私が非常識なのか、彼が非常識なのか・・・

質問

離婚した後に付き合った元彼のことなのですが、元同僚なので、たまに電話がかかってくると、次のような議論を蒸し返され、非常識呼ばわりされて、非常に不愉快になることがあります。私が非常識だったのでしょうか？

(1)男性ばかりの職場だったし、私は既婚だったので変な勘違いをされることもないと思い、同僚の男性（特定の人ではない）と二人で普通にランチに行ったり、おしゃべりしたりしていた。
　→　彼：　男性全員から軽い女だと思われていたに違いない。
　→　私：　既婚だし、同僚だし、ランチなら、問題ない。

(2)私の誕生日に、先に姉と合う約束していたので、後から誘ってきた彼より姉との約束を優先したら、彼が激怒し、後日、5時間以上「非常識だ！」とお説教をされた。その後の彼の誕生日、彼が少人数の男女のグループでの旅行に誘われ、その中に彼を狙っているように思える女性がいたので、私は反対した。彼は、私に激怒したあげく、結局、旅行に行った。
　→　彼：　その友人たちともっと仲良くなりたかったので、断りたくなかった。何も問題がないのに止めるのがおかしい。
　→　私：　私のときと何が違うのかわからない。

(3)彼が彼氏のいない女友達に誘われて二人だけで出かけるので、私が「相手に誤解されるので、そういうことはやめるように」と言うと、「自分が相手に気がない限り、女性が男性を襲うことはないのだから、何も心配する必要はないはず。ただし、女性は襲われる可能性があるので、同じことをしてはいけない」と大激怒した。それでも、無理にやめさせたら、その後、私のせいで友達が減ったと何度も怒鳴られた。
　→　彼：　誰も自分の友人を減らす権利はない。
　→　私：　男性でも女性でも誤解される基準は変わらない。

回答No.7

life55 · ベストアンサー

＃１です．

状況分かりました．
ちょっと，その彼は怖いですね．
「純潔守りたい」なんてのは，まあいいですけど度が過ぎちゃうと何か偏った答えを持っていそうな気がします．

収まりきらないお気持ちは良くわかりましたが，逃げるが勝ちということもありますよ．
危ない人，話しても分からない人からは逃げることです．
理を解さない人を，理で押してはいけません．

って，他人事だから冷静にいえるのですけどね．
けど，冷静な第三者の意見は，正解かもしれませんよ．

お話の通りの人だとしたら，会社の中の第三者にも入ってもらって，疎遠を決め込むようにした方がいいように思います．
ちょっと，同じような男性がいるかいないかというレベルではないと思いますけどね．

お礼

再度のご回答とご助言、ありがとうございます。

彼と同意見の方がいないようなので、安心いたしましたが、さらに、彼の確信の根拠がますますわからなくなってしまいました。
No.1さんがおっしゃるように、こちらの理屈を納得させるのは無理なのでしょうか。。。　無理なのでしょうね。

やはり、なるべく疎遠にし、もし、関わるときでも、他の方に間に入っていただくしかないのかもしれませんね。元同僚たちは、私と一番仲が良いのは、彼だと思っているので（ある意味、それは正しいわけですが）、間に立ってもらうのは難しいかもしれませんが。

回答No.12

NoroVirus

#６です。お礼ありがとね。

んーっと。この質問を見る限り質問者様は冷静な印象を受けます。
得に状況の分からない私が彼の事を悪く言うつもりは無いのですが…。
少しカルトな方なのかも知れません。笑
とは言う物の質問者様の平静な印象から
皆が言うほど、そんなに酷い人でもないのかも知れない？
と勝手に思っております。

＞後味が悪くて、とりあえず、謝っておいて、言いたいことを聞いてあげた方が楽かも、とも思ってしまいます。

そんなに悪くない人でも、段階を追って悪魔に変貌していくことがあるかと思います。
言い方悪いかも知れませんが、彼は今の貴方の事をナメてます。
謝るから余計調子に乗って終わらないスパイラルにはまり込む。
そうならなければ良いですが。
悪の芽は早い打ちに摘むではありませんが
毅然とした態度で臨まなければ彼からの嫌がらせ。
終わらないかもよ。
毅然とした態度で戦うのが苦手なら
新しい彼を作って彼から「俺の女に手を出すな！(￣ー+￣)フッ 」と
言って貰うのも手かもしれませんね。笑

