彼の心を取り戻したい。

質問

２週間前に、別れ話をされました。
私は２２歳の社会人一年生。彼は３０歳、仕事が忙しく毎日終電で帰るという生活を送っています。
付き合って１年半、私も社会人になってからは忙しい合間を縫って２週間に一回程度、数時間のデートをしていました。
会っているときはものすごく楽しくて結婚を考えていたくらい相性が良くて、会えないときの不満や寂しさも忘れられました。
でも離れたときに爆発してしまう不満と、メールも電話もいっぱいちょうだいという私の要求に、疲れてしまったようでした。「会えばめちゃくちゃ楽しいし、今でも愛してる。でも、会えないときにお前が望むような付き合いをしてあげられないし、幸せにしてあげられていない自分を責めてしまう。どう頑張っても今以上の時間を割くことはは無理だし、恋愛に情熱を注ぐ気にはなれない。」とのことでした。
仕事で遅くなる彼を疑ってしまったり連絡を要求したり、自分のとった行動を今はすごく反省しています。

もう一度だけチャンスが欲しい。もし戻ってきてくれるのなら彼の望むような大人の恋愛をしたい。私がそう言っても信じてもらえないかもしれません。気持ちがあるなら離れたくない。幸せにしたいし、夢を応援してあげたい。会えなくてもメールがなくても、「付き合ってる」という安心のカタチでそばに居てほしいのです。
なんとかチャンスをもらうには、どうやって伝えたらいいのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

回答No.11

jellyjello

＞私がそう言っても信じてもらえないかもしれません。
↑言葉だけでは信じてもらえないと思います。
これからあなたが態度で示していくしかないと思います。
「行動で証明するからもう一度チャンスが欲しい。
もし私が変わっていない、とあなたが思ったときは、
そのときは終りにしよう。」

っていうのはどうですか？
自分の行動に責任を持てると思いますが…。

回答No.10

boss301

かなり厳しいことを言いますがご容赦ください。

＞会っているときはものすごく楽しくて結婚を考え
＞ていたくらい相性が良くて、会えないときの不満
＞や寂しさも忘れられました。
＞でも離れたときに爆発してしまう不満と、
＞メールも電話もいっぱいちょうだいという
＞私の要求に、疲れてしまったようでした

と仰るように、自分が原因で彼が「疲れてしまった」と感じていて

＞仕事で遅くなる彼を疑ってしまったり連絡を要求
＞したり、自分のとった行動を今はすごく反省して
＞います。

と本当に心から反省しているのならば、

＞気持ちがあるなら離れたくない。幸せにしたいし、＞夢を応援してあげたい。会えなくてもメールがな
＞くても、「付き合ってる」という安心のカタチで
＞そばに居てほしいのです。

と言うのは、ご自身でも相当我侭で自分勝手な考え方だと思いませんか。

さらに

＞でも引きずるのは辛いから、
＞どうしても戻ってきて欲しい。

とは、結局自分のことしか考えていないのではないですか。彼にしても、相当悩んで辛い思いもしながら別れるという決断をしたのだと思います。あなたは結局のところ自分自身が辛いから、別れたくないからと自分の気持ちだけを切々と訴えていますが、結局のところ、そういう言葉の端々に、「反省している」という気持ちとの矛盾点が客観的には見えてしまっているのです。
言葉だけでいくら「反省している」「後悔している」と並べてみても意味はありません。大切なことは言葉よりも行動や振る舞いです。

一般的に相手から別れを切り出されて、それでもどうしても別れを受け入れることができず、よりを戻したいという場合、いくら「反省している」という言葉を並べてみても、きっと相手の心は変わらないのが普通だと思います。相手の心を動かすためには、自分自身が主観的にも客観的にも明らかに「変わった」という変化がなければ、そう簡単に心は動かないと考えるべきでしょう。具体的に言えば、今まであなたは彼に甘えて依存してきたのならば、その甘えや依存を捨てて強くなった姿を見せなければ、結局また一時はよりを戻せたとしても、同じことの繰り返しになってしまうことでしょう。
はっきり言えば、今の彼は仕事に打ち込まなければならない時期なのです。三十歳といえば、仕事でのポジションをほぼ固めていかなければならない大切な時期です。そこでひと踏ん張りするのとしないのでは、明らかな差が出てくることでしょう。本当に彼を大切に思うのならば、あなたの我侭な甘えや依存を我慢して堪えて、辛いけれども彼が仕事に打ち込める環境を作ってあげることこそ大切だと思います。

