実家暮らしの学生の外泊

質問

22歳、女性、大学４年生です。
現在付き合って１年間になる同い年の彼氏がいます。彼は私と外泊や旅行をしたいと思っているようです。平日に会うと私の門限ギリギリになってしまい、たまにしかゆっくり会えないので、私も旅行に憧れはあります。
ただ、私も彼も学生で親元で暮らしているので、そんな半人前の身分で恋人と旅行ってどうなの、とか、親にどう言おうか、などと考えると躊躇してしまいます。

会わせたことはありませんが、親は彼氏のことを信頼してくれています。ただ、私が末っ子なので、親にはいつまでも私に子どもでいてほしいという気持ちもあるようです（親は認めたくなさそうですが）。彼氏と旅行なら安全なので親は許可するかもしれないけど、内心複雑なのではないか、と思います。私は親も彼も大好きなので、両方の気持ちを尊重したいし、親に嘘をつくのも抵抗があります。
彼の家は男の子兄弟のためか、無断で遅くなったり外泊したりしても心配されないそうで、私の悩みも一緒に考えてくれるのですが、イマイチ感覚的には分からないようです。彼は結論は急がない方が良いと言ってくれますが、いつまでも保留にしておくのは彼に悪いです…。

旅行に行きたい気持ちと、躊躇う気持ちが両方あって、どう考えたら良いのか、混乱しています。この件について皆さんの意見や体験談を伺いたいです。特に同年代の娘さんをお持ちの方の考えを知りたいと思っています。
よろしくお願いします。

回答No.7

001001 · ベストアンサー

no6のものです。
お礼のメールありがとうございました。
まだ、性交渉していなかったんですね。
私も付き合って一年のときは、まだまだ性交渉していませんでした。
結婚する約束が決まってからでした。
長い年月性交渉をしませんでした。
友達いわく、「奇跡に等しい。よく相手が我慢した。」
とまでいわれましたから。。。。。
同じく、私のお友達は、当時、一年お付き合いした彼氏がいて、
性交渉を拒み続け、性交渉が原因で別れたお友達もいました。
彼女いわく、かなり落ち込み、
「私の考えは間違っていたのかもしれない。
結婚まで処女にこだわっていたけれど、今の時代そんなことをいったら
通用しないのかもしれない。もう少し彼の気持ちを考えてあげれば
よかった。失ってみて彼の大切さを、自分自身彼のことが本当に
大事だったということがわかった。」といって
かなり泣いていました。
正直今のこの時代は、3ヶ月ぐらいで性交渉するのが
当たり前の時代になっていると思います。
彼は、質問者様のことを大事に思っていてくれるからこそ
我慢してくれているのだと私は、思います。
このような時代ですので、あまりにも待たせすぎると
質問者様と別れて、他の女性にいってしまうこともありえると思います。
でも、まだ質問者様は気持ちが固まっていないようです。
そのようなときに私は、性交渉をすることはお勧めできません。
が、彼氏とじっくりもっと話し合ってくださいね。
彼氏の言い分も良く聞いてあげて、彼氏が我慢をしてくれていることに対しては、感謝の気持ちを忘れずに、二人でじっくり話し合いをして
解決をしていって欲しいと思います。

お礼

２度も回答して下さってありがとうございます。
やっぱり性交渉がないのが原因で別れるケースもあるんですね。
周りも皆ペースが早くて、正直なところ、驚くばかりです。彼氏の言動に大事にしてくれてるのかな、と思うこともあります。その気持ちに応えたいという思いもあるのですが、まだちょっと気持ちがそこまで付いていってなくて待ってもらってます。
彼に会った時に自分の気持ちを伝えてみたいと思います。彼と何でも話し合って、互いの気持ちを共有した上で解決していけたら良いな、と思います。

