女の友情、壊れました。

質問

20代の女子学生です。高校時代からの女友達のことで相談します。一緒に旅行に行ったり、一応親友のつもりでした。
去年、私はある病気で（命にかかわるほどではありません）1ヶ月ほど入院しました。
当時私は彼女と会う約束をしていたので、約束を断る理由として入院のことをメールで知らせました。彼女の反応は意外にあっさりとしたもので、少しショックでしたが、仕方ないとそのままにしておきました。しばらくして、お見舞いに行けたら行くとメールがありましたが、結局彼女は来ませんでした。病院は彼女の家から少し遠いですが、金銭的にも時間的にも来れない距離ではありません。その後退院し、何事もなかったかのように彼女と友人関係を続けていました。今年になって再度入院することが決まり、それを知った友人から「お見舞いに行きたい」とメールが届き、私が「ありがとう」と返信すると、「社交辞令なので本気にされると困る」といったニュアンスのメールが来ました。それならわざわざ送ってこなければいいのに、と何だか嫌な気分になりました。
勿論、今度も彼女は来ませんでした。
この気持ちを彼女に伝えるか悩みました。普段なら社交辞令など気にならないのに、今回だけは彼女の態度を許せませんでした。黙って許すのが大人だとはわかっていたのですが、我慢できず「なんであんなこと言ったの」という感情的なメールを送ってしまいました。以来、彼女からの連絡は来なくなりました。
彼女は私が思っていたほど親しくなく、単なる私の勘違いだったのか、それとも彼女がそういう人間だったのか。今となっては遅いですが、このままでは気持ちに整理がつきません。同じような経験をされた方など、よろしければ助言お願いします。

回答No.6

tototora1207 · ベストアンサー

貴方が彼女を親友と思ってるのなら、ただの遊び友達と格下げした方がいいと思いますよ。
親友って相手が辛い時、大変な時にも色々気使ってもあげられると思うのですよ。
彼女が貴方が入院した時に「社交辞令」と言ったのは
貴方の事は心から心配してないけれど、今まで親しく付き合ってきたから形だけでも病院に出向いていかないと自分の人間性が疑われるという気持、結局　自分の為かと思いますよ。
彼女がそういう人間だったか、貴方が親友だと思ってたのが勘違いだったのは両方かも知れませんね。
彼女は貴方じゃなくても人が大変な時に親身になれない元から冷たい人間だったのかもしれないし。
彼女からしたら、ただの旅行行ったり遊んでくれる友達としか見てなかったのかも知れないし。
いずれにしても、貴方と彼女の「友達」という価値観が違うと思います。
貴方が今回の出来事で彼女と修復できるのか分かりませんが、もし付き合っていくつもりなら、先程も書いた様に「友達」と格下げして、彼女に期待はしない方がいいと思いますよ。どっかに遊びに行ったりする時に一人じゃ寂しいなと思った時に気軽に誘える人位に考えた方が無難です。将来、結婚する時に人数合わせに式を呼べるキープちゃんとでも思っていた方が腹もたたないと思いますよ。私も今まで　こういう経験がありましたが、そういう風に割り切ってきました。
最後に親友と呼べる人は一人になってしまいましたがなかなか、親友と呼べる存在は出来ませんよ。

お礼

親身なアドバイス、ありがとうごさいます！
一行一行、思わず頷いてしまいました。今後彼女と付き合っていくなら、回答者様の言うとおり、「遊び友達」として軽く考えることにします。辛いことですが…。本当にありがとうございました(^^)

