安心されすぎてるのも・・・

質問

高校３年生男です。
僕は遠距離恋愛しています。
距離はそこまで遠くないですけど、僕は受験生で忙しくてなかなか会う暇がありません。

彼女には自分から告白、幼馴染とだったのでお互いのことはよく知っていて、自分がずっと思っていたことを告げましたが、それが失敗！？だったのか彼女は僕が浮気することはないし、別れを切り出すことも無いと安心しているらしく、むこうの学校では仲のよい男友達と今も仲良くしていて（それを堂々と言ってくる）、今度一緒に飲みに行くと言い出したのです；；
（※高校生です）
しかもその男友達、さらには学校の人には彼氏いるとは言ってないとも聞きました・・・
言ったらその男友達と仲良くできなくなるから教えないとも言われました。
彼女は女友達と一緒にいる時間よりもその男友達といる時間のほうが多いとも言ってきます。
電話もメールもいつも自分から、本当に好きなのかと問い詰めても「じゃなかったら電話きってるし、メールだって返信しないよ。そんなこというなら電話きろうか？」と言ってきます。
彼女から「好き」という言葉は聞いたことすらありません。
自分も彼女と付き合ってから他の子に告白されたり、誕生日にプレゼントを渡されそうになったりしたのを教えてやきもちを焼かそうと考えたのですが、全く焼く様子が無く、「だったらその子のところにいけば？」なんて見事に言い返されてしまいます。
もうどうすればいいかわからなくなってきました。
彼女にやきもち焼かせたい！、男友達に彼女が自分から彼氏がいると言わせたい！、そして彼女が僕が彼女を思うように、彼女にも思ってほしい！
どうか、アドバイスお願いします。＞＜

回答No.6

2018 · ベストアンサー

またまたすみません、2018です。
本人が変わろうとしない限りは、やっぱり変われないですよね。
親がぐちぐち小言を言っても子供は変わりません、それと同じ。

ただね、あなたの愛情と、親の愛情とはやっぱり違うんですね、質が。
基本的に、子供への愛情は、「この子が将来、困ったり、辛い思いをしないように、しっかり生きていく力をつけてもらいたい」という気持ちがあって叱ったりします。
質問者さんも、色々経験され、人間としても、しっかりとできた方だなと拝見しましたが、彼女にとっては、余計に「彼氏」ともつかず、「親」でもない。中途半端な位置なんです。

心底、愛情を持って、叱ってあげられて、それに応えられる器の彼女かどうか、そこが問題ですよね。

彼氏がいないよ、と言って他の男の子と飲みに行く、それがどういうことか、というのを、たとえば私が親ならば
「彼氏も傷つくし、自分の心も傷つけている。それに、自分を安売りしているということになるし、もしも、一緒に飲みに行った男の子に何かされたらどうするんだ、行くな。」というよりまず「飲みに行くこと自体」を許しません。
なんで高校生が飲みに行くのか。そこからこっぴどく叱ります。

そこまでいえませんよね、質問者さんの立場では、かえって彼女が反発するかもというのもあるし。
やってみないとわからないことなんですけれどね。

質問者さんが変われたのは、何かきっかけがあったと思います。
何か思うことあって、そこまで頑張っておられるんですよね。
その「きっかけ」というのは、ほんとにささいなことだったり、とても苦しい体験だったり、それぞれ違いますよね。

質問者さんが「彼女を変えてみせる」というのは、失礼ですが、ご自分を過大評価しているんじゃないかな。
変わったのは質問者さんの意思と努力でもあるけれど、傍にいる誰か、いろいろな人の受け入れがあってこそ、できることですよね。
先生に質問に行って、「お前には教える必要はない」と突っぱねることだって、今までもし、素行がわるければ、できるんですよ。
先生が受け入れてくれるから、あなたの質問に答えてくださっている。

