いとこと今後一切関わりたくない！！（長文です）

質問

仲の良い従姉妹がいました。すでに過去形です。
先ほど、大喧嘩しました。
従姉妹は３０歳バツイチ、子供なし、現在不倫中。
気性の激しい性格ですので、「未来がないんだからやめたほうがいいよ」と言ってきましたが、「そうだよね」と言いながら、
「彼は、奥さんを女としてみていない」
「奥さんもお金だけのために離婚しないでいる」
「奥さんも不倫の事は知っていて、愛情がないから放　置している」
「彼は、５０前だし世間体を気にするような肩書きを　持っているから離婚は出来ないし、私も望んでいな　い」
と、どうものぼせている状態だったから、何を言っても聞かないだろうと、あまり強くは言いませんでした。しかし、何日前に喧嘩をしたそうです。
そのあと、彼から連絡がなくて、３日目に連絡があったとき、また攻め立てると「今、外で友達と飲んでいるから」と電話を切られたそうです。その後何度電話しても切られ、終いには電源を切られたそうです。それに怒り、家に電話して奥さんに洗いざらいぶちまけたそうです。
呆れたと同時にムカつき、「あんたに、人を傷つける資格はない！！慰謝料でも取られてしまえ！！」って怒鳴ってしまいました。そうすると、彼女は、「やっぱり結婚したら奥さんの立場でしか物を考えられないんだねぇ。最低！！言っとくけど奥さんは不倫してるの知ってるし、彼が守ってくれるから慰謝料なんて取られませ～ん。残念でした。それに彼にはすでに奥さんと話した事しってるし、それは別に気にしないと言ってくれてるしね。不倫全部が奥さんにばれて困る人たちばかりじゃないんだよ」と言われ、頭に血が上り、「あんたとは、二度と話したくない」と電話を切りました。二度と会いたくない。でも、法事なんかで顔を合わす。
従姉妹にも「小さい人間」だと言われましたが、ムカつくほうがおかしいの？今後、彼女とどうやって接すればいいのでしょうか？

回答No.6

natu-natu555 · ベストアンサー

私は相手が従姉妹という身内ではありませんが、
仲の良い友達がＷ不倫をしていた、という
経験があります。そして、私は浮気をされた
経験がある妻という立場です。
　当然のことながら、この件については意見が
対立して、大ゲンカしてました。
「彼は奥さんを女として見てない」だの
なんだのかんだの・・・。愛人に、
”妻とはらぶらぶなんだよー”と口説くような
不倫男っていないと第三者は冷静に考えられる
ことが、愛人である当事者は、彼の言葉を
鵜呑みにして、信じてしまい、周りが見えてない。
そういう場合は、放っておくしかありません。
　当時、彼女とよく話しましたが、
この件についてはどうしても、お互いが
相手の気持ちはわからないし、結論も出ないから、
せっかく仲がいいんだし、このことについての
話題は私たちの間ではナシにしよう。他では
うまくいくんだから。と、取り決めをきっちりと
決めました。永遠に平行線だと思いますから。
私は不倫の経験がないので、愛人側の
思いなんて、そうそう底の奥底までは
理解してあげられないし、するつもりも
ありませんし、相手もただ、正論を言う！
くらいにしか聞こえてないかもしれません。

従姉妹という、すごく近い存在なのですから、
ちょっとお互いが冷静な時に、
もう、この件については・・・と
話をされてはいかがでしょうか。

私と友達のその後ですが、あれだけケンカした
けれど、今は当時の彼女のこともケンカせずに
お互いに穏やかに話が出来るようになって、
良好な友達関係を築けています。

お礼

回答ありがとうございます。
私のほうが、感情的になってしまったのでそれがこういうことになった原因なのだろうなと思ってきました。
でも、しばらくは普通にしゃべるのは無理そうです。

回答No.9

tera_22

araarakomattanaさんこんにちは(^^

ごめんなさい、私は不倫に良い感情を持たない人ですので、araarakomattanaさんは何も間違ってないですね。

あと、奥さんの立場からじゃなく不倫者の立場からの意見が欲しいなら不倫中の方とお話すればいいのにとも思ってしまいました(^^;

