妻の過去を知ってしまいました

質問

2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に２股をかけ、１０歳年上の得意先の社長（妻子持ち）と不倫をしていたことを知りました。
いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約２年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。
この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、ストレスで軽いうつ病にもかかりました。そこからは精神的にも落ち着きを取り戻しましたが、最近になって妻を軽蔑する気持ちが強くなってきています。
元々不倫をする人間を僕は軽蔑し、嫌っていました。勿論、妻はそれを知って黙っていたようです。（彼女には知ってしまったことは伝えています）
僕たちの間には子供もおり、離婚は考えていませんが、彼女を軽蔑する気持ちや憎しみにも似た感情が湧きあがってくるのを抑える事が難しくなってきています。
僕たちは（というよりも僕が）このままダメになっていってしまうんでしょうか？似たようなケースをご存知のかた、よきアドバイスをお願いします。

回答No.27

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。

もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。

私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不始末に対し、怒りや憎しみ、それに軽蔑の気持ちが抑えられなくても普通だと思います。当然です。

不倫には様々な背景があり、情状酌量の余地があると第三者が思えるような場合もないとは言えません。しかしほとんどの場合は、自分たちの欲望のためには手段を選ばないということでしかないと考えます。そして自己正当化の論理を後からくっつけているだけのように思えます。
自己の欲求のために手段を選ばない人間か、倫理的に認められないと思えば欲求を抑える人間かということは、大きな違いです。勿論人間ですから完璧ということはなく、あくまでハードルの高さの違いと言えるでしょうが。そしてそのハードルは、様々な状況の中で多少の高さの変動はありえます。勿論、人によってその幅は変わりますが。

私が奥様を最も許せないのは、メールなどを保存していたことです。確かにメールを読んだことはよくないことですが、何となく好奇心で読んでしまうことはあり得ます。それが自分との交際時期に近ければ、非常に読みたくなるでしょうね。それが人間の心理というものです。
そんなことがあり得るのに、なぜ削除しなかったのか。その神経を疑います。しかもセックスの内容を描写する文面まで残してあるとのこと。これでは、不倫を思い出として残しておきたい。そのときのセックスの良さを思い出す材料、男性ならオナネタにするためと言われても仕方ないです。非常に合理的な推論ですから。それに対して奥様の、不倫を思い出したくない、後悔しているとの言葉は、実際に思い出す材料を残している以上、矛盾しているとしか言いようがありません。
特に、セックスの描写を読んでしまったら、そういった性癖がない限り、受け入れがたいと思います。そうったものだけでも削除してあればよかったのに、その無神経さが許せないですね。

ただ救いは、削除するという点まで頭が回らなかったのですから、もしも交際したから何も記録が残っていないのなら、それからは何もなかったのだろうと推定できることです。

奥様が黙っていたのは、あなたが不倫を嫌っていたからではなく、常識として、不倫するような人間が歓迎されないだろうと想像したからですよね。別にあなたが何かよくないことをしたわけではないです。

確かに、奥様にはよくないところがありました。そしてそれに対するあなたの怒りや苦しみ、憎しみなどはすべて正当なものだと思います。
しかし、この先をどうすべきか。それは二通りしかありません。一つは離婚です。そしてもう一つは、再構築です。
離婚は考えておられないでしょうから、当然再構築の道を選ばれるでしょうが、そのためには、やはり、交際しはじめてから今までの年月、奥様との思い出をなぞるしかないと思います。
細かなところを聞きたいのはわかります。しかしそれは、お互いの傷に塩をすり込むようなもです。そんな不毛なことはやめて、昔デートに行った場所を、子連れで行ったり、あるいは子どもを預けて二人っきりで行き、往事を思い出し思い出を語り合いましょう。
そうやって、何気なく過ぎていった年月を、もっと身近なものに変えていき、同時に、共に歩んできた伴侶の気遣い、心をより深く感じる努力を、意識的にしませんか。
そのような材料を与えないと、奥様への信頼に血が通うことはないと思います。

