過去の記憶を優しく消す・癒すには

質問

僕には恋人がいます。
僕の恋人は僕の過去の恋人の事でずっと悩んでいました。僕が過去に他の誰かを愛していた事実が、彼女には耐え難い事なのです。

そして先日、細かい会話内容などは書くときりが無いので割愛させて頂きますが、彼女は僕の部屋を飛び出して自分の部屋に帰りました。（半同棲状態だったので、彼女が自分の下宿に帰るというのは何かを取りに行くなど、必要にせまられた時くらいでした）

そして「私はもう無理だから、別れて下さい」と言って僕の部屋から出て行きました。

そして、彼女が今日僕の家に荷物の一部をとりにきた時に色々と話しをした結果、来月の２３日まで実験的に別れて、その日にもう一度だけ恋人に戻って話しをしよう。という約束をしてもらいました。そして、その時にお互いの気持ちを確認して、恋人に戻るか、そこで別れるか。です。

今、来月の２３日までに出来ることをしたくて、どうすれば良いのかを考えて、何かアドバイスをいただければ・・・と思って相談させて頂きました。

僕の過去にあった事実を変えたいです。
その方法として、彼女と僕から、過去の恋人の事を消すことはできないでしょうか。
消せないにしても、優しくその記憶を癒すことはできないでしょうか。

長いうえに読みにくい文章で申し訳ないのですが、何かアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.10

kuro841

#6です。

他の方のお礼を見て、納得が出来ました。
当初、質問内容に、
> 僕の恋人は僕の過去の恋人の事でずっと悩んでいました。
> 僕が過去に他の誰かを愛していた事実が、彼女には耐え難い事なのです。
ってあったので、わたしはてっきり、今もpeco0516さんは前の彼女を想っていつつ、今の彼女と付き合ってるとある種の「嫉妬」かと思ってたんですよね…スミマセン

ん～物理的物ですかぁ～
別れた後もいつまでも目の届く所に置いてあるようじゃ、私もダメって思いますね。

とりあえずは本題の
> 来月の２３日まで実験的に別れて
ということは、冷却期間ってことですよね？
ならその間は極力連絡を取らずに、peco0516さん彼女さんがじっくり考えるようにしたほうがいいのではないのでしょうか？
> 来月の２３日までに出来ることをしたくて
という部分ですが、もう実行はされているみたいですね。
私も部屋の模様替えはいいことだと思います。
っていうか、前カノに関するもの捨ててしまいましょう。
（封印だとばれたときにまた厄介だと思うので）

> 彼女に『嫌な思い出になるものを一緒に燃やそう』と提案
これは、彼女をココまで追い込んでしまったpeco0516さんの問題だと思うので、一緒にではなく、次会うまでにちゃんと「自分で処分」をすればいいことだと思います。

次ぎあうときには、
○ 前カノアイテムで不愉快にさせてしまってゴメンナサイ
　（聞かれた場合には、なんでアイテムを残していたかの経緯説明）
○ 彼女がどれだけ必要か？　今後どうしたいか？
ちゃんと誠実に伝えてみてはどうでしょうか？

お礼

返信が遅れて申し訳ないです。
みなさんのおかげもあって、少しずつですが良い方向に向かっているように感じられるようになりました。
来月の23日になるまで、どうなるかまだ予想はつきませんが、少なくとも、ただ時間が無駄に過ぎて別れる・・・という結果にはならず、僕にも彼女にも良い意味の一ヶ月になったと思います。
彼女は自分が冷静ではないかも知れない・・・という事を思ってしばらく何も考えないで生活してみる、との事です。

回答No.9

sonrisa003

No.5です。

質問者様のお礼文を拝読して、私の大きな思い違い&憶測で回答してしまったようです。
ごめんなさい。

彼女はあなたが過去に付き合った女性がいるということに耐えられなくなったのではなく、あなたがその場凌ぎについたウソや誤魔化しの言動に耐えられなくなったということなのでしょうし、それであれば、彼女のお気持ちは十分理解できます。

