無理でしょうか。

質問

以前（４月中旬）に一度質問をした事がありますが、
未だにどうしてよいか解らないのでもう一度だけ相談させて下さい。

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2119145

４月に世間では有名な方と知り合いました。
（偶然ではなく知人の紹介です）
前回の質問時にも書いたのですが、デートの２回目でキスをされました。
私は驚いて、「それはどういう意味なのか」と質問したところ「まだ２回目だし、また食事をしましょう」と言われました。
体目的なのかどうか解らず前回質問をしたのですが、ほとんどの方が”有名人”というイメージがあるのか「相手の罠にはまりました」、「周りには女性がたくさんいる」とか「関係を持つまで」、「やられておしまい」等
かなり撃沈するようなご回答を頂いたのですが、やはりその人が本当に遊んでいるようには見えないんです。
（と自分で信じたいだけなのかもしれないのですが・・）
ただ、前回の回答にもあったのですが、”付合う”という事をあまり考えてないような人には感じます（雰囲気だけですが）
本人に聞いた時点で連絡なくなりそうとか思うと聞く事も出来ません。
お会いしてから5回～6回目なのですが、自分から告白したいくらい好きですが、それも焦りすぎ？？とか沢山の方に告白されてなんとも思わない？とか色々創造するとこれもまた踏み出せません。
皆さんからの前回の回答を頭にいれつつ、深入りしないように注意しながらも、好きな気持ちがあったのでHの途中までしてしまいました。
（ごめんなさい）
これはやっぱり”セフレ”の一部になってしまったのか・・・今後の連絡の有無次第だとは思いますが、
私は彼の”彼女”になりたいですが、無理でしょうか。
（本人次第と言われるのが落ちなのですが）
こんなに悩む恋愛は初めてです。
他人の恋愛話だとは思いますが、どうぞ何かしらのアドバイスを頂けると嬉しく思います。

回答No.9

kotaroumama · ベストアンサー

常に丁寧にお礼ありがとうございます。

貴女の中で彼が美化されているし、＃８の方の意見と一緒です。
真剣におつきあいしたい事を伝えた方が、無理な場合も傷は浅くてすむかかもしれません。
「かっこいい」とか「お金がある」っていうイメージで遊んでいると言ってるのではなく、実際遊んでる人が多いし、女性がほってほかないんです。好きになってしまうんです。　貴女もそうでしょ？
貴女みたいな人が多いんです。
繰り返すようで申し訳ないですけど。

何となくほっておけなくて回答してしまうんですけど、
皆さんの意見を真摯に受け止めて、冷静に判断してくださいね。

お礼

kotaroumama様

こちらこそ何度も回答頂きました事本当に感謝します。
皆さんからのご意見を参考にし、冷静になって一度考えなおします。
どうもありがとうございました。

回答No.11

miffy_miffy_001

お礼ありがとうございます。

数少ない現象から良いように判断されようとしている姿、多分ここでいくつアドバイスや回答を受けてもあなたの気持ちを変えることはできないと思います。
最後に、表題の「無理でしょうか」への答えを書きます。あなたには有名人の彼女は無理です。何だかしゃべりたくてしょうがない気がするし、このまま誘導尋問みたいに持っていけばそれこそ相手が誰だか特定できそうなくらいあなたは答えてくれると思います。
そういうのって、相手にとって一番迷惑だし、困るんですよ？わかりますか？

＞付き合うまでのHはしない事、
＞以後気をつけていきたいと思いますが、
＞そういう雰囲気になってしまう時ないですか??
＞そんな時はどうやって避けるべきなのか…
がっかりしました。相手が遊び人かどうか以前に、あなたが「遊んで」って言ってるようなものです。
多分見た目はキレイな方だと思いますから、30前に親の薦める方とでも結婚されるのがいいと思いますよ。

お礼

miffy_miffy_001様

わざわざご回答頂きありがとうございました。
ご立腹のようですみません。

でも周りに相談する人がいなかったので、伝えられるところまで伝えて、
正直に書いたり答えたのですが、それが返って他人を困らせてるとは気づきませんでした。
しかしそこまで言われる筋合いはないと思います。
有名人の彼女に向いてるか向いてないかもお会いしていないので、
これだけで判断されるのも大変失礼なお話です。
今後、他の方へも回答されるな場合、
もう少し相手の気持ちを考えて投稿するべきだと思いますよ。

回答No.10

noname#94148

No.６に回答した者です。丁寧なお礼ありがとうございます。

さて、付き合う前にＨされそうな雰囲気になったら　ですが、
キス位でしたらしても大丈夫だと思います。
でも、絶対にＨは拒否したほうがいいです。
「私は付き合ってない人とはＨしません。」ときっぱり言いましょう。
彼がAdams1978さんを好きなら、「じゃあ付き合おう」と言うはずです。
それでも付き合おうとせず、冷たくされたり気まずくなったら、その程度の体目当てだったという事です。

