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不倫→妊娠→出産
はじめて質問します。 現在私は２９歳で３６歳の彼と１年ほど不倫しています。 そして今日妊娠がわかりました（チェックワン） 私は産む気です。（内心複雑ですが・・） 彼もカタチはどうであれ一緒に育てようっていってます。 少しの間未婚の母になるかもしれないけれど大丈夫？っ て聞かれました。 すぐには離婚できない彼の状況もわから無いこともないですが私はなにがなんだかわからなくなってきて・・。 同じような経験の方なんでもよいので アドバイスもらえないでしょうか どうぞよろしくお願いします。
- panpakapan
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- yukitara
- ベストアンサー率0% (0/20)
こんにちは。2歳児がいる未婚の母です。 （私の場合は、彼が調停・裁判と弁護士に相談中です） 毎日、仕事と育児で、てんてこまいです！ 養育費も貰っていませんし、 認知は後々考えようと思っています。 当時は、ヘタレな彼はあてにせず、一人で出産するぞ！の覚悟でした。 男に何かを期待するだけ無駄です（苦笑） panpakapanさんの場合、彼などあてにしないで 出産・子育てに望む覚悟の方が、いいかもしれませんね。 実際に出産は、オンナ一人で勝負ですもんね（笑） 私は、付き添いもなしで一人で病院で産みましたが 看護士さんは親切だったし、何より赤ちゃんが無事に 産まれたことが一番でした。 この子がお腹にいたんだあ。ひゃっくりしてたんだよ。 会いたかった！と、ご対面して涙が出ました。 「未婚の母」と自分で言うことも、聞かれたこともありません。 私の仕事は、そういう事を関知しない職場環境です。 保育所の手続きは「未婚」記入欄があったかも。戸籍を提出する 訳でもないので、離婚に○でもわからないかもしれませんね。 私は正直に「未婚」に○しましたが（苦笑） 産むと決めたら、厚顔無恥で行きましょう。 何があってもこの子を産むぞ！って。 そうは言っても不安に押しつぶされそうになると思います。 私もお腹なでながら泣いてた時あります。 （今は泣いてる暇も時間もないですが） 相談できる友人がいるならいいですね。どうかお身体を大事に！
お礼
ありがとうございます。 産むと決めたら、厚顔無恥。 本当にそうですね。 わたしも泣いてばっかりです。 でもこの悲しみは人の道にはずれたことをした 自分への報いですね。 全て自分が決めたこと。。 辛いけど頑張ります。 ステキなアドバイスありがとうございます。
- mikki-yoko
- ベストアンサー率11% (62/537)
＞皆が傷ついている原因、妻あるとわかってても付き合った私や彼にあると思ってます。おっしゃるとおり自業自得です。 でも奥さんの痛みを考えては私自身やっていけません。 もし自分が奥さんの立場だったら、もし自分の子供が同じ立場にたったら、と考えてはキリがないです。 そうですね 当事者とってはそういうものかもしれません 生む事は決断されたようですね 彼に奥さまとお子様がおられる以上 最終的に彼と結婚できないことも考えれます。 離婚が成立し、彼がpanpakapanさんの元にやってきたらpanpakapanさんにとっては一番いいのでしょうが・・・。 彼がpanpakapanさんの元へはこれないとき一人でも育てていく自身がありますか？ もし養育費をもらえたとしても微々たるものだと思います。 生活費は少なくともpanpakapan自身が稼がなくてはなりません。 厳しいようですがそういう覚悟がない限り安易に生むことを決めてはいけないように思います。 生まれてくるお子様には罪がないんです。 これからいろいろ大変だと思いますが、体調にはくれぐれも気をつけてくださいね
お礼
ありがとうございます。 いろいろ覚悟して望みます。 彼と奥さんとの間には子供はいないそうです。 前に流産されたそうです。。 正直彼は離婚しない、と私は思っています。 もっというなら彼は奥さんに私のことは話さないかも しれません。 でもみなさんのアドバイス等よんでいたら 本当にそれはそれでいいと思えてきました。 だって奥さん知らないままなら傷つかないで すみますもんね。 やっぱり私は奥さんの立場を考えれないので それならば最初から何もいわないほうがいい。 私も産まれてくる子供も辛い思いするのは 見えてますがしっかりと頑張っていこうと思っています。
