双子の兄を義絶したい

質問

私には双子の兄がいます。性格はまるで違います。
昔から兄は口先が上手く、酷いことを言われても私は何も言い返せず、
力という手段に訴えるしか有りませんでした。さすがに成人してからは
傷害罪になるので、我慢に我慢を重ねてきました。
ですが今日、「お前はつまらん人間だ。」と私の人間性を全否定
されました。私は自分を受け入れて自分を認めています。
それだけに、この言動は許せませんでした。
本当の大人ならば相手の状況を理解し、また我慢する必要が有ったかも
知れません。しかしこのようなことは三回や四回では有りません。
私が力に訴える前に引っ越した方が良いのでしょうか。
残念ながら私は兄を兄足る人物とは評価しておりません。
儒教的思想においては「年功序列、君、君足らずとも臣は臣足るべし」
という思想が有るようです。即ち、兄が兄として失格であっても
弟は我慢するべき。現代社会においてもそういうことでしょうか？
義絶したい。出来るならば兄を義絶したい。おかげでノイローゼ気味
です。親が生きている間に義絶するのは親不孝とは思います。
しかし26年間、我慢は限界。別居するだけでも解決するのでしょうか？

回答No.3

MITAMAX · ベストアンサー

ご自分の仕事をしっかり確立して下さい。
幸せな家庭を築いて下さい。
多くの人を助けて、良い友人をたくさん持って下さい。
そして自分のお葬式の時には、たくさんの人が泣いてくれる人生を目指して下さい。
どんなにお金をもうけても、出生しても、偉業を達成しても、
家族や友人に軽蔑される人生ならば失敗だったと私は思います。

そして人を「つまらない」と評価してしまう人の方が、
はるかに「つまらない」「魅力の無い」人だと私は思います。

しかしあなたにはお兄さんと縁を切る事や憎む事ではなく、
むしろお兄さんに善を行っていく、益を与えていく事で、
この問題を乗り越えて欲しいです。
どんなにひどい人間でも、あくまでこちらが愛するならば、
やがて態度も変わると私は信じています。
お兄さんに何を言われてもにこにこして、
こちらはお兄さんをお兄さんとして尊敬する、
仕えてあげるならば、あなたの生き様は立派な
ものになると思います。
お兄さんも心服する日が来ると思います。

（ちなみに私はクリスチャンです。
　私は「敵を愛する」事は、自分の実力では到底できないと思っています。
　だから神に祈り、自分を傷つける人でも愛し、祝福できる力を下さいと願って生きています。
　難しい関係の人と和解できたり、その恩恵は本当にあると実感しています。）

そしてこのお兄さんを通して、自分が磨かれて来た、
大抵の試練には耐えられる人間になったと
ご自分の心の中で「感謝」してみて下さい。
人生の全ての出会い、出来事には意味があると思います。

また古い映画ですが「すばらしきかな人生」という作品があります。
もしも自分がいなかったら、世界はどうなっていたかという設定がとても面白く、ラストは感涙ものです。
見終わった後、たぶん生きる勇気が湧いてきますよ。

また「パッション」というキリストの最後の１２時間に関する映画を観て、
その後、憎んでいる人と自ら和解したという感想をＨＰで見ました。
彼は信者ではありませんでしたが、キリストの生涯はマザーテレサやガンジーなど、
確かに多くの人物に影響を与え続けてきました。
音楽、芸術、法律、思想など、彼が人類史に与えた影響は計り知れません。

ご兄弟の間に何らかのすばらしい変化がある事を、お祈りします。

お礼

ご回答頂いたところには「施せば愛される」とのこと。
「施し」には及びませんが兄の人前での罵倒も幾度も許してきました。
ですが私は聖者では有りませんのでこれ以上は許す自信が有りません。
義絶は親不孝だと思いましたので、別居して合わないようにし、
自分の人生に戻ろうと思います。先ずは自分第一としようと思います。
軌道に乗れば、兄を助ける日が来るかも知れません。
回答有り難うございます。

