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結婚は全てをさらけ出せないといけないですよね
ダメだなとつくづく思います。徐々に前向きにはなってますが混乱しているのか、生き直したくなる程です。 数年の正社員時代で燃え尽き後、何とか抜け殻状態を脱し、１年未満の非正規・求職・勉強とここ数年は甘くて恥ずかしくて情けないです。 一方で (正社員の時から) お見合いをしていました。 正社員の時は今思えばまだまだ子供で仕事中心、漠然と結婚し家族は持てると思い込んでいました。 30歳でようやく結婚を真剣に現実的に考え、仕事と並行しお見合いをしていました。が、35歳で改めて気づきました。 上手く言えませんが、正社員当時から他人の男性と身内になる不安があり踏み込んでいけていない自分。 加えて今、要はフリーター、時に無職の状態で、男性に対して借りではないけれど対等な立場(?)でスタートできない不安なのか、２・３回お付き合いしては私の方からお断りばかりしている自分。 元々人付き合いは苦手ですが、自分の全てをさらけ出せるか、男性の態度や気持ちはどう変わるか、軽いアトピーがある為果ては一緒に生活なんてできるか、仕事と家事の両立は、子供は、育った環境での習慣などで特異な反応をされないか…延々と不安が続きます。 女性同士では合宿も経験し大丈夫です。 対男性となると、一生の伴侶として受け入れられるか、普段から奥手なのに、現在生活基盤の仕事が不安定な状況にエッと引かれる怖さもあってか自然に振る舞えません。 仕事が安定しない為なのか、元来の性格の為か、アトピーを意識してる為なのか自分でもわかりません。 夫婦や子供など家族に関する全てを手放して見る事が出来ません。 親はお付き合いしても長くて１ケ月で断ってしまう私の根底にある悩みは知らないと思います。 重要な30代前半が過ぎ去り35歳の悩みとは恥ずかしい限りですが、 お見合いで結婚された諸先輩方、このような不安はありましたか？ どのように克服しましたか？
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- yuchang
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あなたの年齢でお見合い結婚した男性です。 初デートから結婚式まで２ヶ月余り、初キッスが披露宴の２次会でした。 不安も悩みもあったもんじゃなかった。 忙しくて。 あなた様に申し上げます。 結婚に限らず、仕事や恋愛でも、あなた一人で問題を解決できるという考えは傲慢ですよ。 捨てなさい。 不安で最初の第一歩を踏み出せないようですが、それが現実ですよ。 結婚後の困難に比べたら、結婚前の不安なんか笑っちゃいます。 でもね、それを乗り越えられるんですよ、パートナーが居ればね。 「私一人ではダメなんです。あなたの助けが必要なんです。」とお見合い相手に言えたら、素敵だと思いますけどね。 一緒に悩み考えて、解決してくれるパートナーどうしになってちょうだい。 問題を解消して進むのではなく、進みながら解決して行ってくださいね。
お礼
>でもね、それを乗り越えられるんですよ、パートナーが居ればね。 こういう考え方が根底に私にもあります。求職の事も結婚の事もその他いろんな事に悩むのも、日常入ってくる情報の中の"家族" "夫婦" "親子"に関する全てをみる度悲しくなり見る事が出来ないのも、孤独を感じているからだと思っています。 ＞「私一人ではダメなんです。あなたの助けが必要なんです。」とお見合い相手に言えたら、素敵だと思いますけどね。 例えば「今、求職中で働き方や仕事に悩んでいる」と相談してみる事も何度も考えましたが…自然な恋愛ではなくお見合いという知り合い方でこんな事言われると、男性は言葉通りに取ってくれるのか、変な気を回したり、或いは「結婚目的でのお見合いなのに自分の仕事の相談相手が欲しかっただけなのか。結婚する気はないのか。」と感じてしまうのかとか、なんか切り出せずじまいです。 タイミングを計りかねているというか(上手く言えないのですが)・・・ 仕事に関しては私の自己責任みたいに感じて１人で解決しようと思っていたのかもしれませんが、結婚と求職は分けて考えるべきとのアドバイスを頂いたこともあり、求職と結婚との両方の悩みでどっちつかずになっている感じです。 転職より結婚を優先したいのも、パートナーといえる「お互い」支え合える相手が欲しいとの気持ちからなんです。でも、寄生虫になりたいという意味ではないんです。 結婚まで２ヶ月だったのですね。奥様は私のような悩みはあったのでしょうか。 進みながら解決、ですね。ありがとうございました。
