離婚した両親を招待する事について

質問

結婚式の準備をしている者です。私の両親は私が中学生の頃離婚しています。離婚してから、私は父親側で大学卒業まで育ててもらいました。大学を卒業してからは、父親があまり好きではない為、あまり交流をもっていません。ただ、完全に縁を切ったわけではないです。父親と交流しない代わりに母親との交流が多く、感情面でいうと母親の方が好きです。こういう境遇の者ですが、結婚式には母親ではなく、父親を呼ぶべきだと周りからもいわれます。苗字も母親とは違い、紙の上では母親は他人と言うことになりますので、母親は本来出席すべきではないともいわれました。その後、常識的に父親を呼ぶべきだと言うことで父親を招待する事にし、なんとか父親を説得し母親も出席していいとの承諾を得ました。ただ、母親側の兄弟も招待したいのですが、嫁になる女性にもその両親親族にもそれはおかしい、非常識だといわれました。ちなみに父親とも父親側の親戚ともつきあいがなく、逆に母親と母親側の親戚とは行為にしてもらっていて、母親側の方が好きと言う気持ちが強いです。そして、父親、母親側それぞれ互いを憎しみの気持ちを持っているという状況です。やはり出席者としては父親、父親側の親戚、母親のみというのが常識なのでしょうか？母親の親戚を呼ぶ事は非常識なのでしょうか？こんな事を考えた事も無いので本当につらくて、どうすればよいかわかりません。宜しくお願いします。

回答No.4

floor614 · ベストアンサー

あなたの気持ちを理解してもらえないなんて悲しいですね。
いくら離婚しても親、親族である事に変わりはないのだから
招待する事に何の問題も無いと思います。（ただ席順が大変そうですね）
父親が面倒を見てくれたとありますが、当たり前の事ですよ。
それより、離婚で子供に多大な迷惑をかけたのだから
自分が主役の結婚式にとやかく文句を言うなって思ってしまいました。

「もう、いい大人なんだからその日ぐらいは争わないでね」
ぐらい、強気に言って自分の望む結婚式にしては？
離婚も珍しくないし『離婚・再婚』でセカンドファミリーと言うつながりが
新しい家族の形になりつつあります。
古い常識は捨てましょう。

お礼

本当に大人の対応をしてくれる方ばかりなら良いのですが、なかなか難しいですね。大人になって余計面子だとかいろんな思い、相手の事を思うより、体裁を気にする人が多いので苦労します。回答者さんと同意見ですが、本当にそれが理想です。回答者さんのようにいってくれる方がいる事だけで嬉しかったです。そういう格好で進めていきたい気持ちはあるのですが、それがうまくいかないんで。結局母方は母のみ招待する事になりそうです。本当にありがとうございました。

回答No.7

sgm

＞苗字も母親とは違い、紙の上では母親は他人と言うことになりますので、
＞母親は本来出席すべきではないともいわれました。

とありますが、たとえご両親が離婚され、未婚のあなたがお母さんが離脱した後のお父さんの戸籍に残ったとしても、あなたとお母さんの親子関係が法的に消滅するわけではありません。
すこし、誤解があるようなので老婆心ながら‥‥

回答No.6

noname#12506

＃５です。

私の姪は８月・妹が９月に結婚します。

姪は諸事情から、ホテルの結婚式場で双方の家族のみの挙式をします。披露宴・新婚旅行なし・新生活にかかる諸費用も当事者で負担
妹は結婚式・披露宴をします。結納もはいり、姪とは正反対の昔ながらの結婚式です。

妹・姪をみていて感じるのですが・・・
姪は費用をかけず、披露宴をしないけれど、と２人で築いていこうとする熱意が感じられます。
かたや妹は風習・マナー・両家にたいする気遣いに翻弄しています。