回答No.8

noname#63726

同じ家に住んでいるから嫌な面も見えます。
結婚すればもっと疎遠になります。「兄弟は他人の始まり」の言葉があります。
別居するだけでも変わります。

お礼

アドバイス有り難うございます。
目下会社付近の物件を物色中です。

回答No.7

ohirune_neko

まずストレスを感じるのであれば、距離を置くことをお勧めします。近い位置にいる、自分と似ている弟だからこそ、「兄は兄たるもの」と高飛車にでていることもあるえしょうから。

また「お前はつまらん人間だ」と似ているあなたを拒絶することで、兄としてなんとか律している可能性もあります。

ともかく接する機会を減らしましょう。
別居するのが一番でしょうが、それも難しければ極力家にいないよう仕事や用事を作ってみましょう。
兄への評価はともかくとして、距離を置くことによりお互い客観的に見れることはあるでしょうからね。

まず距離を置くこと。
殴ったとしてもその場はすっきりするが、結果はミゾを深くするだけと言うコト。
兄は‘ああいう兄’と認識し、ムリに敬ったりすることはないと言うコト。人は個人個人、異なるものですからね。

‘納得できず、自分をけなすしかできない兄’としても、それがお兄さんなのです。それをムリにひっくり返そうとしても、あなたが苦労するだけでしょう。
兄弟だからといって、あなた自身をわかって理解する人ばかりと言うわけではありません。
あなたにとって兄は意識の中で大きなものになっているでしょうが、別居し外へともっと目を向ければ、その度合いも減っていくと思いますよ。

困った兄がいたとしても、何でも話せる親しい友人や、自分にとって最高の彼女をつくり、自分なりの人間関係を構築していけば良いのですからね^-^

お礼

よく考えれば、兄は私にコンプレックスのような物を持っていたかも
知れません。「お前は薬剤師で食いっぱぐれないからいいよな。」
そう言われたことを思い出しました。しかも兄は社会人1年生です。
仕事をするのが大変ということが身にしみて解って来た頃、
不満のはけ口が欲しかっただけかも知れません。
後は足りないのは彼女かな・・。
回答有り難うございます。

回答No.6

sapoten

力の行使は、力以外で相手に勝るものが無いことの証明になってしまうでしょうから、あまり良くないと思います。

あなた自身はあなた自身を受け入れ・認めているのに、どうして他の人が認めるか認めないかに拘るのでしょうか？誰が認めようと認めまいと、あなたはあなたなのに。「世界中の全ての人に自分をわかってもらったり・認めてもらわないと納得できない」なんて、勿論そんなことは思われていないと思いますが、ならば何故、お兄さんが自分を認めるか認めないかということに、そんなに拘るのでしょうか？お兄さんに囚われ過ぎてはいないでしょうか？
もしお兄さんがあなたを否定せず、認めてくれたなら・受け入れてくれたなら、あなたもまた、お兄さんを認め・受け入れてあげられますか？
お兄さんもそんな風に、あなたが自分(兄)を受け入れてくれたなら・認めてくれたなら、あなたを認め・受け入れてあげられるのかもしれません。

私も十代の頃から兄のことが嫌いになっていきました。自分の価値観がはっきりしてくると、相手の価値観との違いを強く感じるようになり、２０代半ばの頃には「時代が時代なら、絶交して他人として暮らせるのに！」と思っていました。けれど、絶好だとか義絶だとか、現代においてそんなものは何の意味もありません。戸籍が変わるわけで無し、血や遺伝子が変わるわけでし。結局、「時代が時代なら・・・」の思いだけを残し、時間だけが過ぎていきました。
今では兄も、３児の父。あるべき父の・あるべき人の姿を我が子に見せようと、彼なりに精一杯やっているようです。私と兄との関係に「もう、溝はない」と言えば嘘になります。まだまだ溝はあるように感じます。兄もそう感じているでしょう。けれどお互い、少しは溝が薄まりつつあるように感じていると思います(兄も私も)。