もしも奥様が不倫を後悔していてその後はあなただけを見ていて、うかつにも削除ということに頭が回らなかっただけだとすると、自業自得ですが、辛いはずです。奥様自身が、夫婦関係が壊れる前にそんな風な再構築の努力をされたらよいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼女の行動と言葉の矛盾はおっしゃる通りです。
書かれていた内容も普通の内容ではなかったですから、本当に動揺しました。
妻を憎み、相手を憎み、相手の家族と、妻の当時の彼に同情し（彼にはばれていたようです）、自分の器量の小ささに気づき、本当に途方にくれていました。
それでも彼女を愛する気持ちとのバランスがとれなくて鬱にもなったんだと思います。
でも、naganumajyunさんの言う通り僕たちには再構築しかないと思います。
なんだか見えてきたような気がします。ありがとうございます。

回答No.32

3nk

奥様の魅力だとおっしゃっている
「嘘を上手くつけない」
これは今も変わっていないわけですよね。
「曲がった事ができない」
これも、あなたと出会ってからはしていない（とお見受けしますが）
のなら今も変わっていませんよね。

奥様は過去から改心した後にあなたと出会い、現在はあなたを裏切るようなことはしていないのでは？
．．．と私には思えますが、いかがでしょうか。

お礼

私と出会ってからは私を裏切るようなことをしていない、というのは信じたい部分です。もし、ここが崩れるようだと一緒に暮らしていくのは無理だと思います。
改心したかどうかは正直なところわかりません。
彼女は「なかったことにしたい」という気持ちが強く、そのことについてはあまり考えたくないようです。

回答No.31

3nk

私は質問者さまのお気持ちがよくわかります。

「こんなこと知らなければ何事もなく幸せだったのに」
とは思えないですよね、知ってしまったからには。

しかし、それを見つけてしまったのはご自身です。

ここはひとつ、隠し通されるよりも「こんなことがあったのだという事実がわかって良かった」というようには考えられませんか？

過去のメールを保存していたことは、確かに私も気になります。
しかし、話し合いの中で所々細かい嘘が混ざるというのは、
奥様は隠し事や嘘が上手ではないということではありませんか。
私ならうまく嘘をつかれて隠し通される方が嫌です。

そう考えれば、少し気が楽になりませんか。

お礼

嘘を上手くつけない。そんなところも僕にとっては彼女の魅力のひとつでした。
曲がった事ができない。それも彼女の魅力だと思っていたんです…自分の思い上がりに情けない気がします。
わかってよかったとは思いますが、裏切られた気分がそれを上回っているというのが本音です。

回答No.30

q-type

おそらく
>妻はそれを知って黙っていたようです
これが根底にあるように思いますし、器量が小さいというより貴殿とお付き合いなさる数ヶ月前まで継続していた事が過去の事にできない（これが１年以上経ってたならこれほど悩まなかったのでは？）原因であるように思います。
この事を奥様に判っていただけるよう話し合われる事をお勧めしますし、奥様にも貴殿に告白できない事情（話せば捨てられると感じてたとか）があったのかもしれませんので、一人自分の中で溜め込んで互いの気持ちを確認せずに自己完結しないよう夫婦で互いの気持ちを話し合って下さい
その方が後々後悔されないと思います

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=271822
の相談者さんのように貴殿とは逆の立場で悩まれてる方も居るのです

嬉しい事も苦難も二人で乗り越えるのが夫婦かと思いませんか？
見てしまったメールを削除と同時に貴殿のモヤモヤも削除される事が解決への糸口なのかもしれませんが、その辺はお二人で話し合って（奥様は奥様で戒めのツモリで残してるやもしれませんし）決める事かと思います

私自身は、想い出は思い出として残すから良いものでして（メールやプレゼントの品等）形に残すべきではないと感じてますし、一切残してません

時々こういう問題で「黙ってればバレない」と安易なアドバイスされる方をお見かけしますが、本人以外の口からこのように過去が判ると今回のような事態になりかねない事を理解するべきかと思います

また貴殿も今回の事を話し合って不問に付すと決めたなら（離婚の気持ちが無いとの事ですので）今後一切この話題に触れない事です

お礼

ご意見ありがとうございます。
逆の立場の女の人の気持ちも参考になりました。
やはり僕の心の中で消化していくしかないんでしょうね。

回答No.29

milkhall

つらい時期を迎えていると思います。

私自身も同じようにしんどい時期（私の場合は結婚しているのに旦那さんに浮気されました）を送りました。
で、私なりの解決法。
まずは結論。
私自身に離婚する気持ちはない（子供もいますし）

