男脳女脳？夫とのことで悩んでいます

質問

結婚13年の主婦です。

グチ程度の話を私がするとします。すると、夫は、まず、話を良く聞き、問題点を洗い出し、結論を言い渡してきます。
その結論は、正論だし、私にとって、良かれ、というものではあるのですが、私は、ただ、「大変だね」など、共感の言葉を１つもらえれば、それで良いのに・・・と、感じてしまうのです。
夫に「私が言いたいことは、そういうことじゃなくて・・・」と反論？すると、そこから、夫は「自分の応対のどこが悪い？」と機嫌を損ね、喧嘩のようになってしまいます。
何時間も平行線の言い合いをしていると、そもそも私は、何が言いたかったのかすら、分からなくなってしまいます。そして、最後には、寂しいような虚しい気持ちだけが残ります。

こんなことの繰り返しから、どうしたら抜け出せるでしょうか？
よそのご夫婦は、こういうこと、無いのでしょうか？
ご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

回答No.4

noname#105945 · ベストアンサー

妻の愚痴程度の話を真面目に聞いて、問題解決の手助けをしようと知恵を絞ってくれる旦那さんってとても優しいと思いますよ、寂しいとか虚しいとか言ったらもったいないですよ。
多分旦那さんも、妻のために頑張って考えているのになぜ？と理不尽に感じていると思います。
考え方が根本的に違うからしょうがないと割り切ったほうがいいですよ、反応は望んでいるものではないかもしれないけど、salmiyanousagiさんを思う気持ちがあってアドバイスしてくれているのだから。
どうしても旦那さんに愚痴を話したいなら、あらかじめ「私は愚痴を言いたいだけだから」と言っておいたらどうでしょう。（まあ多分、旦那さんのようなタイプの人はどうしてもアドバイスしようとしてしまうと思いますけどね）

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
アドバイスありがとうございます。

LorBeraxさんのお言葉が、グサリ胸に刺さりました。
夫の優しさにもっと感謝しないとバチが当たりますよね。
相手の反応が、こちらが、望んでいたものと違うからと言って、不満をぶつけるのは、あまりにもですよね・・・。
この場で、皆さんから、アドバイスやご意見を頂けて、本当に良かったです。
ありがとうございました。

回答No.10

rajitan

グチ、相談事の場合、
男は解決策を出すことが最良だと思っています。
女は同情を示す事が最良だと思っています。

アドバイス、解決策はいらない。
ただ話を聴いて欲しい、という事を伝えれば良いんです。
解決策が欲しい時は事前にその旨を言うから、と。

なので、女に相談されている男側からすると、うんうんと相槌をうって、「大変だったね」、「辛かったね」と言うだけでOKなんですよね。

逆に男に相談された場合はキチッと解決策を示してやる必要があります。

ああ、この法則を旦那様にも伝えたい＾＾；

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
ご回答、ありがとうございました。

まさにご指摘の通りだと思います。「法則」をお互いが踏まえていたら、無用な衝突は避けられるのでしょうね。
rajitan さんは、男性なのでしょうか？ツボを心得ていらっしゃいますね。主人は、うんうんと同意することは、解決に繋がらないと考えているようです。汗・・・　

お互いが冷静なときに、この「法則」を主人にも伝えてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.9

matuko32

結婚１３年のベテランの方にアドバイスする立場ではないかとも思いますし、恐縮しちゃうのですが…。とりあえずうちの場合です。

愚痴や相談、悩み等に関しての対応は、うちの旦那も似た感じになります。知人の相談等を聞いていても思うのですが、おそらくほとんどの男性がそうだと思います。基本的に男性の考え方と、女性の考え方が根本的に違うのです。
望むそれに近い男性は、ストレス科の先生や女性的な男性、女の扱いに慣れた一部のホストくらいなもので、普通にそこまで考えて対応してくれる男性は少ない部類だと思います。

