同い年、お金に余裕のある彼とのデート代について

質問

内容としてよくある質問にはなってしまうと思うので、
同じような質問やそれに対する回答をされている方の投稿も探したのですが、いまいち答えが分からず、投稿させていただきました。

彼と私は、24歳・同い年で、お付き合いを始めて4ヶ月ほどです。
私は実家住まい、専門に勉強していることとそれに関するバイト・仕事をし始めている、という段階で、今お小遣いなどは親から貰ってはいません。自分の勉強や、教材の費用も、ほぼ自分で出しています。
彼も　ご両親が持っているマンションに住んでいる学生で、
バイトなどはしていなく（国家試験が控えているためもあり）ご両親からの仕送りで生活している状態なのですが、
家政婦さんも週に何度か家に来ており、また適当に彼自身が遊んだり飲んだり衝動買いのお買い物（笑）をしたりする余裕はあるのが分かります。
高級車やバイクももらい、自分のものとして乗れている、いわゆるおぼっちゃんでもあります。

最初から１～２ヶ月くらいは、デート代はほぼ全額彼が出してくれていて、
私はたまに　彼が好きなものや小さいプレゼントをする、という感じで嬉しく感謝していたのですが、その後になって「俺もまだ仕送りだけでやっている身だから、お食事とか半分出してもらってもいい？」と言われたので、それもそうだなぁと考えをやや改め、その後　ほぼ使っているお金は半々になっています。

・同い年　・お互い学生のようなもの
という点だけから考えると、それで何の問題もなく思うのですが、
・自由に使えるお金　という点では明らかに彼のほうが多いため、
なんとなく不満を感じてしまっているのです。

全額とは言わないまでも、少し多めに負担してくれたら、、、と　なんとなくぎくしゃくしてしまいそうな自分は、単なるわがままでしょうか？
いろいろな方のご意見をお聞かせいただければ幸いです。

回答No.15

rays1103 · ベストアンサー

余計な情報を取っ払ってみると「親の仕送りがたくさんあるのでを彼女である私へのおごりのために使って欲しい」とも言えます。
こういう言い方にしたとしても、多めに払って欲しいと思いますか？

もし私なら（男ですが）、そうやっておごられたのであれば、情けない気持ちになると思います。
自分自身でたくさん稼いでいて、多少は使って欲しいというのであれば、そのお気持ちも分かりますが・・・。

自由になるお金の大小ではなく、自分自身で稼いでいるお金の大小で比較するのが、対等なおつきあいではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞こういう言い方にしたとしても、多めに払って欲しいと思いますか？

いえ、、、思いません（泣）

＞自由になるお金の大小ではなく、自分自身で稼いでいるお金の大小で比較するのが、対等なおつきあいではないでしょうか。

本当に簡潔にまとめていただいて、
わかりやすいことこの上なく・・・まさにその通りですね。
気持ちよくお付き合いしていけるように、自分の考え方を柔軟に、そして大事なことはきちんと相手に伝えられるように努力したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.14

noname#22344

多分不快な表現かと思いますが、お気を悪くしないでくださいね。

彼なりに、親に送られてきたお金をなるべく使わないようにしたいという意思表示なのかな、と私は受け取りましたよ。

逆に、彼は質問者様とのデートにお金を使うことは当然で、自分のために高額使うことは許されないのでしょうか…

質問者様は「私は自分の使うお金は自分で稼いで、勉強もがんばっているのに、彼は親に金銭面全てを甘えて衝動買いまでしちゃっているのよね」と思っているのでは。
実家暮らしで学生であれば、質問者様も十分親御さんの甘えを受け取っていると思うのですが…。
生活費をご実家に入れているのであれば大変失礼な発言ですが、収入状況はどうあれバイトであっても金銭収入があるのであれば、質問者様が実家での生活実費（光熱費、食費、住居費など）を入れていなければ親御さんに金銭的に甘えているのです。
もちろん住環境の提供（質問者様：実家の自室、彼：親所有のマンション）も、精神面でもです。
金額に差があるだけです。

…という考えもあります。
かなり毒のある内容となりましたが、こういう考え方もありますので、そう考えると、不公平さは感じないと思いますよ。

質問者様を傷つけるつもりはないのですが、私の言い方がきつかったですね。
実はうちも似たようなものだからです（私：正社員として仕事しながら通信学生、彼：無職で親からの資金援助あり・国家試験受験勉強中）。
質問者様と同じこと思いました。