大変だし辛いことは分かりますが、あまり自分から
もう一度チャンスがほしいと彼にまた負担をかけるのではなく、自分自身が打ち込める何かを探して、
依存することから一歩抜け出していく努力が必要だと思います。それが、結局のところあなたが変わっていく目に見える形での「変化」に繋がることでしょう。

＃９さんのご意見は大変貴重で適切なご意見だと思います。しかし、それに対して、言い方はよくないかもしれませんが、安易に「希望が湧いてきた」と楽観的に考えてはいけません。＃９さんは、相当辛い思いをして、そこで自分自身が「変わった」という変化があって、それで相手の気持ちも変わったという経緯がきっとあったはずで、それだけ自分自身が「変わらなければならない」という覚悟と、単に「反省している」という言葉だけではない行動そのものが相手の気持ちを取り戻したのだと思います。
今のあなたは今までのような甘えたり依存したりしない「強さ」を身に付けなければ、＃９さんのようにはなれないと思います。今のあなたと＃９さんはそれぞれ違うのです。

＞なんとかチャンスをもらうには、
＞どうやって伝えたらいいのでしょうか。

社会人になったのならば、学生の時の付き合い方とは違うということです。どうやって伝えるかという言葉よりも、普段の行動や振る舞いで、甘えていない、お互いに自立した上でのお付き合いが出来る様子を見せなければ、元に戻るチャンス以前の問題だと思います。

いろいろと苦言を長々と言いましたが、本当に諦めたくない相手ならば、自分自身も強くなっていかなければならないということだけはぜひ分かっていただきたいと思いました。陰ながら応援しております。頑張って強くなってください。

回答No.9

kn6660

今の夫と付き合い始め、あなたと同じ状態でした。
それまでの恋愛がかなり散々なものだったため、彼を信じることが出来なかったわけですね。
仕事が忙しかったにもかかわらず、彼はがんばってくれたのですが、私にはそれがわからなかった。
彼は仕事忙しいといってるけど、飲み会らしいけど、浮気してるんじゃないか。余った時間で他の女性と二股かけてるんじゃないか。それくらいいい男だもの。
男に大事なのは愛だけじゃない。仕事だって大事なんです。なのにそれも考えず、それどころか逆切れして「わかれる！」と言いました。さすがに彼も「わかった別れる。俺はもう疲れた」と言いました。私はその状態でもてっきり、相手が「俺が悪かった」といってくると思ってたのです。馬鹿すぎます。そこでやっと自分のわがままに気づき、私は心から謝罪しました。彼は許してくれました。
それ以来、彼が忙しいときは察して、メールは必要最小限にしかしなくなりました。忙しい間は彼が会うといわない限り、会いたいといいませんでした。会っている間は自分の満足よりも、せめて彼が安らげるように心を砕きました。
過去の恋愛で傷ついている私は確かにかわいそうだったかもしれないけど、その穴埋め（誠実な対応）をまったく別の人に求めていた私は最低な女でした。
今は結婚したけど、もしあの時別れていても、相手を思いやる心を教えてくれた夫に感謝していたと思います。
しっかり謝罪することです。そしてチャンスをもらえれば、今度はわがままを言わないこと。自分の欠点を認識して自分を抑えること。そうすればきっとうまくいきます。
チャンスをもらえなかったとしても、あなたの悪いところを認識し、次の恋愛に生かして教訓にすることがきっと幸せにつながっていくと思います。

補足

ありがとうございます。経験談、大変参考になります。
そして、危機を乗り越えご結婚されたとのことで、希望も湧いてきました。
わたしも、何でも受け入れてくれると、「寂しい思いをさせた俺が悪かった」と謝ってくれると彼の愛を過信して、こういうことになってしまいました。
もう一度チャンスがあれば、本当に回答者さんのような付き合いをしていきたいと思っています。
彼がわたしに教えてくれたことは、確かに次の恋愛に生かせるし、とても大切にしてるけど、やっぱり一緒にいて彼に返してあげたいしもっといろんなこと教えてほしいです。

