人の話の正しい理解方法

質問

人と正しくコミュニケーションを取れる方法を教えて下さい。

・仕事で上司の指示に対して誤った理解をしてしまう。
→逐一指示内容の確認を実施しているが、相手にとって確認の手間を取らせてしまうため、逐一確認せずとも正しい理解をできる人に任せた方が早くて正確。かつ1人前のSEを目指しているので他人からの指示や仕様を正しく理解できないのは致命的・・・。

・通常の他愛の無い会話でも誤った理解をしてしまう。→相手の話に対して自分が返答すると、"は？"という顔をされてしまう。仕事と違うため、逐一確認していては面倒がられてそのうち誰からも相手にされなくなる。現在29歳にして男女問わず友人無し。解決法を見つけて今からでも可能であるなら友人を作りたいと思います。

回答No.5

04taka · ベストアンサー

こんばんは！

　ふっふっふ、同類を発見しました。同じ様な悩みを私も持っています。

　特に１番目。痛いですよね、本当に。しかも、本人が一生懸命なのにも関わらず失敗するので、自分を責めてしまう→他人に話しを聞くのを遠慮してしまう→またしても失敗してしまう・・・

　悪循環のスパイラルって感じでしょうか？（私も今ハマってます。ただ、どんなに鈍くさい扱いされても、仕事に支障をきたすよりは遥かにマシなので、しつこい位確認して、疑問を持った事に関しては質問攻めして、完全に自分が自分の考え方で理解出来るようには勤めています）

何故こんな事が起きるのか、最近悩んでいました。その中で私が導き出した答えは、”話の前提が違っている”って事です。

　つまり、私はある話を聞いてＡだと思うが、上司・同僚はＢと考える。これが積み重なっているのかな？と。

　それは、日頃の生活習慣の違いとか、対人関係の調整方法の違いとかになるのですが、結局考え方の根底をなしている価値基準が違うのかな？と思っています。（私の場合は、片親の一人っ子で割と貧乏に育ったので、家族・友人以外とは、”人は人、自分は自分”というポリシーで考えています。だから、仕事の上でクライアントや同僚が動きやすい様に考えるという所が、上司や他の同僚と感覚的に違い、何処を何処までという指示が無いと判らないという辛い状況に陥っています。）

　だから、私としては、普段の行動・言動等で、相手がどういう事を主眼に置いているのか・どの方法で、どの手順でその仕事の方法・手順を選んでいるのかを知る事が、解決への近道なのかな？と思っています。

　そんな私は以前は、飲食店の夜のフロアの責任者だったので、私の自由裁量で殆どの事を決める事が出来ました。（もちろん、利益をあげる・お客様のニーズに答える・自分の所の従業員が楽しく働きやすい環境を整える努力をするという、大事な３つのバランスを何時も考えていましたが。）その時はそりゃー楽でした。（イヤ、仕事的には激務でしたが）自分のルールを主眼に置いて、メンバーと話し合っていけばいいのですから。

　相手の考え方を理解する所から始めるか、それとも最初から自分に任せてもらえる仕事をメインに探すか、二者択一かな？と思います。

　通常の会話と友人について。

私は、仕事中の無駄口が嫌いです。でも、暇な時にみんなで話をしているのに無視するのは流石に非礼なので、会話に参加します。

　いつも心がけているのは、例え言葉に出さなくても、”うん、うん”と顔を縦に振って、話の相槌を打つ事。

　発言する時は、興味のある（知識のある）事のみについて発言する事。

　特に発言に関しては、ある内容で発言出来る所を見せる事で、”この人はこの話題好きなんだー！”と理解してもらい、相手が質問者様に話しを振り易い環境を作る事が出来ます。

　逆に、あまり気にしないで、とんちんかんな発言を逆手に取って天然発言を連発していると、天然発見！とか言って同僚に楽しんでもらえるとも思いますよ？　特に、同僚の中でも話を拾って（好意的に）盛り上げてくれそうな方に向けると、楽しくイジってくれると思います。

