不倫相手と別れて友達になって。。。その後（長文です）

質問

以前「不倫相手と別れて友達になれるの？」と質問した者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1374352
結局彼と会ったのですが、その前のメールのやりとりでエッチなメールをもらい、私は激怒しました。が、会いたい気持ちもつよくあり、彼と普通にボーリングに行きました。
別れのメールから３週間経ってその間もメールでもめた？のですが、久しぶりに会った彼は会社の人間とでもあってるような素っ気無さで、ただボーリングだけして帰りました。
もめたメールというのは、「私のこと軽く扱うのはその程度の人間と思ってるからなの？」と聞いたことです。でも以前から彼はこういう一番聞きたいことには返事しないのです。
帰り際どうしても本心が聞きたくて、「私がいなくなってもいいの？」とわざわざ聞きました。
彼は「ともだちになろうって望んだのはそっちでしょ。男の友達はそんなこと聞かないよ」と言いました。
一番いやなかんじがしたのは、ボーリングのプレイヤーを書く欄に、自分の欄には名前を書いて私の欄にはわざわざ苗字で書かれたことです。
もう前の関係に戻ろうとは思わないのですが、
このまま友達になることも本当にできるのか？という不安で気が滅入ります。
彼は私へのあてつけで冷たくしてるのか、本心で飽きてしまったのか、わかりません。
いえ、付き合ってるときから本心がよくわからなかったのです。
今でも彼は私のメールには返事はくれます。
メールだと別人のように丁寧で親切です。
彼との付き合いはたったの一ヶ月半くらいでしたが、そんなに急に態度が変わることってあるんでしょうか。
時間が経てば、初めて会ったときみたいに自然に仲良くなれるのでしょうか。
彼はともだちになるってこういうことなんだよ、って言うのですが。

回答No.8

yorozusoudan

Jack777さん、会えたのですね。お悩みの様子。他の回答者さんのお話にもありますが、やはり、彼もつらいんですね。彼の気持ちもわかります。でも、本当に付き合っているいるときが、振り返ってみても、心から素敵だと思えるような気持ちであれば、期間の長短があっても、うまくいく可能性がありますよ。そう思って、納得のいくまで、思い悩むことでしょうね。楽しい分だけ、つらいことがあるということでしょう。会って、ちょっぴりつらかったかもしれませんが、彼の気持ちを示唆する行動があり、この質問に対する「彼も気持ち」を回答者さんたちが、解説してくれてました。これで、一歩前進です。友達になるっていうのは、きれい事でいうわけでありませんが、人道上の最低限のマナー、ルールという制限の範囲であれば、いろいろな形があるわけで。。と思っております。かくいう私も(以前回答させていただきましたが、)同じような境遇にいます。悩んでいるときって、家族にもやさしくできるし、成長しているときですから。。。あまり回答になってなくてすみません。。。

お礼

yorozusoudanさん、気にかけてくださってありがとうございます。
そうですね。期間にこだわる必要なないとは思ってたんですけど、なんかあまりに短かった気がして。
でも、彼と知り合ったことも、時間も、後悔はしてないし、良かったと思ってます。
まだまだ成長足りなかったけど、少しは私も彼になにかを与えてあげれたのではないかとも。。

回答No.7

cloud1823

こんにちは！！クラウドです。
誰でも好きな人ができたら、男であろうが女であろうが抱きたいと思うことは自然なことですよ。（普通の恋愛だろうが不倫だろうが・・・。）でも、今は状況が全然違います。
今までの内容を読んでいると彼はかなり冷静になっている印象を受けます。でも、jack７７７さんはまだ整理できていないと感じます。彼もきっとjack７７７さんと同じ位辛いと思いますよ。私は彼の苦渋がわかりますね。あなたに対しての気持ちを表せられないもどかしさは、ホント辛いです。でも、それを実行できる強さは見習いたいですよ。
彼があなたに対して気持ちを表現しないのは、言葉に出したりすると辛くなってしまうんですよ。例え言葉に出して
何が芽生えますか？だから、あえて出さないんですよ。
彼は別れを予感していたのではないでしょうか？だから、
気持ちの整理を始めていたのでは？
辛いのは決してあなただけではありません。彼も相当辛い思いをしているはずです。だから、焦らないでこれからの
ことを考えて下さい。あなたなら出来ますよ。。。

