• 締切済み

この状況、離婚を考えるべきですか・・・

子供は絶対に産みたくないと考えている30歳主婦です。 結婚して３年半避妊無しですが子供が出来ませんが 今、この事でこの先どうしたら良いのか真剣に考えています。 私は、幼少期から中学卒業まで「顔がブサイク」という理由で 陰湿な苛めを受けてきました。高校～大学の間は苛めはありま せんでしたが、精神的にかなり不安定になり性格が歪み、 社会人になってからも被害妄想癖の為、正常に会社生活を 送ることが出来ませんでした。その後結婚はしましたが、 物心ついた時から人間の汚さ、残酷さを嫌という位見てきた ので、子供を欲しいと思ったことは一度も無く育てる自信も 無く何よりこんな世の中に産み落とすことは全く考えられません。 ただ、問題なのは、主人が子供を欲しがっており避妊をしたいと 伝えても絶対に許してくれないのです。 何度も話合いをしても平行線のままで、私は主人のことを 本当に愛しているし一生添い遂げたいと思っているのですが、 子供の件で今、「このままでお互いに幸せになれるのか」と 真剣に考え始めています。 同じ様な事で悩んでいらっしゃる方、過去に悩んでいた方、 何か解決策はありますか。厳しい意見でもかまいません。 アドバイスを下さい。

みんなの回答

回答No.11

厳しい意見になりますが、あなたは無責任だと思います。今のように避妊をしなければ、いつ妊娠するか分かりませんよね？それなのに子供は絶対欲しくないなんて、もし赤ちゃんが出来たらどうするつもりですか？ 今の心境のままで出来たおなかの子をあなたは愛することが出来ますか？自分の子供といえども、一人の人間です。あなたの過去に振り回され、時には産みたくなかったと思われながら、生きていくのはどんなに辛いでしょう。あなたが他人から苛めを受けたより、更に深い心の傷を背負わなくてはいけません。子供が一番愛して欲しいのは、両親特に母親です。 今の心境のままで、避妊なしのセックスはするべきではないと思います。たとえ３年間出来てなくても、本来セックスは受精行為ですよ！

noname#22222
noname#22222
回答No.10

結婚とは、人として生まれて成長した結果、異性を求め合う者同士が結びつく自然な行為が慣習として確立したもの。 さて、下等な生物には雌雄が生活を共にする傾向はないです。 しかし、高等化するにつれて雌雄が生涯を寄り添う傾向が強まります。 これは、多分、子育ての複雑化・高度化が一因にあると思います。 いずれにしろ、結婚の核心部には種の保存という大目的があります。 結婚の本来の目的は、決して、異性がそれぞれの寂しさを紛らわすための手段ではないということです。 そういう意味では、「結婚して子を授かり育てて老いていく」を望むのが一番に自然なことです。 ***** もちろん、高等化した生物ですから、結婚の様態も多様化して当然です。 不幸にして子供が出来ない方でも、十二分に幸福な結婚が継続できる理由です。 「子作りをしない夫婦」－これも、当然にありです。 が、結婚の本来の目的を考えると、これは、結婚の重要な契約事項と考えられます。 「止む無く」と「意識的に」とは、大きく異なります。 そういう意味では、質問者に「今更、何を・・・」という感があります。 ***** 個人的な過去に、最愛の人を巻き込むのは道義的にどうでしょうか？ 信とか義とかに裏打ちされていない愛情は、いずれ破綻します。 そうそう何時までもエンドルフィンが出続けるものではないです。 エンドルフィンが止まった時、更に婚姻生活を継続させるのは絆です。 ***** ご主人のＤＮＡに対する信頼感がないようですね。 質問者は、ご主人も不信感を抱いておられる社会の一部として見ています。 ここが大問題です。 ***** まったく、自分の狭い経験から得た結論を永遠普遍の真理の如くに振りかざすのはいただけません。 まったく、自己の見解の妥当性を反省する態度が見られません。 少しづつ、少しづつ、薄皮を剥ぐようにして変化していこうという姿勢が感じられません。 これでは、最終的には一切を失いかねないです。 十分に、考え抜いて下さい。

  • yakyutuku
  • ベストアンサー率14% (267/1890)
回答No.9

もし子供を生む意思が無いことを告げずに結婚したなら、それこそ十分汚く残酷ですよ。とりあえず今は産婦人科に行って、不妊症かどうか確認することじゃないですか？本当に子供ができない体なら不安は一つ解決するわけですし、子供ができる体なら避妊するか離婚するか結論を出さないといけません。現状をまず確認しましょうよ。