　最後に友人について。私は、友達は親友しかいません。それ以外は知り合いってだけで、それでいいと思っています。

　でも、いきなり誰も知らない所へ行って誰とも話が出来ない、仲良く出来ないってのは辛いですよね。

　そんな時私は、あー、この人感じいいな～と思った方に”友達になって下さい<(_ _)>”と話しかけた事があります。（あ、もちろん、初対面じゃないですよ？）

　確かにその方には怪訝そうな顔をされましたが、おかげで友人一人ゲット出来ました。

　また、中学の時の幼馴染と大人になって再会して、共通の趣味があったのでしつこく連絡を入れて、今では毎週遊びに行っています。

　やるしか無いんですよね～。上記の２人にしても、私が声を掛けなければ、私の友人になってくれてないはずですから。

　友人を作りたい！というより、君と仲良くしたい！という思いを態度と行動に移せば、通じると思うんですよ。

　仕事だけの人生も、プライベートだけが充実している人生もやはり片手落ちですよね？両方とも諦めないで求めれば、この両者は補完してくれる関係になります。

　だから、ちょいとづつでいいので、自分で自分の事を諦めないで、頑張ってみましょう？

　この事について真剣に悩んでいるのは、質問者様が真面目でいい人の証拠だと思います。

　それは、人に愛される・人に理解してもらえる前提条件ですから。

自分のやり方で諦めずに頑張れば、必ず二つとも手に入ります。

　同じ悩み（特に仕事）を持つ、３３歳♂の独り言でした。

お礼

回答者様ご自身の経験談を交えてご回答下さりありがとうございました。

⇒同じ失敗を何度も繰り返すのは絶対NGですが、そのスパイラルに陥っています。しかし、ご回答の一番最後にも記載頂いておりますが、相手の考え方を理解することは仕事以外でも不可欠ですので、こちらを何とか克服できればと思っています。

⇒最近は暇な時に周囲で会話が始まっても、さして急務でもない仕事をして加わらないようにしています。突然自分が会話に加わったら(相槌打つだけでも)ビックリされると思いますが・・・。相槌ぐらいは明日にでも実行に移してみようと思います。

⇒友人に関しては、友人はおろか知り合いと言えるのも職場の人間だけですので、仲良くして良いものか少々微妙です。しかし、それ以外の人間関係は無いので、職場から広げるしかないのも確かです。

回答No.7

noname#30422

私も似たような問題を抱える者ですが、基本的には余り気にすることはないです。皆そうですので。

時代が過渡期なんだろうと思います。皆それぞれ、ぎこちなさを実感されているのではないでしょうか。

それで、大事なことは、まず自分を肯定することだと思います。
「ぎこちなくて、何が悪いんだ」と。
そうすると、気疲れが少しは緩和されると思います。
現実に、生活していて、周りから聞こえてくるのは、大抵が批判ですので、自分を肯定してあげられることは自分しかいないということに、まず気づくことが、出発点となると思います。

基本的には、今の日本では、他人に迷惑かけなければ「自由」ということになってます。
また、「自由」であるから逆にぎこちなく、頼りなくなります。
そういう格好悪い自分を、あえて肯定する、受け入れるということが、何よりも大事だろうと思います。

以上を前提に、本論へ。
コミュニケーションというものは、次のようにしてなされます。
(1)自分の頭の中の「なにものか」を、言葉に置き換えます。
(2)言葉を発声して、相手に伝えます。
(3)相手が、言葉を受け取ります。
(4)相手が、言葉を自分流に解釈して、頭の中に納まります。

ということですが、話が通じないことは実際多いですよね。
話が通じるためには、共通の体験が必要となります。
例えば、高度成長時代を長く生きてこられた今の５０代の人と、質問者さんの世代のように、長く不況にさらされた人とでは、通じないのが当然だろうと思います。

それで、何らかの工夫が必要となります。

まず、相手によって、心理的距離を適正に保つことです。
くっつき過ぎてもいけないですし、離れすぎてもいけません。
この辺、試行錯誤されてください。

また、心に余裕を持ってください。
容量がないと、相手を受け入れることはできません。
基本的に、普段は心身を弛ませておくことがコツです。
弛ませるテクニックとしては、ヨガとか瞑想とか呼吸法とか体操とか、本屋に行けば、必ず置いてあると思います。