Ｈしてしまったら最後、「彼女」になれる可能性はなくなり、
せいぜいセフレにされるか、最悪の場合ヤリ捨て→音信不通　になるかも知れません。

くれぐれも慎重に、相手をよく見極めて下さいね。

お礼

behomazun様

こちらこそ再度ご回答を頂きましてありがとうございました。
behomazun様の意見、それから皆さんの意見を受止め冷静に判断していきたいと思います。
どうもありがとうございました。
追伸：頂いたＨＰ、感動です!!教えて頂きありがとうございます。

回答No.8

miffy_miffy_001

こんにちは。
お礼拝見しました。そしてますます不安になってしまいました．．．ごめんなさいね。

＞30代後半で独身となるとやはり遊び人なんですかね?
そうとは限りませんが、お相手の人は質問の内容を見て遊び慣れてる人という印象を持ちました。
＞スポーツ選手でもやはりそういうのがあるんですかね??
そういう人もいるでしょう、「芸能人」でも「IT社長」でも「将棋のプロ」でも同じ回答しかできません。
ただ、もし私が「有名人」で、知人に頼んで一般人の女の子を紹介してもらったとしたら、相手には「有名人バリア」が存在すると思うので（遊ばれるんじゃないか、とか）、真剣に付き合いたいと思ったら相手のバリアが溶けるまで絶対に手は出しませんね。

まあ、そこまで好きになっていらっしゃるのなら、真剣にお付き合いしたいと思っているって言ったほうがいいと思いますよ。

補足

miffy_miffy_001様

こんにちは。
早々なご回答頂きありがとうございます。

ますます不安にさせてしまいましたか…こちらこそすみません。

＞そうとは限りませんが、お相手の人は質問の内容を見て遊び慣れてる人という印象を持ちました。

確かにそう思われますよね…
一応周りで聞く限りでは「真面目そう」という意見をもらったり、
ネットで調べても過去のスクープとかには掲載されていなかったので、遊び人ではないのかな？？と思ったのですが、
実際は30代後半で独身のスポーツ選手だったらもしかしたら遊びにはとことんなれてそうですよね…

＞ただ、もし私が「有名人」で、知人に頼んで一般人の女の子を紹介してもらったとしたら、相手には「有名人バリア」が存在すると思うので（遊ばれるんじゃないか、とか）、真剣に付き合いたいと思ったら相手のバリアが溶けるまで絶対に手は出しませんね。

確かにそうですよね。
手を出すのが早いという事でやっぱり…認めたくないけど”遊び人”で、且つその場に一緒にいれる女性を毎回求めて、独身を貫くって感じかもしれないです。
私はそれに遊ばれてる女なんですね（涙）
しかし、疑問なのは”遊び人”なのかもしれないですけど、
3日に1回は電話をくれるのは何故ですかね…
遊び人なら不定期というか都合がよい時だけしか連絡ないと思うのですが…

好きになってしまったので、簡単には冷める事が出来ないのですが、
少し考えて行動していきたいと思います。

回答No.7

kotaroumama

補足です。

スポーツ選手は、もてますし、遊んでいる人も多いです。

あなたの彼がそうかどうかは分かりません。

紹介者の方が本気で、彼とのお付き合いを進めて折られるのであれば、

あなたの「スポーツ選手でも遊んでますか？」という
ある意味純粋なところを見込まれたという可能性もあります。

但し、普通より傷つく確率は高いです。

補足

kotaroumama様

補足ありがとうございます。
周りからも「スポーツ選手は遊んでるという」
というお話を聞いた事があります。
やはり”かっこいい”・”お金ある”とかの理由からなのでしょうか？？
その方の噂とか過去にスクープされていないか、
ネットで調べても出てこなかったので、
もしかしたらそこまで遊んでるという人じゃない可能性はあります。
周りでも「あの人真面目そう」という意見を聞きます。
しかしそれはあくまでもイメージだけなので実際には解りません。

紹介者は本気でお付合いを進めているとは思いません。
その方は「付合う付合わない、彼女になるならないについてはお互い同士の事だから、これ以上は何も出来ないよ」と言ってました。
（確かに恋愛では純粋なところはあると自覚してます）