  • moon_night
  • ベストアンサー率32% (598/1831)
回答No.8

実際に生んでみて、やっぱり駄目そうなら、こどもの親権を夫に持ってもらい離婚する。 というのは駄目でしょうか？ 自分の子供は他の子供とは違うみたいですよ。

  • koebi
  • ベストアンサー率31% (613/1930)
回答No.7

子供がどうしても産んで育てる自信がないなら結婚前に言うべきだったと思います。 ところで話し合いで自分のトラウマで子供を育てる自信がない。ってことも言ってますか？それに対してご主人は何ておっしゃってます？ 二人の子供がだから何か問題があれば二人で解決すればいいじゃないか。お前一人にだけ辛い思いをさせないよ。 こんな感じの事を言ってくれるのならその言葉を信じてはどうでしょう？ 人間の汚さをみて、感じた中でこの人だけは。と信じられるから結婚したんでしょうし、その人をもっと深く信じてあげましょうよ。 大丈夫。この人の子供なら。と思えませんか？ えっと、あと三年半避妊無しで子供ができない場合不妊の可能性もあります。子供を産む産まない。以前にお互いが治療をしないと子供を作れない場合もありますので、ギスギス議論してたけど、不妊治療しないと子供ができない。または治療しても子供できない。だとしたら、あの喧嘩はなんだったんだろう・・。となったりして。。。あくまで可能性ですが。

noname#60421
noname#60421
回答No.6

私は30代の主婦で子持ちです。 わたしも中学生の時苛められました。3年間でしたが、教師にも苛められましたから辛かった。 だから、あなたの辛い気持ち少しは理解できますが、結婚はお互いに理解でなりたっています。 今更過去の事でグチグチ泣き言言われても仕方ないと思います。どうする事もできないから。旦那さんが距離をとってくるのは時間の問題ですよ。 初めから自信のある母親はいません。 いろんな人の援助や助言で子供の母親になっていくものだと思っています。 人が信用できなくても、専門家の正しい知識は信用できませんか？ 私は、人づき合いも上手にできませんので、子供が入園するまでは、行政で働いている保健士さん、保育士さん、栄養士さん等の助言や援助を頼って育ててきました。 今年子供が入園し、ママ友と呼ばれる人たちと話す機会が多くなってきて、ビビリながらでしたが少しずつ馴染めるようになってきました。 子供がすべてとは言いません。が、今のトピ主さんは自分で自分のすべての可能性を否定しています。これは絶対違います！今までと違う未来はありますよ。 私個人の考えですが、、旦那さんと一生添い遂げたいと本気で思っておられるのなら、子供を持つ事を前向きに考えられたほうが良いと私は思います。 私の意見を押し付けてしまい申し訳ありません。 これからも仲睦まじい夫婦であることを祈ってます。

noname#128033
noname#128033
回答No.5

わたしもそこまでの決意があるのなら、結婚前に彼へ明確に宣言しておくべきだったと思いますよ。二人にとって大きなことですし、価値観の問題にもなります。 産みたくない、育てたくない、こういう心境では産まれてきた子供もかわいそうです。 ご主人としても子供が欲しいという理由だけで結婚した訳ではないでしょうが、それでもご主人が真剣に自分の子供を欲しがっていてそこは譲れないのならば、ご主人を自由にしてあげるのがある意味愛情とも言えます。 子供好きには残酷です。

  • kadakun1
  • ベストアンサー率25% (1507/5848)
回答No.4

子供を作る、作らないは夫婦間で決めることなので、結局はよく話し合うしかないです。 あなたは辛い子供時代を送ったようですが、全てが辛かったのでしょうか？ あなたを支えてくれる人は一人もいなかったのでしょうか？ まわり中全てが汚くて醜い人間ばかりだったのでしょうか？ 確かに人間は醜くて残酷な一面もあります。他方ではあたたかく優しい一面もあります。 全ての人々が憎くて仕方ないというなら別ですが、中には優しい人もいたのでは無いでしょうか？ そうでなければ結婚はしなかったと思いますが・・・ あなたが辛く悲しい思いをしたのならば、自分の子供にはあたたかく優しい子供に育って欲しいとは思いませんか？ 私の子供も最近いじめが発覚しました（担任の先生が発見）9月頃からのようです。 相手の親にも連絡が行ったらしく、全ての親御さんから謝りの電話がありました。 家では普通にしていたので、全くわかりませんでした。親失格ですね。 子供は大変ショックを受けたようですが、友達が支えてくれたらしく、友達の大切さを認識したようです。 今度は自分が守ると言ってます（本当かどうか？） 社会も変わってきてます、学校も、先生も。 いじめは無くならないでしょうが、親たちが守る形は少しずつ出来ているのかな？と思います。