今後法事等で顔を合わせた場合でも挨拶以外する必要ないのではないでしょうか？
それ以外は何もしなくていいと思います。

不倫という熱が冷めたらきっと従姉妹さんも自分がした事がはっきりと分かるようになると思います。
ほっておくのが一番かもしれませんね(^^;

にしてもその奥さん従姉妹さんより一枚も二枚も上手ですね。。。
でも言われたことに対して傷つかないなんて保証はないので、やはりaraarakomattanaさんが怒った事は間違ってないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
幸いにも？不倫中の人と話すことは従姉妹以外にありません。
不倫自体が嫌悪感をもつわけではなく、相手の人の配偶者に攻撃が向けられた事にむかついたのかもしれませんね。ちょっと、理不尽な感じがしました。
ありがとうございました。

回答No.8

beetnik

質問者様は間違っていないし、小さい人間とも思いません。
でも従姉妹さん、すごくかわいそうです…
好きな人に冷たくされて、怒りに任せて復讐したつもりが
ただの道化師…(^^;
自業自得なのは明白ですが、質問者様に八つ当たりすることで
バランスを保ってるんでしょうね。
こうやってどんどん味方をなくしてることに早く気が付くといいのですが。

質問者様は、御自分が「奥さんの立場でものを言ってる」と
気にされているようですが、そんなの当たり前じゃないですか！
人間って、自分の経験から意見を言うものですよ。
特にこういう不倫などの場合、相手の立場に立つなんて無理です無理です。

私が同じ立場だったら、法事でも無視しちゃいますねー。
だって何も悪いことしてないですもん。気を使っても仕方ないですよ！

お礼

回答ありがとうございます。
自分の立場でものを言う事を気にしてましたけれど、自分の経験で人に話すわけだから仕方ない部分もありますよね。
そういうことを考えた事もありませんでした。
ありがとうございました。

回答No.7

winngu11

こんにちは

全く困ったもんですね。
質問者さんの、
「５０だから離婚できない、望んでない」
「三日も連絡が入らず、電話したらうざがられた」
「奥さんに電話したけど、冷静で半ば怒り、バカにされた態度」

これだけ見ても、全然愛されてないですね。
都合のいい女なんですかね。

そもそも、そこまで行った５０男ともし仮に一緒になっても自分も浮気されるのがオチですし、
結婚もしてもらえない日陰の身が一生このまま続くんですから、非難されれば歯を剥いてでも攻撃したいでしょう。
そこまで人に言うほどのめり込んでるんですから、将来の心配は自分ですべきです。

「ごめんね、私は家庭もってるから、理解できないよ。その話は別の人にしてよ。あなたが幸せならそれでいいと思うし私はこれからもタッチできないからね。」

と言っておきましょう。
３０じゃいい大人なんだから
まさか自分のことは自分で責任もちますよ。
家庭を持たれる人間は、従妹さんから見れば
みんな嫉妬の対象です。
まともな話は通じません。
その話をされた瞬間に帰りましょう。
どうせ、自分を誇張したいだけですから。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。今思うと結婚してる人だけで嫉妬の対象だったのかも・・・。
よく、「あなたは結婚してるから」という台詞がでてました。それは、そういうことだったのかもしれませんね。
はやく熱が冷めればいいんですけど。

回答No.5

ohirune_neko

おっしゃっているように、彼女は貴女に同意なり話し相手になってもらいたかったのでしょう。
不倫を正当化してはいますが、本人だって心の底では良いとは思ってないはずです。
そういう意味では従妹さんは、貴女に甘えて話しにきていたのでしょうね。

ただだからといって、主婦と不倫している女性という立場的に違うのですから、ぶつかる意見が出てもおかしくはないでしょう。
貴女が納得いかないなら、ケンカしても仕方がないと思います。
またそのケンカしたのも、従妹さんのどうしようもないストレスを、貴女にぶつけてしまった形なんでしょうね。見方を変えれば不倫相手に捨てられかけて、相手の奥さんにぶちまけた可哀想な人ですから。
貴女に暴言を言おうとも、負け犬の遠吠えにしか聞こえません。第一従妹さんが幸せには到底思えませんし・・・。

