好きになれますか？

質問

２０代女性です。
全くタイプではない（外見が）男性から告白され、とりあえず付き合うことになりました。
しかしお互いの温度差に戸惑っています。
私の中では、彼はまだ友達の域で、ときめきもワクワクもないのですが、彼はとても舞い上がっているようです。
デートの約束も旅行の計画もあまり嬉しくありません。
私の友達は今までの私の恋愛（不倫まがい等）を知っているので、「そのくらいの気持ちのほうが男を見極められるよ」と言うのですが、相手に悪い気がします。
彼の真面目な所や仕事の出来る所、誠実な所は尊敬でき安心して側にいられるのですが、外見や動作にゲンナリするときがあります。
これってすでにかなりムリしてますよね？そのうち好きになるってことあるんでしょうか？？
同じような経験をされた方、賛否両論、アドバイスをお願いします！！

回答No.1

noname#18817 · ベストアンサー

こんばんは。
相手の外見は趣味じゃないし、行動もさえないし、ファッションセンスもイマイチだし・・・
でも、「結婚するなら決して悪くない、どころか、かなり安心できる頼れる人ではないか？」

・・・私自身が夫と出会って付き合い始めた頃の正直な感想です。

貴女が結婚という事を考えているかどうかで
かなり気持ちの持ち方は変わってくるように思います。
「誠実さ」「真面目さ」「安心感」は本当に大事です。
でも、恋愛を楽しみたい、ときめくことが出来るかどうかが大事・・・
という気持ちがまず第一なら、
今のお付き合いは戸惑いを深め、自分に無理を強いることからのストレスになっていくでしょうね。
でも、何がきっかけで今の彼のことを見直す、または
自分自身の気持ちが変わるか、勿論分かりません。

一つ言える事は、「私は無理している」
そういう気持ちを持ち続ける限り、それは変化していかないと思います。
相手の良い所を今以上に積極的に見られるか、彼と一緒に居ることを楽しもうと出来るか・・・
彼が貴女と一緒に居る時、貴女の話を聞いたり
貴女の顔を見て、とても嬉しそうに幸せそうにしている様子を見て
貴女もまた、彼に愛おしさを感じられませんか。

人間って、本当に「情」によって大きく変化します。
少なくとも私自身はそうでした。

今では結婚前よりも夫のことが大好きですし、
自分でも馬鹿かしらと思ってしまうほど、彼を「なかなかいい男」と思えます。

ちなみに、外見は「情」が湧いてくると見え方も変わります。
ファッションはいくらでも自分好みに変えられます。
多少太り気味・・・でもダイエットに励んでもらえます。

でも、人格やその人の持つ根本的な部分は一生のものです。
どうでしょうか。
少しでも参考になりましたら幸いです。

お礼

ご自身の経験を踏まえたアドバイス、ありがとうございます。
結婚のことは考えています。
彼は年下ですが告白の際に、私との結婚も考えていると言いました。彼と結婚したら幸せになれそうな気がしたので、付き合うことにしたのです。WineLoverさんと同じ意見で、私も結婚には誠実さや真面目さはとても大事だと思っています。
ただ、幸せってなんなんだろうって思ってしまって。彼を好きになれれば、本当にこの上なく幸せになれると思うのですが。

彼といる時間を楽しもうとはしています。
実際、横にいると穏やかな気持ちになりますし。
でも離れるとダメですね。気になる所ばかり思い出して１人でモンモンとしてます。
彼の人格、根本的な所を見極めながら、様子を見ていこうと思いました。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.9

noname#85625

私は「全然タイプじゃないし付き合うなんて考えたこと無かった」と彼女にいわれたことあります。
付き合って半年くらい経ったころに笑い話で言われたんですけどね；

その子には一度ふられたのですが、やっぱりヨリを戻して欲しいといわれてヨリを戻しました。
その後は、今まで「好き」なんて一言も言わない子が「好き好き」言うようになりました。

なので、私の経験からすると「そのうち好きになるってこと」はあると思います。

「真面目な所」「仕事の出来る所」「誠実な所」以外に彼の良いところは他にないのでしょうか？
外見がタイプじゃないのに、彼の良いところが上記だけでは、恋愛には物足りないですよね。

ただ、彼が舞い上がる気持ちがすごくわかります。
できれば上手くいってほしいです。

お礼

彼はやはり恋愛対象にはなりえませんでした。
私はなんて考えなしなんだろうと、反省しています。
せめて彼の性格が全て好きになれたら良かったんだと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.8

messe2006jp

＃４です。

＞彼の気持ちを知っているのに友達のまま仲良くする、というのは良くないと思ったので。

だからと言って好きでも無いのに付き合うのは、どうなんでしょうか。
彼はその場では喜ぶかもしれませんが、結果的に破局するケースを考えると失礼だと思います。
友達としての関係を続け辛いのであれば、友達以下（つまり交流しない）になる方が良かったのではないでしょうか。

