不倫経験のある女性との結婚（再質問です）

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1903932
で質問させていただきました。たくさんの方からご回答いただきまして、本当に感謝しています。
過去は過去、今を大切にという当たり前の考え方が自分には容易ではありません。彼女に対して猜疑心を抱きながら付き合うことも怖いです。でも一方では彼女への愛情もあります。過去を断ち切るにはどうすればいいのでしょうか？

回答No.8

t0315105 · ベストアンサー

お辛いですね・・解決にはならないですが書き込みさせて下さい
質問者様の気持ち・葛藤本当にわかります。

私も「今は今」「過去は過去」と割り切れないタイプです。

例え過去だったとしても不倫していたとすれば

強引な話、相手をもしも「不倫する人間性の人」「不倫しない人間性の人」の２パターンの人間に分ければ
相手は「不倫する人間性の人」と言う事になります。

私はそれが我慢できません。

人間はけして一人では生きていけないし
理性・倫理と言うものがあり、不倫を思いとどまる方も多いと思います。
なのに、この人は「不倫（した）する人間性の人なんだ」と言う事実
を受け入れられない潔癖な自分がいます。

「過去だったら何をしても良いのだろうか」

「例え過去にでもそんな事が出来る人は
人の痛みがわからない人間なんじゃないか」と悩みました。

最後に判断するのは質問者さまです。

葛藤の最中、大変お辛いでしょうね・・・
彼女さんの性格・考え方・価値観、あらゆる方向からゆっくりと判断され話し合われて
後悔なさらない道を選んで頂きたくて思わず書き込みました。

回答No.9

minaorange

無理しない方がいいと思います。

結婚のために「嫌悪感」や「猜疑心」をかき消すのですか？何だか無理してますねえ。ふつうは、信頼関係ができてるから結婚するのではありませんか。信頼関係ができてくるまで、時間をかけようとは考えないのですか？

不安や思い込みがあると「やっぱり!」というものしか目に入ってきませんよ。

たぶん、彼女がどういう人間か、まだ分かっていらっしゃらないのだと思います。

例えばよく「彼を信じなさい」「信じてみなさい」みたいなことを言いますが、それはその人がよく分からないから「信じる」必要があるのだと思います。どんな人格の人物か分かっていれば、信じることも疑うことも必要ありません。

信じるだの疑うだの、まだ見ぬものに振り回されず、もっと彼女をよく見て、判断するべきではないですか？どんな人か分からないんですか？どういう事情で不倫することになったのか、聞いていないのですか？不倫をしたことによって、何を学んだのか聞いていないんですか？

なんだか、すごく他人みたい。どういう人か分からないまま結婚の話だけが進んでいるみたい。

見る目に自信がなかったら、結婚して確かめるという方法もありますよ。

回答No.7

noname#22222

これだけの質疑応答をしたということは、その過程においても、相当に、過去が記憶として深く脳に刻み込まれています。ですから、過去を断ち切るのは困難と考えるのが自然です。過去を水に流せるタイプもいれば、過去に拘るタイプもいます。そういう性格は、なかなか直りません。ましてや、＜過去を断ち切るにはどうすればいいのでしょうか？＞と再質問をされる位ですから、拘りの程度は相当のものです。

*****

ただ一つ判らないのは、＜彼女への愛＞と＜彼女の過去を責める＞とが、どのように両立しているのかということです。経験からすれば、愛は理屈とか理性を失わせる筈です。盲目的な状態は、過去さえも見えなくするのが普通です。ましてや、相手に配慮すれば、過去に触れるのは暗黙のタブーになるのではないでしょうか？二つの矛盾が両立しているということは、どちらかが虚構という以外にありません。過去が事実ならば、＜彼女への愛＞が虚構です。

*****

そもそも、過去の不倫を云々すること自体が理解できません。不倫肯定派ではありませんが、不倫も一つの恋愛形態に過ぎません。不倫経験者との結婚を迷うことは、セックス経験者との結婚を迷うことと５０歩１００歩です。両者には、本質的な差はありません。まあ、あなたがフランス人やスエーデン人であれば一生結婚するのは不可能です。不倫も「感性豊かな彼女の生き様の一つ」として受け入れられないのであれば、きっぱり別れることです。そうして、処女とおぼしき女性を探すことです。

☆「暗黙のタブー」を破る危険がある結婚は、相手が苦しむだけです。別れる方向での熟慮を勧めておきます。

回答No.6

bun-bunbun

どこにもつかまらずに立ち、まず右足を上げて下さい。
そして、その右足を下ろさずに、左足を上げて下さい。

無理？
そうでしょう。無理ですね。
相矛盾する二つのことを、どちらもいっぺんに満足させることは出来ません。

彼女を丸ごと受け容れるか、彼女をきっぱり切るか。

二者択一以外にありますか？

女の過去が気になるようならば、どんな女とも付き合わずに、このままずっとお一人でお過ごしなさいませ。

ぐずぐずと何かあるたびに一々過去を持ち出すような男と愛し合いたいと思う女がいるでしょうか？

回答No.5

ri-zyu

年月

回答No.4

lee-miranda3

結婚してお子様をおつくりになられる予定だったとしたら、不倫相手のお子様に対する気持ちを聞いてからお決めになられたらいかがでしょうか？
子供の存在を否定する不倫をして罪悪感はないのでしょうか？

過去を断ち切るのはとても難しいです。
一度傷つくと防御しようするのは当たり前ですよ。
結婚の時期を延期して、信頼を100％は無理でも70～80％ぐらいまで持っていけそうかどうか、ゆっくり考えてみた方がいいと思います。
80％以上にするにはそれなりの時間と彼女さんとの関係次第でしょう。

最初から困難な結婚生活を送るかどうかは質問者さんと彼女さんが決めることです。

回答No.3

noname#14975

わたしの考えです。
「今」を大切にっていうのは「自分」に対してだけ使える言葉だと思います。彼女の「今」を大切にって言われても確かに難しいなって思います。浮気が嫌いな質問者さまだけに。

例えば付き合っている人が昔犯罪を犯したこと（人を殺したなど）を知って「今」を大切に♪なんて思えませんよね。

本題に入ります。質問者さまが猜疑心を持つのはご自分が傷つくのがいやだからですね。いづれ彼女が浮気でもして。
でも彼女を愛しているとおっしゃっている。
愛している、本当ですか？
愛しているというのは彼女の幸せを願うことです。自分が傷つかないことを願うことではないんですね。
好きな相手でなければ、相手の幸せなんか願えませんよね。受け入れている相手でなければ幸せは願えません。疑っている相手の幸せは願えませんよね。

相手の幸せを願えませんか。愛しているなら。それができなければ少々あやしい愛だとわたしは思います。
あいてが愛してくれるなら自分も愛する。これもちょっとあやしい愛だと「わたしは」思います。

見当はずれなことを言っていたらすみません。解決できるように祈っています。

回答No.2

gintaro1961

彼女に対して猜疑心を抱きながら付き合う事は今の彼女に対しても可哀相だから別れてあげて下さい。
過去は過去、ちなみに私は結婚23年目で嫁は独身時代に不倫してました。
そう言う過去も含めて今があるんだと自分は思ってます。

回答No.1

ioaaaoa

「今」を信じるだけです。できなければ不可能。