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相手との年齢差はいくつが限度??生活の事・子供の将来などなど

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お礼率 36% (189/512)

35歳の女性です。
お見合いで紹介された相手は一回りも上の47歳です。
お医者さんだから生活は心配ないよ、と周りは言うけれど、開業医でない限り
普通のサラリーマンと同じく60歳になれば定年です。
これからの生活の事、生まれてくる子供の事などを考えると心配です。

相手はいい人ですが、実際の生活を考えると不安です。
とても現実的な話ですが、生活していく上でお金の心配もあります、
生まれた子供が成人するまで面倒みてやれない年齢ですがとても心配です。
このままいくと結婚まで話が進みますが、ストップすべきかどうか悩みます。


年齢差があるご夫婦のアドバイスをお願いします。
また、同じくらいで独身の男性からもアドバイス待っています。
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  • 回答No.13
レベル9

ベストアンサー率 30% (24/78)

 No.7回答の者です。
 まず、お相手の方との話し合いがされてないと決めつけたような書き込みをしたことを先にお詫び致します。当の相手に言いたいことを言えないで悩んでる人が周囲にいるので、そういう状況を勝手に想像しておりました。申し訳ありません。
 あれから補足・御礼欄に追加されたことを拝見して、わたしなりに感じたことがあるので、追加に来ました。

 まず「子どもが欲しい」と明言なされていますが。
 その場合、結婚退職でなくとも「つわりが酷過ぎて勤務続行不可能に」という可能性があります。
 どのようなお仕事をなさっているのかはわかりませんが、こればかりは気合だけでどうなるものでもなさそうです。
 法律でいくら保護されていても別の理由をつけられることもありますし、実際にこの不況下でどこまで優遇されるか。。
 自分で出産するつもりなら、今回のお見合い話に限らず、自分の希望は別として、結局退職する可能性はあると思います。

 とはいえ、一旦退職して主婦になったからって、一生そのままとは限りません。
 わたしは子どもがある程度まで育ったらまた働くことも考えています。妊娠前は10+ン年自活しておりましたし。
 うちの場合は夫はわたしが働くことには基本的に推奨派ですが、現状は育児があるので、残業もこなすフル勤務は夫も反対。
 だから今しばらくは発案・計画・準備の期間です。(もとの仕事に戻ることは体力的にもほぼ無理と思ってます。)
 でもママ仲間には、子どもが3カ月ぐらいの時から保育園に入れて再就職した人もいます。

 子どもの学費は、うちでは学資保険である程度は確保しておいて、あとは子どもの力量に任せる気でいます。
 生活費のために、安楽な大学生活にはならないかもしれません。それはそれでいいと思います。
 また大学に行かず、たとえば本人が学歴不問の世界で生きるつもりなら、それもいいかな?と思います。
 子どもは複数持ちたいと思いますが、男でも女でも、心たくましく育って欲しいと願っております。
 でも……そうですね、もし今後の出産段階で彼が50近かったら。わたしも若くはないんだし、「定年後も頑張ろうね」と言って、退職後にふたりでできそうな仕事を考えるでしょうね。
 学校時代にも両親が高齢な人や家が裕福でない人はクラスにいましたし、奨学金制度の利用とか、それなりに道はあるだろうと思います。

 相手の方との話し合いについて前回書いたのは、いろいろな先行き不安に立ち向かう気になるのは「信頼」だと思うからです。
 わたしも彼とは紹介で出会って5カ月で入籍というスピード結婚でした。
 もし信頼に時間が必要なら、急がされて結婚に進むよりは、ある程度は費やしたほうがいいと思います。
 どんな職業でも年齢でも未来に何があるかわからない以上、厚生年金だってアテにならないと言われ保険会社も潰れるご時世だし、結局決め手は理屈ではなく、「お互いを信じる」という気持ちだとわたしは思うのです。
 たとえ出会いはお見合いでも、できることならその相手と少しでも恋をした方が、結婚はよりうれしいものになりますし。

