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私は友達を切り捨てた冷たい人間ですか？（読みにくい文です）
以前の職場で友達ができたのですが「会話の８割が家族（２割彼氏）」だったんです。例えば「昨日お父さんが・・おねえちゃんが・・」等日常の些細な事を全部報告されるので、少し苦痛に思い始めました。ある日友達のことを少し相談しました。すると「よかったー私にはそんな友達いなくて」と言われ、何か違うと感じてそれからは相談していません。その後お風呂に一緒に入る機会がありました。翌日彼女に「昨日の我が家の夕食は○○ちゃん(←私）の下着の話で盛り上がった！」と言われびっくりしました。「そんなこと話さないでほしい」と言うと笑っていました。それからも同じような事があったので「もういいけどそれを報告しないで」と言いましたが笑ってごまかされました。 数ヵ月後彼女は結婚退職し「時々会ってね」と言われました。今までみたいに毎日じゃないし・・考えました。仕事帰りに待ち合わせをしてお茶をしたのですが、やはり大部分は「家族の日常」でした。少しイライラして帰宅したらメールがありました「お母さんが・・」ときていいかげんにして！と思って「メールにまで家族の話はいいよ。」と返信しました。毎日メールがありましたが、それっきりなくなりました。もう少し言い方があったなと思って「ごめんね。でも私のメールに腹立ったならそう返信くれればいいのに」と送りました。あと私は父親がいない（彼女も知ってます）のでお父さんの話はもう少し減らしてほしい」と付け加えました。こんなこと友達に対して言ったことはありません。すぐに返事がきましたが、「気を使ってきたつもり」と全く話になりませんでした。もういいやと思って「家族の話を聞くために友達じゃないよ。それじゃ損しちゃうよ」とメールしました。それっきりです。 後日手紙で「またわかり合えると思っている」と送ってきましたが、そのつもりはありません。こうなる前にとるべき行動があったのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
別に切り捨てたとも冷たいとも思いませんが、ご自身の言動について省みたいなら、それなりにあると考えます。 想像では、彼女は、話題が少なく、何を話してよいのかわからない人のように思えます。沈黙が怖いので、とりあえず何か話さないと・・・と思ってしまうのでしょう。 そして、相手の心情に鈍感かもしれませんね。でもそれは、仲良しだと思っているあなたのことを、準家族と考えている鈍感さだと思います。 とにかく、波長が合わないと考えるのなら疎遠になるのは普通でしょう。だからそれはそれでよいと思います。別に気にする必要はありません。最後に・・・と送ったのは忠告なので、まだ気持ちがあると考えているとも思えます。途中で返信に間があいたのは、青天の霹靂、ショックのあまりかもしれません。 でも、どうでもよいことですよね ただ、そうやって爆発する前に、少しイヤだな？と思ったときにはっきりと自分の意志を示されたらよかったとも思います。まぁ、示したけれど、ダメだったのかもしれませんが。しかしそれは、単に相手に伝えっれなかっただけかもしれません。事実、最終的には伝わったようですし。 コミュニケーションは、多くの場合、お互い様です。次回に活かすとすれば、その点じゃないでしょうか？
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- fusabo
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質問者さんのとった行動で良いと思います。 もう悩む事はないのでは？ だって付き合ってる時もイライラしていて、最後のメールでも頭に来ていて、もう会わなくても質問者さんの生活には何の支障もないんですよね？ すっきりしたじゃないですか! 他にも友達はいらっしゃいますよね？その人たちを大切になさって下さい。 友達を切り捨てたなんて言い方はしては駄目ですよ。疎遠になっただけなんです。 ウマの合う人、合わない人が世の中には沢山いますから、無理して付き合っていくこともないでしょう。 もしまたなんらかの機会に彼女と会うことがあって、その時彼女が変わっていたらまた友達付き合いを再開すればいいんです。 まぁ彼女にとったら最大の関心事は家族だったので、いつも話題にしていたというところでしょう。 いいかえれば視野の狭い人だったわけです。 