回答No.8

poronchan

彼女はそういう人だったんだと思います。
だから、質問者さんは傷ついてあたりまえですよ！
私も１０年来の友人だと思っていた子に傷つけられ今は縁をたってだいぶたちましたが、傷はしこりとなって残っています。
それ以来、女の友情ってないのかな？と今に至っています。
私は、わりと親身になって相談にのってあげたり、話を良く聞いてあげたり友達を大切にするタイプなのですが、その割りになかなか良い友人が出来ないです。あっさりしている子が多いような気がします。あと無神経な理解しがたい発言する子も多い気が・・・。
私の場合は、中・高・大とずっと同じ学校で２人でいつも行動していて
私は親友だともちろん思っていました。彼女の相談にものり、慰めてあげたり・・・。
ところが、彼女が結婚するという事が決まり、連絡が来たので楽しみに待っていたのですが、式の予定から３ヶ月たっても何の連絡もなく、気になって電話をしたら『電話番号変わったでしょ？したんだけど・・・それにもう夜逃げでもしたかと思ってあそこの住所にいないかと。会社の人呼んだらいっぱいになって呼べなかったし』などと良くわからない言い訳をされたんです。
『夜逃げ』というのは、その頃私は事業をしていた父が他界していたので、父が亡くなったことで、事業がうまくいかなくなって・・・という意味で言われたのです。
実際は、全く事業は問題ないですし、電話番号も変わっていません。住まいも変わっていません。
当時私はものすごい怒りを通りこして大ショックで『そっか～結婚したんだね！おめでとう！今度いつか式の写真やビデオ見せてね』とだけ言って切り、それから縁を切りました。
呼んでくれなかったという事と、ひどい事を言われショックでした。
彼女がなぜそんなふうになったかは、今でもなぞですが、私を必要としていないし、友達とも思っていなかったんだと思うので、何も言わず縁を断ったわけです。
考えてみれば、彼女はすごく人と何かを比較し負けず嫌いなところがありました。
自分はなぐさめてもらっても、私には親身ではなかったように思えます。私が頑張ってやっている事に、そんなに仲のよくない子でさえ本気で応援してくれて涙まで浮かべてくれるのに親友の彼女は横目でみて、あまり応援してくれませんでしたし、嫉妬深いところもありました。
お付き合いして嫌な思いをするのであれば、精神衛生上良くないです。
もちろん羨ましい程の友人関係の人もいるようですが、こちらの他の回答で色々拝見したところ、女というのは、ほとんどがそんなもので、その年その環境で、また新たな友達と出会って、合う人とつきあって気持ちよく、あまり重過ぎない付き合いでよいのでは・・・と。そして、その中で良い子と出会えればいいんじゃないかと思いました。
あまり参考にならなかったかもしれませんが・・・。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
回答者様のつらい経験を書いてくださってありがとうございました。
ちなみに私は現在、その人とは会っていません。

回答No.7

hamutaro25

再度回答します。
社交辞令とはお互いに暗黙の了解で感じるものであって口に出して言う物ではなく、ましてや友達が困ってる時に言う言葉ではないと思います。

あまりそのお友達とは今からは関わらず、メールなどが届いたら暇な時に読んですぐに返事を返さず
「どうして返事をくれないの？」
といわれたら忙しいからとかを返信したら良いと思います。
そして距離をだんだん置いていって疎遠になるのが一番良いかと。
また付き合おうかな？とかは疎遠になった後は考えない方が良いと思います。
私自身何度もそれで失敗をしています。

お礼

丁寧なアドバイス、ありがとうございます！
9年来の友人…付き合っていた期間が長いだけに、回答者様が友人から受けたショックは私以上に大きいかと思います。
回答者様の「一度距離を置いた友人に再び心を許してしまうと失敗する」という言葉…きっと真実なのでしょう。忘れないように心に留めておきます。

回答No.5

acocco

友達が入院するとわかったら「お見舞い行くね」って言うし、その後言われた方は「忙しいからいいよ、大丈夫だから」など相手に気を使って（遠慮して）返事するのも社交辞令みたいなものかと思います。
だから「ありがとう」だけじゃなくて「忙しそうだしいいよ。来れたら来てね」みたいな感じでメール返していたらよかったかも知れませんね。
でも友達もこれから入院する友達に対して酷い返事するなって思いますが・・

メールは便利でいいのですが、文章なのでいくら顔文字、絵文字など入れてもうまく相手に言いたい事が伝わらないのでなるべく大事な事などは、直接会って話すか電話して伝えた方がいいんじゃないかと思います。

今回もメールのやり取りだけでは相手の気持ちはわからないと思います。相手の声を聞いて話すと冗談で言ってるのかなとか、どんな感じなのかわかるのですが・・

お礼

アドバイス、ありがとうございます！
本当のところ、友人のメールに対して「ありがとう」と答えたのは、友人の気持ちが本当か確かめたいという思いがあったからのように思います。もし彼女と信頼関係があれば、そんないやらしい感情は起こらなかったかもしれませんね…。