他愛の無い会話については、適当ですます、でよろしいかと。
「そうですね」とか、適当に相槌を打つとか。

たまには、ハメをはずしてみるのも良いです。
普段抑圧されている欲望にも、耳を傾けることが大事かと思います。
魂が活性化されます。

以上、参考になれば良いなと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
周囲の目が気になりなかなか自分を肯定できずに居ます。周囲の方々にはあまりコミュニケーションで苦しんでいる様子が見られないので、余計に自分が浮いている状態です。
確かに自分が一杯一杯の状態で相手を受け入れることはできないですね・・・。周囲の他愛の無い会話に相槌を打つことはできるようになりました。
最後に、頂きましたご回答は十分参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

kanakyu-

こんばんは。

「正しく」ある必要はないんですよ。
周りの人は「自分が正しい、あんた間違ってる」みたいな雰囲気だと思いますが、0か100か、人間関係はそんなもんじゃないです。

あせったり、はずかしい思いをされることも多いと思いますが、まずは、「ありのままのご自分を、許してあげて」ください。そして好きになってください。

自分が優秀だからとか、完璧だからとか、好きになるのに必要はないんです。あなたが、あなただから、好きになってほしいんです。

自分のことを好きになれたら、他人を好きになれる下地の完成です。
もうおわかりですね。

好ましいコミュニケーションのとり方は、「相手を好きになる」ことが最も早道なんですよ。
はい、「正しい」コミュニケーションではないところにご注意くださいね。

あなたは、誰かを好きになったことはありますか？
好きになったら、うまくはなくても、何とかして相手のことをいろいろ考えますね。そういった感じです。

誤解してしまう、というのが具体的にはどういったことだったでしょうか？

私の場合コミュニケーションで滑るのは、奇をてらって必要以上に斜め上を行く答えをしてたからなんですね。
ジョークのつもりが、スルーされまくりのスベリまくりで・・（汗）無理ないです、ほかの人にもわかるような言い方ちゃんとしてなかったですから。。
そういったときも、「あっ冗談のつもりだったんだけど～～」とか言えばよかったなって今思ってます。

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。"好き"と"正しい"の違い・・・考えさせられました。
実際今好きな人も居るのでご回答の内容は良く理解できました。質問させて頂いているような理由でほとんど会話も交わしませんけど・・・。
誤解というのは、特に奇をてらったわけではなく普通の会話の流れで発生します。いわゆる勘違いが主で、「は？いや、そうでなくて・・・」という返事をされるのが日常になっています。

回答No.4

noname#91724

２番目の項目はともかく、１番目の項目は困りましたね。仕事柄外部設計及び内部設計の仕様書はあるのでしょうから、それに沿ってすすめていけば問題ないような気もしますが。
ただね、上司に確認の手間をかけさせているのが悪いな、と思っていらっしゃるようですが、そんなことはないんですよ。
一番悪いのは理解しないで生返事を返すことなのですから。
その結果クライアントに迷惑かかったらその方がやっかいです。最初にかけられる迷惑はかけちゃったほうがいいです。

既読だったら申し訳ないですが、けっこうおもしろかったので。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4344407253/sr=1-5/qid=1159628181/ref=sr_1_5/250-7082724-5801828?ie=UTF8&s=books

お礼

ありがとうございました。
以前、上司への確認不足によりクライアントにご迷惑をおかけしてしまった経験がありますので、上司への確認は継続していくつもりです。
ご紹介頂いた図書は存じませんでした。#1様も読書を奨めて下さっているので、ぜひ読んでみようと思います。

回答No.3

mtbyc

これは私の想像ですが、あなたは恐らくきわめて論理的な方なのだろうと思います。
たとえばコンピュータのプログラムをつくる場合は、論理的に筋の通った言語を正確に打ち込まないと、作動しませんね。そういった訓練を長く受けてこられたのではないでしょうか。