 いまだ新婚気分の覚めやらぬ者として、他の方から見れば甘いことを申しているかもしれませんが。。
 でも、少しだけ年上の男性と結婚した同年代女性の、ひとつの考え方として見ていただけるとありがたいです。
 
 
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

アドバイス、ありがとうございます。

いえいえ、こちらこそ親身になって書いていただいて本当に
感謝しています。

色々迷いばかりぐずぐず書きましたが、まず、将来はどうなるか
誰も分からないですよね~。悩めばキリがないし、楽天的に考えると
甘すぎるし・・・。

色々な状況があり、色々なご夫婦がいて、家庭環境があり
人生がある。
人生や夫婦関係や家庭は、努力して創り上げていくものですよね。

カレと結婚するかどうかは別として、何か自分で決断し努力する事を
怖がっている私自身をもう少し見つめ直して、最終決断は自分で
後悔のないようにできるようになってみたいと思います。

本当にたくさんの書き込み、再度のアドバイス、ありがとうございました!!
投稿日時 - 2002-04-10 10:37:44
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  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 18% (108/579)

>生活していく上でお金の心配もあります 心配は、するものではないでしょうか。 心配しない人生なんて、あるのかな。。。。。?年上の方に失礼ですが、sara7777さん、思いっきり、生きてます? (^^)YESだと良いなと思います。 公務員さんでも、民営化でリストラもあれば、生まれて初めての酒気帯び運転で自動車事故を起こしてしまい、責任を取って辞職とか、実際あるそうです。 お医者さんだって、もし ...続きを読む
>生活していく上でお金の心配もあります
心配は、するものではないでしょうか。
心配しない人生なんて、あるのかな。。。。。?年上の方に失礼ですが、sara7777さん、思いっきり、生きてます?
(^^)YESだと良いなと思います。

公務員さんでも、民営化でリストラもあれば、生まれて初めての酒気帯び運転で自動車事故を起こしてしまい、責任を取って辞職とか、実際あるそうです。
お医者さんだって、もしも医療ミスで患者さんがお亡くなりになってしまったらと考えると、、、深刻です。

お金の心配をしたいのであれば、
職業(開業医かそうでないか)と年齢だけじゃなく、
ギャンブルやローン、借金癖が無いか、とかで判断したほうが良いと思いますよ。資産を1代で食いつぶすひとはそういう人です。

お金は、使い方で本当に、違うんです。

少しでも安定した生活をなさりたかったら、
まずはご夫婦でよく話し合って、節約するのが合理的なのでは。なによりの解決法だと私は思っています。

素敵なご縁だと良いですね。
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

ありがとうございます。
私にとって結婚とは子どもを持って夫婦で
子育てをしていく契約だと思っています。
なのでやっぱり子どもの養育が一番心配だし一番関心があります。


相手とも納得するまで話してみます。
投稿日時 - 2002-04-01 11:33:48


  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 21% (4/19)

すみません、私は独身女性(34歳です)なのですが、いいですか? 拝読する限り、結婚に対して愛情よりも条件、安定した生活基盤を一番に求めてらっしゃるのですね? 同じような年齢の者としてわかる気はします。 でもお見合い経験のある者として失礼を承知で言わせて頂くと、私たちのような年齢のお見合いで、そんなにいい話などめったに来ないですよ。今回sara7777さんはとてもラッキーだった、と言ってもいいく ...続きを読む
すみません、私は独身女性(34歳です)なのですが、いいですか?