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

> 皆が言うほど、そんなに酷い人でもないのかも知れない？
> と勝手に思っております。

彼は真面目な人なので、たぶん、一般的な意味では、酷い人ということにはならないかもしれません。私の考え方が間違っていると思って、気が付いたときに矯正しようとしているだけみたいですから。とはいえ、毎回なので、よほど彼の常識と合わない部分があるのでしょう。

回答No.11

-226-baku-

男です。
　非常識と言う意見が大半ですが、僕は疑問を感じます。
　それは、teleleteさんと彼の仲（不仲でも）だから、
起こってる可能性があるからです。
　teleleteさんは、自分が常識的なら彼は非常識になり、多分それをもって彼を攻撃する根拠にするのではないでしょうか？
　そうなら、この手の人には火に油を注ぐだけだと思います。
　彼にまんざらではない女性も、かつてのteleleteさんを含めいるようですし、非常識っていう非常識なのか疑えると思います。
　本当に彼との蒸し返される議論をやめたいなら、
「あなたの言うとおりだった」と、真剣な芝居をすれば終わると思います。
彼は、「やっと分かってくれたか」と満足するし、teleleteさんへの説教も終わる、と思います。
　非常識と常識、正しいと正しくないとかで解決しようとするとコジレルだけですよ。
　＃４さんにもありますが、彼がそうなる理由は別にあると思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>本当に彼との蒸し返される議論をやめたいなら、
>「あなたの言うとおりだった」と、真剣な芝居をすれば終わると思います。

そのようにしたこともあるのですが、そうすると、今度は、なぜ別れたのかという話になるので、イヤなんです。
彼とは価値観が合わないので別れたわけですが（別れてもらったわけですが）、彼は、いまだに、なぜ、自分は悪くないのに（つまり、私が悪いのに）別れないといけなかったのか、と思っているので、ヤブヘビになります。

回答No.10

massule

彼が非常識なのは皆さんの回答でありますので、置いておいて。
電話・メールを出られるのであれば、友人・知人として出るのではなく、
社会人としての対応を非難されるのであれば、その元彼にも
社会人・元同僚として対応してはどうでしょうか？
元彼としてのご質問のような話になろうとしたら
「その件のアドバイスとしては前回も伺いましたが？」
「プライベートな件ですので、その件でお話しすることはありません」
とか言って話を（または電話を）切っちゃうことは出来ませんか？
こういう相手にいくら理論で対抗しても時間の無駄です。
自分が不利になると、逆ギレ、話のすり替えなどで、話にならないのに自信満々ですから。

「損して得とれ」という言葉があります。
俺が正しいと思っている人とのどちらが正しいかという議論を放棄することで、
エンドレスな消耗を回避することが出来ます。

お礼

ご助言、ありがとうございます。

>「その件のアドバイスとしては前回も伺いましたが？」
>「プライベートな件ですので、その件でお話しすることはありません」
>とか言って話を（または電話を）切っちゃうことは出来ませんか？

勝手に切ったら、また、かかってくるので、同じことです。
着信拒否にはできますが、その結果、彼が次にどこにかけるのか考えると怖くて。。。
結局、だまって言われたままになっているのが、一番いいような気もします。