傷つく事はなんとなく解っているので、
本当に考えなきゃいけない状況なんだと思います。

回答No.6

noname#94148

はじめまして。質問文拝見しました。

＞自分から告白したいくらい好きですが、それも焦りすぎ？？

告白はやめたほうがいいと思います。都合よく扱われてしまいますよ。

＞深入りしないように注意しながらも、好きな気持ちがあったのでHの途中までしてしまいました。

付き合う前にＨをしたら男性は興味を失います。
セフレではなく「彼女」になりたかったら最後までしてはいけません。

以下のサイトのバックナンバーや恋愛相談のやりとりをよく読み、
男性心理を勉強することをお奨めします。

参考URL：

http://tsukuba.jp-city.net/column/blog_goodwill/index.php?itemid=26

補足

behomazun様

はじめまして、こんにちわ。
ご回答ありがとうございます。
参考になるURLを頂き本当にありがとうございます。
先ほどちょこっと見てみましたが、長そうだったのでじっくり後で見てみます。
又、今までの回答をして頂いた方で優しい回答をもらえたので、
ちょっと嬉しくなりました。

自分からの告白は辞める事にします。
女性からの告白は都合よく扱われるとは知りませんでした。
勉強になります。

付き合うまでのHはしない事、
以後気をつけていきたいと思いますが、
そういう雰囲気になってしまう時ないですか??
そんな時はどうやって避けるべきなのか…
教えて頂けるとありがたいです。

回答No.5

kotaroumama

最初の回答でちょっと突き放した回答をしたのは、
私自身有名人＝芸能人って思ったわけではないのですよ。

なんとなく過去の質問と回答を読ませていただいてスポーツ選手では？と思っていました。

それにあなたの質問や補足などを読んでかなりはまってしまっておられるのでこれは、周りがどうこう言ってとめられるものでもないと感じたからです。

私の友人でラガーマン（社会人）とお付き合いしていた子もありましたし、２軍ですけどパリーグの野球選手とお付き合いしていた子も居ます。

ただ、あなたのお付き合いの仕方に皆さんもおしゃっているようにあぶなかしいと思ったんです。

お相手がスポーツ関係の方でも一般の方でも、関係を深めていく課程には何等変わりはないと思います。

回答者の中に舞い上がっていませんか？と言われている方がいますよね。その通りです。

相手の気持ちが分からないのは、舞い上がっているからでは？

恋愛って有名人だから諦めるとか、深みに入らない前にとか
ちょっと矛盾してますよ。

あなたがどうしても彼女になりたければ、なりたいような態度の取り方もあるのでは？

どうしたらいいかは二人のことなので、他人には分かりません。

補足

kotaroumama様

早速のご回答本当にありがとうございます。
スポーツ選手だと解ったと書いてあったのですが、
ちょっとすごい！と驚いてしまいした!!
そうですね、私の付き合い方は一般的には”危ない”と思われますよね…
そういう人間は”遊び人”に遊ばれる可能性が高いかもしれないと自分でも思いました。
もちろん過去には普通にお付合いしてきた人間なので基本は真面目です。（付き合うまで関係を持たないとかetc.）
しかし今回は相手の思うようになってしまったのが結果ですね。
確かに、TVに出るような方と知り合えた事で少々舞上った事は認めますが、一般的にほとんどの方は私みたいになりませんか？？

なんだか矛盾しているようですみません。
しかし、有名人だから諦めるとは思っていないです、
30代後半で真面目な交際が出来ない”遊び人”男だとするのであれば、私も自分の年齢からして、
結婚も出来るようなお付合いを考えてますので、
そういう意味で諦めようと考えてます。
おっしゃるとおり”彼女”としてなりたいと思ってるなら、
それなりの態度や言動を自分で考えなければ駄目ですよね。
ここからは自分次第になると私も思います。
しかしきっと先はないんだろうなと色々な方の意見で解ってきた感じです。ありがとうございます。

回答No.4

pipisuke99

そもそも、あなたをその有名人に紹介した知人という方は、信頼のおける方ですか？
どの程度の知人なのか、有名人云々より、私はそちらの方が気になります。
有名人をあなたに紹介したということは、当然、有名人とその知人も知り合いなわけですよね～。

知人の方は、なぜあなたをその有名人に紹介したのでしょう。
あなたはその有名人のファンなのですか？
ファンではないけど相手が有名人だと聞いて、紹介してもらったのですか？
それとも有名人とは知らずに、紹介してもらったのですか？

そして、あなたは有名人だからその人ことが好きになったのですか？
有名人でなくてもその人を好きになりましたか？

確かに相手が有名人だったら、誰だって舞い上がってしまって、自分の本当の気持ちを見失ってしまいますよね。
一度冷静になって、自分の本当の気持ちを整理してみてはどうでしょう。
大切なのは、有名人ではなく”人”としてその人のことを愛してるかということだと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
補足というかもしかしたら回答についての私からの回答になるかもしれませんがお許しください。