＞結婚は好きだけではできない、と考えてるからでしょうか。
＞彼と結婚したらどんな感じなのか、付き合うことでリアルに知ろうとしたのです。

好きだけでは出来ないでしょうけど、好きがなくても出来ますか？

＞彼が、将来も含めて私の事を真剣に考えてくれていたので付き合うことにしました。
＞彼のことをもっと踏み込んで知ろう、好きになるかも知れない、と思ったんです。
＞彼といると自分が好きになれるというのも大きかったと思います。

燃え上がるような「好き」を感じることは無いかもしれませんが、ジワジワと好きになる事（≒大切な存在）になる事はあるかもしれませんね。
ただし、それ以上に彼の嫌なところが目に付いてしまったら無理ですが。

いずれにせよ、個人的には「好き→だから→付き合う」ではなく、「付き合う→その結果→好き」と言うのは、
・好きになれなかった場合は？
・好きでもない人と親密にするってどうなの？（貞操観念など）
から、個人的には疑問が残ります。
もっとも、これは個人の価値観が強く現れるところですので、一概に良い悪いとは言えませんね。

結論としては、好きになる可能性が無いとは言えないって言ったところでしょうか。
頑張ってください。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
実は、別れてきました。
好きでもないのに付き合うことの辛さがよく分かりました。彼を傷つけただけでした。反省しています。
もう彼とは一切連絡を取りません。
今は自己嫌悪の念でいっぱいです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

carrihappy

好きでも無い人ととりあえず付き合っても
好きになるかならないかは分からないですが
その辺はあなたのもて具合によるんじゃないでしょうか？
ストライクゾーンが顔第一を望んでも
大丈夫な容姿なら
妥協して付き合っても好きになる確率は低いと思います。
いくら容姿の良い男性を望んでも
自分が見た目駄目なら、現実を見て
好いてくれる人を好きになる努力も必要かと思います。
いつまでも夢を追って、白馬の王子を待ってても
こない人は沢山居てますから。。

お礼

昔、顔第一で選んだ人と付き合って、性格で嫌いになりました（笑）
顔も性格も頭もいい人なんて、いないですよね。
いたとしても、私は相手にされないでしょう。
確かに、現実をみるべきだなぁ、と思います。
妥協できずに独りでいる人も多いですよね。もちろんそれは悪いとは思っていませんが、寂しいことだと思います。

彼ともっと向き合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

minaorange

それは、はっきり言って無理。

好きになれないものはなれません。

どうしても好きになれないから相談なさっているのだと思いますが・・・

しかし、まずsohkoさんの決め方に問題がありますよ。好きになって、顔を見るとドキドキして、あの人と付き合いたいと思うようになって、念願かなって付き合う、というのが筋ってもんじゃないですか？

人生はすべてそうでないといけないと思う、今日この頃です。

物を買うときもそうです。気に入ったものを見つけて「これください！」って買うのと、店員さんに「すごくいいわよ」とすすめられて買うのとは違います。自分の人生は、人の目に頼って生きることはできません。そうして生きれば、何も自分の欲しいものは得られません。残るのは「不満」ばかり。

sohkoさんは彼の申し入れによって、何を得たのですか？素敵な彼を得ることができましたか？楽しい毎日を得ましたか？肌がきれいになりましたか？

現実は？

毎日、ああ、好きにならないといけないなあ、悪いなあ、と憂鬱になっているだけ。というか、彼に対して不満足で、それでストレスになっているんじゃありませんか？

彼は一緒にいるだけで、sohkoさんのストレスになっているんです。違いますか？

友達も同じです。楽しくない友達と楽しくないことをしたら、つまらない人生です。物も同じです。たいして欲しくない物を、「まあ、いいか」と思ってお金を出したら、後悔ばかりです。物はお店に行って交換できますけど、人は簡単に交換できませんよ。

それが分かっているので、好きになろうとしているのでしょうが、それは無理です。買ったけど、気に入らなくて、或は使うほどの価値が見いだせなくて、使わなくなってしまった物と同じです。

私はsohkoさんにこんなことを言っていますが、実は私はsohkoさんのような決め方で、結婚してしまったんです。結局、別れました。子供がいたので別れるまでに時間がかかってしまいました。やはり子供がいると、子供の気持をまず考えるから、ますます自分の気持が見えなくなってしまったんです。

時間がたって、私も色々な経験をして、少し大人になって、やっと気づきました。

「受身の人生はダメ！」・・・と。

私はいま娘と暮らしていますが、結婚していた時よりずっと気持ちよく暮らしています。そして、誰かを好きになって、交際が始まることを固く信じています。

自分でそう決めてるので、必ずそうなります。というか、そうします。

sohkoさん、恋は生きている人間が相手ですから、自分にも相手にもはっきりしないとダメですよ。

Yes or No?