男性って女性的な気持ちをくみ取るのが下手で、おそろしく正論しか言いません。同意や慰めが欲しい場合の相手を苦しめる結果になるのに、それにすら気が付きません。責められても、何故責められなければならないのかわからないし、理解できないのです。

なんとかしようとしてくれる人にこれを責めてしまうと、どう答えていいかわからなくなりパニックを起こします。そのうち、話を聞くのも嫌になってくる場合も…。
よく考えてみてください。もし、女性の知り合いに、毎回くどくどと悩み相談されたらどんな気分になりますか？いくら自分が女性でも、自分までおかしくなったり、嫌になったりしませんか？けっこうエネルギーを使いますよね？
いくら信頼を築いた伴侶でも、そればかりでは追い詰められます。
うちの旦那もそうでした。なまじっか優しくて、いちいちちゃんと聞いてくれるからこそパニックを起こします。かわいそうで仕方がないくらいですが、私が折れれば今度は私がおかしくなってしまい悪循環…。

そこで、考えをどちらかにするのは不可能だとしても、少しずつでもお互いを理解し、寄り添えれば少しは楽になるのでは…と思い、自分の思いを正直に話すようにしています。それから、旦那ばかり相談相手にしないこと。あと、たとえ望む言葉ではなくても、きちんと相手をしてくれた事に関しては、旦那に対して過ぎるほど感謝を口にすることです。旦那のことも理解しなきゃです。

たとえば、話を聞いて欲しいだけのときもあること等を少しづつ理解してもらいます。
いっぺんは無理だし、事が起こって完全にもめてるときもダメです。相談する前に「今日は話だけ聞いてて。何も言わなくていいから。辛くてあなたに話を聞いて欲しいだけだから。言えばそれだけで楽になるから…。」とかなんとか言って前置きしたり、もめてしまってお互いが落ち着いてから、「さっきはごめんね。せっかく話を聞いてくれたのに…。難しいかもしれないけど、私(女性)にとってはそんなときもあるし、それをあなたに少しでもわかって欲しかったから。でも、最後まで聞いてくれたのは本当にうれしかった。ありがとう。」と、あくまでも持ち上げつつ、理解しようとする気持ちを育てます。

毎回うまくいく訳じゃないし、難しいし、喧嘩もしかたないですが、それを無駄にしないようにしたいです。
あまりお互いを追い詰めないようにすることがベストですね。
お互い理解理解なんでしょうね…。( ＾　＾;)Ａ

長々と生意気なことを失礼しました。少しでも楽になれたら幸いです。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
ご回答ありがとうございます。

matsuko32さんは、男女の違いを理解し、ちゃんとそれを反映した形での対応をされているのですね。見習わなくては！と思いました。
アドバイスを頂いて、私は、相手が「信頼を築いた伴侶」ということに、甘えていたのかもしれない・・・ということに、気付かされました。

私もmatsuko32さんのように、人として、女性として、賢く、心遣いができるよう、努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

aketone

うちの主人も同じです。もう慣れましたけど・・・。
女ってどうでもいい事を色々言うんですよね、自分の中ではある程度解決は着いてるんですが同調して欲しい、慰めて欲しい、聞いて欲しいと言う甘えがあるんだと思います。
ですから、そういう話の時は私は女友達に聞いてもらう様にします。
でも客観的に自分の事は見れないし、自分の事を棚に上げる様ですが
愚痴をこぼす友達の話を客観的に聞いてると、どうでもいい事をグチグチと言ってるんですよね。
それで自分の話に同調されれば見方同士みたいに仲間意識を高めて結束が固くなるけれど少しでも反論すると、私の事を裏切ったの？ごとく根にもたれますからそれも良し悪しだなとも感じてます。
ですから、そういう時は貴方のご主人の様に問題点を洗い出して結論を出す方法の方が潔くていいなと感じてしまします。
男脳と女脳の違いもあるかなと思いますが男の愚痴っぽいのも手に負えない見たいですよ。
私の友達の旦那さんがそう見たいですがグチグチ女の腐った見たいに人の悪口を言ったり批判をしたりでうんざりするって言ってました。
ですから貴方も気分でグチグチ聞いてもらいたい時は女友達。
結論を出してもらい時は旦那さんと分けたらどうですか？
それと女性って出来事を全て知ってほしくて１から１０まで細かいあらすじを立てて話が長いのも聞く耳も持ちたくなくなるし、面倒になって「結局何が言いたいの？」ってなってしまう感があるので、こちらも
相手に聞いて欲しかったり興味を持たせる話方をしなくてはいけないと思います。
完結に分かりやすく話してあげるとご主人も「で、それからどうなったの？」と興味を持ってくれるかも知れませんよ。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
ご回答ありがとうございました。