ともあれ、しばらくは距離をとっておけば良いかと思います。
法事のときに会ったとしても、普通にしておけば良いと思いますよ。よく言えばいつもどおり。悪く言えば、‘単なる従妹がいる’程度で。
ケンカしたのは相手もわかっているでしょうし、貴女もイヤな気持ちになったわけですから、無理に近づく必要はないでしょう。

あなたはあなた、彼女は彼女ですからね。
反面教師として、よりよい家庭を作っていけば良いだけだと思いますよ^^;

お礼

回答ありがとうございます。
私が気になっていたのは、私が結婚してしまったから結婚した人の立場に立って従姉妹にアドバイスしてしまったかということです。自分が言った事に間違いはなかったと思います。腹が立ってます。従姉妹ながら人間的に最低だと思ってます。でも、それは自分が結婚している立場からなのではないか？という疑問が残ります。従姉妹は、二度と結婚するつもりはないようです。子供が出来ない体なのです。それが元で離婚になりました。それは大変可哀想なことだと思います。
でも、自分が結婚するつもりがないからという事で人の家庭を壊す権利はないと思っています。
来月会うときには、無理に自分から近づくつもりもありませんが、今まで仲良かったのに、全く話をしないのもどうかと思うのです。従姉妹とは違う地域に住んでます。法事などのときは、旅館で泊まるのが恒例なのです。その場で話もしないというのも変じゃないかと考えてしまうのですよね。

回答No.4

Aminoshihi

こんにちは>araarakomattanaさん

利害関係の無い、言いやすいと選ばれた人間って、結局「こいつに言っても大丈夫だ。」と人を馬鹿にしてなめてる部分がありますから、自分が欲しい回答や態度を示さないと本性むき出しにするものですよね。
それでも血縁関係なら付き合わないといけませんから大変ですよね。
従姉妹さんは独占欲が強くて、自己中心的な方な幼稚性の強い体質のようですから、一時の感情で幸せを逃す気の毒なタイプですね。
その危うさが魅力的だったりするのかもしれませんが、怒った時に発した言葉は常識から外れた異常というか・・・バ○!?
あまりにものを知ら過ぎるというか周りが見えてないというか・・・
実に危ないですねー親族から犯罪者出したくないですねー
縁を切るって顔を合わしてもそ知らぬ顔をすれば済むのですから、相手に対して思いやりの心さえ封じ込めば、意外と出来るものなのですよ。
一度突き放して冷却期間を置いて様子をみてはいかがですか!?

お礼

回答ありがとうございます。
従姉妹だからと気を遣っていただき、バカをバ○とおっしゃっていただいて申し訳ないです。私もバカだと思ってますので、全然平気です。
でも、犯罪者になるような勇気は持ち合わせていないと思いますので、せいぜいモラルを逸脱する程度でしょう。
ちなみに、奥さんに電話したときには、洗いざらい告白したのにも関わらず、奥さんは、「だからなんですか？なにが言いたいのですか？なんのために電話してきたのか意味がわかりませんけれど？あなたの相談に乗るつもりもないので迷惑なんですけれど」だったそうです。私には、奥さんの静かな怒りに感じたのですが、従姉妹には、大人の対応で、冷めているからこんなものだと思ったそうです。全くもってどうしようもない。
従姉妹です。血も繋がってます。でも思いやりの気持ちは全くうせました。無視は出来ますが、他の親族のことをつい考えてしまいました。全部暴露してやろうかとも思ったくらいです。

回答No.3

rai_natsumama

客観的に見ると「大きなお世話」だと思うのですが、従姉妹の方も貴方を頼って相談に来るし、親族に浮気の話をするなど大きな信頼を寄せている証です。
又、貴方の方も「所詮、他人事」であるのに電話で怒鳴りつけるほどの不安・心配を抱えています。