その不公平感はなんだろうと思って、考えた挙句たどり着いたのがコレでした。
私の場合は不幸自慢したかったみたいですよ。「彼氏よりも自分のが大変で不幸なんだ」って汗

長文及び失礼な発言で申し訳ありませんでした。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございました。

「辛辣な意見・反論はいりません」という気持ちがあったら、公の場所には書きませんし、もちろん率直なご意見がいただけることを目的にしています。
そんな中　発言の内容にとても気を遣っていただいて、有り難くも恐縮です～

＞逆に、彼は質問者様とのデートにお金を使うことは当然で、自分のために高額使うことは許されないのでしょうか…

いえいえ、彼が自分のことにお金を使うのは当然ですし、
それは金額にかかわらず私も含め、使い道も自由なことです。

＞もちろん住環境の提供（質問者様：実家の自室、彼：親所有のマンション）も、精神面でもです。
金額に差があるだけです。

たしかにおっしゃる通り、私もまだまだ実家ナシの生活が考えられないほど住環境も親に頼っています。（楽器があるため、自分の力で一人暮らしできる部屋に運び込むことが難しいのもあり）

来年から彼も就職をするためにがんばっているのだし、、、と思うと
お互い準備期間がずれていただけ、とも言えるなぁと思います。
mikimikitaさんカップルの、似たような状況ということも聞かせていただいて　より客観的に見られた気がします、どうもありがとうございました！

回答No.13

purin6776

色んな意見が出されてますね。私は、基本的に年下でも男性が出す物だと思っていますし、現実にそうです。そうじゃない人とは、交際しないというより、縁がありません。交際した男性は、全て出しました。（運がいいのか？）半分だせなんて、、裕福な彼氏なんでしょう？なんか他の女の子いる様な感じするんですけど。あなたの為に使いたくないって気します。あなたの不満わかりますよ。結局、このまま　デートしても　あなたは、いつもサイフの中身気にしなくてはいけなくなります。お金で溝が出来てしまいましたね。半額じゃなくもう少し出してなんてあなたは、言える人ではないと思いますよ。他の方、探した方がいいように思います。お金のある人って結構シビアですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞私は、基本的に年下でも男性が出す物だと思っていますし、現実にそうです。

私の親も、基本的にpurinさんと同じ考えの持ち主で、
私自身今まで年の離れた方と付き合ったりしていたこともあり、意識としては「基本そうあってほしい」と思ってしまうほうでした。

＞半分だせなんて、、裕福な彼氏なんでしょう？なんか他の女の子いる様な感じするんですけど。あなたの為に使いたくないって気します。

これが、彼の収入ならまだそう考えることもできるのですが、
裕福なのは彼の「おうち（ご両親）」であり、彼自身のお金ではないということで、“収入の多い人”と同じように考えることは不自然かと思っています。
今の彼の状態を見ている限り、他の女の子がいるかどうかは
あまり考える必要も、そして詮索することもないかと思っていますので、笑
まずは　対等にコミュニケーションがとれる関係をしっかり作ろうと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.12

mojitto

いいトラブルだと思いますよ。

今までは彼が全額払っていたが、そろそろきつくなってきた
↓
彼の負担が大きすぎた→彼女にも受け持ってもらおう
↓
彼女の負担が大きい→それなら交際費そのものを減らす

答え、出ましたよね？
今までのデートが豪華すぎたのです。
交際費全体が下がれば、彼は割り勘でなく７：３くらいになるかもしれないでしょ？(食事代は彼、お茶代は彼女って感じに)

お礼

ご回答ありがとうございました。

たしかに交際費全体を見直すというのも大切ですね。

ただなんとなく、その金額全体が多かろうと少なくなろうと、
『半々くらいで出すというスタイル』に変わったということで
割合には変化がないような気もするのですが、笑　自分のこの件への見方も　ここに書き込んでくださった方のおかげで広げられると思うので、お互いにいちばん自然でいやすいほうへ解決するように、考えたいと思います。
ありがとうございます！

回答No.11

Kururira00

私は何だか相談者さんの気持ちがわかるなぁ。
同じ金額も倍の金額でも、彼自身は苦労しないで出してる、出せるのがわかっちゃうんですものね。感覚として、不公平な感じがしてしまう…。でも…