親御さんも、過去のあなたに胸を痛めても、それでもあなたを受け入れてくれて、今頑張れる環境を作ってくださっている。

ひとりの力では決してないんですよ、それも、傍にいてこそというのもありますしね。

ただ、本当に彼女があなたを失いたくなければ、変わるかもしれないですね。

生きるか死ぬか、というくらいの「賭け」になってしまうかも。
今はそのタイミングではないでしょう。質問者さんは、目標があるから。

目標を達成した時点で彼女が取り返しのつかない状態まで変わってしまっているかもしれないですよね。

彼女に真正面からいつも向き合う、というのは、質問者さんには、重すぎる課題です。

子育ても、本当に自分の嫌な部分をさらけ出し、苦しいけれど、心のそこから大事だから頑張れるというのがあるんです。その気持ちも、何故か沸いてくる気持ち。ＤＮＡに組み込まれているのかというくらいですよ。
血肉を削る思いすらします。

彼女がどう変われるか。
タイミングもあるだろうし、まさに、彼女の意思が、その方向に素直に向くかどうか。
微妙すぎますね。

非常に難しいですよ。今すぐどうこう、できるような重さの問題ではないでしょうね。

ああ、ほんと、私も超おせっかいかも。ごめんなさいね。
お返事はいいですよ、私も。
反論、質問あればＯＫですけどね。

心にひびく言葉。。ですか。。。

「自分の人生なんだから、足元を見据えて逃げずに歩け。俺はお前の逃げ道、逃げ場じゃない。」とまで言っちゃっていいのかしら・・。

回答No.7

SAMTH-T

遠距離恋愛経験者です。
私も彼女のような態度をとったことがあります。
実際、あなたに飽きてしまっている可能性があります。
私がそうでした。
人間の記憶って、すごく曖昧なので、近くにいる人のほうが魅力的に見えてしまう可能性があります。

彼女からしてみたら、距離的にどのくらいあるのか分かりませんが、たいして遠くないのに『逢えない』理由が分からないのかもしれません。

電話、メールだけじゃぶっちゃけ足りません。
『逢おうと思えばいつでも逢える距離』ならば彼女も不安なのではないでしょうか。

あなたが、彼女にやきもちを焼いて欲しいように、彼女もあなたにやきもちを焼いて欲しい可能性があります。

ただ、彼女が本当にあなたに飽きてしまっている可能性も捨てきれません。

その場合、絶対にあなたから別れ話を切り出してはいけません。
彼女には『仲の良い男友達』といういわゆる『キープ君』がいます。
そっちに流れてしまう可能性があります。

何はともあれ、『逢って話して』あげてください。

回答No.5

mayroad

＃３です。何度もすみません。

人は誰かの力で変えられるものじゃないと思います・・・。「彼女を自分の手で変えてやろう」ってお気持ちは判りますが、同年代のあなたには難しいかもしれないし（精神的には実年齢よりかなり大人だとは思いますが）「○○のお陰で変われた」って話を聞かれる事もあると思いますが、それは第三者がきっかけに過ぎず、何より大事なのは本人の「私はこのままではいけない、変わらないと」って意志です。

今一番彼女に必要なのは「大事に愛情をかけてくれる保護者」で彼氏ではない様な気がします。誰かや何かに依存（甘えたい）したいんでしょうね。

彼女にビシっと言うなら電話じゃなく会った時の方がいいですよ。泣いたりするかもしれないし、それによってまたぐらつく事も大いにあると思いますが。
別れたくないなら、
「本当に俺が好きなのか」と言う面で問い詰めるのではなく「俺はお前のこれこれこう言う所が辛い（誠意がなさそうに感じられる所とかだと思います）お前の事は好きだが、俺は親ではない。他の男と出かけたりする事を容認したりはできない。」という様な事をまず伝える。
多分（いや絶対）彼女は「イヤなら別れるよ」って言うと思います。でも、あなたを手放したくはないので
本気ではないと思います。
「え～、そんなこと言うなよ～」ではなくて
毅然と、真剣に自分はこう思ってるって事を伝えてください。彼女は馬鹿ではない感じを受けたので、真摯な態度には、多分気恥ずかしいと思いながらも受け止めるような気はします。ただ、どう真剣に向かい合おうとしても、同じテーブルにつこうと言う態度が見られないなら、やはり当面は放っておくしかないかも・・・。
普段の会話の感じを知らないので「こう言う風に」ってモデルは出せないですが・・・。