ご質問者様のお気持ちは理解できますが、結婚式より奥様の親族より不信感を抱かれるのは今後に問題を残す事を懸念してからです。

あなた方お２人の気持ちが一番大切です。

回答No.5

gorou23

質問者さんのご両親のどちらかが再婚していて、新しい
家庭があるとなるとちょっと複雑になるかと思います。

ですが質問を読む限りではそんなこともなさそうです。
離婚されていても、質問者さんにとって親戚である
ことには変わりないと思うので、母方の親戚を呼んでも
構わないとは思いますが、新婦側の両親・親族にも
反対されたのならば、やめておいたほうが無難、という
ところではないでしょうか。

常識非常識の問題ではなく、反対される中での招待は
呼ぶほうも呼ばれるほうも気を遣ってしまい、周りも
同様です。両親揃って、ということであれば、お母様
だけを招待するのがいいのではと思います。

母方の親戚には、後日食事会を開くなどして報告すれば
よろしいのではないでしょうか？

お礼

こういうことは本当に難しい問題なので、いろいろ悩んでました。回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#12506

こんばんは。

結婚披露宴の意味を調べてみました。

「神や先祖、親族に、ふたりの永遠の愛を誓う儀式が結婚式。そして、晴れて夫婦となったふたりをお披露目するパーティが結婚披露宴です。親しい人を招待してお互いのパートナーを紹介し、これからもおつきあいいただくことをお願いする会ですから、主役は新郎新婦ふたりであっても、ゲストのみなさんを招待しているという気持ちを忘れずに、ふたりのためにわざわざ来ていただいたみなさんに喜んでもらうよう、心を配りましょう。」

となっています。
私も同感です。
あなた方の場合は離婚されたお母様のお気持ち、当日の立場的（言動全般）ストレスを考慮され決められればよいと思います。

冠婚葬祭のお付き合いのスタートでもあります。
「常識」というのは、個人的な思い込み・概念に支配されている事が多々ありますのであくまでも私の考えとしてアドバイスさせて頂きました。

お礼

回答ありがとうございました。自分たちだけの力（金銭面全て）で行う結婚式ですが、やはりそういったつきあいがスタートですよ　という考え方なのでしょうか？結局挙式、披露宴をしようとしたのは、私と相手の女性の二人での意思です。最近挙式も何もしないカップルが増えている中で、自分たちが好きなように招待するという考え方ではまずいということですか？

回答No.2

cubics

あなたが義理で結婚式・披露宴を開くのであれば、慣習、親戚間の感情に配慮して、滞りなくとり行われるような招待、次第にしましょう。
あなたが、本当に祝福してもらいたいのであれば、それに相応しい招待と、それに伴う努力をしましょう。

常識とは、努力を惜しむために使われる手段です。
式の形式を整えることが目的ではなく、これからの人生を祝福してもらう門出です。それによって、将来に問題を起こすようなことになっては本末転倒ですね。
呼びたい人を招待する、しかし、それが望まれないものであるならば、できないことも有り得る。
今、この時点で順位付けは難しいかもしれませんが、一番大切なものは、お二人の家庭です。
それを考えて、守るべきもの、譲れないものは何か、お考えになるとよいかと思います。
なお、離婚した親を招待した例は知っています。

お礼

回答ありがとうございました。私の状況ではなかなか円満に全ての人が気持ちよくことが運ぶ事はないので悲しい気持ちになります。ご意見を参考にして自分なりにもっと考えていきたいと思います。

回答No.1

ymmasayan

まず、好きだの嫌いだのと言う感情論は抜きにしましょう。

結論から言うと両親とその親戚を両方呼ぶことはおかしくありません。

両親が離婚されてもあなたにとってはお二人とも親であることは変わりありません。
また、おじ、おばも同様です。

またこの件に嫁側が「非常識だ」と文句をつけるのも筋違いです。
そのことのほうが非常識で今後が思いやられます。

まず、嫁側を粘り強く説得する必要がありますね。
でも、最後にはある程度のところで妥協せざるを得ないかも知れませんね。

お礼

回答ありがとうございました。嫁側に非常識だときめつけられ私も筋違いだと思い多少今後が思いやられるなあという気持ちもあります。いろいろと話してみましたが、やはり回答者さんのいわれるように妥協せざるを得ないように考えております。