いつから数えて２６年間かはわかりませんが、家族と離れて暮らすのに、もう十分な年齢だと思います。
子供の頃ならいざ知らず、大の大人がそう何人も同じ家にいては、諍いも増えます。たとえ同じ家で育っても、誰かのコピーになるのではなく、それぞれがそれぞれに新たな個性と価値観を得ることが出来たことの証です。
そろそろ家を出てみましょう。別れるためではなく、自立するために。
しばらく離れて暮らしていれば、そのうち気持ちも静まって、今まで見えてこなかったものも見えてくるように思います。

長文、失礼致しました。

お礼

私は人を否定することは考えにはありません。ただ、ボーッとしてる
だけかも知れません。ですが人を傷つけたり否定するのも嫌なので
兄の価値観は尊重します。人間は価値観を共有するだけでなく
価値観の違いを楽しむことも出来るはずだと思っています。
ですが、思えば兄は私を受け入れることは殆どありませんでした。
このこの時点でもう私に出来ることは時間が経つのを
待つだけでしょうか。通勤時間も1時間半あるので、事のついでに
自活をしてみます。回答有り難うございました。

回答No.5

nyan-kororin

一人暮らしに賛成です。
お互いに離れてみたら色々と変われると思います。
それに相手が弁が立つから手を出すというのは間違ってますよ。
子供の頃ならただの喧嘩でも２6歳になっているんです！
頭に血がのぼって刃物沙汰にでもなったら・・・。
人生台無し所か命にかかわります。
親不孝なんて所じゃないです。
歳の近い同性の兄弟ってお互い容赦ないですよね。
良く分かります。
でも、そろそろ今までとは違う関係になる頃です。
貴方が一歩引いてみたらどうでしょうか？
実際、双子に歳の順列なんてないでしょう。
昔は後から産まれた方が兄や姉とされていた様ですしね。
貴方の方が兄弟の問題点に目を向ける冷静さをもっている様ですし、兄とか弟は関係ないです。
ずっと一緒にいると悪い面しか見えなくても、離れると
お互いの良い面が見つかるかもしれません。
今の貴方達を見て親御さんも心配してるかもしれません。
一人暮らしする事になっても、これ以上心配させない様に
自立心をつけたいからと説明された方が良いでしょう。
お節介かもしれませんが「兄貴がむかつくから家を出る」
ではトラブルになります。
何より親御さんが可哀相です。
お兄さんに何か言われても幼稚なんだと思っていれば
腹も立ちませんよ！
自分の弱さを隠す為に相手に酷い事を言って攻撃する人は
世の中にたくさんいます。
でも貴方もそれに挑発されて、手を出してたら貴方の方が
子供という事です。
自分の言葉がどれだけ人を傷つけるか分らない。
お兄さんは外面が良い人なんでしょうね。
でも分る人には分ります。
貴方はお兄さんの相手を一々せずに、反面教師にして
人に接する時に相手の気持ちを考えられる人になって下さいね。

最後に暴力は絶対に駄目ですよ！
もう大人なんですからみっともない！
２６歳にもなってそんな兄弟喧嘩は笑い話にもならない！
人が聞いたら小学生の兄弟かと思います。
下手をすれば警察沙汰でご近所の噂の的、世間体と将来を考えましょう。
自分と貴方達の大切な人達の為に！
（なんか偉そうですね言い過ぎてたらごめんね・・・。）

お礼

私の方針（性格上勝手に出来た考え方）は
「人を傷つけるのも、傷つけられるのも嫌だ。」ということです。
これは兄を反面教師に出来ていると言うことでしょうか？
兄は未だ社会人1年生、人格者を期待すること自体無理が
有ったのでしょう。両親は昨日何があったかは知らない筈なので
「会社の近くに住みたい」などと誤魔化して兄とは距離を置こうと
思います。回答有り難うございます。

