妻不倫 突入間近 親権は？

質問

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
　今、突入して、大丈夫でしょうか？
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

回答No.19

diankeaton

#10&14です。再び失礼いたします。
とても丁寧な回答ありがとうございました。

＞泣いて謝罪する妻に離婚を宣告することはできません。
＞愛する子ども達から母を奪うこともできません。
＞心に深い傷を負いました。
＞しかし妻は、私に優しくなり、私の抱擁を拒むこともありません。
＞このまま私の愛に応え続けてくれるなら、
＞私は心に負った傷を墓場の底まで持って行こうと思います。
＞この傷は、彼女にしか癒してもらうことのできない傷のようにも感じます。

質問者様は本当にまじめな方だなぁと感じました。
奥様を愛してるんですね。

逆に質問のような形で恐縮ですが、
男性は４０歳を過ぎてもセックスしたいのでしょうか。
他の男性と寝た女性をまた抱けるのでしょうか。

セックスレスの夫婦も多いですし、夫婦の愛はそれだけではないと思いますので、
セックスの必要有り無しはその人次第だとは思いますが、
やはり必要ですか？
女性の性は、
「気持ちがないと（好きじゃないと）セックスしたくない。
別にセックスがないからと言って特別（身体的に）問題はない。」
というのが一般的だと思います。
逆に言えば、
「本当に好きだからセックスもしたい。
セックスしなくてもひとつ屋根の下で生活する事はできる。」
キツいかもしれませんが、不倫相手の方は質問者様よりも、
「お前を愛している」という事を感じさせるのが上手いのだと思います。
それはセックスが上手いとかそういうものとは全く関係ありません。
「この人は私を必要としてくれている」そう思う瞬間がたくさんあるから不倫し続けてしまったのでしょう。
不倫相手を責めないで欲しいというのは、
自分を大事にしてくれた人だから傷つけたくないのだと思います。

奥様が許しを乞い、婚姻関係を続けたいと願っているのは
子供と離れたくないからで、今は、
質問者様を求めているからではないような気もいたします。
厳しい事を申し上げてすみません、、、。

つまり、奥様を愛していて、彼女の愛を取り戻したいのなら、
不倫相手を責めたり、過去の清算に懸命になるよりも、
自分は彼女をどう愛していけるか考える方がいいような気もします。
では質問者様の傷ついた気持ちはどうすれば？
という事になりますが、
結果、奥様の愛が戻ればそれは自然になくなるのではないでしょうか。

不倫をする事は契約違反ですが、人間は理性だけでは生きられませんし、
悪いとわかってても、葛藤し感情に流される事もあるのだと思います。
それに奥様は家庭も維持して、浮気もして楽しみたい、というより、
精神的な逃げ場が欲しかったのだと思います。
その解消を浮気でするのは許せない！と言われても仕方ありませんが、
「貴方にとって私はどうでもいい存在と思っていたのよ」という
彼女の言葉から思ったのですが、
無視されるのも（少なくとも奥様はそう感じていらっしゃった）
浮気されるのと同じくらい苦しい事なのではないかと。
彼女も「誰かに強く愛されてる」と感じかったのかもしれません。
女は性欲だけでは浮気できません（普通の人なら）。
なので求めていたのはセックスではないのだと思います。
優しい言葉や「君はどう思う？」など自分の意思を尊重してくれたり、
一緒に居たいという気持ちを素直に言ってくれる事だったり、、

質問者様の苦しい気持ちも理解できますが、
とても強い男性だと思いますので許してしまう事もできるのでは。
そう書いていて非常に辛い感じでもあるですが、、、
＞夫婦とも、「できれば一緒にこのままやっていきたい。」
＞ということでは、気持が一致しています。
せっかくこのような方向に進んだのなら、
奥様の愛情と、ご自身の安らぎを
取り戻し幸せになっていただきたと思います。