拝読する限り、結婚に対して愛情よりも条件、安定した生活基盤を一番に求めてらっしゃるのですね? 同じような年齢の者としてわかる気はします。

でもお見合い経験のある者として失礼を承知で言わせて頂くと、私たちのような年齢のお見合いで、そんなにいい話などめったに来ないですよ。今回sara7777さんはとてもラッキーだった、と言ってもいいくらいでしょう。お医者さんの稼ぎでだめなら、どんな職業の方ならいいのかな、と思ってしまいます。年収の額、退職後の金銭保障等が心配ならsara7777さん御自身で稼げばいいのですから。

年齢の事で気になるのなら、お見合に頼らず自力で探されてはどうでしょうか?お見合いだとどうしても男性の方はある程度年齢のいった方が来られますから。35歳ならまだまだ恋愛相手をさがせますよ。

ちなみに私の彼氏(5歳年下)(一人っ子)のご両親は、お父様がお母様より17歳年上です。彼が25歳の時にご両親にお目にかかりましたが、その時すでにお父様は70過ぎでした。でもお父様は奥様とも彼とも良い関係を築いているようなので、違和感は全くありませんでしたよ。

つたない自分の経験から思うのですが、お金があるとして、それで生活の保障にはなっても、幸せの保障にはならないと思います。もしお金だけあって旦那様と心の交流がなくて冷え切った夫婦関係でも平気ですか? もし旦那様がリストラにあって無収入になったら、その度離婚して他の稼ぎのある男性と結婚されるのでしょうか?幸せは誰かが目の前に運んできてくれる物でなく、自分の努力で勝ち取るもの、と思います。もっとご自信の力で幸せをつかめるよう人生に対して意欲的になれないでしょうか?他力本願の生き方では心からの幸せは実感できないと思いますよ。

もし気に触られたら申し訳ありません。どうか悔いのないご選択を…。
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

アドバイスありがとうございます。

いえいえ、率直なご意見いただいてうれしいです。
もちろん、打算が全くないとはいいませんが、それでもただ
それだけでは結婚できません。

恋愛もたくさんしましたが、今は子どもが欲しい事が一番です。
悲しいことに恋愛が結婚に発展しなかった私は年齢制限もあり
お見合いで結婚したいと思っています。

そして安定した基盤の家庭で、子どもを持ちたいです。
自分も今、働いており、経済的に自立していますが、遠距離なため
退職せざるを得ません。経済的安定と自立の大切さと、稼ぐ事の大変さも
知っているだけに、結婚でそれを失うのは怖いです。

まとまりのない文章ですが、すみません。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-01 11:18:41
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 22% (215/975)

mamasouです。たびたびになってしまいすみません。 書き損じてしまいました。 私の友達で21歳で40歳の旦那持ちという人がいます。 でも不思議と違和感ないですよ。子供も二人もいますが、パパは長男はパパっ子だよ何て言って良く面倒みている様です。 安定した職業に就いている旦那でもなく金銭的に余裕がありそうでもなく、とても性格的に素敵という感じではおせいじにも言えないのですが、それでも彼女はこういう ...続きを読む
mamasouです。たびたびになってしまいすみません。
書き損じてしまいました。
私の友達で21歳で40歳の旦那持ちという人がいます。
でも不思議と違和感ないですよ。子供も二人もいますが、パパは長男はパパっ子だよ何て言って良く面倒みている様です。
安定した職業に就いている旦那でもなく金銭的に余裕がありそうでもなく、とても性格的に素敵という感じではおせいじにも言えないのですが、それでも彼女はこういう所が旦那が嫌だとか体力的に問題だとかいいながらも楽しそうに日々やっていますよ。
要は価値観が合っているというか、そういう相手ならばよいのではないでしょうか?
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

ありがとうございます。

確かに心配ばかりしててもキリがないですよね。
結婚にはロマンティックな面ともの凄く現実的な面があるので
確かに短期間で結論がでるお見合いには戸惑っています。
相手とも色々話し合ってみます。
投稿日時 - 2002-04-01 11:31:53
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 22% (215/975)