で、どうすれば自分の中のわだかまりがすっきりするかを考える。
（もし、身近に助言してくださるような信頼おける方がいればなおいいと思います）

私の場合は(1)彼女ともちろん別れる(2)連絡先を目の前で消す(3)怪しいメールなどについてはすべて聞く（内容を把握）
そして、ここが肝心。
(4)ここで納得、という段階で、これから先は一切の詮索をしない、ということを相手に伝える

私の場合は離婚しない→夫婦関係の修復が結論としてありましたので、１ヶ月間はネチネチ言わせてもらいましたがその後は一切言っていません。

本音を言えば、疑い続ける…といった感じです。
ただ、そういう気持ちでは結婚生活を継続できにくくなると思います。

この方法を強要する気はありませんし、必ずしも有効とは思っていません。
ただ、自分の中では怒りが軽減されたのでひとつの方法として書かせていただきました。

まずはご自愛ください。

回答No.28

mharuchin

過去の事と言ってしまえばそれまでですが、当事者にとっては大変な事ですよね。でも、結婚し子供もでき、今幸せに生活できているなら　その事を大切にした方が良いのでは。あなたも過去、特に結婚前には何事もなかったのですか？世の中の夫婦のほとんどが結婚後１０年もすれば惰性的になります。そして子供の成長に目を向けてゆくのです。中にはセックスの快楽を求めて、夫婦交換やら３Pなどと遊ぶ夫婦もいるじゃないですか。あまり気にしない方がいいと思います。

回答No.26

noname#19017

＞我々の業種で取引先とそういう関係になりながら仕事をすることは一番最低のマナーを破るということです。詳しくは書けませんがそういうことです。

枕営業ということでしょうか？

まあ詮索は置いておいて、職業上の手段として体を使ったのか、どうかは分からないうちから、それを最低のマナーというのはちょっと早計というか。仕事上の付き合いから、尊敬をし好意を抱くというのは、普通のことのような気がします。もちろん他人から見たら、それはいやらしく写るかもしれませんが、そこに純粋な気持ちがあるかどうかはわからないでしょう。

不倫の倫理性に関しては、

＞要するに自分さえよければいいという行為です。

は、正当な恋愛でもたくさん見受けられ、それは、不倫じゃないからいいとか、そういう問題ではないと思います。

＞他人を確実に（ここが普通の恋愛と違う所です）傷つけることが前提としての行為であるという事です。

それは結果であって、目的ではないのでは？「故意的」ではなく、過失的では？　結果的にハッピーになる不倫もあるのでは？　というのはおかしいですか。　

失礼ですが、不倫を頭から悪だと決め付けるのは、非常に独善的な考え方のように思います。　つい、質問者さまの問からずれてしまいましたが、これについては、ぼくのほうで別に質問をしてみます。

不倫を悪だと思わなければ、別に悩む必要もないような気がしますが、それはむずかしいですかね？

憎しみを持ちながら、家庭を続けていくことには、ぼくは反対です。楽しさもないでしょうから。ことに子供のためという理由は、あってないような気がします。子供にとっての幸せは、親が仲良くしていることではなく、それぞれの親が幸せでいることだと思うからです。仮面をかぶった家族の維持は何の意味もないと思います。

すべての不倫が悪くないということではありません。奥さんの不倫が本当にわるかったのか？ということを真剣に考えて、もしそこから離れることができなければ、その時は離婚だって子供の幸せのあり方の一つだと思いますよ。

回答No.25

SHINCHMA

相談者様は、とても惚れた女が実は性の刺激に弱く何度も負けてきた人だというのが不安であり、汚らわしいとさえ思えるシュチュエーション（不倫）が加わってますから胸が引き裂かれるような思いをしていると思います。

頭に血がのぼっている今、心底惚れた女と子供を瞬く間に失ってしまってはもったいなくありませんか？

奥さんは色恋にボケたパートナーではなく伴侶として選んだ相手です。
男の力量を見せるなら、辛抱すべきところは辛抱して奥さんとの新しい幸せをみつけていくように努力してはどうでしょう。