まずその知人の方は、すごい信頼をおける人ではないですが、
面倒見もよく大変優しくいい人です。
その紹介してくれた知人の方はもちろんその有名人と知り合いですよ。
何故その方が私のような一般人を紹介したのか私も疑問で聞いた事があります。
その方は「**さんも彼女いないし、あなたも彼がいないから、
いない同士でいいかなぁ～と思って。きっと合うと思うんだよね」と言ってました。
もちろん紹介されるまで有名人と知りませんでしたので、
お店にその方が来た時はかなり驚きました。
私はその人が”有名人”だから好きになったのではありませんが、
正直、もしその人が”有名人”ではなかったらどうでしょう…
それは解りません、ごめんなさい。
しかし、今いえる事は”人”として彼が好きです。
それは一緒にいると安心するし、癒される、何故かすごい暖かみと器の大きいのを感じるからです。
ただ、彼が何を考えて、どうしたいのか知りたいだけなんです（涙）

回答No.3

kotaroumama

同じような厳しい回答が続いているけれど、どうもご本人は納得してないんですね。

自分の中で答えを持っておられるようですし、Hの途中まで行っても別に謝る必要はないですよ。貴女自身が納得しているなら、人がとやかくいうことではないので。

ただ、皆さん的確な回答してくださってますよ。
私も同意見です。

それでも彼は違うという気持ちがあるのですから、突っ走るしかありませんね。

突き放したような意見ですけど、今までの経緯をみてそう感じたので。

補足

kotaroumama様

ご回答ありがとうございます。
納得というより、”有名人”=”芸能人”だと思われてるから、
皆さんそういう意見なのかなぁ？？と思ってるんです。
その方は芸能人ではありません。
ただ彼がもともと遊び人であれば、わざわざその知人は私のような一般人を紹介しないと思うのですが…これは間違った思い込みなのでしょうか。
突っ走る事はしようとは思ってないんです。
私もきちんとしたお付き合いができる人を求めているので、
答えを出して遊ばれたるなら終わりにしたいとは考えてます。

回答No.2

miffy_miffy_001

こんにちは。
はっきり言って、お相手の方が有名人かどうかはあんまり関係なく「ただの30代後半の遊び人」でしかないと思うんですが、言葉の端々から「有名人と近づきになれた自分」という舞い上がってる印象を受けます。相手の方にもそれは伝わってると思います。素の自分を見てない女性と果たして真剣にお付き合いしたいと思うでしょうか．．．

どんなジャンルの有名人か知らないですが、忙しい人ほど遊んでます（女遊びという意味じゃなく）。でも仲間内や業界内で手当たり次第女の子に手を付けちゃうと悪い評判も立ってよろしくないので、リスクの少ない一般人をつまみ食いしてるんじゃないですかー？

補足

miffy_miffy_001様

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。
そうですか、有名人かどうかはやはり関係ないんですね…
（ちなみにその方は芸能人ではありません。）
30代後半で独身となるとやはり遊び人なんですかね?!
確かに少々”舞上ってる自分”はいるかもしれませんが、
結構その方の前では冷静な態度をとってるつもりです。
というのは、舞上るだけでその方を調子に乗せるような気がするからです。ジャンルはスポーツです。
スポーツ選手でもやはりそういうのがあるんですかね??
なんか遊んでるんだろうなと思いつつ、そうじゃないと思いたい自分と
それにはまった自分が情けないのと…と心の中が整理出来なくてどうしたらいいのか解らないんです。

回答No.1

noname#21015

彼のどんなところが好きなんですか?
文面では、彼は有名人で行動が意味不明な人としか、とれないんですが。

彼とは、何も踏み込んで話していないような感じを受けます。だから、想像力を働かすしかないのでしょうけれど。

彼の行動だけ見ていると、質問者さんを大切に思っていないようにみえます。
いくら大人でも、彼女にしたい相手なら付き合うまでの流れというものがあるはずですよね？彼には、それがない。
自分中心の世界に住んでいるのではないでしょうか。
質問者さんも、雰囲気で流されているところはありませんか。
客観的にみても、恋愛をしているのは質問者だけだと思いますよ。
正直、未来を感じられないですね。

補足

yuppy3612様

ご回答ありがとうございます。
彼は背が高く、大らかで外見からみてもすごく器の大きな人だな感じられるようなオーラーをだしているんです。
それに、一緒にいると安心して何故か眠くなります。それから彼の笑顔が大好きです。
そうですね、確かに深い話はしてないので本当に彼の事がちょっとしか解らないです。
有名だから変に聞いたりすると失礼かなと考えると聞きたいけど、聞けない…みたいな感じです。
自分中心の世界というのはなんとなく理解出来ます、彼はそういうところがある少し変わった人？かもしれませんね。
その雰囲気、或いはその方のマジックにはまっているのは認めます。
それなのでおっしゃるとおり、私だけが”恋愛”をしていて、彼はきっとなんとも思ってないんだと思うのも認めます。
無理なのは解ってても彼女になりたい自分がいます（涙）
未来がないのも…本当は自分で解ってます…だけどもしかしたら１％でも奇跡が起こるといいなって願ってます。
だめですかね？？