うちも旦那さんとは7歳離れています。その前に年下と結婚した事もありますが、あまり実年齢って関係ないですよ。若くても考え方の古い人もいます。 気持ちが若ければ、というか自分と会話をしていく上でとにかく自分が楽しくやっていけると思うのであれば何も問題ないと思います。 子供に関しても若くても全然子供に関心の無い方もいますし、歳が行ってからできた子供はかわいいといいますから子煩悩なパパになってくれるのではない ...続きを読む
うちも旦那さんとは7歳離れています。その前に年下と結婚した事もありますが、あまり実年齢って関係ないですよ。若くても考え方の古い人もいます。
気持ちが若ければ、というか自分と会話をしていく上でとにかく自分が楽しくやっていけると思うのであれば何も問題ないと思います。
子供に関しても若くても全然子供に関心の無い方もいますし、歳が行ってからできた子供はかわいいといいますから子煩悩なパパになってくれるのではないですか?
お見合いですと、短期間に相手を見極めるというのはとても判断に困る所があることと思いますが、ステイタスのある方なのでそこをとても尊敬できたり、職業抜きでも一緒に暮らすと楽しそうという感じがあったら上手くいくと思います。
  • 回答No.1

私は、あなたと同じ35歳女性です。夫は45歳。結婚9年目で子供は居ません。 夫とは恋愛結婚ですが、別に相手の年齢なんか気にしないですね。子供なんか時の運ですし。生活だって、共稼ぎすれば、子供がいたって親子3~4人で暮らせますし。何とか生きますよ。そうしないとしゃーないもんね。  それから、失礼を承知で言いますが、35歳の女性でお見合いとなると、そうそう理想的な方なんで来ないですよ。大抵は何かし ...続きを読む
私は、あなたと同じ35歳女性です。夫は45歳。結婚9年目で子供は居ません。

夫とは恋愛結婚ですが、別に相手の年齢なんか気にしないですね。子供なんか時の運ですし。生活だって、共稼ぎすれば、子供がいたって親子3~4人で暮らせますし。何とか生きますよ。そうしないとしゃーないもんね。

 それから、失礼を承知で言いますが、35歳の女性でお見合いとなると、そうそう理想的な方なんで来ないですよ。大抵は何かしらの理由があって結婚しなかった方、できなかった方、もしくはバツ一の子持ちが来ますので、そこを理解して、譲れない条件を考えるしかないのではないでしょうか? 35歳の女性のお見合いで、医者が紹介されたというのは、私のような部外者からみれば「お買い得やんけ」と思ってしまいますけど。

 医者なんか、実家が医者もしくはお金持ちしかなれない職業だと思っていますので、経済的に心配する理由はないと思いますが。
 それに、相手が50近い高齢だと、若い男性と比較したって、精力だって落ちているし、セックスの回数だって少ないから、妊娠する可能性だって極めて低いとおもうし。
 そんなに心配するような状況にならないのではないでしょうか?

 逆にそこまで心配するなんて・・・本当はあなたは他に何か心配事がおありなのではないですか? もっと根本的なところを無意識に察していると思いますが。どうなのでしょう?
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

アドバイスありがとうございます。

結婚で子どもがほしいー!というのが一番なんで、
子どもが生まれるかどうかも心配です。
子どもを授かったら、安定した基盤で子育てしたいと思っています。
だから子どもが成人するまえに退職してしまう年齢のカレは
経済的面ではやはり不安。
それと今自分が働いていますが遠距離のため退職せざるを得ません。
経済的安定と自立の大切さとお金を稼ぐことの大変さも実感しているだけに、
これを手放して家庭に入るのも不安です。

お金の事ばかり書いて自分でもうんざりするんですが、不快感を
感じたらすみません。
ごく普通に結婚前に感じるような不安感と、相手の年齢への心配、
地元を離れること、仕事を辞めること・・・色々な心配があります。

皆さんのアドバイス、お待ちしています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-01 11:28:41
  • 回答No.6
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/9)