『でも奥さんの痛みを考えては私自身やっていけません。 もし自分が奥さんの立場だったら、もし自分の子供が同じ立場にたったら、と考えてはキリがないです。』 そうですね。 それくらい開き直らないとやっていけないでしょうね。 もう前に進しかできないんだし、 頑張ってください。 不倫できる方の心理状態を再確認しました。
お礼
ありがとうございます。 頑張ります。
人生とは皮肉なものですね。 望まれていない妊娠と、望んでいるのに妊娠できない。 まずはおめでとうございます。 産む事を決心されているようですね。 きっとシングルマザーになる覚悟はいろいろ調べたりしてできていったんでしょう。 新しい命にはなんの責任もないです。 ですが、あなたには「責任」がある。 それは「奥様」に対してもあると思います。 質問者様の不倫相手がどのような気持ちであなたと不倫にいたったのか謎なので、そのへんは触れませんが、 私がふと気になったのは、 「私は奥さんの立場はわかりません。考えるつもりもありません。」という質問者様の言葉です。 人の痛みを分からない人は自分の痛みもわかってもらえないと思います。 不倫相手の奥様も、今あなたが身ごもった赤ちゃんのように、産まれて来て、大切に育てられて来たのです。あなたの子もそういうふうに将来自分の子の夫が不倫相手を孕まされてもなんとも思いませんか？ 自分の幸せばかり考える余り、「人のことなんて知らない」といった状態になってはいけないと思います。 私は不倫された母親を見て来た立場です。 ですからどうしても奥様の立場を考えてしまいます。 きっとものすごく辛い思いをしているんだろうな、と。 あなたがイバラの道を進まれる覚悟をしたのは ある意味自業自得ですから同情もしませんが、 たくさんの人を巻き込み、傷つける事になった事実は受け止めなくてはいけないと思います。 一番の被害者はあなたではなく奥様だと思います。
お礼
ありがとうございます。 >一番の被害者はあなたではなく奥様だと思います。 1番も２番もないと思います。 皆がそれぞれ傷ついています。 皆が傷ついている原因、妻あるとわかってても付き合った私や彼にあると思ってます。おっしゃるとおり自業自得です。 でも奥さんの痛みを考えては私自身やっていけません。 もし自分が奥さんの立場だったら、もし自分の子供が同じ立場にたったら、と考えてはキリがないです。 生意気に聞こえたらごめんなさい。 でもこれが本心です。
- cocoberry
- ベストアンサー率0% (0/11)
私は（生まれて来るとすれば）あなたのお子さんの立場のものです。今２５歳です。 まずお子さんを生むと決意した場合、相手に期待はせずに未婚の母としてお子さんを生む覚悟でいた方がいいと思います。もちろん認知や養育費は当然の権利として協力してもらった方が良いですが、奥さんとの離婚は難しいかも・・・。 ただ、婚外子は様々な場面で辛い思いをするであろう、というような意見がありますが、そんなことは決してありませんよ。以下私の経験を・・・。 ■ご近所・友人環境 幼い頃から今まで、父がいないことで御近所や友人からいじめられたり、後ろ指刺されたことはありません。一回も無いですね・・・。 ■大学・就職 一応名のある大学の院まで出してもらいました。 現在大手企業に勤めていますが、就職で戸籍が問題になった事はなかったです。 ■結婚 パートナーは勿論、相手の親族にも何も言われませんでしたし、問題ありませんでした。現在はパートナーと仲良く暮らしていますよ^^ 全て貴方と（生まれてくるとしたら）貴方のお子さん次第です。 未婚の母だから、婚外子だからといって必ずしも不幸になるとは限りません。 私は母の子であって良かったと思っていますし、母も私がいて良かったと言っています。 父はいなかったけれど、その分大きな愛情で育ててくれた母に感謝していますし、現状に満足していますので父への憧憬といったものも特にありません。（例えば、父がいないのを引け目に感じて「良い子でいよう！」等と片意地を張ってきたわけでもないのです） ただ、私の場合は認知はされていて教育費も毎年送られてはいました。母も安定した仕事についています。 母はしっかりしていてプライドをきちんと持っている人です。 どのような選択をするにしても、納得した上で後悔しないようにして下さいね。応援しています。