回答No.4

Yabukoji

> 儒教的思想においては「年功序列、君、君足らずとも臣は臣足るべし」
> という思想が有るようです。

あるのかもしれませんが、孔子自身の言葉ではありません。孔子が「論語」で言ったのは「君君臣臣（君が君であり、臣が臣であることが秩序だ）」です。
この解釈は様々に分れ一定していません。

> 弟は我慢するべき。現代社会においてもそういうことでしょうか？

現代は儒教的、縦社会的秩序から遠く離れつつあります。
良い悪いではなく、実際に不仲の家族が同居すれば家庭が暗くなります。
別居することの効果は大きいと思います。

お礼

私の家庭では「食事をするのは年長者から」。極端な例ですが
このような事がまかり通っております。勿論兄に逆らうことも
いけませんし、暴力を振るえばどのような状況でも暴力を振るった方が
悪いといった家庭です。暴力は振るわないつもりですが、
この家庭では私が悪者にされるの可能性はあります。そのような事態を
避けるべく別居します。回答有り難うございました。

回答No.2

toturenzu

兄弟という最も近い立場で、相手をののしるには理由があると思います。
ストレスのはけ口にされてるかもしれませんし、誰かに言われたことをそっくりそのまま言っているのかもしれません。

双子という事ですから兄とか弟とかは昔の人が勝手に決めたことです。
そして年長者であるから優位であるなんて全く無いことですね。
兄であるから敬わなければならない理由など一つとしてありません。
知人の人が「わたしは、あなたより1時間早く産まれたから偉いのだよ」と言ったらどう思いますか？
呆れてしまって、返事をするのも馬鹿馬鹿しくなりますね。
そんな根拠のない物事で偉そうにしているのが質問者様のお兄さんです。
虚しいですね。
それから、言葉の暴力を使うことで煽っているのがミエミエです。
ミエミエの手にひっかかるのも、スイッチを押されて動く人形になってしまったように感じませんか？
相手にする価値もないのです。
ムカムカするなら仲良くする必要はありません。
時計の秒針が12時を指したら、さあ今からお兄さんと呼んでいた人は赤の他人です。
他人と寄宿舎で同居しているように、まず敬語で挨拶しましょう。
最初はせせら笑って気でも狂ったかとさんざん馬鹿にするでしょう。
その手に乗る必要はありません。
誰にも言わなくても心の中で他人と決めたのです。
言葉というものは不思議なものです。
敬語は初対面の人や目上の人に使うものですが、関係を遠ざけたい人にも効果的です。
そして、親しく甘えを持って対していた人が使えば少なからずショックを受けるものです。
毅然としてください。
今後、お兄さんと似たような相手に対しても暴力ではなく、言葉で対応できるように、どうかご自身でも努力をしてください。

誰かに縁を切るとか、宣言する必要などありません。
それらはただの形式にすぎないからです。
形式よりも人の意志の方が強いのは言うまでもありません。
愚かな人に振り回されるのは費やす時間の無駄です。

お礼

「ストレスのはけ口にされている」兄の言葉の節々からそれが伺えます。
兄は未だ社会人1年生です。ここは私が「社会人の先輩」として、
兄を受け入れても良かったのかも知れませんね。
回答有り難うございます。

回答No.1

lemon-pop

こんばんは。

年齢的にも自立した生活（一人暮し）をしても問題ないのではないでしょうか？

いつもお互いが視界に入る、生活空間を共にするのが苦痛であるなら、別の空間を築けば良いのでは？

確かに、年功序列なんて言われるけど思想云々の前に離れて生活してみるのが良いのではないでしょうか？

散々な事を言われた苦痛は、相手を見返す原動力になりませんか？

お礼

相手を見返す原動力・・身勝手で嫌なことを吐き捨てて行くのがいつも
なので原動力にする機関が麻痺し、その割に怒りが蓄積し困って
おります。近日中に会社付近の物件を探してみようと思います。
兄に怪我させない内に引っ越しを致します。
回答有り難うございました。