真が父親に見つかったことがあり、父は後から「あいつは不良だ」なんてボソボソ言っていましたが、本人に怒鳴ったり問い詰めたりはしていませんでした。姉が恋愛経験豊富なことは暗黙の了解だったためだと思います。もし私がバレたら、父は激怒しそうです。こんなに真面目でまだ子供なお前が…とショックを受けそうで怖いです…^^;
姉とは２歳差なのに両親は姉と私をすごく年が離れているみたいに扱います。昔から姉はマセていて私は子供っぽいというのもその原因だと思っています。
質問者さんは１歳差だけど、やはりお姉さんのほうが大人、妹さんである質問者さんのほうが子供、という意識があるのではないかな、と思います。性格も違うと言うふうにお書きになっていますし…。
お姉さんのことは密告しなくても、お母様はうすうす気付いてらっしゃるのではないかと思います。あなただけお母様から何か言われたときは、「私だってもう子供じゃない。お姉ちゃんと年は1歳しか変わらないのになんで態度が違うの？」などと主張してみたらいかがかと思います。私はもし親に男性関係のことでどうこう言われたときはそうするつもりなので…。
あと、男性関係に関してはお姉さんとあまり話さないほうが良いと思います。わたしは姉にも彼氏のことなど話したことありません。姉はウカツなところがあるので、男遊びの証拠（写真とか手紙とか）をそこらじゅうに残しているので私は図らずも姉の男遊びのひどさを知っていますが、姉本人の口から私に教えてくることはありません。
やはり姉妹とはいえ、秘密を厳守してくれる保障はないので、プライベートな話は最小限にとどめたほうが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

似たような環境ですね。まだバレてないということですので、しばらくはそのまま隠しているほうが良いかもしれません。私は、打ち明けるタイミングが早すぎたと思っていますので…。

両親が姉と妹とすごく年が離れているみたいに扱うというのは、私もよくわかります。たった１歳差なんですけどね…。性格的なこともありますが、いつまでたっても子供扱いされているという思いがあります。

kureopatraさん姉妹は、彼氏の話はお互いされないんですね。私も、そのほうが良いと思います。もともと家族に彼氏のことを話すのは恥ずかしいという気持ちがあるので、私は話したくないのですが…。姉がそんなことまで？ってくらい話してきます。そして、私のことも聞いてきます。しつこいので、つい話してしまっていましたが、今後は、気をつけたいと思います。姉も何かあった時に、密告してやる…と考えるかもしれませんよね。

私も、密告しようなどという考えはやめることにしました。

ありがとうございました。

補足

＊＊＊＊＊　この補足欄を借りて　お礼　＊＊＊＊＊

皆様に色々なアドバイスを頂き、とても参考になりました。励まされもしました。本当にありがとうございました。

密告してやろうという考えは捨てることにしました。そんなことをしても、何のプラスにもならないし、私の気が晴れるわけではないという事にも気づかせて頂きました。これからも自分らしく、彼氏と仲良く、やっていこうと思います。

今後も何かありましたら、また宜しくお願いします。

回答No.3

noname#37852

姉には姉の苦労が何かしらあるんだろうとは思いますが（姉であれ妹であれ、それぞれの立場でそれぞれの苦労や嫌なことがあるものです）、とはいえ、我慢しているのも何ですね。
家族だったらイザコザがあっても根本的には関係が切れませんから（たとえ切りたくても切れない）、いっちょひっくり返してみては。

姉のことを実際以上に酷く言いつける必要はないでしょうが、比較してどうにも納得がいかないなら、まあ、怒っていると冷静にはなれないけれど、密告ではなく、なるべく「質問」という感じでお母さんに言ってみては。
「お姉ちゃんはいろいろな相手と付き合っているみたいだけど、そういうのは不潔ではないの？　私はずっと一人の人と真面目に付き合っているんだけど。どう違うの？」と。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。きっと姉にも苦労があるはず…。小さい頃は、よく一緒に遊んでくれたし、姉の後ろを付いてまわる私に、鬱陶しいと言いながらも、勉強を教えてくれたりしていました。父が私を可愛がったので、姉が嫌な思いをしたこともあるかもしれません…。

実際以上酷く言いつける…、それは良くないですよね。密告するのも、なんか悪いなぁ～と思って、黙ってるのですが…。私ばかり悪者扱いされると、つい言いたくなってしまいます。