「別れ」を決断するまで彼女は今まで何度となくあなにサインを送っていたのではないでしょうか？
にも拘らず、あなたがそれに気付かなかったのか、気付いていても知らんふりをしていたのか。。。

彼女があなたに求めていたものは、誠意ある対応だったのでしょう。
あなたの誠意のなさを彼女は「愛されていない」ことと受け止めたのかもしれません。

何の回答にもなっていませんが、彼女とまた新たな気持ちで仲良くお付き合いできると良いですね。
偽りの優しさではなく、真の誠意を持って頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
自分でわかっているつもりでも、第三者から言われてはじめて本当に理解できる事もあります。
真の誠意(=僕の彼女に対する気持ち)をしっかりと持って頑張りたいと思います。
今、部屋を模様替えしつつあります。彼女が嫌な事を思い出す要素を少しでも減らしたいです。僕といるだけで、思い出してしまうでしょうが、少しでも、できることは全部やりたいです。

回答No.8

riki77

過去があってのご自身、ということは、彼女自身もわかっているのだと
思います。
ただ、感情にはそんな理屈では納得できないものもあると思うのです。
頭ではわかっているのだけど、気持ちが納得できないのです。
私もそんなことがありました。
「嫉妬」なのですが・・・
過去のことを知りたいと思いながら、その過去に打ちのめされていました。
正直に話すことが誠意かも知れませんが、時としてそれが裏目に出る
こともいあると思います。
そして、彼女は過去のことではなく、今の貴方の気持ちが知りたかった
だけなのではないでしょうか？
私の場合はそうでした。
過去のことを聞きながら、本当は「今のことで頭が一杯で、忘れた。
君のことしか思えないよ」くらいに言って欲しかった。
要するに、過去の真実ではなく、今の真実を知りたかったのです。
自分勝手で我侭なことかも知れませんし、心が狭いのかも知れません。
けれど、不安になっている時は、そんなものだと思うのです。
過去のことは消せないし、彼女が知ってしまったことも消せません。
しかし、これからのことを作ることはできると思います。
彼女のことが大切で、取り戻したいのであれば、どうぞ彼女への
想いをこれでもかというくらいぶつけて下さい。
過去なんてもういいと思うくらい、今の気持ちをぶつけて下さい。

お礼

本当にいまは、過去なんてどうでも良いという気分です。それは僕が冷静ではないからも知れませんが・・・

僕はいままで、彼女に昔の恋人の事を聞かれた時、彼女を傷つけまい・・・と口を閉じようとしていました。しかし、彼女には結局話しました。

その結果、僕が嘘をついた事になってしまい。彼女にはダブルパンチになってしまったようです。

彼女との１年を振り返ると、悔やむことばかりです。なぜ、あの時こう言ってあげられなかったんだろう。なぜ、あの時僕は彼女の気持ちを考えてあげられなかったんだろうか。などと。

しかし、そんな戯言は彼女は今は聞きたくないと思います。
今の完全に僕から離れようと決心した彼女に、僕はどう話しかければ良いのでしょうか。

riki77さんの回答は大変参考になりましたので、よろしければさらに回答頂ければ、とてもありがたいです。

回答No.7

miyanowaki

No.3に投稿した者ですが、
少し気になった事があったので
再度投稿させて頂きました。

　御自分の「部屋の中」や「車の中」更には
「身に着けているものの周辺」に何か昔の女性
(からもらった物)を彷彿させる物は置いて
ありませんか？誤解されやすい物も同義。

　更には、今の彼女との日常の会話の中で
(昔の彼女と今の彼女を比較するような、または
それに準ずる)用語を無意識的に使った経験は
ありませんか？誤解されやすい言葉も同義。
　男というのは、今の自分をよりよく見せよう
と過去の恋愛歴をついつい自慢したがる傾向が
ありますから。