お礼
ありがとうございます。 cocoberryさんのアドバイスを読んでまた泣いてしまいました。cocoberryさんのお母様、cocoberryさん自身が素晴らしい方なんだろうな、と思いました。 少しでも処置することを考えた自分が恥ずかしいです。 私も大きな大きな愛情で迎えたいと思います。 今夜も彼と会いますがたくさん話し合って 私の思いを伝えようと思います。
- wadatitake
- ベストアンサー率25% (4/16)
初めまして。既婚男性４２歳です。 家には愛するこの世でもっとも大切な天使が五人います。 あなた様がアドバイスした方々に一人一人お礼の言葉があるのを見て切実な思いをしたので、アドバイスになるか分かりませんが、述べさせて頂きます。 うちも、去年妻が出会い系で知り合った男性と不倫してた事があり今年初めに相手の男性と会うことになり待ち合わせてた場所で私は、相手の男性が運転する車に当て逃げ去れました。当然妻もその現場にいました。当然警察沙汰になり、相手の奥さんとも会う事になりましたが、相手の旦那は、奥さんに対して本気でしたが、こうして自分の妻、子供を前にすると自分自身が、どうかしてたと平謝りでした。 冗談じゃない本気だったら陰でコソコソ会うんじゃなくて、正々堂々と会うんじゃなかと今すぐに奥さんと別れうちの女房と子供達を引き取りやってくれませんかと心からお願いし頭を下げました。 相手は、それは、出来ませんと自分がどうかしてたとかただただ誤るばかりで本当に悔しい思いと悲しい思いをしました。私は、妻の事心から、愛してます。愛してるからこそ本当に相手が本気だったら、一緒にさせて上げたかった心から思ってたのに..相手にとって都合のいい女とされてたのに対し相手に怒りがありました。後に相手の奥さんも、家の妻を訴えるとことになり、両成敗という事で終わりました。無論当て逃げに対しての罪は、償ってもらいました。 長々となりましたが、一時の感情で、物事を判断しないよう心がけてください。 子供を産む事、生んでから育て上げる事、どの道を選ばれても人生、山あり谷ありです。 本当に、あなたの今、現在の事思うと、涙が溢れてきます。 はっきり言って不倫は、悪い事だと思う。もう少し自分が吐いた言葉、思いに、責任取るべきだと思います。 又、あなた様も、妻ある人とを好きになって今の結果にいたってこれから嫌な思いすると思うけど御体の方を大事にして下さい。 長々とすみません。
お礼
あいがとうございます。 辛い経験でしたね、、読んでて苦しくなりました。 でも心から愛されてる奥様がうらやましいです。 妻ある方に恋をした。そして身ごもった。 全ては自分にかえってくると思っています。 責任もって頑張ります。
- chachann
- ベストアンサー率10% (1/10)
お体の具合は、いかがですか？ 私の父の愛人の子の話を、させてください 参考になれば・・・・。と思います 彼女は大変優秀な子供でした、学校の入学は成績で入学することができましたが、彼女の挫折は就職でした 戸籍です、普通の夫婦間の子供は、長男とか、長女と書かれるところが、彼女は「女」父の届出の入籍のところが、彼女の母親の名前、これでも認知され、その後父の戸籍に入籍してでもです。就職試験で、面接のたびそのことを聞かれたそうです。 試験は１５件全て落ちました。初めての挫折 自分ではどうすることもできないものでした。 未婚の母は自分の責任、ただ、これからお子さんに 起こるであろう苦しみの一つの参考になれば。。。 レスしました。 もう一つ 他人の不幸の上の幸せを、勝ち取るんだ と言うことを、認識して下さい。親の因果が子に報いと言うこともあります。
お礼
ありがとうございます。 昨日１日考えて私はやはり産む決心をしました。 産まれてくる子供のことや彼とのことを考えると 涙、涙ですが世のシングルマザーの話をたくさん聞いて 頑張りたいと思います。 私も大人なのでしっかりしたいと思います。 貴重なお話ありがとうございました。