性格悪いと自分では言ってますが、自己防衛の為の虚栄かも知れませんしね。１０代だとありえるかもしれないなって、ちょっと思いました。

優しいって言うのは大事ですが、甘やかすとは全く別次元だって事はお判りですよね。優しさで人は傷つきません。それは優柔不断です。

受験勉強にお忙しいと思うので、またお時間のある時にでも読んで下さいね。無理して返信下さる事も
ないですよ＾＾

うーん、大概私もおせっかいでしたね(；´Д｀)

お礼

2度目の回答ありがとうございます

そうですね、自分が変えたいと思って頑張っても結局は彼女次第、彼女の努力がなければ変わりません。僕はあくまできっかけを与えるだけに過ぎませんね。

彼女は頼れる保護者がいないと言っていて、だからこそ、その保護者には本当の自分を見せれないと言っていました。そんな彼女が自分を頼ってくれるのなら、必要としてくれるなら、自分が「大事に愛情をかけてくれる保護者」も兼ねてあげたいと思ってしまいます。それは間違ってるのはわかっているんですがねぇ・・・会って言いたいのですが、次いつ会えるかわからないような状態なのです・・・自分は忙しくてなかなか会いにいけない。だからといって彼女からこっちにくるようなことは絶対ないですからね。

彼女にはよく自分の気持ちを伝えています。「俺はお前が好きだから・・・と言っているんだよ」と何度言ったことか。でも、mayroadさんの言うとおり、「イヤなら別れるよ」と言われ「え～、そんなこと言うなよ～」なんてパターンですね。ずばり当たっています。
mayroadさんの「俺はお前のこう言う所が辛い、お前の事は好きだが、俺は親ではない。他の男と出かけたりする事を容認できない。」ということをしっかりと伝え、「イヤなら別れるよ」という言葉にはあえて何も言わずに真剣な眼差しで言う。まずは彼女に同じテーブルについてもらうことが重要ですよね。別れたくない気持ちは僕のほうが強いのは事実ですが、相手も「daidaichiとなら結婚してもいいよ。」と言ってくるので、そんな簡単には別れることはないと思うので、「イヤなら別れるよ」という言葉には屈しないよう頑張りたいと思います。

僕は優柔不断な部分はありますが、優しさが人を傷つけることがあるのは本当ですよ。自分にとって当たり前の事をしただけのつもりが、相手には気があるんだと思われ、その結果、自信満々で告白してきてそれを知らずに振ってしまい、傷つけました。今も学校でその子は僕を敵対視しています。女の敵だとかも言われますよ・・・って全く関係の無い話でしたね。流してくれて結構です

お気遣いありがとうございます。
おせっかいなんてとんでもない！この掲示板の枠を超えて個人同士のメールでアドバイスを貰いたいくらいありがたいですよ。mayroadさんもお暇な時で十分ですのでもしよろしければこれからもアドバイスのほうよろしくお願いします。

回答No.4

2018

2018です。何回もごめんなさいね。

確かに彼女の境遇を見ていてほおっておけないかもしれないですが。。
自分で「性格が悪い」と言い切り、すでに高校生で開き直られてもね。
自分でも努力しない相手、開き直っている相手では、ある程度「冷めた目」で見ながら、いて欲しいですね。
「彼女」というより、あなたが「保護者」気分になっているように思うんですよ。

でも、ご自分で、「自分の人生が大事だから、しっかりと受験優先で頑張っていこうと思います。」とのことですから、ちょっと安心しました。

好きと同情とは違うということだけは心に留めておいてくださいね。
「優しい」というのは、諸刃の刃です。

お礼

２度目の回答ありがとうございます＾＾

確かに開き直られていますね＾＾；
彼女には今度、電話できちんと自分が今思うことを全てぶつけてみようと思います。
彼女のことで勉強に支障はだしたくないので。

保護者気分ですか・・・
それはあるかもしれませんね。
自分でも時々思ってはいたんです；；

「優しさ」は諸刃の剣であることは僕も知っています。優しさで何度人を傷つけただろうか・・・
彼女に対しては何度彼女を甘やかしただろうか・・・時には厳しさもその人のためになるとわかっていても、どうもできないんです・・・ダメですよね＾＾；