回答No.8

djebel250xc744

なかなか難しい問題ですよね。
僕は男なので彼の立場でしか答えられないけど、「愛に情熱を注ぐ気にはなれない。」ってことは、あなたに対してではなく恋愛全般って事と理解します。

僕も働きすぎて３０歳の時に若年性脳梗塞で３ヶ月入院しました。
でも、入院してても家庭があるから、仕事どうしようとか、もし後遺症が残ったらどうやって生計を維持しようとか、最悪、嫁に負担が掛かるようなら離婚しようとか考えてしみました。

全ての男性が当てはまるとかは分かりませんが、良くも悪くも働き盛りの３０代。やはり仕事の責任ややりがいを感じて来る時だと思います。（ちなみに僕はこれをきっかけに仕事はほどほどにがんばっていますけど）

ただ、時が経ち仕事が落ち着けばきっと、あなたの事を思い出すはずですよ。あなたのことを嫌いで分かれた訳じゃないんだから。だから、最低限、彼に負担の掛からない程度でメール・電話などで今は関係を繋ぎ止めていくことが大事だと思います。

僕も高校時代に別れた彼女が居ましたが、それはお互い好き同士でしたが、環境的に別れざる事態になりました。
しかし、結婚し子供が生まれた今でも、僕はたまに彼女のことを思い出し、あのときこうすれば良かったとか、もっといい方法が有ったんじゃないかと後悔するときが有ります。
未練がましいと自分でも思いますが、まだ心の中で割り切れないところが有るのが正直な気持ちです。

彼もあなたのことを好きで自責の念を持っておられるようですから、きっと生活にゆとりが出れば、あなたのことを思い出してくれると思いますよ。とりあえず時間は掛かると思うけど、最低限の関係を維持してみては？
あなたはまだ若いんだから大丈夫だよo(^-^)o
がんばってね。

お礼

ありがとうございます。男性からのご意見、たいへん参考になりました。
そうですね、仕事に手一杯で優先順位をつけた結果、人生における「恋愛」というものの比重が、もはやゼロに等しくなってしまったのだと思います。そして３０歳になり仕事にも真剣に取り組みたいし、独立のための準備がしたいということも、おっしゃるとおりです。
今回のことを乗り越えられたら長く付き合っていけると思うし、結婚もしたいと思っています。
だからわたしがいないことを寂しく思い、必要だと再び思ってもらえるといいな。
戻れなくても回答者さんの高校時代の彼女のように、ずっとわたしの心に残る相手です。でも引きずるのは辛いから、どうしても戻ってきて欲しい。

回答No.7

pochao_29

好きだけど、これ以上はしんどい・・
彼の気持ちよくわかります。
振られた直後は、誰でも離れたくないから
生まれ変わりをアピールしますが
人はそんなにすぐに変われないと思います。
他の人と同じですが
忘れた頃にメール等で、距離を置いて
彼の反応を待つ意外ないと思います。
その、「待つ」ということが出来ないのなら
やはり、あなたは彼の思うような女性には
なれないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。メールがしたくてたまらないし、元気でやっているか気になってしまう。
＞「待つ」という事が出来ないのならあなたは彼の思うような女性にはなれないでしょう。
そうかもしれないと、自分でも思ってしまいます。
でも一度彼の大切さに気づいたから今は本当に仕事が忙しいんだと信じられるから、（今までは仕事じゃなくて浮気してるんじゃないかとか疑っていました。）もう一度わたしを信じて欲しいという気持ちでいっぱいです。

回答No.6

reecya

そーですねぇ…。

今度はこういう風に接するから、という言葉だけでなく、具体的な証拠みたいなものも必要でしょうね。

例えばお稽古を始めて忙しくなったから、私にあなたに固執するばかりのヒマな時間なんかなくなったから、これからは大丈夫！会ってない時はこっち頑張るから！！みたいな。
こうなってからただ「会いたい。ヨリ戻したい」って連絡するのは、いままでの束縛していたのと同じ行動のような気がするんですよね。
何か前向きな、もう一手が必要かなと思いました。