けちという意見もありますが、そこらへんはどうでしょう？
「彼女はおれが金持ちだという理由で付き合ってるのか？いや、そうじゃないぞ、彼女は金の為につきあってるんじゃない。だから割り勘を言い出しても嫌な顔はしないはずだ！」という確認のために言い出したのかも。それはけちとは違いますよね。

私は質問文を読んで、あなたは彼のお金が魅力で付き合い始めたのではないと感じました。そうであれば、変な疑いを避け、対等な関係でいるために、割り勘でいたほうが、あなたのために、いいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞同じ金額も倍の金額でも、彼自身は苦労しないで出してる、出せるのがわかっちゃうんですものね。感覚として、不公平な感じがしてしまう…。でも…

そうなんですー！笑　まさにそういう感覚、、、でもこれは単なる“不公平感”であって、“おかしいこと”とは違うので、私の感覚を変えるべきところですね。

「ケチ」と思ったことは今までありませんし、まずたぶん「ケチ」という言葉で感じてしまっていたら、その時点で自分の彼への気持ちの再確認、ということをしていると思います。
この質問内容を別とすると、大事にしてくれていると実感できる、異性どうのこうのを抜かしても　とても安心できる相性のいい人なので、

＞変な疑いを避け、対等な関係でいるために、割り勘でいたほうが、あなたのために、いいのではないでしょうか。

このご意見は確かにごもっともだと思いました。
そしてもうひとつ・・・

＞私は質問文を読んで、あなたは彼のお金が魅力で付き合い始めたのではないと感じました。

・・・と書いていただけてホントに嬉しかったです（涙）ありがとうございました。

回答No.10

noname#23528

#9様の回答に全く同感です。

私個人の体験ですが、同じように「すべての金は彼の方が払うべきで、それすら出来ない貧乏なヤツは論外のクズ！」とぬけぬけと豪語するバカ女がいました。
そういうことをいう女性に限って自分はけっこう金持っててブランド品を身につけてセレブ気取りなんですね～。だから私は今も神○うののようなキャラは嫌いです。

あ～思い出すだけでもイライラしてきたわ（笑）。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そういった考えをする女性は私も身近に知っていますが（自分ではなく）
う～ん、それはそれで違う世界だと思っています・・・

ただ　真っ向からそれに反論できるわけでもない、自分の図々しかった考えも　改めなくてはいけません。
ご意見ありがとうございました。

回答No.9

sisimarudawan

すこしずうずうしくないですか？

　他の方もおっしゃっていますが、彼が働いて得たお金では無いワケですし、金の切れ目が縁の切れ目、おごってもらうのでなければ付き合っていけないのでしたら、そうそうにお別れしたほうが良いと思います。

　あなたはお金持ちで驕ってくれる彼が好きなだけで、「金目当て」のお付き合いなのでは無いのでしょうか？

　それでも彼が出してくれるのであれば、甘えちゃっていいのだけれど、半分は出して欲しいといわれているのなら、出さなければ付き合っていけないのだと思います。

　実家にお金があり、貯金も多くあり、自由に使えるお金が多いほうが出すなんて決まり無いですし、、、、、。
　今のあなたの経済状況からするとデート代がばかにならいので、結構厳しいと言うのでしたら、彼に相談して分相応なデート内容に変えればいいだけの事と思います。

　まぁ、最初におごって貰っていたのが当たり前で付き合いだすと、それがスタンダードになってしまうって事はよくあることですので、あなたが特にワガママって訳でも無いと思いますが、よくよく考えてみてください。

　自分のお金を彼とのデートの為に使いたくない、驕ってもらえないのなら逢いたくない。　これって彼がお金持ちとか関係ないですよ、彼のことが好きでは無いだけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞あなたはお金持ちで驕ってくれる彼が好きなだけで、「金目当て」のお付き合いなのでは無いのでしょうか？
＞自分のお金を彼とのデートの為に使いたくない、驕ってもらえないのなら逢いたくない。

そう取られてしまってもおかしくない相談ですみません。
なんだか言い訳をするのも空々しいことになりそうで自分でも嫌なのですが、（汗）
使いたくない、とか　ばかにならなくて厳しい、とかいうことではないんです。

