夫の不倫相手が妊娠したようです

質問

夫婦ともに40代後半、同居1年後に結婚4年、夫婦の間に子供はいませんが、夫は前々妻との間に一子あり、成人して養育費は払い終わっています。夫の両親と二世帯同居しています。
夫と私は同じ会社で共働きしています。
夫婦の関係は基本的には非常に仲良くしていますがもちろん問題も浮き沈みもあり、最近夫と部下の40代初めの女性との関係が怪しく感じられていたのですが、やはり不倫していることがわかりました。1、２ヶ月です。
夫には、あなたに女性がいるのではないか、相手もめぼしがついている、やめてほしいと釘をさしたのですが否定されました。ではなぜ怪しい行動が増えたのかと聞くと、問題が複雑なので整理できたら話す、との返事でした。
翌日さらに相手女性が妊娠4週めで、夫が私と別れて相手と一緒になり子供を育てたいと言っていることがわかりました。
それについては夫に何も言っていません。

おそらく夫は近日中に私に不倫・妊娠の事実を隠して離婚の申し入れをするでしょう。
夫の気持ちは今は新しく家族を作ることで一杯で、問い詰めてしまったこともあり私からは離れていて避けたがっていると感じられます。
最初の子と離れてしまったことをとても後悔していて、その子に遠慮して絶対に二人めは作らないと言っていたのですが、できてしまった以上、今度は手元で育てたいのだと思います。
でも、私は今のところ離婚に応じるつもりはありません。
同じ会社で職場も同じであるため離婚は仕事に支障が生じること、前の離婚の際に財産分与を断って相当な金額をおいてきた上に、夫の借金の返済を肩代わりしたためこれから老後に向けて安心といえる資産が未だないこと、２回目の結婚なので今度は全うしたいこと、今の生活環境が気に入っており、なによりここまでされても夫に愛情がなくなっておらず単純に別れたくないことなどが理由です。
夫は非常に魅力があり男女問わず多くの人を惹き付ける一方、みなさまがお感じのとおり、精神的に弱いくせに強がり、自己中心的で機嫌の波も激しく熱しやすく飽きっぽく、金銭感覚も微妙、、です。そんなこんな全部含めて、一緒にいて弱さを支えてあげたいと思っています。
相手が産むのであれば養育費などは払う覚悟はあります。
ただここから別居になれば、５年も経過すれば裁判で離婚が認められることも理解しています。

私自身非嫡出子で、実父には家庭があったため認知はされていますが実父と母とは別れ、私も会ったことがありません。
母は2年後に再婚し、養父が私と養子縁組して実子のように育ててくれました。
母に対してはバカなことをしたものだ、私が生まれてくるのを望まない人がいる中で生んでほしくなかった、でも一人ででも産み育てようとしてくれたことには感謝している、という複雑な思いを持っています。
実父に対してはあまり感情がわきません。会いたいとも絶対会いたくないとも強くは思いませんが、会う必要はないし遺産相続も興味ありません。
なので、「生まれて来る子を第一に考えるべき」という一般論よりも「私と同じ立場の子を私の夫が作ろうとしている」という思いが強いです。つまり、生まれた子は両親揃っていなくても育つものは育つし、揃っていても幸せに育つとは限らない、ということ。そして普通の環境で命を授かったのではない事実は既に変えようがない、つまり運命として受け入れるしかない、ということです。

不倫・妊娠の証拠は、弁護士に確認しますが、裁判までいかなければ当面十分かと思われます。

今私が考えているのは、
1　夫から切り出される前に他に準備しておくべきこと
2　切り出された後にとるべき態度
3　離婚するか、離婚しないでやりなおせるかを、どうやって見極めるか
　（気持ちとしては離婚したくない、やりなおしたい、です）
4　相手女性に慰謝料請求するかどうか、するとしたらのタイミング
5　生まれる子を私たち夫婦が引き取る（養子とする）ことができないか
などについてです。弁護士にはツテがあるので近々相談にいく予定です。離婚届不受理申請もしておこうと考えています。

まとまりがなくなってきましたが、何かアドバイスをいただければ心強いです。

回答No.5

783KAITOU · ベストアンサー

先のアドバイスに関してお尋ね頂きましたので再度失礼いたします。

夫婦崩壊、つまり「婚姻関係の破綻」の定義はありません。一般的には「夫婦の間に深刻な疎遠を生じ、夫婦共同体の通常の機能が失われた状態」をいいます。この根拠は民法「752条」の「夫婦は同居し、お互いに協力し扶助しなければならない」が根拠法です。

