この状況、離婚を考えるべきですか・・・

質問

子供は絶対に産みたくないと考えている30歳主婦です。
結婚して３年半避妊無しですが子供が出来ませんが
今、この事でこの先どうしたら良いのか真剣に考えています。
私は、幼少期から中学卒業まで「顔がブサイク」という理由で
陰湿な苛めを受けてきました。高校～大学の間は苛めはありま
せんでしたが、精神的にかなり不安定になり性格が歪み、
社会人になってからも被害妄想癖の為、正常に会社生活を
送ることが出来ませんでした。その後結婚はしましたが、
物心ついた時から人間の汚さ、残酷さを嫌という位見てきた
ので、子供を欲しいと思ったことは一度も無く育てる自信も
無く何よりこんな世の中に産み落とすことは全く考えられません。
ただ、問題なのは、主人が子供を欲しがっており避妊をしたいと
伝えても絶対に許してくれないのです。
何度も話合いをしても平行線のままで、私は主人のことを
本当に愛しているし一生添い遂げたいと思っているのですが、
子供の件で今、「このままでお互いに幸せになれるのか」と
真剣に考え始めています。
同じ様な事で悩んでいらっしゃる方、過去に悩んでいた方、
何か解決策はありますか。厳しい意見でもかまいません。
アドバイスを下さい。

回答No.21

ikura00612

#11です。やはりご自分を責めていらっしゃったのですね。あなたは何も悪くないんですよ。そこまで追い詰めた過去の人たちが悪いのです。これ以上頑張る必要もないですよ。ご主人や、心理カウンセラーの方に任せて、まずご自分の体（心）をいたわり癒してあげてください。
私は過去に一度、流産しています。実は、私もおなかの子が愛せなかった。私の場合、子供の父親とうまくいってなくて、子供を堕そうか悩んでました。結局、流産してしまって、父親とも別れました。流産した時、おなかの子は誰からも一度も愛されることも知らず死んでしまった。と、とても辛い気持ちになりました。今でも、あの子のことが忘れられません。自分が死んだら、真っ先に会いに行き、抱いてやりたいです。
だから、あなたが迷いのあるうちに避妊しないことを他人事に感じられなかった。妊娠した時、子供を愛することが出来なければ、私と同じ苦しみを味わいます。でも、あなたなら大丈夫。ご主人を愛してらっしゃるし、ご主人もあなたと子供を守ってくれると思います。苦しみを耐えてきたのだから、必ず良いことがありますよ。幸運をお祈りしてます。

回答No.20

Apple4548

まず心療内科を受診されたことがありますか？
私の知人にも両親の離婚がトラウマで、傷つきやすく、被害妄想がひどく人を信じられない、体がだるくてしょうがない、などの症状がある人がいました。
疲れやすい、やる気がない自分を責め、滋養強壮剤を飲んでがんばっていたそうです。
その人が心療内科に通いお薬をもらうようになってから、被害妄想もなくなり、前向きになり、心も体も以前とは全然違って軽くなったようです。
「こんなに楽になれるなんて」と自分自身とてもびっくりしたみたいです。
今の精神状態って健全とはいえませんよね。
薬で楽になれるのなら、一度薬に頼ってもいいのではないでしょうか？

子供を産んで育てるのって「案ずるより産むが安し」なんですよね。
出産や子育ては実際に経験してみないと分からないものです。
赤ちゃんに恵まれて感じる「幸せ」をあれこれ話したところで、かたくなに嫌だと言ってる人に何を言ってもしょうがないかもしれません。
ただ経験してみる価値は絶対にあると思います。

それにあなたがイジメなどひどい目にあってきたからといって、子供まで自分と同じようにひどい目にあうとは限りません。
自分とは違う人間なんです。
世界は明るい希望に満ち溢れているとは言いません。
でも嫌なことばかりでもないはずです。
人間はもちろん残酷な部分があるけれど、世の中、悪ばかりではなく、善もあるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
よく考えた結果、一度心療内科を訪ねてみようと思います。
主人との離婚はやっぱり考えられません。
色々あってもこの人とは離れたくないと強く思います。
残念ながら、主人に避妊してもらうことはどうしても無理です。
私が考えを変えるしか有りません。
もう少し時間をかけて、自分自身、本当の意味での強さを身に
付けなければいけないのかもしれないと思います。
頑張ります。