ついでにもう一個。
気持ちが冷めたからではなく、男の人の中にはメールも電話も「面倒」な人も居るみたいですよ…

私は既婚者ですが、質問者さんと同じ30歳の旦那さん（偶然ですね）から、メールが入らない日は結構多いし、電話なんか（一緒に住んでるから当然ですが）全然着やしませんもの。飯ある？とかその程度です。

一緒に居る時はマシンガンのようにお話ばっかりしています。そういうものみたいです。

お礼

ありがとうございます。参考になります。
社会人一年生で仕事にも甘ったれ、はやく結婚したい！というわたしの甘い考え方が、仕事命の彼には理解できなかった部分もあると想います。
なので、会えない時間はわたしは仕事をがんばるから、というのは手だと思います。
素敵なだんな様とご結婚されていて、うらやましいです！

回答No.5

fujitank

ガンガレ！

お礼

ありがとうございます。
がんばります！
なんか和んじゃいました。＾＾

回答No.4

gyounosuke

もう２週間くらい経ってから、「時間があるなら、会いたい」と連絡を入れてみればいいのでは？
彼にとっては「付き合ってる」状態自体が負担なんでしょう。
あなたの側も「「付き合ってる」という安心のカタチでそばに居てほしいのです」という考えは捨てるしかないでしょうね。
お互いに空いてる時間があれば会う。その関係を続けられる限り続ける……というドライなスタンスが彼の望んでいることなのでしょう。

理屈でわかってもらおうとしてもダメだと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですか。。(>_<)
確かにその通りだと思います。「付き合ってるという状態が負担」。
お互いにあいている時間で会うという負担にならない関係を続けた結果、いつかはヨリを戻すことができるのでしょうか。それとも、そういう関係で終わってしまうのか。
縁を信じて待つしかないとはおもいますが。。

回答No.3

noname#20727

彼はあなたからのスキスキ会いたい攻撃に疲れてしまっているので、ここでやたらすがりつくとかえって彼の心象は悪くなってしまうかもしれませんね。
あなたが「これからは会いたくてもガマンして、彼に合わせた恋愛ができる」という部分を言葉でなく行動で示してゆけば、彼の心も変わるかもしれません。

具体的には、彼への連絡頻度を1週間～2週間に一度くらいにして、それも「好き」とか「会いたい」という自分の気持ちを伝えるものではなく、「風邪はやってるから気をつけて」とか「無理しすぎない程度にがんばってね」と彼を気付かう内容にしてみる。
もしくは、「いま満月がすごいきれいだよ」など息抜きになるような世間話的メールなど。

彼が重荷に感じないようなメールをたまーに送ってみる程度にしてみては。
気が向いたら返信してくれるかもしれないし。
それでも何ヶ月も返信がないようなら完全にもう無理でしょうから、諦めましょう。

そしてあなたはあなたで、他に好きになれそうな男性を探してみればいいと思います。もっとあなたにあう人がいるかもしれませんし、彼のことだけを想いながら、連絡をあまりとらないようにして待ちつづけるのは辛いと思うので。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、態度で示すしかないと思っています。だからこそ、もういちどチャンスが欲しいなって。
彼の同僚にきいてみたところ、「メールがないんだ」とぼやいていたそうです。。メールを送るときは、まず、アドバイスを下さったとおりに、重くない内容にしようと想います。

回答No.2

mirai-ya

あなたの理想とする恋愛感を押し殺してまで、
ストレスを感じながら今後も交際を続けていく自信がありますか。

自信があるならばご質問内容の後半部分に書かれていることを、
そのまま素直な気持ちで打ち明ければよいのではないですか。

少しで自分に自信がもてないならば、
もっとあなたに合う人を探して幸せになるという選択肢もあると思いますよ。

彼の心を取り戻したところで、
また、同じスタートラインにつくだけのような気がします。

今度は上手に交際できると良いですね・・・。

お礼

ありがとうございます。
自信はないです。。
でも、やってみたい、自分と彼のかめに本気で変わりたいと、思っています。
そして正直、他の人を・・・という気は、まったくおきないんです。
同じスタートになるのは、おっしゃるとおりです。彼もきっとそう思ってるから、泣いてうがる私を突き放したのだとおもいます。。