お礼

クラウドさん、ありがとうございます。
＞彼は別れを予感していたのではないでしょうか？
それはありますね。私から別れ話をしたのは実は二回目なので。
彼はもともと追いかけないタイプなので、言い訳もしないし。（自分からメールもしないし）
＞彼も相当辛い思いをしているはずです。
いじわるだけど、そうだったらいいなぁとか思っている自分がいます。
今は、遊び人の彼の、唯一の女友達になれたらいいなぁって思います。

回答No.6

honey-k

こんにちわ。なんか大変気持ちが落ちてらっしゃる。。前回はきついことも言ってしまってごめんなさい。

＞どうしても知りたかったのは、主人を裏切ってこんなことになってしまったのに、単なる遊びだったのだろうか、って確認したかったのです。

わかる気がします。
自分の存在価値を否定された気分なのでしょうか？
せめてあのときの気持ちはウソじゃないよと、言ってもらえると楽になる気がするのですよね。

でも、あなたにはあなたのこと認めてくれるパートナーがいるじゃないですか。大切な友達だっているはずだし、彼にはあなたのよいところが見つけ切れなかっただけです。
自分を否定する必要なんてないです。

肝心な聞きたいことには何も答えてくれない。面倒なことには蓋をしたい。思うようにいかないと、嫌だな～って思うくらいまでしか考えられない人なのではないですか？

こうやって彼のこと何も知らない私が、彼を否定すると弁護したくなってしまうでしょうか・・・？

こういう関係ってこういうとき薄っぺらさを感じました。（私の場合ですよ！）
きっと、相手に旦那さんや奥さんがいない、ちゃんとした形でお付き合いしてれば、もっと自分の気持ちを伝えて、話し合って、乗り越えて、どんどん心の深い関係になれるはずなのに。結局は線を引かれてしまう。

結局はそんなもんかーって。

他に捨てられないものがあると、１つに集中できないものなのですよね。

他の方のお礼文にもありましたが、
＞「鼻先ににんじんぶら下げられるようなのはゴメンだ」

彼もそれなりに自分の気持ちを押さえている部分あると思いますよ。だから自分も頑張らなくちゃ！！

ほんと頑張ってください。

お礼

honey-kさん、またお返事くださってありがとうございます。
そうですね。あなたの言ってるように彼はわるいところが大いにあると思ってます。
でも、いまはなぜか憎めないのです。
時間がたてば、冷静になれるんだと思います。
彼が奥さんの悪口を言ったりすると、私は「女の人を大事にできないのかなぁ」と少し悲しく思うことがあります。
でも切り替えができるところは私より大人なのかなぁって。
もちろんパートナーのために別れたのですから、これからはもっといい奥さんになろうと思っています。

回答No.5

cloud1823

こんにちは！！クラウドです。。。
そうだったんですか？彼からのエッチなメールの真意はよく分かりませんが、ひょっとしたら試されたのかもしれませんね。あえてそういうことを書いて気持ちが揺らがないかを確認したのではないでしょうか？
他の回答者の皆さんや以前私も書きましたが、友達になるとはそういうことですよ。もう彼に対しての気持ちを表現できません。それをしたら嫌われるか、また元の不倫関係に戻ってしまいますよ。もう新しい関係になるときめたんでしょ？確かに私も不安になることがあります。「何考えてるんだろう？」とか「オレのことどう思っているのかな？」など。でもそれを詮索していては友達関係は築けませんよ。
自分の感情をコントロールできないのであれば、冷却期間を設けてみてはいかがですか？現在彼との付き合い方を模索中なのはわかります。半年なり１年なり連絡を取らないで心の整理をしてみてはどうでしょう。私もかなり冷静になれました。
大丈夫です！！人の気持ちはそう簡単に変わりませんよ。ただ、彼はjack777さんに対しての気持ちを表していないだけですよ！！それが証拠にボーリング場まで来てくれたではないですか。