独身・見合い経験なしの33歳です 質問者様に少々きつい言い方になるかもしれませんが フリーターも、目的を持っていたら自信もっていいと思う 目的がないなら目的、目標を見つければいい 正社員だけがえらいわけじゃないと思う 男性と対等な立場って何でしょう? 対等な立場の人に出会うことなんてあるんでしょうか？ 他の回答者様も書いておられますが、人間的な魅力、を磨きませんか? 自分は自分、他の人と比べても仕方ないと思います 自分自身を認めてあげてもいいのでは？ 結婚に対して不安に思っておられるようですが、 同時に相手の男性も不安に思っていると思いますよ 生活環境がお互いに変わってしまうんですから 仕事については、フリーターであっても、一生懸命楽しんで働いていれば、いいと思いますよ 後ろ向きに働くのではなく、前向きに 最近、私は何に対してでも出来るだけ前向きに受け止めようとしています そうしたら、なんだかワクワクしてきますよ すると、全部ものの見え方が変わってくる気がします 気持ちが大きくなるというか いやな仕事も、いやな人も、ストレスも、なんだかちっぽけに見えてきます 質問者様がとても後ろ向きに感じたので・・・
お礼
「対等」という言葉は少し違うなと感じながら使ってしまいました。 ＞他の回答者様も書いておられますが、人間的な魅力、を磨きませんか? 自分は自分、他の人と比べても仕方ないと思います 自分自身を認めてあげてもいいのでは？ 自己主張に加えて、この辺りも足りないと思います。 自分で自分を認めて初めて全てが始まる、ということですよね。 ありがとうございました。
- lilipat02
- ベストアンサー率17% (37/215)
不安のループにはまってるんですね。 ＞元々人付き合いは苦手ですが、自分の全てをさらけ出せるか、男性の態度や気持ちはどう変わるか、軽いアトピーがある為果ては一緒に生活なんてできるか、仕事と家事の両立は、子供は、育った環境での習慣などで特異な反応をされないか…延々と不安が続きます。 結論から言うとそれらの不安を吹き飛ばしてくれるのが「愛」です。 酷いアトピーでも極度に内気でも幸せな結婚をしてる人は沢山います。仕事と家事の両立をしてる人も。 でも結婚すれば全てうまく行くものでもありません。他人の二人が一緒に住むわけなのでいろんなことで意見がぶつかります。それで譲り合ったり、我慢したりしてちょうど良いやり方を見つけていくと言う感じでしょうか。そういう時も「愛」がなければ乗り越えるのは難しかったりします。 ただし、愛を築くには多少時間がかかります。会って２，３回で断ってるようじゃ育つものも育ちません。とりあえず一人の方とじっくり付き合うことからはじめてはいかがでしょうか。人を恋する気持ちを取り戻す事を、諦めないで欲しい。 それと平行して、正社員での就職活動をしたり、資格取得をしてみてはいかがでしょう。私の周りで35歳（独身彼氏なし）で未経験の事務職に正社員で採用された方がいます。経験よりやる気を認められたのだとか。就職も見合いもまずは何より前向きな姿勢が大切なようです。 お見合いしたからって必ず結婚できるものでもないのでそうなった時はイヤでも一人で生きていかざるを得ません。だからご自分の将来の為にもそうされた方が良いと思うし自信にもつながると思います。 お見合いで男性が一番怖がるのは「働く気がない生活費目的の女性に捕まる事」だそうです。養うのがイヤとかじゃなくて、そこに「愛」「思いやり」がなければただの寄生虫じゃないですか。そういう関係を男は望んでいないと言う事です。 他方本気で好きになれば「生活基盤の仕事が不安定な状況」なんて障害にはならないのです。