私は、女友達にグチや人の悪口をできる限り言わない、というポリシーを持っていて、その分、夫にしわ寄せが行っているのかもしれません。（夫にも極力言わないようにはしているのですが）
ただ、普通の何でも無い会話が火種になることもあって・・・
私も、aketoneさんのように、サラリ「慣れました」と言えるよう、賢い妻を目指したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

goo2005goo

女は共感を欲し、男は解決策を欲します。女なら、「あの課長むかつくー」とでも女同士で言い合えば、たとえ問題は解決しないにせよ、スッキリするかもしれません。問題を解決するというより、不満を解消したいのですね。ですが男の脳は感情優先ではなく論理優先なので、「こうするといいよ」というアドバイス型の反応を返してしまうわけです。あ、俺の回答もアドバイス型ですね。

これ以上夫婦喧嘩をしてもつまらないですから、今度夫がアドバイスをくれたら、「ありがとう。参考になった」とでも持ち上げておいてはどうでしょう。それともし共感が得たいなら、はじめから「あたしが今欲しいのはアドバイスじゃなくて共感よ」と分かるようメッセージを発するようにしてみてください。「こういう目に遭った。あたしはこう感じた。あなただったらどう感じる？」みたいに。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
ご回答ありがとうございます。

アドバイスをくれたら、ありがとうと持ち上げておくこと。共感が得たいのなら、そういうメッセージを発しておくこと。
全くもって、私に欠けていたことです。
尚且つ、夫は夫で、論理優先・・・かみ合わないはずです。
goo2005gooさんはじめ、皆さんに頂いたアドバイスを心に留め、また、夫にも、違いを理解してもらい、これから、無用の衝突をできるだけ避けるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

h_hasegawa

わたしは男の会社員です。
日常、非常に解決しなければならないたくさんの問題に遭遇します。
したがって、日常、問題を解決することが目的の会話をたくさんします。仮にそのような場で愚痴を言っていたら、周りに冷ややかな目で見られるばかりか、その場にはむしろいないほうがいい人扱いになってしまいます。ご主人の日常にも多分そういう場面が沢山あるのでしょう。
一般に女性は、井戸端会議のようにたくさんの人とたくさん会話して、自分が周りにどのように思われているかという情報を確認することで満足(目的達成)していることが多いようですね。そのようなときには、問題をいかに解決するかなどということはあまり重要ではないようです。
このように、日常の会話パターンが大きく違えば、話がすれ違う可能性は十分高いと思います。ところが、話相手が自分と同じようなパターンで考えていると決め付けて話し始めてしまうのです。話の最初に、"ねえ、ちょっと聞いてよ。"とか付けて話し始めると、話し相手も"なんだ、聞いて欲しいのか"と思って聞きはじめるでしょうから、問題解決に力を入れた聞き方にはならないでしょうが、その分、力も入っていないので、大して怒ったりしないでしょう。
ただし、聞くほうには忍耐力を要求します。疲れる割には前向きに進まないのなら、疲れた上にがっかりなので、ほどほどに・・・。