びっくりされるかもしれませんが、私と旦那は15才の年齢差がありますよ(^^; 私が24才、旦那が39才で結婚しました。 今はもうすぐ2才になる子供もいます。 確かに生活や将来の不安がありますが、結婚したことを後悔したことはありません。 旦那とは考え方や価値観が似ているし、大事にしてくれてとても幸せです。 旦那は普通の会社員ですから、いつもリストラの不安はありますし、給料も下がっていく一方です。 ...続きを読む
びっくりされるかもしれませんが、私と旦那は15才の年齢差がありますよ(^^;
私が24才、旦那が39才で結婚しました。
今はもうすぐ2才になる子供もいます。
確かに生活や将来の不安がありますが、結婚したことを後悔したことはありません。
旦那とは考え方や価値観が似ているし、大事にしてくれてとても幸せです。
旦那は普通の会社員ですから、いつもリストラの不安はありますし、給料も下がっていく一方です。
どん底の不景気だから仕方がないのでしょうが・・・。
その点、お医者さんはかなり生活が安定しているのではないでしょうか?
また、確かに生活の点の不安はあるかと思いますが、それはどこのお家もあると思うのです。
それを協力しあっていくのが夫婦ではないかなぁ、と。
いくつ年齢が離れていても価値観や考え方が似ていたりすれば全然気になりませんよ。
まとまりのない文で申し訳ありません・・・。
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

ありがとうございます。

15歳離れていても、gonta295さんがお若いので充分大丈夫ですよ!!
もちろん旦那様も包容力のあるとても素晴らしい方なんでしょうし。

心配しすぎてもいけないと思うのですが、やはり結婚は不安も多いです。

心強いアドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-01 11:09:06
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 30% (24/78)

 こんばんわ。同年代の主婦として拝見しました。  わたしたちはそこまで年齢差はありませんが、出会いも結婚もつい最近ですので子どももまだ幼く、大学出る前には夫も60を過ぎてしまいます。  そのこともあって、子どもには若いうちに親がいなくなっても生きていけるような、自立した心と生活力とを身につけさせなければ、という話を夫婦でしたりしています。  わたしの母は戦争体験のある年代で引揚者だったので、「そうい ...続きを読む
 こんばんわ。同年代の主婦として拝見しました。
 わたしたちはそこまで年齢差はありませんが、出会いも結婚もつい最近ですので子どももまだ幼く、大学出る前には夫も60を過ぎてしまいます。
 そのこともあって、子どもには若いうちに親がいなくなっても生きていけるような、自立した心と生活力とを身につけさせなければ、という話を夫婦でしたりしています。
 わたしの母は戦争体験のある年代で引揚者だったので、「そういう覚悟で子育てをされたし、自分もしたつもりだ」と語ってくれたことがあります。(感謝してます。)

 ただ、、、お話を拝見する限り、他人の話をいくら集めても、気休めにはなるかもしれませんが、この問題解決には届かないような気がしました。

 結婚は、大きな生活の変化が考えられるだけに、不安になっても無理もありません。
 でも、結婚って独りでするものではないですよね?
 相手の方も「このままいくと」sara7777さんと結婚までお話が進んでしまうわけですよね?
 すみませんが、そのことについて、お相手の方とどのくらい話をなさいましたか?

 たぶん御職業柄、とても御多忙なお相手だろうとは思われますが、それは今だけでなくて結婚すればずっと付合わなければならない忙しさです。
 ここに書かれたことに限らず、これから結婚するとしたらsara7777には、どんどんいろんなご不安が沸き上がってくるかもしれません。
 sara7777さんは、そのたびにここで相談なさるおつもりですか? お相手の方とではなく?
 わたしは、それはまずおふたりで話されるべきことではないかと思います。

 sara7777さんは「実際に生活を考えると不安」な方と結婚するのがお嫌のようですが、お相手の方はその「不安」に対してどういう答を用意されているのか、お確かめになっていらっしゃいますか?
 子どもについて、老後について、どのような考えをお相手の方が持っておられるのか、まずそれを確かめることの方が先ではありませんか?
 大事なことは、まず相手の方と相談してみることです。
 相談に応じてくれるかどうか、応じてくれた場合は何を語ってくれるのか、それで相手の方がどのくらい信頼できるかもわかってくるものですし、信頼できれば、不安に立ち向かうこともできるようになるでしょう。
 まずは、そこからだとわたしは思いますが、いかがでしょう。