そういえば、「そう言うお母さんはどうなの？お父さんだけなの？」と言ったことがありました。ww　「そうよ」なんて言ってたけど、本当の所はわからないです。「お姉ちゃんはいろいろな相手と付き合っているみたいだけど…」は、気になっていたのですが、言ったことはありません。母はどう思っているのでしょうか…。今度何かあったら、聞いてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

Tori_30

あ。少し抜けてました。＃１です。

お姉さんも貴方がお母さんに言われたような事を言われてると思いますよ。『○○（妹の貴方の事です）は純粋な関係。お前は不潔だ。嘘つきだ』って。
だからこそお姉さんは貴方に対して『話した方が良い』って言ったのかも知れませんね。

こうやって狡猾にコントロールしているんですよ、貴方の母親はね。

お礼

そうだとしたら、姉に対して、もう少し柔らかい気持ちになれるのですが…。

母が狡猾にコントロール…、それを考えると恐ろしいですね。

回答No.1

Tori_30

残酷な事を言いますが、貴方は昔っから”嘘つき”だったのですよ。貴方の家族にとってはね・・・。（念の為、貴方自身が本当の意味で”嘘つき”だと言ってるのではありません。単に”貴方の家族にとって”貴方は嘘つきだと認識されてるって事です。”貴方の家族にだけ”です。）

失礼。でも、僕もそういう経験があるのでね。（いや？今も継続中って言った方が正しいか。）
で、実は問題はそこじゃない。兄弟格差なんですよ。そういう不平等を子供が感じてしまうってところが問題なんです。
多分ね、お姉さんもお姉さんでそういう不平等を感じていると思いますよ。行動として、結果としては男をとっかえひっかえしてますが、でも本当に何も言われていないのだろうか？僕はそんな事あり得ないと思います。貴方より程度は低いかも知れないけど、きっとお姉さんもお母さんに嫌味言われてるはずだと思います。

お母さんがお姉さんの事を純粋な関係だと言ったのですよね？で、貴方はお母さんがそう信じてると思ってる。でもね、事実はどうですか？お姉さんは外泊したりラブホ行ったりしてるんですよね？お母さんがその辺の事を何も知らないとは思えない。多分、お母さんの言葉はブラフです。ハッタリです。ただ”貴方に対してだけ”そう言っただけに過ぎないと思います。
この方法の狡猾な所は、兄弟間の横の繋がりを阻害するって事です。敵視さえする。現に貴方はお姉さんに対して敵意を抱いてるわけで。自分に向かう視点をずらしてしまうんです。
客観的に追求していくとたどり着くのは、今日のこういう状況の元凶はお母さんという事なんです。
別にお姉さんは密告してないですよね。ただ『言った方が良いのでは？』と提案しただけ。（納得いかないでしょうが、事実だけ見ればそうです）まあ、お姉さんも貴方に対して少し悪意があったのかも知れないですけどね。現にお姉さんは『自分自身の行いを報告したり』してないんですから。
こういう風になるように貴方のお母さんがコントロールしているんです。貴方とお姉さんが互いにいがみ合うようにコントロールしている。『お母さんはそんな事しない』って思うでしょうが、事実はそうです。

貴方もね、お姉さんのするように好き勝手に付き合えば良いのだと思います。律儀に報告もする事ないです。（いや、なにもとっかえひっかえしろ、って事じゃなくて・・・。好き勝手にデート行ったり遊んだりって事です。）
お姉さんもさすがにその事自体には何も言えないと思います。また『親に話した方が良い』って言うかもしれませんが、その時は『またなんやかんや言われるじゃん。それにお姉ちゃんだって言ってないじゃん？』って言えば良いと思います。
逆に兄弟間の繋がりを強化するんです。兄弟でお母さんに立ち向かわないと勝てないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私にとっては、非常に驚くことばかり…、母がそのような考えだとすれば、ショックなことです。しかし、可能性としてはあるのでしょうね。姉妹でいがみ合うようにコントロールしているとまでは考えにくいのですが（受け止めにくい）、姉を純粋と言ったのはハッタリというご意見には、なるほどと思いました。

しかし、姉も母に小言を言われているということは、やはりないと思うのです。姉も自分がいい子ちゃん扱いされているのを自覚しています。何でも母にペラペラ話す姉がラブホのことだけ言わないのは、「だって～、本当のことを知ったら、怒るだろうし、心配するだろうし」と言ってました。このことを母が知ったら、姉の評価は地の底まで落ちるのは確実です…。

私も、もう律儀に報告するつもりはありません。おっしゃるように、自由にお付き合いしたいと思います。そういう意味では、姉を見習いたいと思います。

ありがとうございました。