困った時は助け合う、その気持ちが互いにあればいいんです。 ＞男性に対して借りではないけれど対等な立場(?)でスタート 何も対等である必要はないんです。頑張ってる事や思いやりのある姿、仕事に対する真剣な姿勢を示せればよいのですよ。 ＞数年の正社員時代で燃え尽き後、何とか抜け殻状態を脱し →充電期間を経て今は将来の為に勉強中なのよ、と正直に明るく言えば、「何だコイツ35にもなってフリーターか」なんて思う人はいないと思います。正直に話せば共感してくれる人もいるでしょう。 私の周りに35過ぎ独身彼氏なしの女性は沢山います。皆安定した仕事について、親から独立し、いい人と出会ったら結婚したいし出会わなければ一人で楽しく生きていくと言う人ばかりです。素敵な服に身を包んで、旅行にお芝居に習い事にと毎日忙しそうですよ～。 前向きに、頑張ってください。今のままでは誰も貴方を幸せにしてくれません。貴方を幸せに導くのは貴方自身です。
お礼
今簿記２級の勉強はしていますが、求職が上手くいかないので滅入っているのかもしれないです。 ＞お見合いで男性が一番怖がるのは「働く気がない生活費目的の女性に捕まる事」だそうです。養うのがイヤとかじゃなくて、そこに「愛」「思いやり」がなければただの寄生虫じゃないですか。そういう関係を男は望んでいないと言う事です。 家事を完璧にする自信もないし、１人だけの収入でやっていける世の中ではなくなるという危機感が強いので、寄生虫にはなりたくないです。パートであっても働きたいです。 でも、これっていくら言葉で言っても人によっては態度で示しても「所詮、女は気楽でいいよな」と本音で言う男性もいるので、難しいです。 言葉が見つからなくて「対等」という言葉を使ってしまったのですが 少なくとも男性に「拾ってやった」との気持ちでスタートして欲しくないというか、"オレサマ"的な感情から上から扱われるのは哀しいなという気持ちです。上手く言えずもどかしいです。 ＞私の周りに35過ぎ独身彼氏なしの女性は沢山います。皆安定した仕事について、親… 何か複雑になりました。30代独身彼なしは正社員だというプライドに支えられているとのアンケート(?)を見た事がありますが、偏見が隠れていそうで寂しかったです。 自分の魅力を自信もって表現していけるようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- kona_love
- ベストアンサー率33% (49/147)
どんな人も欠点はあります。 アトピーのことを気にしている人も多いでしょう。 でも、アトピーでも結婚している方はいます。 （結婚の障害にはならないです） 過去に、何か嫌な思い出があるのでしょうか？ もしあるのならば、身近な人に相談してみてください。 自分が思っている程、 アトピーのことを気にされていないと思いますよ。 ＞男性に対して借りではないけれど対等な立場(?)でスタート 自分の弱さを見せるのが苦手なのでしょうか？ ご自分のことを好きですか？ まずは、自分探しをしてみてはどうでしょう？ 自慢できるものがないと感じるのなら、 特技を見つければ良いです。 誰にでも、一つぐらいはあると思いますよ。 そして、結婚に一番効果があるのが料理です。 不得意ならば、料理教室に通ってみたりして、 技術を身につけられてはどうですか？ ＞親はお付き合いしても長くて１ケ月で断ってしまう とても怖がりなのでしょうか？ 結婚をする相手を探しているのです。 すぐには、お互いに気持ちが通じ合えるものではないでしょう。 出合って１ヶ月以内で、 素の自分を出している人は少ないと思いますし・・・・・ 自分と同じ様に、相手もそう思っていると思いますよ。 まずは、相手をよく観察しましょう。 自分のことよりも、まず相手のことです。 その見合い相手に、惹かれるものがあるかどうか。 何か一つ良いところを探してみてください。 そして、その人との共通点を探しましょう。 相手の方に好意を感じなければ、 結婚はむずかしいと思います。 そして、結婚して何か問題があっても、 それが見つけられていれば大丈夫だと思います。 お見合い相手の方も、 shoshuharuさんと同じ人間です。ｗ 同じ様に悩みを抱えて、不安を感じているでしょう。 内面にばかり目を向けないで、 もっと、相手を観察してみてください。