ここでは「不倫相談」は適当に頷いてスルーするのが楽な対処法でしょう。
彼女は「同意」が欲しくて報告してるんでしょうから。
しかし、洗いざらいぶちまけるのはルール違反ですよね。
「小さい人間」との発言は自意識の裏返しなのでしょうか。

お礼

以前は友達に相談していたそうなのですが、年齢が年齢なだけに友達は既婚者が多く、「相談しても険悪になるだけ」といっておりました。
私は従姉妹から不倫の相談をされたのは最近ですが、従姉妹とは正反対のタイプだと皆に言われます。
叔母達からも、「友達にはいえない。子供にもいえない」と相談されます。きっと、怒らず話を聞いてくれる存在という受け止め方なのでしょう。
だから、従姉妹も話を聞いてくれるだけでよかったはずなのです。
でも、実際の私はそれほど穏やかな性格ではないです。喧嘩が嫌なので多少の事は、聞き流しますが、どうもこの事件だけは私の中で聞き流せる話ではなかったのです。従姉妹のいうように、不倫相手の奥さんと私がダブったのかもしれません。別に私が不倫されているわけではないですけれど・・・。

回答No.2

rabbits-Ma

従姉妹さんの自己中心的な一面を見せられて
腹が立ってしまったお気持ちお察しします。。。

>呆れたと同時にムカつき、「あんたに、人を傷つける資格はない！！
>慰謝料でも取られてしまえ！！」って怒鳴ってしまいました。

araarakomattanaさんはこの言葉を発したとき
どんな意図を持っていましたか？

”叱る”ことと”怒る”ことって違いますよね？

ただただ”怒り”の感情をぶつけられたら
売り言葉に買い言葉でケンカになるのは仕方ないことだと思います。

「泥棒にも三分の理有り」というようにどんな人にもその人なり言い分が
あると思います。いきなり全否定は反発されると思います。

araarakomattaさんは従姉妹さんの親ではないので、"叱る"義理はない
かもしれませんが、「大きな人間」として愛情のある言動を示して
あげたら関係は変わると思います。

お礼

そうですねぇ、私が怒鳴ったときの気持ちは・・・、従姉妹だという事も忘れ、自分のことだけを考えて、奥さんを傷つけた彼女にムカついた・・・ですね。
従姉妹は、不倫を知っている奥さんは、電話くらいでは傷ついていないと思ってるらしいです。
そうなのかもしれませんが、「知っていても、実際愛人から電話かかってきたら嫌なのが普通だよ」と言うと、「奥さん的発想ってやつ？」といわれ、その後にも色々会話がありましたが、最終的な言葉が、慰謝料取られてしまえでしたね。どうも、叱りではないですね。怒りです。
彼女に変って欲しいとは思えなくなりました。生理的にも受け付けない存在です。
器が小さいと自分でも思いますが、嫌で嫌でしかたないです。

回答No.1

kobochan05

あなたは普通ですよ。間違ってません。
その従姉妹のかた、奥さんも傷つけてあなたも傷つけて不倫のすえに得るものってなんでしょう？何も残らないでしょうね。
それだけ人の気持ちが分からない従姉妹さんに血の通った話が通じるわけないですね。考え直して反省するなら話は別ですがもう無視でいいんじゃないですか？

お礼

質問が長すぎてかけなかったのですが、私みたいな保守的な奥さんは、いつか不倫されるのだそうです。
今でもこの言葉が離れません！！腹が立って眠れそうもありません。
無視したいのですが、会う機会も多く、来月も親戚の集まりで会います。叔母ちゃん（彼女の母）に言ってやろうか？とも思いましたが、それは良くないことかもと迷ってます。どんな顔して会うべきか・・・・。
私の母親にはこの事は言っておこうと思ってるんですけど・・・。来月会ったとき、険悪な雰囲気になると思うので・・・。回答ありがとうございました。
結婚したからといって、結婚した立場で話をすることはしないでおこうと思ってたので、「奥さんの立場で話している」と言われ、ちょっと気にしていたのです。やっぱり小さい人間なのかもしれませんね(^^ゞ