奥様を本当に愛しているなら、許し愛情を注ぐ、
奥様もその行動に感動し、尊敬すると思います。
「自分も本当に辛い思いをしたけど、その前に君に辛い思いを
させたのは自分かもしれない。君を無視したつもりはないけど、
仕事も忙しく僕も必死だったから。君の事が必要なんだよ」
（お仕事で必死だったかは想像ですが）
こんな感じの事を言えますでしょうか？
もし言えたらきっといい方向に向かうと思います。
実は、質問者様と同じような経験をした男友達が居ます、
手続き的にはすでに離婚はしていたのですが、
（嫁が離婚したいの一点ばりで一度離婚しないと話し合いも
できなそうな感じ＆すでに別居もしていたので）
ですが、子供の慰謝料の話合いもせず、
気持ちの整理もつかず、浮気した妻へのうらみも消えず、
かといって新たに誰かを愛する事もできず、
続いてるんだか切れてるんだかよくわからない状態でした。
ある時「もう色々決着付けて前に進まないとあなたの人生ダメになる、あなたは男なんだから一度、俺も悪かったと謝ってしまえ！」と言ったのです。
大事な話合いの日、彼は苦しい気持ちを抑えて、
「さみしい思いをさせて悪かった、傷つけるつもりはなかったんだけど、
俺も仕事の事で必死だったんだ、ごめん」と言いました。
その時彼女は「あなたと結婚して初めて良かったと思った」と言ったそうです。
つまり初めて私の事を理解してくれていると感じたという事です。
「それで、彼女の方は謝った？」と聞いたのですが、
謝らなかったそうです。
ここで彼女の口から「私もあなたを傷つけて悪かった」という言葉が出たならこの夫婦に未来はあったのでしょうが、
彼女は「自分が傷つけられた事」が心のほとんどをしめており、
彼を傷つけた事まで気持ちがまわらないようでした。
この２人、後にもう一度一緒に暮らすのですが、
私の男友達は「あなたと一緒にいても安らげない」と言われた時、
「もうダメだな」と心を決めたそうです。
彼は今でも独身ですが、子供とも頻繁にあっており、
恨みつらみの気持ちも消え、仕事も順調で、新しいパートナー探しもしてます。
失ったものも多いですが、毎日結婚生活の歪みで苦しんでいた時より、
精神的にかなり健康で、もう元嫁とやり直したいとは少しも思わないのだとか。
客観的にみても相性が悪すぎる２人なのでこれで良かったと
友達としてそう思っています。

しばらく過ごしてみないとこの後はわかりませんよね、
もし奥様の愛情に信頼を持てず、彼女との生活も安らげない、
自分の中には不倫相手を責めなかった後悔が残る、
そんな時間が長く続くなら別れてしまった方がお互い幸せかもしれません。。
結局求めている「大事な物」が違うから理解しあえず、
不倫や浮気が生じてしまうのだと思います。
長い文章かつ、厳しい事を申し上げて失礼かと思いましたが、
お話させていただきました。

また愛し合えるといいですね
乗り越えられたらきっと幸せですよ
気持ちが辛い時は、気晴らしの時間を持つよう頑張ってみて下さい、
お父さん頑張って！

お礼

ありがとうございました。
セックスに関するわだかまりは、簡単には拭い去ることはできません。
このご意見にありますように、優しい言葉をかけたり、愛情を注ぐことは、私は、誰にも負けないくらいやっていく自信があります。
しかし、セックスに関することだけは、そういうメンタルな部分だけではない本能的、感覚的、肉体的な部分があるような気がして、自分が努力して克服できることではないのではないかという思いがあります。

今は、その思いも、正直に妻にぶつけながら、それさえも乗り越えなくてはいけないことで、それが乗り越えられないのなら、別れて、別のパートナーを探す、その覚悟は決めていると言ってあります。
それでも、妻は一貫して、私と一緒に暮らしていきたいと言うので、今、夫婦で、葛藤し、努力していこうとしています。
克服できるかどうかは不明です。
愛する妻が、他の男と頻繁に寝ていたという事実は、あまりにも大きな衝撃で、日が経つにつれて、傷がいえるどころか、増幅する感じさえあります。

しかし、今、妻は、まるで新婚時代にもどったかのように私に接してくれています。
とりあえず、私は、この問題にも、きっと出口があると思って進むしかありません。
乗り越えられて、幸せでいられるようにがんばります。

ありがとうございました。

補足

見守っていて下さったのですね。　度重なる適切なアドバイス、感謝申し上げます。
他の男性回答者様からと異なるご意見であるかのような感じになっていますが、私は、どの回答にも納得させられます。
ことに、diankeaton様の回答は、よく考えて、お答えいただいていると思います。また、今の妻の心情を見事に再現されているように感じます。