お礼
子供の事を考えるとアトピーは考えずにはおれません。 今時アレルギーなんて両親が持っていなくても可能性があるという意見も分かる事は分かるのですが・・・やはり責任を感じてしまいます。 自分の内面だけではなく、相手を知ろうという姿勢も大事ですね。 人間対人間、相手も同じ気持ちの可能性もあるという事を忘れず、 怖がらずに自分の希望も言えるようになりたいと思います。 (相手に合わすばかりで自己主張をするのは苦手かもしれないです。弱みを見せるのが苦手という訳ではないですが) ありがとうございました。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
お見合いの経験はありませんが shoshuharuさん ちょっと頭で考え過ぎだと思いますよ。 確かに結婚となると 赤の他人同士が家族になるのですから 不安があるのは理解できます。 お付き合いするにしても自分のコンプレックスなどが引っかかり躊躇する気持ちもわかります。 質問文を読んで感じたのですが 結果を自分ひとりで勝手に悪い方へシュミレーションし 相手の気持ちなど全く無視して自己完結していると思いました。 自分で勝手に「どうせダメだから」と決めつけていますよね？ 恋愛や結婚って ひとりでするんじゃないですよ。 相手がいるんです。 なにを焦っているのか結果ばかり気になるのか？？？ 人と出会って 恋愛して 結婚して・・・ 結果よりも過程を楽しんでくださいよ。 食事したりドライブしたり映画見たり・・・ 同じところで笑った とか ニンジン嫌いなんだ子供みたいだな とか 一緒に過ごして相手のいろんな部分を知って shoshuharuさんのことも知ってもらって 悩むのはそれからでいいんじゃないですか？ この人と結婚したらどうかな？って 出会ってすぐに想像できないと思いますよ。 出会ってすぐは緊張して なかなか素の自分って出せないものです。 それが何回か会うことで少しづつ距離が縮まって 好きになったりするものですよ。 それに結婚するからって全てをさらけ出す といのもチョット違うような。。 もちろん素でいられることも大切でしょう。 でも最初っから全部わかってたら つまらないじゃないですか？ 毎日新しい発見があるのもいいと思います。 あまり頭で考えずに相手に興味をもってください。 いくつになっても好奇心ってありますよね？ がんばってください。
お礼
＞結果を自分ひとりで勝手に悪い方へシュミレーションし 相手の気持ちなど全く無視して自己完結していると思いました。 一度だけ逆の気持ちを味わった事がありました。 話もしないで勝手に結論を出さないでと思いました。 どうせダメだからと決め付けているつもりはないのですが、短期派遣で安定しない事など弱みをいつ突っ込まれるかと構えていたのかもしれません。 私としては、普通に聞いてくれた方がきちんと理由も言えるし余計な詮索や偏見から解放されていいのですが、自分からどのタイミングで話そうかとか難しいです。 自分を知ってもらいたいし(というか「えっそんなの知らない、聞いてない」と極端ですが離婚になるのは避けたい気持ちもありますが)、相手の事も色々話して知っていきたいと思っています。 一方的に根掘り葉掘り探られていると感じさせるのも感じるのも嫌で、距離の縮め方が未熟なのかもしれないと今感じました。 長くなってすみません。お見合い＝結婚と結果ありきでお会いするのではなく、自然にお互い距離を縮めていきたいです。 ありがとうございました。
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お礼
＞答えになってないけど、アトピーで他人の目を気にしない素振りが逆に人間として潔い、という魅力にみえる人もいることを知ってもらいたかった。 生まれつきのものなので、外では普通に出来ますが、家で１人で色々考え出すと絶望感に襲われるといった感じです。それにプラス、年齢や正社員退職といった事もあって。 人間そのものの魅力を出していけるように頑張ります。 ありがとうございました。