お礼

クラウドさん、いつもありがとうおざいます。
エッチなメールは、「あんなの冗談に決まってるだろ！」と怒られました。
彼は女性に対して、好き＝愛する＝体というところがあって、それは急に変えられないと思うのです。
それはべつにわるいとは思わないのですが（通常の恋愛では）。
私がこんなに悩んだのに、彼は全然かわってないのか、って思っちゃったんですね。
いまでも「これがお前が望んだ結果だろ」って言われるけど、じゃどうしたかったの？ズルズル隠れて付き合いたかったの？って聞きたかったりします。
＞それが証拠にボーリング場まで来てくれたではないですか。
そうなんですよねぇ。。。メールにもちゃんと返事くれるし。（答えないメールは、考えるのがイヤだからみたいです）
でも会うとやたらぶっきらぼうになるので、「私の付き合ってた人って本当はこんな人だったんだっけ？」って思ってしまうんですよね。
（別れる前からそんな傾向になってたので）
さすがに今はもうしばらくは会わないようにしたいと思っています。
会っても楽しくなれそうにないし。

回答No.4

honey-k

不倫関係にあった間柄で、すぐに友達になるのなんてやっぱり無理だと思います。

＞彼は友達になるってこういうことなんだよ。
彼の言うことは正しいです。

男友達って、よっぽど昔の学生時代からとかじゃなきゃ恋愛感情生まれてしまいますよ。

あなたはどこかで彼に、引き止めてもらいたいという気持ちがあるのだと思います。
彼がエッチなメールをしてきたりして激怒したとのことですが、激怒したとは裏腹に、どこかで自分が優位に立ったと、変な安心感があったのでは・・？

相手がまだ自分に興味があるときは結構強気でいろんな事言えちゃうんだと思います。

私の場合独身ですが、同じような経験がありました。というか・・今まさに「普通の会社の仲間になろーーー！」計画続行していました。
会社でのメールもたわいの無い、普通の話して、敬語とか入り混じった文章で。

でも、メールしててもあまり楽しくない。
あんなに引き止めたくせにもういいんだ・・もう私のことなんか前のように好きじゃないんだ、、って思ったりします。
この関係が一番なるべき姿だから、これでいいんだ！と言い聞かせてるんですが。
こんな関係余計悲しくて。。先日、もうメールもやめましょう。と彼にメールしました。

質問者様は彼になんと言ってもらいたいのでしょうか？
「本当はまだ好きだ。軽く扱っていたつもりはないよ。でも君の為にも、自分の為にも、これが一番いいと思った。でも、いなくなってもいいなんて思ってない。だから、せめて友達でいよう。」
もし、こんなこと言われたら嬉しいんじゃないですか？やっぱりいい人だった。優しい人だった。自分もまだ好きだ。と思ってしまいそうです。

優しい言葉なんてもらわないほうがよいのです。彼がほんとにそう思っていても、あなたに言ってはダメなのです。
また元に戻るだけです。普通の人より冷たく感じる態度でいてもらうくらいでちょうどいいのです。

質問者様はだんな様とうまくいってるのですか？
平凡だからつまらないのですか？
私は独身なのでまだ解らないことあると思いますが、実際、結婚したパートナー以外の人と楽しい時間を経験してしまった人って、逆に辛いなって思います。だって、２人が自分の手の内にいないと物足りなくなって、平常心じゃいられなくなったりするのでしょう？
辛いのがまたいいんだっ！って擬似恋愛ならいいですが。

これからどうしたいですか？普通の友達なら、彼のちょっとした態度などで、「本心はどうなの？」とかいちいち考えるのおかしいですよ。
彼とはもう戻らないと決めたなら、彼がどう思ってるのとか、奥深く考える必要はないですよ。

結局は奥さんの元へ帰っていく人です。あなたも同じようにだんな様の元へ帰っていく人です。
お互いのパートナーのこともっとよく考えたらいいのに。
満足した生活って２人で作るものじゃないのですか？結婚って一体何のためにしたのですか？幸せになるのって努力が要るんじゃないですか？
最近、結婚って何？って思うのです。自分の経験からも、周りの人の状況とか見てても。