回答No.4

seno7

困ったときの友が真の友である…とことわざでしたっけ、そんな言葉がありますね。
体を壊して入院になるのだから十分困ったことになるわけですが、そんなときに「社交辞令」っていうのもねえ…その友達に「社交辞令なら別にいいわよ。時間も交通費もかかるんだから」といってみればいかがでしょうか。
実は私も同じようなことで友達にすごくイヤなことをいわれました。
進路で悩み、今で言う「ひきこもり」になってしまったとき、（うつ病にかかっていた）勇気を出して友達に「私、病気になっちゃって…」といいかけたら、
「病気になるのは自分のせいじゃない！」って。
私の中で何かがプツンと切れてしまいました。
それ以来、その子と会うことはありますが、もう私にとっては「昔の友達」であって、親友ではありません。
efdeさんも、もっと自分のことを心配してくれる友達と付き合ったほうがいいですよ。

お礼

アドバイス、本当にありがとうございます！
回答者様のように、勇気を出して大事なことを打ち明けたつもりが、冷たく突き放されてしまった経験、私もありますよ。‘何かがプツンと切れた感じ’よく分かります。

回答No.3

hamutaro25

２８歳女性です。
この質問文を読んだ時私の９年来の同性の友達にあまりにも言動がそっくりなのでつい同一人物かと錯覚してしまいました。

彼女も似たような感じで「社交辞令なので本気にされたら困るとか」
凄い時は「人から言われた事をいちいち気にしてたら世の中渡っていけない。私は人に言われてもびくともしない」
と言ったります。

その友達は自分の考えは変えず人をどうにかして自分自身の考えに合わせようとします。
自分の考えは変える事は考えておらず「見捨てられた方が楽な時もある」
友達の私に送ってきたぐらいです。

私の場合その友達を友人ぐらいに思ってましたが、つい先日「ギャーギャー言われたらムカつく」とメールを返されたので
「ムカつくと言われてまでメールを受け取りたくありません」との意思をメールで伝えるとそれっきり音沙汰無しです。

どちらかがどちらかに依存する関係になったら友情はもはや無いと思います。

質問者様も相手の事を突き放す方がいいかもしれません。

回答No.2

ton1115

彼女がその程度の人だったと思ってこの際縁を切るつもりになられたほうが賢いかと思います。
普通入院する友人に向かって社交辞令だから本気にされたら困るなんていいませんよ。友達だったら。
非常識極まりないです。
私も2～3年前友人と縁を切りました。（30代近かったです）まあ相手のことは学生時代にバイトで仲がよかったのでそれ以降適度におつきあいしておりましたが、あることがきっかけですごいこと言われました。
私に対して『このままじゃ誰もまわりにいなくなるよ。だから私だけでもいてあげたいと思うのに』みたいなこと。
はぁ？って思いません？私には親友と呼べる友人がいます。少なくても一人そういう人がいれば十分だと思っています。なのに私だけがあなたの友達になれるのよみたいな青春ごっこ並みのこと言われてはっきりいって腹が立つ以前にあきれました。笑えました。
で、私からあえて連絡はたちました。

同じ内容ではないですが同じ反応をしてもいいと思います。
この先彼女と友人関係を続けていてもきっとあなたが不快な思いをするだけではないかな？って思います。
なので逆にいい機会だったと思いませんか？

お礼

丁寧なアドバイス、ありがとうございます！
今回のことは辛かったですが、回答者様のおっしゃる通り、彼女の気持ちを知るよい機会だったと考えるようにしようと思います。

回答No.1

noname#19133

メールは良し悪しなんだよね。俺も、メールでかなり、いろんな事、根も葉もないような事、言って（あなたのは、まだ良い。ってゆーか問題ない）
人間関係崩した事、何度かあったよ。まぁ～大事な事とか、伝えるときは
電話で会話したほうがいいね。　その友達とは、仲良く、つるんでたんでしょ？　一緒に買い物いったりさ。一緒に飲み屋に行ったり。　なんかあんじゃないのかな？電話して聞いてみなよ。「あんなに仲良かったのに、なんであんなメールなのかわかんなくて…私に何かあるの？」みたいな、ダイレクトにさ。っでなんも言わなかったら、そんだけまでの友達だったんだよ。

お礼

アドバイス、本当にありがとうございます！
…そうですね、大事なことはメールで言うべきではないですよね。これから気をつけようとおもいます。