ところが人間の言葉というのは、必ずしも論理的でもないし、矛盾に満ちていますし、必ずしも本音ではないことが多いです。
それでも、まだ西洋人や中国人などは自己主張が強いので、自分の考えをはっきりと論理的にしゃべりますが、日本人は必ずしもはっきりと本音を言わず、別の言葉で代用する傾向があります。これは一つの文化です。
たとえば商品を勧められたときに、「考えさせてください」と言うことがあります。これは日本では断りの意味になりますが、西洋人は「考えてくれる＝買ってくれる」と考えます。

恐らくあなたは西洋的な論理的な思考回路の持ち主で、その場の空気を読んだり、相手の言葉の奥にある本音を理解する力が足りないのだと思います。

そこで私の考える対処法ですが、一つには相手の表情をよく見ることです。言葉を論理的に聞くだけでなく、相手が話しながら不満を持っているのか、うれしいのか、自慢しているのかという感情の部分を、表情や声のトーンから判断します。
もう一つは、相手の置かれている状況をよく考えることです。会話以外の周辺情報をよく知っていると、相手の話の奥にある背景がわかりますから、不明瞭な言葉でも理解しやすくなります。特に組織であれば、不文律というものがあります。ルールとして明文化されているわけではないけれども、「この会社ではこれはしてはいけない」「この場合はこうする」というものが、必ずあります。こういう情報を普段からこまめに集めておくことです。
あと、仕事を離れた時には聞き上手になることです。相手は必ずしも論理に会話はしないでしょうし、正しい答えを求めているわけではありません。矛盾を矛盾のまま受け入れて、正確な定義や答えがなくてもいいから、会話そのものの雰囲気を楽しんでみてください。

お礼

ありがとうございました。
論理的思考について特に訓練を受けたことはありませんが、高校は理数系クラス、大学～修士では物理学と少々のコンピュータプログラミングをたしなみましたので、そのおかげで論理的思考が身に付いたのかもしれません。
言葉の裏を読んだり本音を理解するのは確かに苦手ですね。何事においても目に見えている物事だけで判断しがちなので・・・。
相手の表情や置かれている状況には正直無頓着でした。自分の考えを伝えるのが苦手な為に、それだけに精一杯な所があります。
今はまだ会話が辛くて仕方ないです。会話の雰囲気を楽しめるようになりたいです。

回答No.2

isyut

いろいろな人といろいろな話をしましょう。
それが近所のおばさんの井戸端話から、サークルみたいなところでの話、話の回数が多ければ多いほど他人がこう考えるであろうパターンを自分なりに見つけましょう。

今はまだあなたは他人の思考パターンがどう動くか知らないだけです。知ればおのずと分かります。

それこそ、関係ない話でもいいのでどういう場合にはどういう反応が世の中ではされているかを見る意味ではこの「教えて！goo」のQ&Aをちらちらと興味のあるものを読んで行くのも勉強になるのではないですかね？

お礼

ありがとうございました。
理解誤りが怖くて、最近は業務上避けて通れない会話以外はほぼシャットアウトしている状態です。自分のせいで相手の怪訝そうな顔を見るのは辛いですし・・・。
「教えて！goo」のQ&Aの閲覧は今後継続しようと考えていたので、ボーっと眺めるだけではなく、質問に対する反応に着目して見ようと思います。

回答No.1

onioncat

本をたくさん読んでみるとか・・・
本を紙に書き写す訓練をしてみるとかはどうでしょうか。

ただ、誤った理解なんて、誰にでもあることのような気もします。

あまりにひどいと感じられるのでしたら、一度脳の精密検査とかを受けて見られてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございました。
実はこの症状は幼少の頃からでして、小学生の時に特殊学級に入れるか否かの判断材料として、一度精密検査を受けました。
結果は異常無しでしたが、その後も物事を誤って理解する頻度が周囲の方々に比べてあまりに多いもので、正確なコミュニケーションを取るための努力が足りないのかと存じ質問させて頂いた次第です。
読書は確かに昔から好きでは無かったので、取り組んでみようと思います。