回答No.19

ikura00612

＃11です。あなたが、この回答を読んでくださることに期待して、また書きました。私を含めて、たくさんの方から、非難されて「相談箱に書き込むんじゃなかった」と、心を痛めているんじゃないですか？

＞こんな世の中に産み落とすことはまったく考えられません

あなたは、子供のことを思っているのですね。自分と同じ苦しみを味わうのが、心配なのではないでしょうか？きっと、たくさんの辛い思いをしてこられたんでしょうね。やっとつかんだ幸せなのに、今度はまた子供が苦しむところを見なくてはいけないかも。と、未来に踏み出す勇気がもてなくて、このことでも、また苦しんでいるのでしょう。ご主人を愛しているかとか、彼のためとか理屈では、どんなことも言えるけど、あなたの苦しみ、恐怖が身動きとれなくしてるんじゃないですか？そして、この相談箱での回答を見て、ますます辛い気持ちになったのではと心配してます。
あなたがここまで追い詰められるほど、いじめた人は本当にひどいですね。過去のトラウマを忘れようと、ご自身だけで、悩む必要はないと思います。ご主人に正直に話して、心理カウンセラーの方によく話を聞いていただいてはいかがでしょう？それまでは、あなたの気持ちをよくご主人に話して、避妊して欲しいと思います。
みんなあなたに厳しい意見をしてますが、幸せになって欲しい気持ちは一緒だと思います。一人で悩まないで、自分を責めないで、いい方向に向かうことを願ってます。

お礼

心温まる回答、本当にありがとうございます。
そうなんです、頭では分っているけれども心がついていかないのです。
私の友人でも同じような気持ちの人がいるのですが、
やはり自分のトラウマをまず克服する為に心療内科を受診してみたら
どうか、と薦められています。
子供を産めば、主人も両親もどれだけ喜ぶだろうかと思います。
できれば私も自然に欲しいという気持ちになれたらいいとも
思うのです。
主人にはもう一度気持ちを伝えましたがやはり避妊には協力
してもらえません。なので、私が変わらなければ他に方法は無いと
思います。それか離婚を選ぶか・・。
でも本当に主人を心から愛しているので努力はしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.18

noname#60421

＃６の者です。
旦那さんに隠れてピルを服用するのは、
ばれたら即離婚になるでしょうね。
その覚悟があるのならピルもやむを得ません。
前のレスにもかきましたが、結婚はお互いの信頼関係で成り立っています。
信頼関係を壊したくないという一心のウソほど、
ばれた時、パートナーをより残酷に傷つけます。
秘密を持つと言う事は、今まで以上にストレスを抱えることになります。
たえられますか？
それで幸せなのはあなただけで、
旦那さんは家族風味を感じているだけになりますね。
あなたが幼少時代苛められていたように、
今度はあなたが旦那さんを苛めていることになりませんか。
自分の事が可愛くて自分が一番なら、旦那さんと
離婚したほうがいいです。
子供好きの旦那さんが気の毒すぎます。
したたかに生きると言うと聞こえはいいですが、
この場合、旦那さんを信じていないことと同じなのではないでしょうか？
安易にピル飲んだら妊娠しないんだ～と思わないでほしいです。
あなたの場合は、一生添い遂げたいパートナーとの別れの覚悟の服用になってきます。

あなたの場合は不妊の可能性も多いので、
実際はどうなのかわかりませんけど。

回答No.17

mmm53

こんにちは。
私もNo.15のおっしゃるように、ピル等で避妊するのが良いと思います。
ピルに関して、経済面や通院等に不安があるのならば、個人輸入という手段もあります。（あ、もし利用されるならば、自己責任において、よーく調べて、納得してからにしてくださいね）

自分で避妊しつつ、ご主人から子どもに関する話しがでてきたら「そうだねーなんで（子ども）できないんだろうねー」といいつつ、そのうち不妊に関する話しになったら「（病院に行ったふりをして）とくに原因はないって言われたよー」と言う。不妊治療の話しになったら「子ども欲しくないって言ってるでしょ。なんでそこまでしなければならないの？」と言う。