回答No.9

machidakai

しかしよく怒る男ですね。どんな職場なんでしょうか。

(1)別におかしくないです。貴方は普通です。
(2)大人気ないです。彼は独占欲が強すぎです。
(3)男尊女卑も甚だしいです。彼は考え方が古過ぎです。

お礼

簡潔なご回答、ありがとうございます。

職場ですか。。。　それを言うと、「だからか」と思われるかもしれませんが、私は「だったとしても」と思います。

職場は、以前も現在も研究所で、元同僚は全員、理博です。（もちろん、彼も私もそうです。）

博士だからと言って、人間性が普通と異なるわけではありませんが、みなさん、言葉遣いは丁寧で、話し方も論理的です。
一般的には、飲みに言ったり、休日に遊びに行ったりするくらい親しくなれば、男性同士なら「おまえ」とか「○○ちゃん」とか呼ばれたりすることもあるのでないかと思いますが、同年代の同僚同士でも、「○○さん」と苗字で呼び合っていますし、怒っても、汚い言葉を使うことはほとんどありません。

元彼も、怒っているときでさえ、「あなたは、自分が正しいと思っているんですか」というように話します。（声は大きくなっていますが。）
私は、そこまで丁寧な話し方はしませんが、感情を伝えるより、論理を伝える方が楽なので、あまり女性的な話し方ではないかもしれません。

ということで、ある意味、ジェントルマンの集団ではあるわけです。
私は、単に、他人との距離が遠い方が多いのかな、と思っていますが。

申し訳ありません。お礼というより、補足になってしまいました。

回答No.8

amane-ko

かなり非常識な彼だと思います。
間違いなく今年の、非常識・オブ・ザ・イヤーに輝きます。
殿堂入りしそうな勢いです。

非常識である事は、私は実は別に悪いことではないと思っていますが、
彼の場合自覚がないのに加えて異常者の域に入っていると思うので
その事で質問者さんに害が及ぶ（及んでいる）事が心配です。
現に、これだけおかしな人と話ながら
自分がおかしいのか相手がおかしいのかの判断も
つかなくなってきているのが心配です。

＞「あなたのせいで、仕事ができない。至急、連絡しなさい」
って何ですか？しなさい、って....。
それを何故きいちゃうんですか。
「あなたのせいで仕事ができない。至急連絡やめなさい」
とでも返しましょう。

仕事の事に関しての連絡かもしれないので無視できない、といいますが
仕事にかこつけて連絡させ、過去の個人的な話をしてくることは
彼にとって、社会人として非常識な行為ではないのですか？
そこをガツーンとついてやる事はできないのですか？？

その他にも彼の理論は穴だらけです。
どこが論理的な人ばかりの職場なのかサッパリわかりません。
理屈言い（言ってみたいだけ）が多いって事ですか？彼だけですか？
本当に論理的な人が多いなら、彼が騒ぎ立てたり悪い噂を流しても
そんな穴だらけの話に同意しないし大丈夫でしょう。

彼にぎゃふんと言わせたい事が第一目的なら、
とことん闘うべきです。論破することは難しくないと思いますが、
両親が、職場の噂が、と言ってるうちは難しいでしょう。
質問者さんが自分の意見に自信を持っているなら、
両親や職場の人に知られてもわかってもらえると思って勇気を出しましょう。

逆に穏便にてっとりばやくすませることが第一目的なら、
「好きな人（彼氏）ができた。他の男性と仕事上必要な話以外は
一言もしたくないの。」
とでも言えば、いいのじゃないでしょうか。
姉より自分を優先しろだの
男友達のつきあいをさんざん制限してきた彼ですもの、
お得意の自分の主張に従ってグゥの音もでず
ひっこむしかないと思うのですが。

頑張って下さい！
個人的にはこういった彼はこてんぱんにのして欲しいですが、
質問者さんが変なワールドに巻き込まれる事ないよう、はやく解決して欲しいです。

お礼

> 間違いなく今年の、非常識・オブ・ザ・イヤーに輝きます。
> 殿堂入りしそうな勢いです。

あはは。楽しいネーミング、ありがとうございます。(^-^)

> 「好きな人（彼氏）ができた。他の男性と仕事上必要な話以外は
> 一言もしたくないの。」
> とでも言えば、いいのじゃないでしょうか。
> 姉より自分を優先しろだの
> 男友達のつきあいをさんざん制限してきた彼ですもの、
> お得意の自分の主張に従ってグゥの音もでず
> ひっこむしかないと思うのですが。