いくつか、現状を報告させていただきます。
＞男性は４０歳を過ぎてもセックスしたいのでしょうか。
＞セックスの必要有り無しはその人次第だとは思いますが、やはり必要ですか？
とのご質問に対して、

私自身は、セックスアピールを感じる対象は、若い頃と異なってきていますが、好きな人を抱きたいと思う気持ちに２０代の頃とあまり変わらないように思います。
セックスレスの夫婦として、子どものために家庭を維持するという選択肢もありそうですが、それは不倫を容認した場合と変わりなく、私は受け入れることができないと妻に話したことがあります。

＞他の男性と寝た女性をまた抱けるのでしょうか。
のご質問に

気付いてから証拠を集めるまでの苦しい数ヶ月の間、私は、気付かぬふりをして、これまでどおり妻と夫婦生活を続ける必要がありました。
これまでと同じように妻を抱くことができるのか不安でした。
やはり異なっていました。
肌を冷たく感じました。むなしさに動きを止めてしまいたくなることもありました。
不思議なことに、私が他人の妻を抱いているような感覚になることがありました。
それでも、この人を抱くのも今日が最後かもしれないといつも思っていましたので、愛おしく思う気持ちがあり、抱くことができました。むしろ、そうしている時にこそ、浮気相手の存在を忘れることができました。

修復の道を模索する現在、
また違った状況になっています。
夫婦で、これまで話したことのない、お互いのセックスに対する気持を話し合いました。私たち夫婦は、お互いセックスに対して淡泊で、あまり興味がないと、思っていたようです。
私は、君のことが好きだし、本当は毎日でも抱きたかった、がまんしていたと話ました。
浮気相手から、君を奪い返したい、誰も入り込めないくらい君を抱きたいと言いました。
妻は、これまで私とのセックスは、淡泊だし、頻度も少なかったけど、いやなことは一切しないし優しいから、貴方とするのはいやではなかった。と話しました。
この頃は、妻は、ベッドで、こうして欲しいと自分から話すようになりました。こんなことは今までありませんでした。私を唯一のセックスパートナーと考えてくれるようになったのでしょうか。
あるいは、本性を見せるようになったのでしょうか不明です。

夫婦再構築のために、必要な営みと考えていますので、このこともうまくいけば、修復の道を実現できるかもしれないと感じます。

ただ気がかりは、家庭を維持するために、浮気相手への慰謝料請求を思いとどまらせるために、演技しているのではないかという疑念が消えないことです。
そこまで、疑ってしまうのは、妻がかわいそうにも思います。しかし、そんなことまで、考えてしまう仲なのです。今はまだ。
今、私は、まるで、誘拐されていた妻を奪還して抱擁する時のような気持になって、抱いています。
そうすることで、、優しく抱くことができ、過去をとがめない気持ちになれます。

＞妻が許しを乞い、婚姻関係を続けたいと願っているのは
多分
子供と離れたくないからというのが一番の理由で、
次に、
不倫していたことが公になるのを防ぎたい保身の気持
その次に
浮気相手をかばいたい気持
からではないかと思っております。

もしも"演技”なら、相手に慰謝料請求することで、態度が豹変することもありえます。

それで、今はまだ、迷っています。
妻の愛情に信頼をもつことができるのか、どうすれば、不倫相手に対して、反省を求め、納得できるか。
相手を苦しめようとか、復讐しようとかいう気持はありません。
ただ、我が家がいかに、破壊され、私がいかに苦悩しているかを理解する気持をもってもらいたいと思っています。
本当に、妻がもどってきてくれているのなら、慰謝料の額は問題ではありません。こちらの苦悩を理解し、二度と妻に近づかないという確約が欲しい。そして、生涯、私が彼の存在におびえることがないようにしてほしいと思っています。

そのためには、どのように相手に迫るのが良いのか迷います。
妻は、このことが職場に知れるのを、ものすごく恐れています。
これだけ度を超した大胆な行動をしてきながら、どういうことかと思ったりもしますが、

職場に知れる程の行動を取ることが、今プラスなのかどうか葛藤します。

（ベッドでの話など、不快な話がありましたらお許し下さい。今一番気がかりですので。）