社会常識が欠けている？

質問

先日、会社で前の部署での上司のお父様が亡くなられました。
会社でもちろんお香典や弔電の手配はするのですが、お通夜か告別式に行こうと思っています。

しかし、それを彼氏に伝えたところ、「(私とその上司のお父様と)何の関係があるの？」→「行く必要があるの？」→「行く必要があるならその理由を説明して欲しい」と言われました・・・。

会社組織に所属する身として、日ごろお世話になっている方のお悔やみごとに参列することは、社会常識として必要なお付き合いの一部だと思うのですが、私は間違っているのでしょうか？

参列はしないで、弔電を打つのは別にいいんじゃない？とよくわからないことを言われました。
彼の方が常識に欠けていると思うのですが、私にはうまく説明できません。
彼になんと言われようと参列するつもりですが、なんとか納得させる説明はできないものか、皆様の常識の解釈を教えてください。

回答No.6

zato · ベストアンサー

＞会社組織に所属する身として、日ごろお世話になっている方のお悔やみごとに参列することは、社会常識として必要なお付き合いの一部だ

まさにその通りだと思います。
お通夜やお葬式は、お亡くなりになった方と直接のおつきあいがなくても出向くものです。

例えば自分の友達の親が亡くなったら通夜・葬式に行きますよね？　亡くなったのが直接仲良くしている友達でなくても行きますよね？　でももしかしたら、その彼氏に言わせると「友達の親が亡くなっても俺は行かないよ。　なんで行く必要があるの？」ってなことになりそうですね。
彼氏はおいくつですか？　社会人ですか？
いやぁ、でもこんなこと学生だってわかると思いますけどね。　学生時代に友達の親が亡くなったら急いでかけつけましたけど。　彼氏はそういう経験が無いのかもしれませんね。

質問者様の考え方で問題は無いと思われますので、彼氏に説明してあげてください。

お葬式は、亡くなった方の冥福を祈るとともに遺族にお悔やみを言うものです。
平たく言うと「お亡くなりになったお父様、今までお疲れさまでした。　○○さんを育ててくれてありがとうございました。　私は○○さんに大変お世話になっています。　安らかにお眠り下さい。」といったことを祈り、「お父様がお亡くなりになってさぞお力を落としでしょう。　どうぞお体に気を付けて今後も家族が力を合わせて頑張って下さい。」といったことを遺族に言うというかんじでしょうか。　実際に口に出すわけではありませんが、葬儀に参列するというのはこういった気持ちの現れなのです。

で、仮に本当にこんなことを思っていなかったとしても参列するのが『社会人としてのおつきあい』なんですよね。

お礼

＞お通夜やお葬式は、お亡くなりになった方と直接のおつきあいがなくても出向くものです。
私の父が営業職で、ずいぶんお取引先の方のご家族のお悔やみごとに参列していたので、ごく普通のことだと認識しています。

義理の感情がまったくない、とは言い切れませんが、やはり社会人として参列を考えるのではないかと思いますよね。

以前、後輩のお葬式のときも「お葬式に出るほどの仲だったの？」と言われたことがあって、彼はいったいどんな関係なら、こういったことに参列するのか、疑問に思いました・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.13

noname#11912

あなたも彼も言ってる事は正論ですが、
私ならば参加しない方が良いとアドバイスします。
それは上司の奥様の存在があるからです。

お通夜や告別式での息子の嫁は、精神的にも肉体的にもかなりの重労働です。

上司が妻に、単独でお悔やみに来たあなたを、
「会社の元部下の○○さん」と説明または紹介する。

こういったことをあなたがどう考えるかが大事なんです。
社員一同でお悔やみをすることに含まれる色々な意味を、
考えてください。それが配慮です。

もし彼が私と同じ考えなら納得しないでしょう。
故人に対する思いや遺族に対する哀悼を最優先とするべきであり、参列するしないが大切なわけではありません。

はっきり言うと、あなた単独の参列は奥様の性格によっては上司にとって迷惑になる可能性があることを配慮すべきです。それが今回の場合の常識の１つです。

上司が女性であったり、上司が男性でも未婚であるなら、
話しは変わってきますけれど。

お礼

言葉が足りなかったので、かなり誤解を招いてしまいましたが、喪主の意向を踏まえた上で、都合のつく同僚数人と参列を決めました。
No13さんのおっしゃるような観点から、彼が「なんで行くの？」と言うのなら、彼が非常識だとは思いませんし、そもそも参列を考えません。
そこまで常識はずれではないつもりです。