自分は昔は不良息子で学校をサボったり、酒と夜遊びばかりをして、一度警察にお世話にもなったことがあります。髪も高校生でありながら金髪にもしたことがあるんです。
そんな自分が、黒髪に戻し、酒も夜遊びもやめて、国立大学進学に向けて毎日学校に行っている。毎日先生のところに行って勉強でわからないところを質問しにいっている。今まで少し机に向かうのもできなかった自分が５時間、休日は９時間机に向かえる。
大きく変わることができたのです。
だからこそ彼女も変われると信じて、自分が変えてみせると思って手放せないのです。
何ともアドバイスに対する回答にはなっていませんでしたが、自分はやはりそんな簡単に彼女を手放せません・・・
お手数ですが、もし暇があれば、何か彼女の心の奥深くに届くような言葉、彼女に対して、「別れる」以外の対処方法などありましたら、またアドバイスなどを書き込んでくれたらありがたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.3

mayroad

まず、性格が悪いのと親がいないのとは結びつきませんので、妙な先入観や偏見はやめてくださいね。
これから知り合う方も多いと思いますが、おおむねそんな人だと色眼鏡で見ていては大変です。
質問者さんはかなり賢明な方と言う印象なので、それは彼女に限ることなんだろうな、と判ってらっしゃると思いますが・・・（すみません余計な事言いまして）

彼女は質問者さんを男性として好きではないと思いますよ。幼馴染で情はあると思いますが。
長年知ってるし、自分の事も良く判ってくれてる大事な存在としては見てると思います。そこに男性としての意識があるかどうかが、ちょっと見えないと言うか
彼女自身でも気づいてないかもしれません。

今は、あなたの愛情を充分に感じてるので遊んでも許してくれるだろう、自分以外の女の子には見向きもしないだろうと、言葉は悪いですがタカをくくってます。多分、あなたが本当に彼女の元を（気持ちの上で）去ったときに、彼女は本当の喪失感を味わうと思います。あなたが本当に彼女と別れて、他の女の子を好きになったりしたら、プライドを傷つけられた彼女はあわてて飛んできますよ。状態によってはキレたりする事も考えられます。そしてきっとさらに振り回されるでしょう。

ただ、こう言う関係は半ば腐れ縁の様になる事もとても多いので、何度もくっついたり別れたりをするだろうな、とも思っています。
そんな人たちを何組も見ています。

まだ高校生で、お互いに（特に彼女）自分の利益しか見えてない所もありますから（当然ですが）
彼女がもっと人間的に成長してくれればいいのですが
当分・・・相当長い時間がかかりそうです。
一旦は、恋愛の事はこっちおいといて当面の目標に邁進される事をおすすめします。世界が変われば、あなたの視野も広がりますし、もっと違う観点から彼女の事を見つめる事ができるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
全くそのとおりですね＾＾；
自分も男性として意識されてないような気がします。
というか、そのとおりでしょう・・・

「タカをくくっている」
それも当たっています。
自分の中では彼女に別れをきりだそうかとこの質問にたいする回答をみて何度も思いました。
でも、自分自身彼女を求めているのがあって切り出せないんです・・・

自分のことを好きだといってくれる女性がいたり、彼女よりも自分に優しくしてくれる人はたくさんいます。（質問文にも載せましたが、彼女と付き合ってから１人に告白されました。付き合う少し前にも１人に言われました。）
そんな子と付き合ったほうが幸せだった、自分は愛するより愛されるほうが性に合っていると何度思ったかわかりません。でも彼女と会うたびに彼女と付き合ってよかったと思ってしまう（思わされるのか!?）自分がいるのです・・・

