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友人への年賀欠礼ハガキ
３０代女性です かれこれ２０年の付き合いの同性の友達に対してのアドバイスを頂きたいと思います 彼女とは彼女が出産するまでは一緒に飲み歩いたり旅行をしたり、とても仲良く楽しく付き合ってきました 出産後は会う回数は極端に減りましたが、電話や手紙で交流は続きました 昨年、私の母が手術→リハビリをすることになり、残業が多く母の顔を見るのもままならない状況だった私は会社を辞めました 友人もその何年か前にご両親を相次いで亡くしていたので、良き相談相手でした ある日、「母の体調が少し落ち着いているし、今はバイト生活なので時間の余裕があるから、久しぶりに会おうか」という話になったとき、「ponta72は暇人♪ ひ～ま～じ～ん！！！」と言いだしビックリ 電話を切った後に「私も事情があって定職に就いてないだけなんだから、さっきの言い方はないんじゃない」とメールを送ったきり、相手からメールも電話も年賀状もこなくなりました それで付き合いが終わるのはいいのですが、今年の夏に母が他界し、その年賀欠礼のハガキを出すべきかどうか悩んでいます 彼女は我が家へもよく来ていて母とも仲良しだったので、やはりハガキを出し、他界したことを知らせた方が良いでしょうか ちなみに母は私と彼女の仲違いを知りませんでした
- ponta72
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質問者が選んだベストアンサー
長年来のお付き合いであり，お母さんとも仲良かったので，最後のお知らせだけはさらりと出しておいた方がいいと思います．それで何の反応がなければそれで終わりですし，又何か進展があるかもしれません． 丁度の機会だと思います．出さなかった場合，後々で後悔するかも知れません．お世話になった礼として出しましょう．これですっきりしますよ．
その他の回答 (4)
- hikarinote
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今は相手の反応はどうだろうという方に気をとられていて躊躇しているのだと思いますが、 要は、自分がどうしたいかだと思います。 はがきを出す場合と出さなかった場合の、その後のことを考えてみましょう。 自分が後悔しないのはどちらですか？ 彼女が発した言葉はショックだったかもしれませんが、 その時もしかしたら彼女にも、精神面や経済面などで辛い問題があったのかもしれません。 人間辛い時は相手を思いやる気持ちが薄れてしまうものですから。。。 もしかしたら彼女も反省しているかもしれませんね。 人はそれぞれいろいろ問題を抱えています。 相手より自分のほうが大変だ、という傲慢な事を考えてしまったりもします。 しかし辛さの大小の比較をすることは意味がありません。 少し視点を変えて考えてみると、問題の捉え方、感情なども変わってくることと思います。 人はそれぞれ考え方や価値観が違いますから、心の行き違いは仕方ないことです。 正しいとか間違っているという事ではありません。 ただ皆「違う」だけです。 ですから、結果はどうあれ自分が後悔しないためにはどうすべきか、 自分はどうありたいのか、だと思います。 なにか選択をするときにはいつもそれを思い出すといいですよ。
お礼
ご回答下さりありがとうございます 元々人を見下す発言が、ごくたまにある子だったのですが、普段は「きっついなぁ」で済んでいたことだと思います 母の命の残り時間を聞かされた直後だったこともあり、私の精神状態が彼女の発言を許容出来なかったのですね 彼女も小さな子供がいて遊びに出られないストレスがあったのかもしれません 母が仲直りのきっかけを与えてくれたと願い、後悔しないようにハガキを出してみます ありがとうございました
- ebichu
- ベストアンサー率32% (759/2318)
どうなんでしょうねぇ。 私だったら出しません。 もうお付きあいしなくていいと思うので。 またお付きあいしたいと思えるならば、 そのきっかけづくりもかねて、 ハガキを出してみてもいいかもしれません。 お母様とも仲良しだったといっても、 あなたの友達だったわけで、 お母様と直接友達で、あなた抜きの付き合いが あったわけではないのでしょう？ だったら、特別知らせる必要はないと思います。 知らせた後、なんのリアクションもない！とか、 こんな反応あり？！なんて、 思わなければいいですが…。
お礼
ご回答下さりありがとうございます ２０年の付き合いを惜しいと思う気持ちもやはり心の中にありますので、母がチャンスを与えてくれたと思い、思い切ってハガキを出してみることにします リアクションが無かったら、彼女にとって私はその程度だったのだと諦めます ありがとうございました
- chachi25
- ベストアンサー率30% (102/333)
事務的な感じでいいので一応送っておくのがいいかと思います。 質問者さまのお母様のこともよく知っていたとのことですので お知らせ程度に送っておけばいいと思います。 私ならおそらくそうすると思います。 これで、後から「私にだけ教えてくれなかった」 とよりいっそう溝が深まっても嫌ですしね＾＾；
お礼
ご回答下さりありがとうございます 「私にだけ教えてくれなかった」と、新たな火種をまくことはありませんね 溝が埋まることを期待しつつ、ハガキを出してみることにします ありがとうございました
- merlionXX
- ベストアンサー率48% (1930/4007)
仲違いしてても、やはり不祝儀は別でしょう。 お母さまとも仲良しだったのであれば、やはりハガキを出し、他界したことを知らせた方が良いと思いますよ。 それで連絡がなければそれまでの縁だったということですし、逆にまたあなたと仲直りの機会になるかも知れません。
お礼
ご回答下さりありがとうございます そうですね 不祝儀は別物ですね 母が仲直りのきっかけを与えてくれたと受け止め、ハガキを出してみます ありがとうございました
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