　人一倍、想像力が強い今の彼女なだけに
何気ない品物や言葉が今の彼女の心を
傷つけているのかもしれません。

　あらぬ想像をさせるものは全て実家に送るか
処分した方がよいと思います。
昔の女性との写真は最もタブーともいえます。

　更に言わせていえば、今の彼女を本当に好きなら
今の彼女に聞いて、今の彼女が気に触る物を
今の彼女と一緒に焼き捨てなさい。

　それくらいしないと、過去の妄想・幻影の呪縛
から今の彼女は解放されないと思います。
　これまで今の彼女に対し使った言葉の内容で、
何か思い当たるふしがある場合は、今の彼女に
素直に謝罪する事です。彼女にそれとなく聞いて
みてもよいでしょう。

　何かと感受性の強すぎる女性に恋してしまった
貴殿の苦悩もお察し致しますが、せっかく出合った
縁ですので、なるべくその縁を崩壊させないように
最大限の努力をしてください。

お礼

情けない、あきれるばかりの僕のために何度も回答を頂いて恐縮です。ありがとうございます。
文章を800字以内にまとめなければいけなかった都合上、質問の文章上からは消えていましたが、miyanowakiさんのご想像通りです。
僕の元恋人にリンクするものが部屋にはたくさんありました。見つけ次第処分はしていたのですが、そこは女の方の勘でしょうか、大概僕より先に見つけてしまい、いつの間にか傷付いていた・・・という事が多々ありました。
彼女はそれは乗り越えようとしてくれていたのですが、その想いに対して、僕が（なんとも情けないですが）ちっともフォローできていなかったようです。
今日、彼女に『嫌な思い出になるものを一緒に燃やそう』と提案しましたが、首を横にふるだけでした。
僕の彼女に話すタイミング、完璧に悪いですね。今日、痛感いたしました。
この縁を崩壊させたくはありません。最大限の努力をしようと思います。本当にありがとうございます。

回答No.6

kuro841

どんなにリセットしたくとも、過去はどうすることも出来ません。
「そういう過去があったからこそ、今のpeco0516さんが存在する」
そういう考え方はできないんですかね？

少なからず、過去のちょっとした出来事ってのは、その人に（考え方とかにも）影響を与えます。
彼女さんは今のpeco0516さんが好きなんですよね？
だったら、今のpeco0516さんだけで充分だと思うんです。
peco0516さんももっと自信持ちましょ。

過去は消せないと思うんですが、これから先二人のみらいがあると思うんですよね。
過去の彼女より今の彼女の方が長い付き合いになる場合だってあるんですし、
彼女と一緒にいたいのであればその辺説得してみてはどうですか？

お礼

ぶっちゃけ、今は自分に自信がもてません。
『今』というのは、いまこの瞬間、ジャスト・ナウです。
彼女の心を癒すために、僕が自信を持つことが必要なのであれば、自信を持ちます。
しかしながら、僕が彼女と付き合いながら彼女の傷を癒せていなかった事実を考えると、どうしようもなく自分に呆れてしまいます。
『過去があっての自分』それは僕も重々承知です。しかし、それを彼女に今伝えることは彼女を余計に錯乱させてしまうだけのようが気がしますが、どうでしょうか・・・？
回答に対して質問してしまい、申し訳ございません。

回答No.5

sonrisa003

他の回答者の皆様と重複した内容になってしまいますが。。。。m(__)m

人を愛するということは、その人の過去もひっくるめて受け入れて愛するんです。
だって、過去の様々な出会いや経験があるから今のあなたがあり、その今のあなたを彼女は好きになったのでしょ？？

あなたが未だに元恋人と連絡を取り合っているとか未練があるというのなら、「耐えられない」という彼女の気持ちはわかりますが、きっちりと別れていて今は無縁状態であるのに、ただ過去に付き合っていたという事実に対して「耐えられない」と言っているのであれば彼女の気持ちは理解しかねます。

それに、あなたまで過去の恋人の記憶を消したいだなんて…
過去の恋人がお気の毒に思いました。
一時は愛した人なのでしょう。
元恋人に癒されたことも与えてもらったものもあるのでしょう？