いえ、彼は、自分の彼女が男友達と遊びにいったりするのがイヤなだけで、自分が彼氏のいる女友達と話すのは構わないのです。
完全にダブルスタンダードなのですが、彼の論理（男性と女性では違う）では、矛盾しないみたいです。

ということで、彼の中では一貫性があるので、第三者が話すのでもないかぎりは、論破するのは、たぶん、難しいです。

回答No.6

NoroVirus

こんばんわ。

この内容だけで純粋に判断するならば
質問者様の言っている事の方が正しいでしょう。

ただ、参考として。
同じ内容でも、一概に正しいと言えない場合があります。
恋愛関係の男女間におけるルールと価値観は
付き合っている二人が決める事ですので
他人から見て、間違えている事でも二人の間では
正しくなってしまう事もあります。
要は、どっちがイニシアチブを握っているか？
で、正しさが決まってしまう事も、あるかも知れませんね。
良くある言葉に惚れた方の負けという言葉がありますが
どんな不条理な事でも相手の事が好きならば
男女関係なく折れなければならないときがあります。

質問者様はもう、その方の事が好きでもなんでもなく
むしろ嫌だそうで、イニシアチブも何も無縁な話しですから、
仮に質問者様の方が悪かったとしても
「うるせー、付き合ってる訳でもないしオマエにゴチャゴチャ
言われ筋合いはねーんだよ。コラ」と言っても良いのですよ。笑

少なくとも彼の言っている事は自分の価値観の押しつけでしか
無いのですからね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに、男女間は、お互いがよければ、傍から見てどうであっても関係ない、ということはありますね。実際、付き合っているときには、彼の考え方に合わせたいと思っていましたし。

>「うるせー、付き合ってる訳でもないしオマエにゴチャゴチャ
>言われ筋合いはねーんだよ。コラ」と言っても良いのですよ。笑

あはは。(^-^;)
同様のことを言ったことはありますが、「言葉遣いが悪い」ということで、さらに話（既にお説教）が長くなっただけでした。
面倒になって、こちらから電話を切ったこともありますが、すぐにかかってきますし、無視していると、その後、何度も「あなたのせいで、仕事ができない。至急、連絡しなさい」というメールが繰り返し来るので、後味が悪くて、とりあえず、謝っておいて、言いたいことを聞いてあげた方が楽かも、とも思ってしまいます。

私の忍耐の問題なのかもしれませんが。

回答No.5

noname#21570

彼と同じように考える男性？いるでしょうね。
身勝手な理屈を振り回す男はいくらでもいますよ。
けれどまともなジェントルマンも世の中にはいっぱいいます。
あなたはそういう人に出会っていないのでしょうね。
とにかく彼に自分の考えが間違ってると認めさせようという考えは捨てる事です。
彼の常識＝非常識
非常識な人にいくら常識を解いても無駄です。徒労です。
何とかして無視を決め込み相手にしない事です。
ご両親に心配かけたくない気持ちはわかりますが、こういう時に頼るべきなのが親という存在ですよ。
ちょっと変な男性に言いがかりをつけられて困っている、という事を先に両親に伝えておき「電話したいならどうぞ」と言ってやる事です。
両親にそんな迷惑をかけたくない、というのは両親への心遣いというよりあなたのプライドの問題でしょう。
そんなプライドはこの際どうでも良い事。
親にくらい迷惑かけたっていいのですよ。
同じように仕事仲間で接点のある方にも話をする事です。
恥を気にしてる場合じゃありません。
本当にストーカー行為に出られる前に被害を周りに訴えて自分を守るべきですよ。
彼はまさしく異常な人で、常識的な男性ではないんですから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

仕事柄、基本的に論理的な方ばかりなので、たぶん、ジェントルマン（←この表現が可笑しくて、ちょっと笑ってしまいました (^-^)）は、たぶん、周りにはたくさんいると思っています。彼も、付き合う前は、至極まともに見えました。