 現実的問題でご不安になられるのは当たり前です。結婚生活とは、歴然とした現実なのですから。
「その方と結婚すること」と「sara7777 さんがお幸せになること」とがイコールになるとよいですね。
 つい最近まで独身だった同年代の女性として、sara7777さんの御多幸を願っております。
 
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

ありがとうございます。

同年代の女性のアドバイス、とても心強いです。

もちろん、相手や周りの友達や両親とも色々はなしていますが、
より広いご意見を忌憚なく聞きたいと思い、ここに相談しました。

私の場合、あくまで私個人の価値観ですが、結婚は子どもを持つことが
一番の目的です。だからどうしても子どもの成人までの生活力が
私にとってもとても大事な課題なんです。

相手は大丈夫だといいますが、現在自分も働いていて、お金の価値や
稼ぐことの大変さ、経済的安定の大事さも充分わかっているので
余計こわいです。

こう書くとお金、お金とばかり考えているようで、嫌悪感を持つ方も
いると思いますが・・・。
でも、dryadさんご夫妻のように、たくましく自立できる子育てを
するということが一番大事なんですよね!

アドバイス、誠にありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-01 11:06:28
  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 29% (90/306)

夫持ち・子持ち・フルタイムOLです。 貴方よりも年下の分際で恐縮なのですが、一言。 あの~、いっそ一人で子供を持ってしまうと言う手もありますが。それはやっぱり貴方のお考えには無いのでしょうか? 実は私は今の夫と知り合う前、一生シングルで子供を持つのだ!と決意しておりました。(うっかり結婚です) 文章を拝見したところ、経済的には十分やっていけると思ったのですが・・・。 気を悪くされたら、ごめん ...続きを読む
夫持ち・子持ち・フルタイムOLです。
貴方よりも年下の分際で恐縮なのですが、一言。

あの~、いっそ一人で子供を持ってしまうと言う手もありますが。それはやっぱり貴方のお考えには無いのでしょうか?
実は私は今の夫と知り合う前、一生シングルで子供を持つのだ!と決意しておりました。(うっかり結婚です)
文章を拝見したところ、経済的には十分やっていけると思ったのですが・・・。
気を悪くされたら、ごめんなさい。
ただ、夫がいないと言う一点を除けば、貴方が自分を曲げずに人生を選択できる方法の一つかと思ったもので・・・。

「お金のことばかり言って、自分が嫌だ」なんて、思わなくてもいいですよ。寧ろそれはまっとうな、当たり前のことです。お金のことを話すのがどうも厭われる風潮がありますが、おかしいですよね。だって、時間と体力を費やして一生懸命稼いだお金、経済基盤、そういうものを大事に思って何が悪いのだー!
・・・脱線しました。
そもそも、結婚は経済活動であって、愛だの恋だのが全面に押し出されるようになったのはごく近年の話です。だいたい今時の恋愛結婚だって、よくよく聞いてみればビミョーに「お金」の要素が絡んでいます。皆無なんてことありません。このサイトでも、結婚に際してお金のことで悩んでいる人、たくさんいます。(私だって、夫と恋愛はしたけれど借金まみれの人だったら絶対結婚はしなかった)

さんざん話がそれまして、ごめんなさい。
ただ、「貴方が仕事を辞めない」これだけは、どんな職業の・何歳の・誰と結婚することになっても、死守するべき条件だと思います。
経済的自立は、単にお金の問題だけではありません。私にとっては精神的よりどころですらあります。
貴方とっても、そうなのではないでしょうか?
この点は、絶対妥協しない方がいいと思います。