No13さんのおっしゃることはまったくそのとおりですが、社員数の多い会社であり、単独で参列する女性の方もたくさんおられます。
それでも一人なら参列はしないつもりでした。

彼が追求しているのは、私に今まで直接関わったことのない人のお葬式に参列する意味と必要性です。
会ったこともないなら、友達の親でも同じです。
参列する意味がない、と。
会社の上司にそこまでする必要はないだろう、と。

回答ありがとうございました。

回答No.12

Aminoshihi

こんにちは>plicheさん

普通本人やその奥さんぐらいじゃないと例えお世話になったとしても行きませんからね～
異性でしたらよっぽど何か関係があったと誤解されますよ。
せめてお通夜だけにしてはどうですか!?
私は知らずに上司の奥さんの父親の葬儀に遠くまで出向いて驚かれてしまいました。
会社からは考えて人員を手配したり、依頼したり準備しますから、あーそーゆーもんなんだぁ～と学びました。
奥さんにも誤解されたし(笑)

だから彼氏も「なんでそこまでするの!?」と言ったのではないですか!?

お礼

お通夜と告別式、両方参列するつもりはありません。
都合のつく同僚とどちらかに参列します。

言葉が足りなかったので、誤解を招いてしまいましたが、彼は今まで直接関わりのなかった人のお葬式に参列する意味と必要性について追求してきました。
私個人にはまったく関わりがないんだから、悼みようもないでしょ、と。

会社組織に所属する社会人として、上司のお悔やみごとに参列するのは、意味や必要を考えるなら、お付き合いとして必要な常識、と私は思っていました。

回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#19037

＞会社組織に所属する身として、日ごろお世話になっている方のお悔やみごとに参列することは、社会常識として必要なお付き合いの一部だと思うのですが、私は間違っているのでしょうか？

立派な心がけですが、まずは周囲を見てから行動したほうが良いかと思います。
独りよがりはよくありません。
「彼氏に反対されても、私は行く」と、多少意地になっていないでしょうか？

上司のお父様といえば、お年を召していらっしゃるでしょうし、あなたはこの先そのような希薄な関係の方であろうとも問答無用で葬儀に参列されるおつもりなら、大変頻繁に起こりえると思います。
勿論、単なる上司の親以上に何かお世話になっただとか、当日のお手伝いを頼まれているなど、何か特別な事情があるのならばこの限りではありません。

ちなみに私の「常識」は、あなたの彼氏のそれに近いです。
「前の部署」「上司の親」程度ならば、弔電で十分です。

お礼

＞立派な心がけですが、まずは周囲を見てから行動したほうが良いかと思います。
言葉が足りなかったので、大分誤解を招いてしまいましたが、任意で参列という喪主の意向を踏まえた上で、都合のつく同僚と相談して参列を決めました。

彼は、常識云々より、自分に直接関わったことのない人のお葬式にでる意味と必要性について「なんで行くの？」となっています。
上司であろうが友達であろうが、そこに違いはありません。
自分に直接関係がないからお悔やみもしない、というのでは、弔電すらもいらなくなってしまうような・・・。

常識という観点からのご回答、ありがとうございました。

回答No.10

dabadahiburi

お葬式に関しては色々な『常識』がありますので、注意が必要です。行けば良いというものでも有りません。
基本的には喪主の指示に従うのが常識です。
つまり、『親族のみ』等の希望が提示されていれば遠慮すべきです。
尚、会社により対応が違ったりしますのでこれも注意が必要です。（通常は出席、通常は弔電のみ、代表者のみ、等）
先ずは、周囲の人達（同じ課の中）での対応を見て決めるのが寛容かと思います。
但し、特別に世話になった（自分だけは１０年以上の間部下だった、等）関係であれば無論代表出席を買って出るような形を考慮するのは当然のことだと思います。
尚、出席の場合、通夜か葬儀かどちらが出席に適しているか、という観点では地域性等が絡んできます。
大雑把に言えば、関東＝通夜、関西＝葬儀に出席するのが一般的です。