踏ん張れるとこまでは踏ん張ってみましょうよ！

回答No.24

noname#19017

(1)２股をかけていた、ということ。

気にするところは、わかるような気がします。

(2)そしてその相手が仕事の取引先だったということです。

ぜんぜんわかりません。何が気になるのか、捕捉していただけますか？

＞不倫をしていたということ。不倫がいけないのは、自分たちだけでなく回りの人間も不幸にする点です。それが平気な人間がするのが不倫です。
そして、僕の主観ですが不倫は単なる「性欲』だけの結びつきだと思います。

倫理的な恋愛でも、周りに迷惑をかけることはあるような気がします。駆け落ちとか。性欲だけの結びつきは、不倫じゃなくても多いことをぼくは経験的に知っています。また、性欲の結びつきが悪いということは、ぼくには今ひとつぴんと来ません。不倫を憎む気持ちは、そういうところではないようような、気がするのですが、捕捉してもらえますか？

よろしくお願いいたします。

補足

不倫が罪であるのは他人を確実に（ここが普通の恋愛と違う所です）気付けることが前提としての行為であるという事です。
要するに自分さえよければいいという行為です。どちらにも子供がいなければまだ許せますが、子供がいる場合は僕の中のルールはそれを許容できません。
彼女と僕は詳しくは書けませんが同業種です。取引先とかなり密なやり取りをする職種であり、どういうプロセスでそういう関係になっていったのかは容易に想像がつきます。
そして、我々の業種で取引先とそういう関係になりながら仕事をすることは一番最低のマナーを破るということです。
詳しくは書けませんがそういうことです。

回答No.23

noname#109548

不倫を許せるかどうかは、好き嫌いの問題同様、自分の意思ではどうにもならないかもしれません。
まあ、そんな昔の不倫の思い出をメールを、あなたに見られるようなところに残していた奥さんの手落ちです。
かわいそうに、家庭をこわしたんですよ、自分の思い出をへたくそにしまっておいたから。
自分の思い出を大事にしたい・・・という目先の気持ちが、これを夫に知られたら傷つけてしまう・・・という気配りや用心より大きいんですね。
幼稚な人です。

あまり引きずるなら、離婚もいいでしょう。
ただ、そうなると、あなたは、「妻の過去が許せなかった器量のない男」「妻の過去の不倫をねたに、子どもから家庭を奪った男」でしかありません。
そういう男になりたいですか？

離婚しないで幸せになるなら、あなたが、「自分は妻の過去ごときで、子どもから平和な家庭を奪ったりしない、大きな男になろう」と、思うことではないでしょうか。
奥様を許したくなければ、無理に許す必要はないです。
軽蔑して憎んで何が悪い！と、思っていいんですよ。
ただし、そう思う自分の心に負けて、軽はずみな行動を取るか、憎しみを心に抱えてなお、かっこよく生きようとするか。
どちらでも、選ぶのは自由です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
lira2006さんの意見心にしみました。
あえて書きませんでしたが僕は妻の事本当に心から愛しています。こんなに人を好きになったことはないくらいです。
自分の器量が小さい事や、過去の事を言ってもしかたがないことは百も承知です。
だから苦しいんです。どうしていいのかわからなかったんです。
でもlira2006さんに大きなヒントをもらったような気がします。

回答No.22

Czerny

こんばんは。
既に多くの方々からご回答が寄せられていますので、私なりに思ったことを簡潔に書かせていただきます。

過去の出来事を変えることはできません。
でも、過去は二度と戻ってきません。
「今」はとても大切です。「今の連続」が未来です。
だから、今を大切に生きましょう。
今、幸福になる為には、自らの心を鍛えることが必要です。

明るい未来を築くためにも、「負の感情」から脱する術を見つけてください。一番の近道は、「プラス思考」です。マイナスに考えると止まらなくなりますので。
私も婚約～結婚当初、夫に裏切り行為をされ苦しみました。でも、「許す」努力をしました。自分で立ち直ろうと思う強い意志さえあれば、必ず解決しますし、時間がゆっくりと心を治療してくれます。

結婚でき、最愛のお子様まで授かったあなたの人生は、それだけでも幸せなことですよ。ご家族の為、そしてあなた自身の良き未来の為にも、ここは正念場だと思って強い心を持ちましょう。応援しています。