あなたが是が非でも彼女と別れたくないのであれば、昔の恋人を悪者して、悪口をあげ連ね、過去の恋人に比べ今の彼女がどれだけ素晴しく愛しているかを延々と語れば彼女の心は安定して晴れるかもしれません。

私なら過去の恋人の悪口を言うような男性は信じられませんし冷めますが。。。

キツいこと(嫌味含)を書きましたが、あなたの思考も彼女に感化されて少しおかしくなっていることに気付いて下さい。

半同棲しているということはお二人とも中高校生ではないんですよね？？

あなたが大人にならないと彼女も成長できませんよ。

お礼

なるほどです。確かに感化されて、冷静でいられなくなっている部分があると思います。
一番の問題は、僕のフォローが遅すぎて、彼女はもう待てない状態に陥ってしまったと言う事です。
今、どれだけ彼女に『過去があっての自分』の説得をしても、それはもう手遅れなのだと感じています。
しかし、そう思っている僕も冷静ではないのかも知れません。とにかく頭を冷やすよう努力しようと思います。ありがとうございます。

回答No.4

ogasyaka

過去を変えるのは不可能です。

多かれ少なかれ、どんな人にも過去はあります。

相手の過去を受け入れられないで良い関係が築けるとは思えません。

今を生きているのに過去に縛られるのはもったいないです。

あなたの過去も今のあなたも愛してくれる人と出会うべきです。

僕も数年前に恋愛遍歴をとても気にする女性と付き合っていたことがあるのですが、当時は純粋な女の子なんだなと思っていましたが、今思うとあれは純粋とかではなく、ただ単に心が狭い女の子だったんだなと思うようになりました。

恋人という特別な関係になるには、相手の過去を受け入れることが大前提だと思っています。

相手の過去を受け入れられない人が恋人関係を築き上げていくのは無理なように思います。

きつい言い方ですいません。

お礼

過去を変えることはできないですよね。
僕は『恋・好き』は感情であって、うつり行くもので『愛』は思考・理性であって、信念だと思っています。
彼女はたしかにogasyakaの言うとおりなのかもしれません。ただ、彼女がそんな風に弱い女性である事は僕はずっとわかっていたつもりでした。
弱い彼女と、向き合って、一緒に強くなっていきたいのです。
実は、僕も今の恋人と同じような経験をしたことがあり、相手の過去を受け入れ難かったです。その時は『まだ貴方(僕)よりも、あの人の方が好きだ』と言われ、ものすごく傷付いた経験があります。
だけれど、僕はそれを乗り越えたかった。僕の恋人は僕の時よりもそれが強く、ただ、僕の事を本当に愛そうと努力してくれていました。
なのに僕はそれを理解できずにいたのです。
23日には僕も彼女も一緒に生まれ変わって、もう一度、過去を愛してくれる女、過去をひきずらない男として出会いたいと思います。
ビシっと言ってくれてありがとうございます。

回答No.3

miyanowaki

率直に言わせて頂きますね。

　まず、男である貴殿がおろおろ悩んだり
する事をやめる事が先決事項です。
　貴殿のうろたえる気持ちが、よけいに今の
彼女の感情を逆撫でしているからです。

　そして、今の彼女に今度あったときは
次の事をびしっと言いなさい。

　「昔の事実は消せない。
　　昔の彼女の事も、その当時は真剣に好きだった。
　　でも、それはあくまで過去の事なんだ。
　　今は、君の事だけが本当に好きなんだ。
　　僕を信じてくれ。」

　これを彼女の瞳を真正面から見つめて言えば
　時間は多少かかるかもしれないけど、
　今の彼女は必ず理解してくれると思います。

　そして、もうひとつ大切なのは結論を急がせ
　ずに、今の彼女に考える時間を与える事。

　繰り返しになりますが、真剣な姿勢で
　堂々とした男らしい態度を貫く事が
　何より肝要です。
　間違っても、おたおたした女々しい姿勢は
　とらない事。変に誤解されますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕のうろたえる気持ちが彼女を困らせている・・・。
そうかもしれません。
今まで、うろたえないよう、大人ぶって、紳士的に・・・と勤めていましたが、それは真の意味ではうろたえていたということかも知れません。
今までの僕の彼女にたいしての行動・発言から、彼女は信じたくとも僕を信じられない、と言います。
それこそ、僕がおろおろしていて、変な誤解を与えているのかも知れませんね。
今一度、真剣になれるよう努力しようと思います。