・・・と、かわしつづけて行くのはいかがでしょうか？

質問者さんの人生は、質問者さんご自身のものです。まずは質問者さんご自身が幸せに生きることを考えてくださいね。

回答No.16

akushu2

こっそりピルを飲み続けるしかないでしょう。

私も貴女のような女性は子供を持つべきではないと思います。
否、絶対産まないで下さい。子供が可哀想です。
そして貴女は、この忠告を甘んじて受け入れなければなりません。

もし貴女が、私のこの意見に涙を流すほど悔しくて、腹立だしく悩んでいるのなら、もう一度旦那さんと真剣に向き合って下さい。助けてくれるのは我々ではなく、貴女が最も信頼しているパートナーだけです。

回答No.15

noname#47322

子供を産みたくない理由は、人それぞれでしょう。
私もいくつかの理由で子供を欲しいと思っていません。

妊娠して、子供を産むことは100％女性の負担です。
子育ては男性も参加できますが、まだまだ女性の負担が大きいです。
産みたくないと考えているのに、このような大仕事をすることは、
私は反対です。

男性は子供を欲しいという欲望もありますが、（結婚しているのだから）避妊はしたくないという欲望もあるようです。
まずはピルを飲むなど自分で出来る避妊をなさってはどうでしょうか？
100％ではないですが、妊娠の危険性が減ります。
話し合ったところで、明るい解決策は出てこないと思います。強く生きていく為には、ずるさも必要です。

回答No.14

kappa1234

大学生のとき、先生に「この世には本当に美しいもの」が二つある。
「一番好きなもの」と置き換えてもいい。わかるかな？
と、なぞかけをされました。答えは「自分の顔」と「自分の字」だというのです。

そのときは理解できずにいたのですが、やがて親になって、生まれた自分の子供を妻と二人で見つめながら、「ここは僕の方から」「目は私だね」というように、「顔の部品探し」をしている自分を発見しました。

あんなに嫌いだったはずの「自分の顔」なのに。

あなたを愛してくださるご主人とともに、堂々と親になってください。
必ず、「愛せる自分」と再会できるはずです。

回答No.13

yossii7

私も子供の頃からのダメージで自殺を考えたり就職もうまくいきません、しかし幸い良い妻を迎えることができ生活面では大変幸せに暮らしております！　人を変えることはなかなか難しいですよね、自分を変える努力をしなければ、この先生きていくことさえ、難しいですよ！　　せっかく今まで生きてこられて、愛する人を見つけられた、こんな幸運、神様はきっと貴方の美貌と引き換えにくださったのではないでしょうか？　　１００％の幸せなんてありません！　　宝くじに工学当選された方の４０％がその後不幸になっておられるそうですよ！　今のご自分の境遇は決して不幸ではありません。　ガンに冒されながら、最愛の人のために子供を産まれた方もたくさんおられます！　あなたは不幸ではなく、不幸と思っているだけ病です、必ず良くなります！　子供云々以前の問題です、心を落ち着けましょう！

回答No.12

noname#136164

絶対に子供を産みたくないという確固たる意志を、結婚前に相手に伝えなかったのですか？
結婚したら子供を作ろうと思うのは当然のことです。ですから、それが出来ないのなら結婚前にきちんと話し合うべきだったと思いますよ。

貴方の抱えているトラウマは、貴方にとっては深刻なものであっても、同様の経験のないご主人に理解してもらうのは難しいと思います。
何度話し合っても平行線で、今後も貴方が考えを変える気がないのでしたら、ご主人には貴方を取るか、貴方と離婚して別の人と子供を作るか、選択して貰うしかないのではないでしょうか？

出来てしまえば子供は可愛くてしょうがないという人もいますが、昨今のニュースを見ると自分の子供でも虐待する親が少なくありません。なので簡単に「案ずるより生むが易し」とは言えませんが、貴方はご主人のことを愛しているとのことですから、悩みながらも子供を育てていけるのではないかなぁと思います。