温かいアドバイスにすごく励まされました！

回答No.6

001001

こんにちは。
私は、2児の子供を持つ母親です。
22歳、お付き合いをして1年となるともう、性交渉をしていると
いう前提で回答をしますね。
質問者様のご両親ぐらいの年齢ですとまだまだ時代が婚前交渉がない
時代だったと思います。
実は、私の両親もそうでした。
娘だった、私は、彼ができても、「どんなことがあってもセックスするな」といわれてそれはそれは、本当に大変でした。
ですので、私と彼は(今は旦那ですが）当時、本当に今の世間では
考えられないほど長い間、セックスをしませんでした。
当然、旅行も行きませんでした。
でも、今振り返ってみて、正直後悔しています。
学生のときっていろいろなことが一番できるときなんですよね。
社会人になってしまうと休みも少なくなりますし、
お互いがゆっくりできるときって本当に学生のときでしかないものです。
結婚して子供が生まれて、幸せですし、楽しいですが、
やはり学生のときにもっと旅行に行ったり、いろいろなところにでかけて、もっともっと楽しめばよかったなと正直後悔しています。
ですので、質問者様が彼と旅行や外泊をしたいと思っているのであれば、二人で出かけてみたらいかがでしょうか？
いろいろなところにいくことによって、彼のことをより理解できるようになると思いますし、いい思い出がたくさんできると思います。
仮に失礼ですが、いつか万が一彼と別れることになっても
それは、それで素敵な思い出になるでしょうし、
逆に結婚することになったら、たくさんの思い出と、経験をつんで
よりいっそう相手のことが理解できた上で結婚できて
すばらしいことだと思いますよ。
自分の気持ちに素直になるのが一番だと思います。
また、親に言うかどうかですが、特に父親は嫌がるでしょうね。
ご家族が何でも話し合い理解できるような家族であるのであれば
話すことが理想だと思いますが、質問者様の御両親の
年代を考えると理解できる親が少ないと思います。
どこの親も息子と娘は違い、娘の方がリスクを背負うことが多いので、
(妊娠など）やはり心配をすると思うのです。
うそも方便という言葉があります。
うそをつくことも優しさなのではないかなと思っています。
ただ、旅行に行く場合は、必ず避妊だけはちゃんとしてくださいね。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。
ごめんなさい、実はまだ性交渉はしてないんです。
今はまだ責任が取れるわけではないので、しない方が良いと思っています。
この件については彼は私とは違った意見を持っているのですが、私がその気に
ならないことにはどうしようもないので、しぶしぶ納得していると言う感じです。

自分の気持ちに素直になるのが一番ですか。
皆さんがお寄せ下さった回答を見ているうちに、混乱して分からなくなっていた自分の気持ちが整理できてきました。
（なぜ自分が旅行を躊躇っていたのか、など。）
今でも旅行に行きたい気持ちと、行きたくない気持ちが両方あるのは変わらないのですが、今の不安なままでは心から楽しめないと思いました。
彼にとにかく自分の気持ちを話して分かってもらって、それから話し合いたいと思います。

回答No.5

noname#153814

Ｎｏ３のものです。
理解してくれてありがとう。
こういったことだけでなく、私の人生哲学は、「うそはつきたくない」ことです。心の重荷になりますから。

二人の息子もいますが、やはり娘は違います。それは、被害者になりやすいからです。父親としては、娘は特別な存在（それだからこそ、嫁ぐ日のシーンが歌やドラマになります）ですが、それだけではなく、被害者にならないかが心配です。

＞家庭を持つまでは子どもだから、ということでしょうか？
旅行から帰ってきて、娘のおなかが大きくなって、男が去っていくことにでもなれば、大変です（親はここが心配です）。その点、両家が認め合った中なら「出来ちゃった婚だ」と笑って済ませます。

＞ずっと旅行に行けないのも寂しいな
私は、大切なものは将来の伴侶に残しておきたいものと思っています。旅行の思いでも大切なものです。
行けば写真も撮るだろうし、脳裏にも焼きついています。
もし将来、結婚相手が違ったら、写真も捨てなきゃなりませんし、その相手と同じところにいくかも知れません。そのとき、ポロッと「昔と変わっていないな」なんて言い出しかねません。（嘘は苦しいですよ）それとも「以前付き合っていた男と来たことがある」と言いますか。

お礼

２回も回答下さってありがとうございます。
私も嘘をつくの苦手です。苦しくなってしまいますもんね。

親の立場からの心配って、そういう心配なんですね。親の心子知らずとはよく言ったもので、
sannriさんの説明でようやく分かったような気がします。
別れは起こりうる事態だとは思いますが、将来どうなるのかをリアルに想像したことって実はなかったんです。
恋愛の只中にいる私だけの視点ではずっと気が付かないままだったかもしれません。

そもそも別れなかったとしても、きっと彼の家族には伝えないで行くことになるのだろうから、
騙してる気持ちになってしまうかもしれません。
たとえ結婚まで行ったとしてもお姑さん、お舅さんには写真を見せられなかったり…。
それは悲しいですよね。。

＞私は、大切なものは将来の伴侶に残しておきたいものと思っています

この考え方、素敵ですね。
どうなるかは分かりませんが、彼には旅行に行ってみたいという気持ちはあるけど、
でもやっぱり不安で行きたくない気持ちもとても大きいということを伝えて流されずによく話し合おうと思います。