従いまして夫婦が「同居」しているか。「協力」しているか。「助け合っているか」の意味内容が具体的に問われることになります。そして、その意味内容を裁判官が判断して、婚姻関係が破綻しているかどうかを判断します。

更に、個別の問題でいうと、あなた方ご夫婦の場合ですが、ご主人は外の女に子どもを妊娠させたのでした。そして、ご主人は女と子どもの3人の生活を望んであなたに離婚を迫っています。これは、一方的であっても形としては破綻状態である。と、言えます。（破綻の責任の問題は別です。）

そこであなたの対応が問題になります。ご主人の離婚要求に対して、何らかの条件の下で受け入れるのか、それとも離婚を要求される責任は自分には無い。と、してご主人の要求を無視されて離婚には全く応じないのか。更に、この問題は時間を掛けて解決する意味で、結論を先延ばしにするのか、です。

ご主人は自分の行為を正当化するために、夫婦は破綻していた。と、いわざるを得ないのです。自らの身勝手な行為であると気づいていてもです。ここであなたは、今すぐの離婚を考えないのなら、そういう行動（離婚しないという行動）を取らなければ、ご主人の無理な要求を半ば認めたことになります。

具体的なことをいえば、ご主人が離婚を要求してきた場合は「家庭裁判所」に「夫婦円満調停」を申し立てると良いです。こういう行動によって、ご主人のいうように夫婦は破綻していない。と、いうことを行為で証明していくのです。何もしなければ、ご主人のいう無理が通るようになります。（裁判にでもなれば、正しい者が事実を語っている、とはならないのです。自分を守るために権利を主張しなければなりません。）

私は傍観者ですが、あなたのご主人の人柄は敵を作らない誰にでも優しい男性なのでしょうが、個人的にその優しさとか人の良さは認めても、社会的にはそんなもの認めてはいけません。誰かが泣きを見るのは明らかなのに、原因を作った人物の人柄を考えて、発生している解決しなければならない「こと」をおろそかにしてはいけません。

お書きになっている「週末には必ず一緒に家事をし食材を買い出し、私の手料理で夕方から飲みながら食事をします」「同居している夫の両親とはしばしば一緒に時間を過ごし、私の両親とも食事に行ったりします」これらのことは、夫婦関係が崩壊していない証拠です。民法752条の扶助・協力義務がつつがなく行われている具体例です。このような家庭内の夫婦の生活について書き留めておくと良いです。

あなたの立場を守るにはシンプルに考えれば良いのです。ご主人と離婚するのかしないのか、それともその返事には時間が必要とするのか、です。その次に、結論を出したなら、どの様な考え方に基づいてどの様な行動を起こすのかです。行動の過程ではうまく行かない場合もあります。その時は、当初の考え方を変えるのでは無く、行動の様式を変えてみるのです。そうするとうまく行きます。

先のアドバイスの際に申し上げたかと思いますが、この問題の解決は大変ですよ。女のお腹の赤ちゃんは日々大きくなっていきます。女はそれをご主人の愛情と理解し、赤ちゃんには愛を感じて慈しむ気持ちが日々大きく働きます。この点が大変なのです。通常の不倫問題の解決よりも3倍くらいのエネルギーが必要になります。本当は、ご主人との問題よりも女との問題を解決すべきなのです。順序を間違うと必ず不都合な結果が発生します。

あなたがご主人の離婚要求をすんなり受け入れるなら早期解決するでしょう。しかし、あなたご自身のプライドも何もかもズタズタにされ、古ぞうきんのように使い捨てにされることを受け入れられないでしょう。ならば戦いです。即、行動を起こすべきです。時間が無いのですよ。行動を起こす対象と方法はご自身でお考えになって下さい。ここではアドバイスできかねますので…。

お礼

再びのアドバイス、ありがとうございました。
「人柄」ではなく「起きていること」を見る、ですね。肝に命じます。
そして破綻していると主張されても対抗できるようにしっかり記録を残しておきます。
行動を起こす場合の対象と順序は理解しているつもりです、あとは先制するか出方を見るか。来週弁護士に相談に行く予定にしています。

