大ばか者ですが、追い詰められてます。

質問

もう、自分はオオバカ野郎としか思えません。現実から逃げたかっただけなので、外国に留学してきてしまいまったのですが、目的もなく来てしまったので、これからどうしたら良いのか今更考え始めました。特にここの言語を習いたいわけでもないし、したいことも一切ありません。日本に帰ろうかと思っているのですが、後数か月分支払ってしまったものがあるって、癪に障るし、他の大勢の人達は、外国でいろいろと得て帰国するものなのに、私にはそれも出来ないのかと自己嫌悪になってしまいます。学校も１ヶ月だけは行ったのですが、これ以上やる気がない状態です。一人で一日中何もしないでいるのですが、気が狂いそうです。友達もまだ１人もいません。暇つぶしに何かしようにも、「どうせ真剣じゃないし、お金を使うのは無駄」と考えてしまいます。こんな大胆なことをするくせに、変な所で心配性で度ケチなので、旅行とかも控え、なるべく使わないようにしてしまい、余計な出費を出してしまう自分に腹だけが立ってしまいます。
私はめちゃめちゃな家庭に育ってきて、人生に不安を持ち易い性格です。「今を生きる」ということができず、将来はどうなるかということばかり考えてきてしまい、その結果、自分の好きなことというのがわからないまま大人になってしまい、後悔だけが残っています。中学生の頃から鬱状態で何人かのカウンセラーにもお世話になってきて、自分の内面の問題というのは少なくとも理解できているつもりです。仕事も転々としてきたし、日本にいた時も孤独感とわけのわからない不安感でした。取り合えず、冷静に考えても、結局は日本に帰った方が私みたいな人間には良いと思われますが、残った時間をどのように過ごすのが皆さんは最適だと思われますか？やはり今日本に帰った方が良いのでしょうか？結構真剣に追い詰められてます。

回答No.8

mimosa2001 · ベストアンサー

こんにちは。
きっとあなたの帰るところ＝ご家庭は、あなたにとって安全ではない場所
なのでしょう。
留学という手で、期限付きであってもそこから離れる手立てを見つけ出し、
実行なさったのは、すごくよかったですね！
今、学校に通わなくても別に攻め立てられたりしない状態なら、
とりあえずその安全な環境を利用したほうがいいと思います。

わたしがおすすめするのは、その安全な場所で、日本語の本をいろいろ
読んだり、自分でいろいろ書いたりしながら、
自分の感情や望みを整頓していくことです。
できたらカウンセラーに会われるのもとてもいいと思いますよ。
その人の感覚ややり方があなたに合えば、ほんの数ヶ月でも
とても深い納得を得られることがありますから。

日本に帰ったときに家族や友人に対しては、
留学ブルーというか、そういうものにかかってしまって
望んだ勉強（ということにしておきましょう）は進まなかったけど、
とてものんびりできて、違う世界を見られて、行ってよかった！
なんか贅沢な時間の使い方しちゃった。
なんて、言っておけばいいのではないでしょうか。
基本的に、留学したいと言って出かけられるだけでも
行動力がとってもあるわけですし、
そこで日々感じる温度や湿度の違い、会った人たちの感じ
（表情や感情など）、食事の感じ、といった、生活の感覚というものは
行ったものにしか絶対獲得できない知識なんです。
そういうものは、しっかりもう手に入れてらっしゃるはずです。

いそいで帰っても、また同じ家族と知人のところに戻ることになるでしょう？
その前に、ひとりで自分のことをゆっくり休ませて、
彼らのいる日本に戻ったときに、どうやってまた安全な生活を
自分に用意していくか、長期的作戦を立ててみるとか、
憂鬱の原因をそーっと探ってみるとか（あなたに影響を与えようとする人が
身近にいない場所では、思いつけることの量が違うはずです、確実に）
してみるといいと思います。
「社会に役立つ自分」なんていうお題は棚にあげといて、
（そんなの、自分を抑圧する方法でなら短期ならすぐに実践できるんです、
そうやって生きることに私はあまり価値を見出せません）
あなたが安らぎ、自分の心に対して心を開き、行動で応えてみることを
そこで試してみられるのがいいと思います。

以上、わたしのお勧めしたいことです。

お礼

何か、私、こんなにたくさん優しい言葉をかけてもらったことがないので、なんだかものすごい感激で、感動です。（と、同時に“そんな言葉をかけてもらっていいんか！？”っと、自分が恥ずかしくなるのですが・・・・）ここに回答くださった方全員に、日本帰った時おみやげでも持って帰りたいような気分です（笑）。絶対、バシバシと“甘えんな”とか“ふざけんな”とか、言われるんじゃないかと思っていたので、もう本当なんて感謝していいのか・・・・・いいんですか？
補足ですが、私は今もう親とは断絶状態です。特に片方とはもう一生会う気もありません。日本にいた時も、一緒には住んでいませんでしたし、これから日本に帰っても、会うつもりは一切ありません。大体、ここに来るにも親には言わないでいて、来てから片方に伝えましたが、向こうから返事がないので、多分、勘当でもされたんだと思ってます。今、この留学も金銭面では全部自分でやってます。貯金はたいて、これでどうにもならなかったら、死のうとか考えてました（今は考えてませんよ。大丈夫です。）。恐ろしいです、まともに物事を考えられない時というのは。ただ、日本に居たときに、散々、親からゴチャゴチャ生活を邪魔されて（詳しくはどうしても書けません）、これから、将来、私の生活をメチャメチャにかき回されるのではないか、という恐怖心はずっとありました。親だからこそ、自分の居場所を隠すというのは無理だということがわかり（住所なんて、市役所等行ってしまえば、大バレです。）、“逃げたい”とはずっと思っていました。丁度、兄弟が殆ど永住状態で外国に暮らしていて、家の問題から離れられて、“ずるい”、とずっと考えているのは事実です。でも、あの両親のために怯えて逃げるのは、とてもくやしいし、私の今やってることは現実的でないのは事実です。でも、こればっかりは戦いようがないんですね～、親・親族っていうのは切りたくたって切れないし、法律上も力あるみたいですから。そのこともあり、自分の心の問題という大きな課題があって精神的にかなり狂ってきていたのはあります。自分の心の問題というのをカウンセラー、本等を通しわかったのは約１０年前です。それ以来、だいぶ楽にもなれたし、考え方も変わってきています。ですが、心にぽっかりと穴が開いたまま、これだけはふさがらないんです。特にある時いきなり考え込みだすと止まらなくなり、まともに物事が考えられなくなるんです。そうして現在のようなことをするわけです。暴露しますが、前は日本国内逃亡だったんですけど、似たようなことをしたことがあります。（だったら、経験から学べよ！って自分でもわかってます。）ただ、私は定期的にこういう時間（ゆっくりしたり、もう一度自分みつめなおしたりする時間）が必要なだけなのかな？とかも思います。ただ、もっと建設的なやり方を見つける必要があるだけかもしれませんね。自分がやってることは無駄と思い込んでいるのですが、ご指摘どおり、生活の感覚等がわかる滞在そのものでも、意味があるんですよね。何かそう言っていただけると勇気でてきました。本当にありがとうございました。よくよく自分を見つめなおしてみます。でも、これってこれから先何十年も続くんでしょうかねぇ？自分って本当に付き合ってるの疲れます。