回答No.2

ka_tatsuki

♂ですが、10年前の僕が質問者さんの恋人と同じ気持ちでした。僕にとっては初めて出来た彼女だったのですが、彼女には過去があり、その事が僕自身苦しくて苦しくて仕方がなかったです。
10年経った今、振り返って見ると「なんと自分勝手な考え方なのだ・・・」と思うのですが、当時は相手の過去を何とかして替えられない物かと本気で考えてました。

過去を消すって言うのはもはやＳＦの世界に入っちゃいますので、現実的でないと思いますが、少しでも彼女が楽になるよう僕の体験談で話をします。

僕の場合は、相手にはもっと理解と言うか、同意が欲しいと思いました。恋人には僕と同じ目線で同じ悩みを分かち合ってもらいたかったです。
現時点では質問者さんは、あくまでも「恋人が悩んでいる」と言う事実に困っているのであって、質問者自身は過去の事実に悩んでいるわけではないですよね？
これは通常の感情だと思いますし、「なぜ悪くもない自分の過去を悔やまなければならないのだ？」と思われるかも知れません。
しかし恋人にとっては、「私だけが一人相手の過去について悩んでいる」と言う思いよりも、「私が悩んでいる事と同じ事を彼も悩んでくれている」と言う思いの方がずっと心が楽になると思いませんか？？

あくまでも極論ですが、これに関しては多少演技が入ってもいいと思います。つまりそうは思ってなくても「俺も過去のことを悩んでいる」と言う姿勢を彼女に見せれば少しは彼女は気が楽になれると思います。

一心同体で悩みに打ち勝とうと言う気持ちがあればきっと乗り越える事が出来るのではないでしょうか。

10年前の僕は結局だめになってもう少しは大人になれたのですが、質問者さんと恋人さんには是非うまく戻ってもらいたいです。がんばってください！！

お礼

まさにその通りです。
彼女は僕が大人ぶっているのを嫌がります。２歳の歳の差があるのですが、そこにどうしようもない歳(=経験の差)を感じているようです。
僕も同じ目線で一緒に悩む。そうすべきですね。
彼女は僕と別れれば、もっと大人になると思います。そして僕も少しは今より大人になれると思います。
しかし、一緒に横を歩きながら、少しずつお互いに大人になることはできないものか・・・と思っておりました。
そのためには自分が彼女と同じ目線で一緒に悩んで、一緒に悩みに打ち勝つことが必要ですね。
僕はまだまだガキです。
ka_tatsukiさんのお話、とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

hibikorekoujitu

過去があっての今のあなたでしょ？
今、愛されていてもあなたの過去が耐えられないという・・・
あなたにはどうすることもできませんよね？

別れましょう、
恋愛し信頼関係を築きお互いを許容するには彼女は余りに幼すぎます。
もしくはあなたに無理難題をふっかけあなたが悩む分だけ自分が愛されていると感じるのでしょうか？

過去があっての今の自分、変えられるはずもない、
今の今まで精一杯愛してきたつもり・・・
これ以上自分にできることはない。
それでも納得いかないなら別れるしかない
と話しましょう。

お礼

すばやいご回答ありがとうございます。
そうなのです。過去があっての僕であって、その過去を含めて僕を愛してくれないか？と彼女と話した中で言いました。
別れることも考えました。
しかし23日までに、彼女は自分が強くなれるよう、今までとは違い、僕と少し距離を置いて考えてくれると約束してくれました。
だから僕も、彼女が23日に『別れたい』という決断をするならば、それを受け入れる努力をしようと思っております。