おかげさまで、短期的にどうするかは考えがまとまってきました。
あとは最終的にどうするか。これは少し時間をかけて考えることにします。

補足

夕べや今朝の夫の様子を見て、夫から離婚を切り出される前に行動に移した方が良さそうだという考えが固まってきました。

まずは女性相手に慰謝料と夫への接触禁止の内容証明から始めようと思います。夫は荒れそうですが、この方が最終的にちゃんと解決になるからと説明します。
この具体策へは、支障がおありのようなのでコメントいただかなくて大丈夫です。

また別の質問をたてるかもしれませんが、その際はどうぞよろしくお願いします。

回答No.4

783KAITOU

失礼ながら、ご相談の問題とても大変な問題ですよ。そこで全体的な考え方として、できるだけ「感情論」は排しましょう。そんな中で、あなたの気持ちが納得するような結論を早く見いだすことです。あなた独自にです。

矛盾するようなことをいっていますが、この点は非常に大切なことです。簡単にいうと、ご主人が持ち込んだ今回の問題、妻のあなたはどの様にして自分の立場を守り、どの様な解決を望むのか、です。どのようになると安心できるのか、です。

これが決まらなければ周りに振り回されますよ。いろんな人のいろんな意見、更に日々変化する関係人の気持ち、それらに振り回されると「うつ」の世界に入り込んで何もできなくなります。ましてご主人の両親が必然的に何らかの影響を及ぼします。最初はあなたの味方でもゆくゆくはご主人側について、よくてだんまりです。

ご質問の1，～5，までそう大した問題ではありません。しかし、１，に関しては絶対にやっておかなければならないことがあります。それは、あなたがご主人の不倫を確かなものだと決定するまでの、あなた方夫婦の実情を細かく時系列で記録しておくことです。

例えば、ご主人とはいつどこで知り合い、どういう経緯で引かれて交際をしたのか。そして、同棲の切っ掛け。結婚に踏み込んだ原因。結婚生活のご主人との関係。ご主人の家の中での振る舞い。義両親との関係。義両親とご主人の関係。義両親の人柄・職業、性格、などなどを細かく記録しておきましょう。

その理由は、ご主人は不倫を働く前に既に夫婦関係は崩壊していた。と、いうでしょう。その根拠ですが、あなたがお書きになっている、この点です。→【夫婦の関係は基本的には非常に仲良くしていますがもちろん問題も浮き沈みもあり】夫婦ですので色々と問題もあったでしょう。その事をあなたも判っていらっしゃる程度にはご主人も同じ気持ちだと思います。そこの点をクローズアップしてご主人は、夫婦崩壊していたので不倫ではない。と、絶対に主張してくるでしょう。

法律があなたの味方になってくれるかどうかの大きなポイントは、夫婦は破綻していたのかどうかです。後、細かい点は沢山ありますがここで説明出来ません。この証明は難しいのです。何気ない夫婦生活に関して、ご主人は破綻していた。それなので女性に近づき親しくなった。女性が妊娠したのでその責任は取ろうと思っている。ここでは、離婚するとも不倫相手女性と結婚するともいわないのが一般的です。

最後に、相手の女性の性格は分かりませんが、どちらにしろご主人は新しい女性に新鮮味を感じているはずです。その上子どもさんを授かったのですから、感情が優先するご主人は、子どもさんを理由に女性との結婚を夢見るでしょう。そして、その夢を実現させる為に、あなたとの離婚を決めているでしょうね。会社に不倫が発覚した場合、女性が辞めれば良いでしょうから、ご主人は対会社的にはそう困らないのではないでしょうか。

それと忘れていましたが、ご主人と女性の不倫の証拠。これは絶対に必要です。これがなければあなたの主張を後押ししてくれるものがなくなります。ご相談の問題、法律論よりも、社会学、心理学、人間学等々の学際的な問題ですので最初の申し上げた、あなたの意思を揺るぎないものにしておく必要があります。法律論は簡単です。

お礼

具体的かつ丁寧なアドバイスをありがとうございました。
以前した類似の別件の質問にも同様に丁寧にご助言いただいたことがあり、合わせて感謝しています。

補足

アドバイスいただいた内容について、少し確認させていただけますでしょうか。

夫婦関係の崩壊＝破綻の定義ですが、例えば私と夫は毎日一緒に通勤し、退社の時間も合わせて待ち合わせし、行き着けの店で食事して帰ります。部下が同席することもよくあります。また週末には必ず一緒に家事をし食材を買い出し、私の手料理で夕方から飲みながら食事します。たまには部下が家に遊びにきたりします。同居している夫の両親とはしばしば一緒に時間を過ごしますし、私の両親とも食事にいったりしています。つい先週までこのような状況でしたが、それでも「破綻している」となってしまう可能性がありますでしょうか。
浮き沈みについては、昨年夫が不倫をしましたが、数ヵ月で終了し、現状私は不問に付している、などです。
夫と私の歴史についてはまとめておこうと思いますが、夫が今の状況をもってしても崩壊していると言えるのかが気になってしまいました。