しかし　何を当たり前と思ってしまっているか、という部分からも改めて、
考え直そうと思います。
ご意見、参考にさせていただきます、ありがとうございました。

回答No.8

namu-namu

う～ん、彼さんが稼いでいるわけではないですからね。それを出してって言うのもちょっと違うんじゃないでしょうか。
たぶんですが、彼が多めに出すとなると同じ悩みを今度は彼さんが抱える羽目になると思いますよ。
しかも彼さんは一度質問者さんに相談しているわけで、「お金に関する価値観が合わない」と思われる可能性もあるのでは？

お二人に合った身分相当のデートをすべきだと思いますよ。
まだ付き合って日が浅いようですが彼さんに質問者さんが今どの程度の金額でやり繰りしているかなどが話せたらいいですね。
確かに「お坊ちゃんなんだから～」って感じる部分もあると思いますが、お金の為に付き合っているわけではないですよね？
そのあたりをよく考えてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞確かに「お坊ちゃんなんだから～」って感じる部分もあると思いますが、お金の為に付き合っているわけではないですよね？

おっしゃる通りです。
「お坊ちゃんなんだから」という部分はふたりの間の問題ではないので、抜かして考えないとおかしくなる、ということですよね。

みなさんのご回答で　だいぶ自分の間違った感覚の整理がついてきました・・・
情けない（涙）
ご意見ありがとうございます。

回答No.7

kirin_beer

私は貴方の彼氏のような境遇ではないですが、数歳年下の彼女がいて、収入に差（1：3ぐらい）があるので、もしかしたら、似たような状況かも知れません。私はデートして食事代など全額払ってもまったく問題は無いと思ってますが、それでも、やっぱり相手がその状況に慣れて、「当たり前のように」なってくると、金銭面ではなく心理的な問題として、「少し出してくれないかなぁ」と思います。

もしかしたら、『彼がお金を出す状況』に貴方が慣れてしまった事に対して、彼は不満を持っているのではないでしょうか？

その場合、彼はお金を出したく無い訳ではないので、「私は生活費すべて自分で稼いでいてお金が無いからお金をもっと出して」と言っても、伝わらないと思います。むしろ「俺はおまえの財布か！」という逆効果になるのではないかと思います。

貴方は彼に「自分はお金が無い」という事を相手に理解させたいのでしょうが。それは難しいですよ。彼は生まれてから今までおそらく「お金が無かった経験」をしていないのですから。貴方がイマージュで3000円のニットを買っている時に、きっと貴方の彼はコムデギャルソンで5万円のシャツを買っていたりするんですよ。彼にとって食事代の割り勘はそのシャツの消費税程度の金額ですが、貴方にとっては防寒着が買える大金です。。その点を相互に理解するには、もっと時間がかかると思いますよ。

で、私も貴方の彼と同じように「彼女にもうちょっと払って欲しい」と考えている派ですが、私なりに考えた解決策は『彼女におごらせる』です。『割り勘』ってのはケチくさくていけません。

例えば、スタバのコーヒーは彼女におごらせています。その代わり夜のレストラン等、値が張る場所では自分が払うと・・・。こうすれば、彼女の負担もあまり無しに、私にとっては「財布代わりにされていない」という安心感がもてますし、彼女にとっても「生活の全てを頼りきっていない」という自尊心が持てると思います。

今のところはコレでうまくいってます。。。タブン・・・

立場が逆の意見ですが、なんらかの参考になれば・・・・。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございました。

＞貴方は彼に「自分はお金が無い」という事を相手に理解させたいのでしょうが。（中略させて頂きます）その点を相互に理解するには、もっと時間がかかると思いますよ。

文章に説明が足りなくて、申し訳ないです。
お金がない、きつい、というデートは続かないしおかしい見栄になってくるので、最初からしないようにはしていて、わりとそんな部分もきちんと話せる関係はできているのです。

＞例えば、スタバのコーヒーは彼女におごらせています。その代わり夜のレストラン等、値が張る場所では自分が払うと・・・。

そういった感じでバランスがとれて、
お互い不満がない、というのは　うまくいきますよね。
でも　彼の場合はそれよりも、状況として私と対等に近いと思う（彼の収入ではない。）ので、それを望むのもおかしいよなー、というのが正直なところです。