生意気を申し上げて、申し訳ありませんでした。
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。生意気だなんてとんでもない。
アドバイス頂けるのはとてもうれしいし、心強い事なんです。

実は私も自分の母がフルタイムで働き、私を含め3人のこどもを育てて
いました。
その母に小さいときから「女性でも仕事は大事だ、経済的に自立しないと
だめだよ」と言われてきたので、仕事を捨てるのがとても辛いです。

しかし結婚・子育てもしたい・・・。もちろん、幸せな結婚生活になるか
どうかは本人の努力次第ですし、結婚しても子どもが生まれない場合もあるので
こだわりすぎてしまうのも辛いのですが・・・・。
1人で子どもを持つのは考えていませんでした。
シングルマザーについては、私の親はぜーーーったい許さない、と言っており
私自身も少し不安です。(田舎に住んでいるので良いことも悪いことも
噂の種になるような所なんです)

皆様からのアドバイスを拝見して揺れ動く毎日です。
たくさんの方から色々なご意見をいただいて最終的に自分の人生を決定
していきたいと思います。

ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-04-05 15:25:32
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 21% (4/19)

2度目の登場です。初回の回答で詳しい事情を知らなかったとはいえ、青臭い価値観を振り回し、未婚ながら散々生意気な事を書いてしまい、申し訳ありません。今実はお返事に目を通しながら顔から火が出そうな恥ずかしさで一杯です。 そうですか…。お子さんが欲しいのですね。実は今私もすごく子どもが欲しいです。(結婚も決まっていないのに…)何だか体が「早く子どもを産んで~!」 と叫んでるのかな、と思える程です。でも私と ...続きを読む
2度目の登場です。初回の回答で詳しい事情を知らなかったとはいえ、青臭い価値観を振り回し、未婚ながら散々生意気な事を書いてしまい、申し訳ありません。今実はお返事に目を通しながら顔から火が出そうな恥ずかしさで一杯です。

そうですか…。お子さんが欲しいのですね。実は今私もすごく子どもが欲しいです。(結婚も決まっていないのに…)何だか体が「早く子どもを産んで~!」 と叫んでるのかな、と思える程です。でも私と前出の彼は現在どちらも将来のキャリアの為、学生に戻ってある事を勉強中なので、結婚についてはまだ今は考えられない状態です。従って自分の体にずいぶん酷な事をしてるひどい私です。

お返事を拝見していて思ったのですが、子どもを持つ為だけに今のお見合いのお医者様を選ぶのは分が悪すぎないでしょうか? 子ども一人を得、そしてその子に安定した生活を供給するために、捨てなければならない大切な物、多すぎ、大きすぎませんか? それに相手の方を、"精子バンク "か "給料運搬係 "くらいにしか思ってらっしゃらないのでは? だって子どもさんは大きくなったら独立していずれ出ていってしまうでしょうし、そしたら後は旦那様と二人の晩年、という事になりますよね? その時いっしょにいるのは今のお医者様でいいと心から納得できますか?

それに旦那サンはそっちのけで、お母さんからお父さんにいくはずだった分の愛情も全て注がれて育ったお子さんって大丈夫なのでしょうか?まっすぐ素直に育つのかな?"お母さんにはあなただけよ "何て具合に育ってしまって、お子さん窮屈じゃないのかな?

私はもちろん子育て未経験ですが、やっぱり子どもにとってのベストは、きちんと愛し合ってる仲の良い両親の元で育つ事じゃないかと思います。(私の両親はあんまりでしたので、小さな頃から色々辛い思いをし、どうして二人が結婚したのか、子ども心に疑問でした)。

同年代の未婚の者として、もちろん早く子どもを産んで安定した生活基盤を手に入れたい、というお気持ちもすごく良く分かります。でもそのお医者様と色々と話し合われて、もしどうしても一人の男性として、夫としてきちんと向き合えそうにない相手だったらこの結婚はやめておかれた方がいいような気がします。でないとお相手の方にも失礼ではないかという気がします。