どちらにしても、感情的にではなく、どうしたら自分の「立場」を守り、納得がいくのかを、じっくり考えます。

回答No.3

oyatsuya

1　夫から切り出される前に他に準備しておくべきこと

　　まず、離婚するのに夫にとって支障か障害となるものを形にしておく。
　　同時に、彼女が夫との結婚をしたいと思わないようにしておく。
　　　（夫との結婚より美味しい餌を用意して優しく親切に提供を申し出る
　　　　など）

2　切り出された後にとるべき態度

　　逃げる。とか、
　　姿を隠したり現れたり。とか、
　　優柔不断に応じる。
　　を、臨機応変に使い、燃え上がってる気持ちが落ち着くまで時間を稼ぐ

3　離婚するか、離婚しないでやりなおせるかを、どうやって見極めるか

　　夫に主導権を渡さない。
　　（夫の気持ちを見極めの基準にしない。）
　　もし自分が納得したとしたら納得したその状況になったその時とする。

4　相手女性に慰謝料請求するかどうか、するとしたらのタイミング

　　離婚が決定的になったとき。
　　たっぷりの慰謝料と年金は絶対に確保。
　　相手女性の子供に自分を重ねて見たとしても請求額に妥協しない。

5　生まれる子を私たち夫婦が引き取る（養子とする）ことができないか

　　誰が見ても質問者さんが育てたほうが安心できるとの評価があれば
　　可能と思います。
　　それと、他には、
　　夫が彼女より質問者さんに育てて欲しいと思えば可能と思います。

お礼

具体的なアドバイスをありがとうございました。
とても参考になります。

特に(2)番。周りの人は私を表す時によく「強い」という表現を使ってくれます。それは、我が強いということではなく、あらゆる状況を受け止め、受け入れ、解決策を練りだすからだ、と、夫が解説してくれました。
確かに今もまさにそうしようとしていますが、(2)番の事態になった折りには、普段と違う態度をとってみようかご思います。

夫は職業柄、相手の心理を読み自分の思う方に誘導するのが得意なのですが、今回はその手に乗らないようにします。

回答No.2

noname#221693

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　まず、落ち着いてください（‘ｖ‘＊）
　誰が妊娠したのでしょうか・・・？
　冷静になって、一度、深呼吸してみてください（‘ｖ‘＊）
　よろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）

お礼

コメントありがとうございます。
これでも少し落ち着いてきたつもりなのですが、まだとっちらかってますね、すみません。

妊娠したのは夫の不倫相手です。
妊娠させたのは夫だと思いますが、（たぶん夫にも）確証は今のところありません。もちろん不倫相手は夫の子だと言っているようです。

子供を引き取ろうかと考えてみましたが、やはりそれは難しいと思うのでやめにします。

回答No.1

KoalaGold

３回目の結婚相手があなたです。彼は自分が望むままに４回目の結婚をしようとしています。赤ん坊も生まれます。母親から赤ん坊をはがしとることは難しいでしょうし、本人が育てたいのになぜ奪い取れるのでしょうか。

このこだわりと争いは地獄への入り口に見えます。それも自分に味方はなし。多分実家も家族も「別れろ」というんじゃないでしょうか。

離婚に際しての慰謝料にターゲットを絞ってもらえるだけもらい（もらえないものはもらわない）別れた方が家庭内冷戦状態と感情の嵐をかいくぐらずに済みます。

ここを切り抜けたら彼と普通に暮らしていけると思いますか。普通は既に無くなってしまったと思えるのです。

お礼

早速のコメントありがとうございます。
この質問をしたあと、やはり引き取って育てるのは、いろいろと無理なのではないかと思うようになりましたので、選択肢から外します。

「普通はすでにない」、そういう意味では最初からあまり「普通」ではなかったのですが、このまま一緒にいたらいよいよ異常の域に入ってきそうですね。