男性としてのご意見、とても参考になります、ありがとうございました。

回答No.6

kura_chang

こんにちは。
　彼氏の稼いでるお金なら、質問者さんに賛同します！
　しかし、仕送りのお金ですよねぇ。どんなどら息子でもどんなに無駄遣いでも、我が子のためだと思うから親は捻出を惜しまない。しかし、それが他人の食費になると思えば、どうでしょう。親御さんも金のなる木を持っているわけじゃない。
　その親のありがたみをほんの少しでも考えたなら、彼氏は「割り勘にしてくれ」と言うでしょう。
　金持ちの息子だけど、バカじゃない。彼氏はまともでしっかりしている男、ということで喜ぶべきじゃないでしょうか。

お礼

こんにちは、ご回答ありがとうございました。

＞しかし、それが他人の食費になると思えば、どうでしょう。親御さんも金のなる木を持っているわけじゃない。
　その親のありがたみをほんの少しでも考えたなら、彼氏は「割り勘にしてくれ」と言うでしょう。

そうですね～、ご両親のお金ということは、
もっと私が感じなくてはいけないところだと思います。
なんとなく遊びに使っているお金も多い、というのを見てしまって、
私より余裕あるのになぁ～という不満につながってしまったのですが、
今一度・・・「あくまでふたりの付き合い」と考え直さなくてはいけませんね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

nina47

わがままです。
あなたの考え方も彼の考え方もどっちもどっちですが。

彼のほうは、まず親のお金をアテにしすぎ！どれだけボンボンに育ったか知りませんが、
自分で稼ぎもしないのに高級車やバイクを乗り回し、遊んで飲んで衝動買いして…何様でしょう。
ただ、親が買い与えているだけで、彼も仕送りを節約しているのかもしれません。
仕送りをあるだけ使ってたらただのアホですが…。
最初は見栄で、デート代を出していたのかもしれませんが、自由になるとはいえ仕送りには限度があります。
おそらく、普段節約してても２人分のデート代となったらちょっと厳しいんでしょう。

あなたのほうは、
ご自身で稼いで親に頼ってない部分に関しては、しっかりされていると思います。
ただ、デート代はあくまで２人で楽しむデートに関するお金です。
自分のものを自分で支払えないなら、デートすべきではないんじゃないでしょうか。
最初の１～２ヶ月も、全額出す彼に対して、「たまに小さなプレゼント」では不公平です。
同い年だろうが、学生だろうが、社会人だろうが、自由に使えるお金があるない関わらず、
デート代はワリカンが基本だと思っています。
ただ、その中で、それぞれの立場や考え方があって、２人の同意のもとどちらかが多く出すのは
そのカップルの勝手だと思います。

彼が自由に使えるお金があっても、それはあなたのために使わなければならないお金ではありません。
国家試験が控えているなら、親からの仕送りの中に、テキスト代なども含まれるのでしょう。
ただ、バイトもできないくらい国家試験に一生懸命なら、そんなにデートするヒマもないのでは？
バイトもせず好き勝手飲んで遊んで買い物してデートして、国家試験勉強をおろそかにしているなら問題外ですが。

どちらにしても、ワリカンが基本の中で考えると、
彼が自分の生活も考えて「ワリカンにしてほしい」というのであればそうすべきだと思います。
あなたが「多く出してほしい」と言うべきではないと思います。
多く出してもらってデートしたいというのはワガママだと思います。
あなたに金銭的な余裕がないならデートしなければいいだけの話です。

お礼

丁寧にご回答ありがとうございました。

＞ただ、デート代はあくまで２人で楽しむデートに関するお金です。
自分のものを自分で支払えないなら、デートすべきではないんじゃないでしょうか。

おっしゃる通りだと思います。
自分で支払えないと思うようなことは今までもしていませんが、
あくまで２人で楽しむ・・・というスタンスを忘れてはいけませんね。

＞どちらにしても、ワリカンが基本の中で考えると、
彼が自分の生活も考えて「ワリカンにしてほしい」というのであればそうすべきだと思います。
あなたが「多く出してほしい」と言うべきではないと思います。

そうですね。
おそらく私の考えがわがままなんだろうな・・・と思いつつだったのですが、やはり考えを改めなくては、と思いました。
ご意見ありがとうございました。