過去に色々と恋愛されたとの事ですから、sara7777さんはきっと魅力的な方のはず。私の最終的な気持ちとしては、視野を広げて、もっとsara7777さんの条件にぴったり来る方を焦りすぎず、前向きに捜されてはどうかな、と思います。

またもや青臭く締めくくってしまいました(恥)。
sara7777さんが最終的に一番幸せな道を選ばれますよう、同年代の未婚女性として遠くからそっと応援しています。
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

再度の書き込みありがとうございます。
とんでもない!こちらこそ貴重な時間と手間を割いてアドバイスいただけた事に
とても感謝しています。

理想と現実、建前と本音の間で揺れ動き、自分自身を何とかなだめすかして
納得させようと無理している部分が大きく、内心は、心から愛する相手と
打算や計算抜き、苦労もいとわず結婚生活を送りたい・・・と青臭いような
気持ちは一杯です。

確かにこのままの気持ちでは精子バンクとしてしか相手を思えないような
気もしますし、相手も本当に私を大事に思ってくれているのか・・・
(お互いの年齢的焦りが結婚に向かって突き進ませている部分が大きいかも)

みなさんの意見を拝見しながらゆっくり考えていきます。

まだまだ色々なアドバイス・体験談をお聞きしたいのでよろしくお願いします。
投稿日時 - 2002-04-03 13:24:02
  • 回答No.9

こんばんわ。 同じ年齢ということで親近感が沸いたのか、またきてしまいました。(^^)> お子さんが欲しいということ。それからご自身が働いていらして、辞めることに不安がおありとのこと。 これは一つしかありません。「彼との結婚を止めましょう」 あなたの相手には、以下の3つの条件が必要です。 ●あなたが仕事を継続することを理解する男性。 ●あなたが仕事をやめなくても済むように、近距離に済み、 ...続きを読む
こんばんわ。
同じ年齢ということで親近感が沸いたのか、またきてしまいました。(^^)>

お子さんが欲しいということ。それからご自身が働いていらして、辞めることに不安がおありとのこと。
これは一つしかありません。「彼との結婚を止めましょう」

あなたの相手には、以下の3つの条件が必要です。
●あなたが仕事を継続することを理解する男性。
●あなたが仕事をやめなくても済むように、近距離に済み、転勤の心配の無い男性
●あなたが安心して子供を作れる、同じ年齢もしくは年下の男性

この条件で再び探してみてはいかがでしょうか?
見合いでもいいし、案外職場の男性であなたに好意を持っている男性が居るかもしれません。結婚は縁ですから、意外な伏兵が現れるかもしれません。

確かに経済的な基盤を失うのは怖いですよね。私も結婚の時に会社を辞めることも考えておりましたが、結局辞められませんでした。ずいぶん、経済的にも精神的にも助かりましたよ。質問文を拝見しただけでは、やはり分からないものですね。お返事を頂いて納得いたしました。

あなた自身のお返事の中に、全ての答えが入っているのではないでしょうか?
お礼コメント
sara7777

お礼率 36% (189/512)

再度の書き込み誠にありがとうございます。

読みながらギクリとさせられる事ばかりです。
確かに自分では理想の選ぶべき道、自分の心に正直になる道を
分かっているはずなのに・・・。

でも自分の年齢・出産時期の限界など、色々考えて無理矢理納得
させている部分が大きいです。

結婚とはお互いが一番幸せになる道を探すべきなのに・・・
なぜこんな風になってしまっているのでしょう。
自分自身が情けなくなってきます。

ただ、相手に対しては好意をもっています。相手の年齢が若ければ
今のようなためらいもなく、結婚を楽しみにしていたと思います。

自分に嘘をついている部分を見つめ直して、ゆっくり考えてみたいと思います。

アドバイス・体験談などありましたら、皆様よろしくお願いします。
投稿日時 - 2002-04-03 13:28:47
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