お礼

彼は私に自信をくれました。彼の隣にいると自分を好きなれます。素の私を面白がってくれます。
私はしっかりして見られるんですが、本当はかなり天然でそれがコンプレックスでした。彼は私のそんなところが良いと言ってくれます。私も、彼がしっかりしてくれてるので、安心して笑っていられるんです。
昔、頼りない人と付き合っていたときは、いつもイライラしてて、そんな自分が嫌いでした。外見は大好きな人でしたが、常に「私がしっかりしなきゃ」だったので、とてもしんどかったです。

受身の人生はダメ、ですか。
彼を知ろう・好きになろうとすることは、自ら前に進もうとしているので、そういう意味では受身ではないと思ってます。
彼と自分と、真剣に向き合ってみようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

breaking

おはようございます。
う～ん、がんばっていますね(笑)
恋人には素敵な振る舞いをしてほしいものですよね。
内面を変えることよりも、外見や動作を改造するほうがずっと手がかからないような気がします。
あなたの手で、彼氏さんをいい男に改造してみてはどうでしょう。
彼氏さんが変わっていく姿をリアルタイムで見るのって、楽しいと思いますよ。
状況に不満を言い始めたらきりがなくなっちゃいます。
いずれ別れてしまう日が来る可能性はあるでしょうけど、
一緒に楽しもうという姿勢を持つと、彼との付き合い方も変わるかもしれませんね。

お礼

＞内面を変えることよりも、外見や動作を改造するほうがずっと手がかからないような気がします。
ドキッとしました。
その通りですよね。内面を変えることは難しいです。だから彼を尊敬できるということは、とても大事なことですよね。

外見・動作をうまく改造できるでしょうか・・（笑）
これがうまくいけば、気持ちがラクになる気がします。
前向きなアドバイスが聞けて嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.4

messe2006jp

なぜ、「とりあえず付き合うことに」なったのでしょうか？
なぜ、まだ好きになっていないのに付き合いを始められたのでしょうか？
その辺を補足していただけたら、より的確なアドバイスが付けられると思います。

今ある情報だけで判断するならば、
・好きになる事は無い
・とりあえず付き合ったこと自体が間違い
と言うのが、個人的感想です。

お礼

彼が、将来も含めて私の事を真剣に考えてくれていたので付き合うことにしました。
彼の気持ちを知っているのに友達のまま仲良くする、というのは良くないと思ったので。
彼のことをもっと踏み込んで知ろう、好きになるかも知れない、と思ったんです。結婚は好きだけではできない、と考えてるからでしょうか。彼と結婚したらどんな感じなのか、付き合うことでリアルに知ろうとしたのです。

彼といると自分が好きになれるというのも大きかったと思います。
再度アドバイスいただけるでしょうか？

回答No.3

noname#66629

内面の部分においては好き（尊敬できる）で外見はダメってことですよね。

いまの気持ちが昇華して恋といえる感情になるには、彼の内面において外見を補って余りある魅力を見つけるか、外見に妥協、もしくは変化がないとダメだと思うんです。

で私個人の印象として、どちらもかなり可能性が低いと思いますので早めに別れたほうがお互いのためだと思います。

長引けば長引くほど彼氏のショックは大きくなると思うのですが・・・。
とりあえず付き合うより、はじめは友達として付き合っていればよかったのでは

お礼

友達として付き合うことも、正直考えました。
でも彼の気持ちを思うと、中途半端な気持ちで仲良くなるのは良くない気がして、付き合うことにしました。
友達の「とにかく付き合ってみないと分からないって」という言葉に押された感もありますが。
お互い恋人という存在でなければ見せないところってあると思うんですね。結婚も考えているので、彼の中身をしっかり見ようと思ったんだと思います。
そのくせ好きになれるか悩んでたりするんですけどね・・。外見を多少変えてもらえば、また違ってくる気がしてきました。それとなく伝えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

mim25

安心できる人と好きな人は違います。
一番大切なのは、自分の心です。自分の気持ちがどうか・・・。
外見や動作が好みではなくても、仕事ができて誠実で尊敬できて安心できる存在で、少しでも「好き」という気持ちがあるなら、タイプではないはずの外見や動作が気にならなくなるものです。
しかし、ゲンナリする時があるということは、人としては素敵だけど、男性として「好き」という気持ちがない証拠だと思います。
50歳以上の人は、そのうち好きになるから、そのくらい我慢しなさい・・・という人が多いですが、私の経験では無理でした。自分がどんどんしんどくなるだけです。
そのくらいの気持ちの方が、確かに、男を見極めることはできますが、自分が幸せを感じなければ、無意味に自分の大切な時間を潰しているだけのように思えてもったいないです。
一度きりの人生なんだから、自分が幸せだと思えることを見つけて、その方向に向かう方が充実した時間が過ごせますよ。
ただし、不倫のように将来性のない相手なら、幸せを感じても諦めて下さいね。
20歳代はあっという間に終わってしまいますから、後悔のない有意義なものにして下さい。

お礼

幸せって何なんだろうと、つくづく思います。
彼といると自然体でいられます。彼といてときめきはないんですが、彼に大事にされているという安心感からか、彼といると自分を好きになれるんです。自信をもらっているんでしょうね。
結婚も考えているようなので、彼となら将来に繋がる有意義な時間を過ごせると思って付き合うことにしました。今までは（今でも？）既婚者に誘われて、ドキドキしたりハラハラしたりを楽しんでいましたが、そういった先の無い恋愛は無意味だと気付いたんです。

・・彼のこと、もっと知りたくなってきました。彼と自分と、真剣に向き合ってみようかと思います。
ありがとうございました。