何か基本的なこと忘れてませんか？

なんだか、独身女がわけのわからないこと言ってしまいすみませんでした。

お礼

ありがとうございます。
＞二人が手の内にいないと・・・
そうですね。
私は最初、自分も他の人を好きになってしまったので、主人にそうなときがきたら許してあげようと思っていました。
でも、彼のことで不安になったりする自分をみると、ムリかもしれないと思うようになりました。
どうしても知りたかったのは、主人を裏切ってこんなことになってしまったのに、単なる遊びだったのだろうか、って確認したかったのです。
自分の気持ちの整理もつかないままなので。

回答No.3

tukimayu

こういっちゃなんですけど、友達になるのは無理ですよ。
不倫関係をやめたくせに、相手にとって自分が必要か否か（私がいなくなってもいいの？とか、軽く扱うのがどうとか）を問うのはあまりに馬鹿げています。
友達はなろうとしてなるものではなく、ましてや異性間ではあなたが思うほど簡単に「割り切った」友達関係になるのは難しいのです。
特に男性はね。
なので無理にそっけなくあなたを扱っている。そうでなければ「友達」にはなれませんから。

あなたはもう彼の不倫相手ではないんでしょ？
それなら彼からすれば、いなくなってもいい相手なんですよ、正直なところ。
でももしかするとまだ可能性があるから「友達」というあいまいな関係を続けているに過ぎないんです。
そこのところ、勘違いしちゃいけません。

男女間で本当に友達になれるのは、まったく異性としてのかかわりを持たない場合に限ります。
性関係を持ちながら友達でいられるのは、結局は「性関係を持った」相手に対する未練や執着・愛着、連帯感に過ぎません。
純粋な友達になれると思わないことですね。
まずはあなたの本当の意味での割りきりが必要です。
別れたなら別れたなりのけじめをつけなきゃだめです。
彼の本心は、友達なんて生ぬるい関係はやってやれない、ってことじゃないかな。

お礼

ありがとうございました。
彼は付き合ってたときも、最後のほうはなんとなくぶっきらぼうな態度に変わっていたので、そのときから私の存在ってなんだったんだろう？って不安を感じていたんです。
別れてからも、それが知りたくてしょうがなかったんです。
聞いたからって「遊びだよ」って正直に言う人もいませんが。。。
でもこのあいだ「鼻先ににんじんぶら下げられるようなのはゴメンだ」と言ってました。

回答No.2

noname#126728

あなたにとっては「友達＝それなりに楽しい間がら」なのに
彼にとっては「友達＝恋人じゃない＝冷たくすればいいんだろ」みたいな感じになっているのでしょうか。

＋１じゃなければ－１にしなければいけないみたいな。プラマイ０がないんですね。
「＋１じゃないんなら－１にしてやればいいんだろ！」みたいな。

形ではあなたに振られた状態なわけだし、しばらくとげとげしたいのじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
ベクトルで表すとなんかわかりやすいですね。
形ではわたしから振った、のだけど、私の中では私が振られた気がずーっとしてるんですよね。

回答No.1

seven_52

＞「私がいなくなってもいいの？」

どうしたいのですか？
友達には聞きませんよそんなこと。
スコアボードの名前も名字でいいじゃない。何でこだわるの？

あなたの基準の友達って何ですか？
態度が変わるの当たり前。あなたが望んだんでしょ？

それが嫌ならまたもとの関係に戻れば？
本当は彼に引き止めてもらいたいのでしょう？
「嫌だ、別れたくない、友達は嫌だ。」
聞きたい言葉はこれですか？

あなたから彼にお願いしないと戻る訳ない。
彼はあなたを熱望する必要なんてないから。

どうしても戻りたいならお願いして影の身の不倫関係続けてもらったらいい。
そうすれば女として扱ってくれます。友達でなく、ね。

お礼

お返事ありがとうございました。
なんていうか、本当にどうでもいい人間になっちゃったのかなって感じてしまったのです。
私が切り替えについていけないんですね。
すみません。

補足

seven_52さんの紹介欄に目を通しました。
裏もちゃんと読んで理解したいと思います。
やっぱ私が甘えていたんですね。