まだ自分も彼女も未成年。人間的としてまだ十分に成長していないからこそ今のように苦しむのであって、大人になるにつれてこの苦しみはなくなって二人幸せになれるって考えは甘かったようですね；；

こんな彼女にはビシッと言って、もしそれでも変えないようなら彼女から手を引こうと思います。

ビシッと言う時この言葉は言ったほうがよいなどのアドバイス、またこの文をみて何か言いたいことがあれば何なりと書き込みお願いします。
親身になっての回答ありがとうございました。

回答No.2

2018

こんばんは。
高校生は飲みに行っちゃいけませんね。まず。

それはさておき、完全になめられてるような気がします。
彼女の方が、自分が有利だと決め付けている、また、実際そういう感じですね。

そうやって、お互いにやきもちの焼きあい、焼かせあいは、やってみてもいいですけど、無意味です。
お互いに傷つけあって、結局は別れることになります、ほとんどね。

そういうことを言ってくる彼女は、あなたに何を求めているのか、と聞いてみたらいかがでしょうか？
「本当に好きか？」と聞くと、調子に乗るので、「どういうつもりで自分と付き合っているのか」ということを聞いてみてはいかがでしょうか。

あなたも、そこまでいやな事をされても、好きなんですよね。
かなり、性格悪いですよ、彼女。
あなたが嫌がるのをわかっていて、しているんですから。
要するに、あなたのことを大切に思っていない、または、まだ、そこまで考えられないお子ちゃまなんでしょうね。

自分のことを大切に思ってくれない相手と疑心暗鬼のまま付き合っているのも、精神的にあまりよくないと思いますよ。

いっそ、「そこまでするなら、その男の子と付き合えばいいだろう、自分とは別れよう」と言ってしまったらどうでしょうか。
ってか、その子とは別れてもいいんじゃないかなあ。
「良いお付き合い」とは言えないように見えますよ。

お互いに傷つけあう恋愛っていうのも経験するのもいいですが、受験の方が大事じゃないかなあ。
保留にして、ほおって置くのも手ですよ。自然消滅したら、それはそれだし。

今自分に一番大事な事を見失わないようにしましょう。
彼女に振り回されてるのは不愉快でしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
彼女も自分の性格の悪さは自覚しています。
その原因は彼女の家庭環境（親がいない）もあると僕も彼女も考えています。
いろいろボロクソ言われますが、彼女言うには
「こうやって正直になんでも言えるのはdaidaichiしかいないから・・・」とか言うし、自分の思っていること、彼女を変えたい、彼女が一人でいつも抱えていることを共に背負っていきたいなんて話をすると涙をうかべて話を聞いてくれたりもするんです。
だからかな、嫌な思いを何回もしても彼女を手放すことができないのは・・・＾＾；
彼女にも言われているので、まずは、自分の人生が大事だから、しっかりと受験優先で頑張っていこうと思います。
少し、自分からの連絡を控えて様子を見て、それで連絡来ないならきっぱり別れるつもりです。
お忙しいなかありがとうございました。
この文を見て、またなにかあれば、詳しい内容をのせてほしい場合は書き込みお願いします。

回答No.1

wsws

全てが間違っています。
そんな女に関わったばかりに。
即、別れるというより縁を切って下さい。

質問者様は彼女の男友達に快く思わない。
自身も女友達には慎重だと思います。
この心境は性格的なもので結婚しても変わりません。
相手の異性友達に一生苦しまれると思います。

親が泣くような恋愛、と言う事を意識してください。

今なら相手も執着はしてこないと思います。
執着される前に決断をしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
幼馴染という切ることが難しい関係なんです；；
自分の親とも仲が良くて、昔はしょっちゅう泊まりにもくるくらいですから・・・
彼女には振り回されてばかりですからね・・・
彼女が変わってくれると信じていますが、やはりそれは難しいですか・・・
２月から彼女が自分の家の隣に引っ越してきます。
僕は遠くの大学に進学しようと考えています。
これを機に、もう一度考え直し、しっかりと答えをだしたいと思います。