No 9の回答者さんに同意します。 産むのであれば、あなたはもちろんですが子供にもイバラの道が待っている事だけは覚悟しましょう。 おそらく彼は奥さんと離婚はしないでしょう。 多分、認知だってしませんよ。 養育費なども期待しない方がいいでしょうね。 小さな子供がいるのに、仕事はどうしますか？ 今の会社は辞めなくてはいけないかも知れない・・・。 ただでさえ再就職は難しいのに、未婚の母の場合もっと狭いはず。 未婚の母。 あなたがどのように考えているか分かりませんが、世間は常に偏見の目で見ていると認識したほうがいいでしょうネ。 心無い人からのうわさ話やいじめ、父親がいないと云う子供への後ろめたさと子供の辛さ・・・。 子供が何か悪い事をした・・・両親が揃っていればなんともない小さい事でも「あそこのお家はお父さんがいないから」「あそこのお母さんは未婚の母だから、躾がなってない」そう言われるんですよ？ あなたはそれを受け止める事できますか？ 厳しいようですが、あなたも２９歳といい大人でしょう？ 産むのであれば男の事は当てにせず、それ相応の覚悟が必要です。
お礼
ありがとうございます。 彼のことをあてにしてるようではダメですね。 でも彼が明日にでも離婚してくれて すぐ一緒になってくれれば何もいうことはないんですが そんなわけないし。 お金の問題はないんですがやはり子供のこれからとか 自分の心や体のこと考えると・・・。 結局決めるのは自分ですもんね。 よく考えてみます。
- natuko_
- ベストアンサー率15% (176/1167)
彼の言葉は期待薄です 完全に自分ひとりで育て上げる覚悟が必要だと思います。 さまざまな援助や相談は自治体や身内のサポートを受けるしかないでしょう。 彼より身内に相談したほうが良いと思います こんな事は軽軽しく言うことではないと分かっていますが 産むかどうかもう一度考えてみてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 産むかどうかよく考えてみます。
- nakaikundaisuki
- ベストアンサー率8% (19/212)
第三者の立場として、客観的な意見を言わせて頂きます。 まず、彼は多分奥さんとは離婚しないでしょう。 あなたも２９歳ならばある程度の分別というか、常識はあると思いますが、 だいたい独身女性と不倫する男の多くは「離婚するから」といいます。 「妻とは上手くいっていないんだ」と言いながら、ちゃっかり奥さんが妊娠するって話も普通です。 それなのに、彼の離婚するって言葉を真に受けて信じているんですか？ もう少し世間勉強をされた方が良いかと・・・。 もし仮に離婚できたとしても、かなりの修羅場が待っていると思ったほうがいいですね。 私も結婚していますので、妻の立場で言わせてもらえれば、絶対に離婚しませんね。 ダンナに対して愛情がなくなっても離婚しません。 離婚しないことが、ダンナと相手の女に対する最大の復習だと思うからです。 散々離婚を先延ばしにして、最後にがっぽり慰謝料をもらいます。 その間、相手の女にも会うと思うし、もしかしたらその親に会いに行くかもしれませんね。 よっぽど理解のある奥さん以外は、私と似たような行動をすると思いますよ。 そして、 きっと最後に、彼はまた浮気をしますよ。 奥さんと離婚して、あなたと子供と新しい生活を始めても、かなり高い確率で浮気をします。 そして次はあなたが捨てられる番になる時がくると思います。 浮気する男はずっと浮気しますよ。 一種の病気ですから。 厳しいことを書きましたが、 どうしても産みたいという意思があるのであれば、他の人も書いていらっしゃるように、一人で育てていく覚悟で産んで下さい。 最初から未婚の母になるつもりで。 過剰に彼に期待しないほうがいいです。 その覚悟がないのであれば、子供がかわいそうです。諦めて下さい。 自分を大事にして下さい。
お礼
ありがとうございます。 浮気して捨てられるとかそんな話はどうでもいんです。 どうしても産みたいという意志があるのかないのか・・ よくわかりません。 子供にかわいそうな思いをさせることもできないし。 未婚の母になるつもり・・。 よく考えてみます。
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お礼
２度もアドバイスありがとうございます。 また涙がでました。。 こんな私にあたたかい言葉をかけてくれる人も いるんだな、て。 これからは産まれてくる子供の事、ちゃんと真剣に 責任もって考えていこうと思います。