回答No.4

kous1986

彼氏と旅行となると当然親は何かしら心配するでしょうね。一度彼氏を親に紹介してみてはどうでしょう？そうすれば親の彼に対する信頼感も増して旅行のことも理解してくれるかも知れません。といっても20歳を超えて大学４回生ともなれば立派な大人なんですから親の意向にあまり左右されず自分で決めればいいと思いますよ。だからウソをつく必要もないでしょう。自分で行くか行かないかき決めて、行くならそのことを親に正直に言えば良いです。NO.1の方も仰っていますが彼と自由に旅行にいけるのも学生のうちだけです。学生のうちにいっぱい彼と楽しんだ方がイイと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞自分で行くか行かないか決めて、行くならそのことを親に正直に言えば良いです。

私もそうしたいと考えてました。
ただ、たまに親から「紹介するのは結婚する人だけで良いから」と言われるので、会いたくないのかしら、と思ったりします。親が会ったこともない人と旅行に行くのは私としてはナシなので。
それに「子ども」という枠から飛び出してしまうのは申し訳ない気もするんです。そろそろ親に子離れを考えてもらった方が良いのか、それともいずれは離れてしまうんだから、今くらいはいわゆる良い娘でいてあげた方が良いのか、迷ってます。「良い子ちゃん」タイプだったので、思春期に反抗期をちゃんとやっとけば、もう少し私も親も自立した考えを持ててたかな、とたまーに思ったりします。

でもkous1986さんの回答を見て、親と普段からこの手の話題についてもっと話してみたいな、と思いました。まずは親に紹介する、というところからチャレンジしてみます！

回答No.3

noname#153814

同年代の娘を持つ父親です。

古いと笑われるかもしれませんが、結婚前の娘が、男と二人きりでの旅行なんて言語道断です。
しかし、複数の人と行くとか、親同士が認め合った仲ならＯＫします。

お礼

個人的にはsannriさんの意見は古いとは思いません。
私の周りにも親に言えないから嘘をついて外泊する、という
子が沢山いるので、そういうお父様は多いと思います。
（私は嘘をつかないと行けないなら、まだ早いのでは？、と思います）
やっぱり親御さんの立場では言語道断という意見もありますよね。
それは家庭を持つまでは子どもだから、ということでしょうか？
もしお子さんが男の子だったら違った意見になってくるのでしょうか？
最近の若い人は結婚が遅くなっているので、ずっと旅行に行けないのも寂しいな、と思ったりします。
（逆に言うと婚前旅行が当たり前になってるから結婚が遅くなってるのかも）

回答No.2

teuu

うちの両親もおかたい人たちで、
妹が彼氏のうちに泊まってきたりすると怒ります。
一時期泊まりが多すぎてうちの親のところにわざわざ誤りに行ってました。。。
妹は実家暮らしとはいえ社会人なんですけどね(笑)

で、初の公認旅行なんですが、
妹の友達はお互い彼氏同士も友達で
というか紹介なので当たり前なのですが、
その4人で旅行行ってました。

まぁ一応参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
わざわざ謝りにくる彼氏ってちょっと微笑ましいな、と思いました（笑）
グループの旅行ならご両親もそんなに気にしないんですね。
その辺りの親のきもちって何だか不思議ですね。

回答No.1

gryfinndors

嘘をついてあげるのがいいですよ。
２２歳にもなればそれなりの関係があることは親だってわかっています。自分たちだってそうだったんだから。
ただ親としてはやはり娘に男とお泊りをして欲しくないのは当然ですが、それは８割方エゴというものです。

相手がゲイでもない限り～君なら安心などと思うおめでたい親はいませんよ。
だからお互い分かっていて、女友達と行くと嘘をついてあげましょう。
就職したら気軽に休めないから今のうちの思い出を作りましょう。

お礼

普段は「彼氏が一緒なら安心」と親に言われるのですが、泊まるとなると話は別でしょうか。兄は暗黙の了解、みたいな感じで彼女と行く、というのは言わないのですが、旅行に行ってます。
「今の子は結婚前に体の関係になるのが普通なんですってね。時代は変わったわ～」と言っていたので、うちの親に限っては多分旅行したことがなかったと思います。社会人になっても門限が９時（！）だったそうだし。
親に嘘をついてまで…、というとやましいこと、言えないようなことをしてる気分になって旅行が楽しめないのでは、という不安もちょっとあるんです。