確かに、両親や同僚に彼のことを相談できないのは、プライドかもしれません。若いお嬢さんならともかく、私は決して若いといえる年齢ではないので。

回答No.4

erc

つらい思いをされたんですね、私はみなさんとは少し違う見解で回答させていただきます。
まずはどちらが正しいかはさほど重要ではありません。大切な事はお互いが理解しあうことなのですが、このようなケースなかなか難しいようですね。
まずｔeleleteさんは自分が正しくて彼に認めさせたいのか、今後このような事を繰り返したくないのかどちらですか？
前者ならあえて回答する必要はありませんが、後者を選んでもらえると願います。
まず人は理屈ではなく感情の生き物です。
その時々の受け答え方によって人は変わるものです、相手を理解しなければ自分を理解してもらう事は到底無理です。
すみません、teleleteさんを責めている様に聞こえてしまうかも知れませんが、そうではありません、怒る時は不安や怯えが存在します、それを紛らすために人は怒るものです、その不安や怯えを理解する事が人を思いやる気持ちにつながると思います。
確かに腹が立つ事もあるでしょうが自分の利益の為にそうするわけですから損はしませんよ。
生意気言いましたがお役にたてれば幸いです。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

選びたいのは後者ですが、前者、つまり、彼を言い負かしたいという気持ちもあると思います。

(3)は、異性間の友情の解釈の違いと考えることもできると思いますが、彼は、本当に、男性と女性とでは、異性の友人に対しての行動で許されることは異なると考えているようです。（というのは、彼は、結婚まで純潔を守りたいというタイプの人で、私にも何もしなかったくらいなので、彼女たちに下心を持っていた、ということもないと思うからです。）
ただし、彼は、相手の女性が自分を誘うことについては、全く誤解をしていないようですし、彼女たちのことを軽い女性だとは思っていないらしいです。ただ、「自分の彼女だったら、やめさせる」とは言っていました。なぜ、そういう器用な考え方ができるのか。。。

結局、彼は不思議で迷惑な人だ、ということに尽きるのかもしれませんが。

申し訳ありません。お礼を書いていたはずなのに、思い出すと、奇妙な気分になって、独り言のようになってしまいました。

回答No.3

hibikorekoujitu

ここに記述されている範囲内で言えば、彼が非常識なのでしょう。
でも、いまさら、どちらが非常識であろうと、どうでも良いのではありませんか？
少なくとも理解し合えないことはハッキリしているのでしょうから、
それよりも、元彼の元同僚と接点を持ち続けているのはなぜですか？
電話かけてこないように言ったのですか？
それでも、かけてくるなら着信拒否にしてお互い価値観を共有できる人を探した方が良いですよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

接点を持っている理由ですが、No.1さんへのお礼に書いた通りです。無視すると怖い気がして。。。

同じ職種なので、本当に、たまに、仕事のために連絡をしてくるときがあるので、完全には無視はできないということもあります。（仕事上のメールでも用件を書かず、「連絡をください」というようなことしか書いていないので、無視していると、手遅れになって困ることもあったりします。）それに、狭い業界なので、彼に変な噂を立てられなくないということもあります。（もう、立てられているのかもしれませんが。）

回答No.2

hirumin

あなたの質問で問いたい事というのは、彼の事よりも自分の正当性への同意、そんな気がします。
内容的には愚痴ですよね。

常識非常識よりも、単に彼が自己中心的な思考が強いと感じます。
どういう理不尽な事でも、理屈で抑えつけてくるタイプなのでしょうね。
どんな事でも物は言い様で、さも正当であるかのように主張することができますから。

相手の非を責めれば反撃してくる
自分の非を認めれば追撃してくる
そういう人にはどんなことを言っても無駄です。
私の周りにもそういう人が居るので、不愉快にさせられることは多くて困っちゃいます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに、愚痴です。申し訳ありません。

質問をした理由は、No.1さんへのお礼に書いたとおりです。

彼の論理は全く理解できませんが、彼と同じように考える男性がいるのかどうか知りたいのです。（そういう男性ばかりなら、ずっと一人でもいいや、って思いますし。）