質問者さん、過去のことは気にせず、自分の人生を楽しんで、気の合う友人を一杯作って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。♯1さんの欄にも書いたのですが実は３年前のことなんです。自分でも「いいかげん忘れたら？」と思ってはいたのですが。 会わなくても何の支障もなく、友達もいます。普段は学生時代の友達ばかりと遊んでいたので、職場でできた友達って新鮮だったんですよ。 それに妙に好かれていたのを感じていたので、むげにもできなくて＾＾；最初は好印象でしたし。 ＞＞友達を切り捨てたなんて言い方はしては駄目ですよ。疎遠になっただけなんです こう言って頂いて気持ちがラクになりました＾＾ なかなか社会にでて長く付き合える友人を見つけるのは難しいな・・と感じました。本当にありがとうございました。
居ますよね、そういう風に何でもかんでも自分の事話してくる人って。同じような経験をしたことがあります。別に聞いてないしそんな事どうでも良いんですよね。 ＞「よかったー私にはそんな友達いなくて」と言われ、何か違うと感じてそれからは相談していません 貴方の判断は間違っていないと思いますよ。その方は何故相談された事柄を自分の事に置き換えるのでしょうか…と考えると、つまりそれは自分の事しか考えられていない証拠です。 ＞毎日メールがありましたが、それっきりなくなりました 彼女はきっとお喋り好きな人なのでしょう。自分の話を聞いてくれていない、あるいは満足してくれないと感じて話す気が失せたのだと思います。 ＞あと私は父親がいない（彼女も知ってます）のでお父さんの話はもう少し減らしてほしい」と付け加えました。 私も小４の時に父親を亡くし、ちょうどその頃友達と交換日記をやっていたのですがわざわざ普段書かないような父親の職について書いた子が居ました。勿論クラス全員に私の父の事は話されていますから、その子も私の家庭について知っていました。文の書き方や雰囲気から察するに多分悪気は無かったんだと思いますが、ついつい感情的になって反論してしまった事があります（汗 予想ですが、貴方の友達はきっと貴方の父親がお亡くなりになられている事をそんなに重要視していなかったのでは無いでしょうか？ 「気を使ってきたつもり」…これはきっとその場だけの言葉なのだと思います。 私の場合もそうです、誰も気にしていないし忘れているのです。まぁ色々聞かれるより全然良かったのですが。 ＞手紙で「またわかり合えると思っている」と送ってきましたが、そのつもりはありません 手紙まで出してわかりあう必要は全く無いと思いますよ。貴方の友達の喋り癖が劇的に変わるのであれば別ですが。 それに偽りの友達を演じ続けるのは精神的にとても疲れますよ。
お礼
回答ありがとうございます。友達同士でどうでもいい話ってしますけど、限度を超えていたような気がします。やっぱり彼女は自分中心になってしまっていたんでしょうね。 私の父も亡くなっているんです。（病気でした）今まで、友達からお父さんの話を聞いても何も感じたことがなかったのですが、無性に聞きたくない！と思ってしまいました。悪気がない分余計にわかってもらうのは難しかったのかなと思います。 今考えてもやっぱりその後会わなくてよかったと思いました。また同じことの繰り返しになっている確率のほうが高そうですから。 本当にありがとうございました。
こういった経験私にもありますよ。 友達を切り捨てた・・・冷たい人間なんてことはないですよ。 やはり、どんなに仲がよくても、自分にとってふれてほしくない会話ってあると思います。 お友達もいろいろ気を使って会話はしていたのだと 思いますが・・・気の使い方って人それぞれ違うと 思うので。 今は、まだ気分もよくないと思いますが、 時間がたてば解決してくれると思います。 なので、そんなに自分を責めないでくださいね！
お礼
回答ありがとうございます。実はこれ３年前の事なんです 文字数に制限があって端折って端折ってようやく完成しました。今冷静に読み返してみると、肝心のいつの出来事か抜けていて申し訳ありません＞＜ 当時はしばらく引きずっていたのですが、もう考えないようにしていました。でも、時々ふっとした時に「あれでよかったのかな」と思ったりして頭の片隅にはずっとあったような気がします。それで、このサイトで色んな方が親切に回答しているのを知って意見を聞いてみたくなりました。 友達になったのにこんな形で会わなくなったのは初めてで、なんとなく罪悪感がありました。 気の使い方って確かに人それぞれですよね。でももう忘れます！回答本当にありがとうございました。
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