  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7258)
回答No.3

50をすぎた働くおばちゃんです。 子供が2人います。 >厳しい意見でもかまいません。 では、・・・。 あなたは、連れ合いを愛していると、一生連れ添いたいと言っておられるが、今の伴侶にとって、あなたといることが何かメリットがありますか? あなたは自分の生活費を稼いでいますか? 自分で自活できますか? あなたの幸せのために、彼の将来、時間、「幸福感」が犠牲になっているとは思いませんか? 二人で、幸せに、ある意味イチャイチャしているのが二人の幸福であると 双方が納得できているなら、何も問題はないです。 双方の生活観、経済、将来に対する、齟齬を あなたに合わせることで、彼が「幸せ」なら問題はないでしょう。 一人で生活できている、その上で、彼といっしょにいる、いたいというのでなければ、彼はあなたを「飼っていく」責任を負うことになります。 それで、同等な関係が今後も維持できるなら、 問題はないですが、いかがですか? 更に、あなたの幼少時のトラウマの責任は彼にはまったくないことです。 あなた自身が成長にしたがって解決していくべきことがら。 それを理由として、今の生活を変えずにしがみついていくことで 彼が今後も「変節」しないなら、あなたの幸福は保証されるでしょうが、 いかがでしょうか? いつまでも、子供のころに・・・という、あなたを「いい加減にしてくれ」と 40・50をすぎたあなたに言うようなことにはなりませんか? 子供を持つと、いいことは、「自分がいつまでも子供でいられない」 庇護される立場に甘んじていられないということです。 親は、どんなときも、子供を庇護するほうであり、 自分が庇護されたいと思うなら、親にはなれません。 あなたは、自分が庇護されたいという、今の位置から、抜け出せますか? 彼は、そういうあなたを愛することが終生できるでしょうか? お子さんを授かるかどうかはわかりませんが、親になるということを ご自身の成長として、再考してみてください。 人は、子供のままではいられないのです。

  • rurublue
  • ベストアンサー率43% (7/16)
回答No.2

テレビでよくいじめの問題とかみてると いかに理不尽で非人道的かと思って 人間の残酷さに身がすくむことわたしもありますし　心温まるニュースで気持ちが温かくなることもあります　いい人もいるし悪い人もいる なかなか一生アイセル人を見つけるのが 難しいなか　素敵なだんな様をみつけられた あなたはとても幸せだと思います　ラッキーですよ　そんな運の強いあなたなのだからもし 子供が生まれたとしてもまたラッキーをつかむ ということもあるかもしれませんｎ いじめられた期間もあったでしょうがそれは すべて終わったこと　あなたは見事に乗り越えられ幸せをつかんだのです　すばらしいじゃないですか　これからだってうまくいきますよ だって愛する人の子供が生めるチャンスがあるのだから　そのことがいかに幸運であるか。。。 どうか過去の呪縛をといてください それはすべて終わり　新たな世界へといったのですから

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    主人とどう向き合って行けば良いのか解らなくて悩んでいます。 8年の交際を経て、半年前に結婚しました。 主人29歳・私34歳です。 皆に祝福され、とても幸せな生活を送っていたのですが…… きっかけは３ヶ月程前になります。 夜の生活で、主人がいつもの様に避妊をしようとしたので『もう結婚もしたんだし、避妊はしなくてもいいよ』と言いました。 けれど主人はその後も避妊をするのです。 私としては子供が授かるのであれば欲しいので、その旨主人に伝えたのですが、主人の口からは驚く言葉が…… 『子供は欲しくない。２人で生きて行こう！！』 大好きな主人と可愛い我が子に囲まれた生活を送るのが夢だった私は本当にショックでした。 これではいけないと、何度も話し合いましたが平行線…… 『理由はないが子供を可愛いと思えないから』… もう私の力ではどうする事もできないと、義父母に相談し間に入って頂いたのですが、何にも変わりませんでした。 義母は『絶対変わるから待ってみよう』と言いますが、本当に変わるのか不安で仕方ありません。 それから今日まで、夜の生活もなくなり、日々の生活もぎこちなくなってしまいました。 きっと私が割り切って、子供を諦めれば元に戻るのでしょうが、今はまだ諦めきれません…… そもそも結婚する前に確認しなかった私の責任なのは解っていますが、同じ気持ちでいて欲しかった…… 今の私は視野が狭くなっているのでしょうか、離婚が頭をよぎったりしてきます。 どう主人と向き合えば良いのか解りません。 皆様のご意見を、これからの参考にさせて頂きたいと思います。宜しくお願い致します。 長文・乱文大変失礼致しました。

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