お礼

お返事が遅くなり、すみません。
アドバイスありがとうございます。

日常の会話パターンが大きく違う。
話相手が自分と同じパターンで考えていると決め付けて話し始めてしまう。
男性と女性の感覚の違いに加えて、h_hasegawaさんがご指摘下さったことが、こじれる原因なのだろうと大きくうなずいてしまいました。

次回から、話を切り出すときに「ねえ、ちょっと聞いてよ」是非、言ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

Piccorodai

グチ程度のお話を伝えたいときは、もっと軽くジョークまじりに言ったらどうですか？
外からストレス溜めて帰ってきた人には、結構重いし、腹立たしいことですよ♪

それに、正論言ってもらったのなら、納得すればいいだけの話だと思いますが。
共感してもらいたいって気持ちは同じ女性としてわかりますが、相手は男なのだから、そこまで望むのは無謀です。
そうしてもらいたいなら「女はこういうとき共感してもらいたいの！それで満足するんだから愛があるならちょっとは合わせてよ！この鈍勘！w」と言っちゃえば？w
それでもダメなら・・・諦めるしかないです。w

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
ご回答ありがとうございます。

共感を男性に求めることが、そもそも、ちょっと無理があることなのでしょうね。無謀なリクエストを夫に押し付け過ぎていたと、反省しました。
正論を言ってもらったときに、なるほど！と納得できるようになれたら・・・なれるよう、頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

naoya4912

グチ程度の話は友達にでもすれば、いいんじゃないですか？
理屈っぽい人は、何を聞いても理屈っぽく答えますよ。
軽い答えでいい、共感が欲しいだけと先に言ったところで、最初から機嫌が悪くなるだけです。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
アドバイスありがとうございます。

グチ程度の話に限らず、なんでもない話でも、「そうじゃなくて！」と言いたくなってしまう展開になってしまうことがあるのです。
夫の理屈っぽさも去ることながら、私も、頑固かも・・・
もう少し、「大人」になるよう、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mamasou

うちの旦那さんもそうですよ。
男性は女性の愚痴というのはうざったいのでは?
私は愚痴をきいてくれるような親密な友人が今はいないので、実母に本当に行き詰った時には聞いてもらっています。
親は娘の言う事は全面否定してくる親は少ないでしょう。

あとは、市の電話相談などディープな悩みのあるときには聞いてもらっています。答えはでませんが、人に聞いて同調してもらうだけで救われる気がする時ってあります。

あとは、ペットを飼うとかどうですか?
ペットに愚痴を聞いてもらう。私は面倒が嫌なので飼いたくはありませんが、好きな方でしたらそこそこのストレス解消になりそうな気はします。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
アドバイスありがとうございます。

グチばかりを聞いてもらっているというわけではないのです。説明が不十分で申し訳ありません。
共感を求めるような話をするのなら、相手を選んで・・・というのが、無難ですね。
色々ご提案頂き、ありがとうございました。

回答No.1

yakyutuku

夫と話をする前に、自分で問題点を洗い出し、どのような結論があるか考えてみてはいかがですか？

　夫との話し合いを、自分のストレスの解消の場と一義的に考え、夫をストレスのはけ口と考えるのはお勧めできません。夫だってストレスはあるでしょうし、忙しい中あなたのくだらない話の相手ばかりさせられては疲れてしまいます。自分で趣味などを見つけて、自分でストレスを解消することを考えてはいかがですか？

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
アドバイスありがとうございました。

自分で事前に結論を考えてみる、というアイデアは、良さそうですね。是非、次回試みてみます。
グチは、例えばの話で、普通の他愛も無い会話からも、ズレが生じることがあります。
趣味などがなく、くだらない話ばかりをしていると、なぜ思われたのでしょうか？夫をストレスのはけ口と考えたことはないのですが、説明不足で、誤解を生じさせてしまっていたら、申し訳ありません。