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合わない、苦手な人に対してひるんでしまいます
私は最初に会ったときの第一印象で、相手のタイプというか大まかなところがわかってしまうのですが そこで自分と合わない、苦手だとちょっとでも感じるとひるんでしまい、口がきけなくなってしまいます。 きちんと相手の目を見れないというか、とにかく怯えてしまい話しているのが苦痛になってしまうのです。 まったく関係ない人でしたら特に問題もないのですが 会社の人や上司だったり、彼氏の友達であったり、親戚であったりなど、 どうしても話さないといけない人も多くいます。 そこで無理して一生懸命に話そう、笑おうと意識すればするほど顔が引きつってしまうのです。 この様子は明らかに相手にも伝わってると思います。 初対面でも合うと私が感じる人には、最初から打ち解けて話せてしまうので 友達や彼氏や苦手でない人には、私のこういった部分はほぼ気づかれてないと思います。 ただ友達の友達とか、彼氏の友達とかを紹介されてはじめてあれ？っと感じてるかもしれません。 自分でも性格を変えようと努力したこともありましたが、 実際なかなかかえられるものでもなく、かえって顔が引きつってしまう現象が起こってしまいました。 そこでご相談なのですが、このようなときどう切り抜けていくのが得策でしょうか？ 一般的なご意見をはじめ、私のような似た悩みをもつ方からのご意見なども心強く思います。
- du521
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私もそうでした・・・というか現在もそうです。 同じかどうかは解かりませんが、何だかその人とは一生感情が相容れる事が無いような気がしちゃうのではないでしょうか？ 例えば、旅行に行くなら「私は絶対海！！」「いーや山だ！！っつか海嫌い」「私は山なんか嫌いだもん！！」っていうような。 もっと精神レベルの話でもね。 そうすると、共感というか共鳴というか同じ感情を持つまで話すのが面倒、もしかしたらそこに行き着くまでに意見の相違が表に出てきちゃって気まずい思いをするかも？ なんて事を考えてしまうのでは？ 私はこうでした。（現在もそうです） 解決法というか・・・気にしないと努力してます。 合わない人がいるのは当たり前。自分を理解してくれて、馬鹿騒ぎしたり大笑いしたりを一緒にしてくれる人がいるんだったらそれで良いと。 でも、そういう自分は嫌われちゃうかも？とか評価が落ちる？はたまた奇異の目で見られてしまうかも？というような恐怖感というかジレンマも持っています。 私には小さな子供がいるのでどうしてもそういう場に行かねばならぬ時があるので・・・ 仕方がないので自分の気持ちに折り合いつけるために、私は苦手な人と接するときは必要最小限の情報交換だけで済ませます。 旦那の友人なんかで苦手な人の場合は正直に「苦手なんだ」と話して理解してもらっています。 誰とでもすぐ打ち解けて仲良くなれる人は素晴らしいと思うし羨ましいとも思います。でも自分がそうなる必要なないんじゃないかなぁとも思うのです。 自分は聖職者じゃないんですから。 そういう自分が自分自身ですよ。 その自分が好きで、その自分を愛してくれる人がいるだけで素晴らしいじゃないですか！！ ・・・・って私に言ってるような気分にもなりますが。（笑） 苦手な人と特に仲良くなりたいと思うのでなければ、悪意があるわけじゃないんですから良しとしましょうよ。
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- e-ussy
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私もほとんど同じだったので、すごくよく分かります。 昔はそういう人を前にしてしまうと、 「消極的に」「無理しながら」 対応してました。 でも社会人になって年数が経つうち、 「やや積極的に」「あまり親しく思えない人バージョン」の 対応をしています。 要は、割り切ってやや事務的に全体的にテンション抑えめにして、気持ち的に受け身にならないようにしています。 人との受け答えっていうのは例えば、目上の人への対応、小さな子供への対応、親友への対応、初対面の人への対応等々、相手に合わせて変えるのが当然ですから、そこに１バージョン新しく加わるわけです。 受け身になってしまうと苦手意識に飲まれてしまうので、気持ち的には自分から行く感じで。 話をしていくうちに好感度が上がっていったら、それに合わせて対応も変えればいいだけですし。 相変わらず苦手は苦手ですが、自分の中に対処方法が出来たせいか、気持ち的には以前よりだいぶ楽になったと思います。
お礼
ありがとうございます。 >１バージョン新しく加わるわけです まさにそのとおりですね。 心がけていこうと思います。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
気が合う人と同じように話そうと思ったり うまく話そうと思ったりする必要はないと思います それに・・だいだい自分が合わないと思ってる人は 相手の人もそう思ってることが多いので 気にせず話せる範囲でいていいと思いますよ ただの通りすがりくらいの気持ちで 身構えない事が一番だと思います
お礼
ありがとうございます。 身構えない姿勢は大切と思いました。 心がけていければと思います。
こんにちは。オレね、まったくキミとおんなじだよ。なんていうのかなあ、初めてでも、あぁ、この人とは友達になれるって感じたり、ゲッ！今度の上司はオレと全くあいそうもないな！って感じるんだよね。それでそれがほとんどの場合あたってるんだよね。そこで問題なのが、自分と気があうと思ってる人が、自分の好きでないタイプの人とおもしろくおかしく話してたりすると、凄い疎外感を感じるんだよね。そこでオレは考えたね、みんなから好かれる人なんてこの世にいないし、もしそんなヤツがいるとしたら途方もなく偽善者だって。だからオレは、そういう人とはなるべく距離をおいて最低限の挨拶だけにしてるよ。人生短いんだもん、楽しいように考えなきゃ。別に人に迷惑かけてる訳じゃないんだから、キミの性格を変える必要なんてないじゃん。キミはキミのままでいいと思うけどね。
お礼
ありがとうございます。 当たるんですよねー、この感覚って。 自慢じゃないけど、まず外れない。 人生短い、迷惑掛けてない、私は私のまま、そのとおりですね。 引け目を感じる必要はないと思いました。
苦手な人＝あなたとって恐怖＝モンスター（みたいな存在） になっていませんか？…むしろ解りづらい式だったかもしれません。 要は「苦手なその人も生身の人間である」という事実を認識することです。 その人なりの悩みや弱みも抱えて生きているということです。けしてあなたを傷つけるために生まれてきたモンスターではないのですよ、ということです。 もしかしたらドソッポな回答だったかもしれませんが、私なりに真剣な回答です☆
お礼
ありがとうございます。 >「苦手なその人も生身の人間である」 そのとおりですね。 苦手な人と会うときは、この言葉を自分自身に言い聞かせようと思います。
- taro_ka
- ベストアンサー率26% (638/2370)
すべての人と和気藹々とやれる人のほうが絶対的に少ないと思うので、du521さん程度に努力しようとしている気持ちがあるのであれば、それはまだまだ通常の範囲内だと思うのであまり落ち込みすぎ、と言うか考えすぎないようにしてくださいね。 とりあえず、苦手な人のいいところを探し、ほめてみる事からはじめてはどうでしょうか？ 何もその当人に直接言わずとも、何なら頭の中だけのシミュレーションでも良いので、いいところをほめるのです。 なによりもマイナスな第一印象を打ち消すことが大事だと思います。 ちょっとしたことですが、よかったら試してみてください。
お礼
ありがとうございます。 相手を褒めることはいいことですね。 心がけていこうと思います。
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