以上が私の『常識』です。
先ずは会社の中に『お局さん』がいらっしゃれば、その方に聞くのが最適、です。

お礼

＞基本的には喪主の指示に従うのが常識です。
もちろん、喪主の意向を踏まえての参列です。

部署内では、都合のつく人は全員参列を決めていて、みなで一緒に行くつもりです。

言葉が足りなかったので、大分誤解を招いてしまいましたが、お世話になった方のお父様であって上司本人ではなく、私とは直接関わりがないので、関わりがないのならお葬式に出る意味はなく必要も感じない、と彼は言いました。
それは、相手に失礼という意味ではないです。
自分に関係なかった人なんだから悼みようがないでしょ、と言うのです。
必要性というのなら、お世話になっている上司のお悔やみごとには参列するべきと、それが社会人としての常識ではないかと、私は思っていました。

回答ありがとうございました。

回答No.9

fushigichan

plicheさん、こんにちは。

彼が、plicheさんの上司のお父さまの葬儀に参列して欲しくなさそうだったのは、
ちょっとした焼きもちに似た感情だったのかも。

plicheさんの考えはとても一般的なものですし
上司のお父さまということであれば、参列するのがお付き合いと思います。
なので、間違っていないと思いますよ。

＞なんとか納得させる説明はできないものか

「うちの部署は、全員参列することになっているんだけど」

という風に言えば、分かってもらえると思います。

「上司はお世話になっているし、会社の人はみんなお通夜か告別式に
　参加されるので、一人だけ弔電ってわけにいかないわ」

といえばいいと思います。
ご参考になればうれしいです。

お礼

＞ちょっとした焼きもちに似た感情だったのかも。
そういうのはあると思います。
もともと独占欲が強くて嫉妬深いので・・・。

もともと、会社の行事なども参加したくない(参加したい人なんているわけがない)と思ってる彼なので、意味と必要性を追求されるのも、今更ながら避けられないことだったかと気づきました。

＞「うちの部署は、全員参列することになっているんだけど」
イヤなら他の人のことなんか気にするな！、の彼なので、ちょっと言い方を変えて言ってみます。

回答ありがとうございました。

回答No.8

Samurai-Jack

葬儀に行く、行かないは、その故人に対する気持ちなので常識云々ということは当てはまらないと思います。

ですが、

＞しかし、それを彼氏に伝えたところ、「(私とその上司
＞のお父様と)何の関係があるの？」→「行く必要がある
＞の？」→「行く必要があるならその理由を説明して欲
＞しい」と言われました・・・。

行くと言っている人に対して、行くなというような言動はおかしいと思います。

(1)質問者さんが上司にお世話なっていると感じていて、上司のために行ってあげたいという気持ちがあれば、行くべきです。

しかし、
(2)上司だから行かないとマズいな的な気持ちであるなら、行かない方がいいです。義理で葬儀に参列するのは故人に対して失礼だと思います。

ですから、もし質問者さんが(1)の場合は質問者さんが正しく、(2)の場合は彼氏の意見の方が正しいのではないでしょうか？

お礼

気持ちということで考えれば、故人を悼むというより、上司へのお悔やみ、です。

大変失礼なのは重々承知ですが、義理がまったくないとは言い切れません。
が、会社組織の上司と考えれば、常識と言われるものの範囲で参列する必要がある、と私は思っていました。

言葉が足りなかったので、他の回答くださった方にも誤解を招いてしまいましたが、関係のあるなしまたは濃い薄いでお葬式などの参列を決めるのであれば、上司であろうが友達であろうが、自分には直接関係ないから、ですべて終わってしまいませんか？
それではあまりに悲しいと思うのですが・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.7

YUKKER

こんにちは。彼氏さんも非常識ではないと思いますよ。
上司ご本人が亡くなられたら、勿論参列しますが、
ご家族でしたら、わたしは後日気持ちとしてお香典だけ
お渡しすると思います。

上司の上司が行くのは当然としても、
部下が行くのはどうかな…と少し考えてしまいます。
自分より立場が下の者に弱い姿は見せたくないでしょう、
変に強がらせてしまうと思うと、わたしは行けません。
こんな理由でなくても、世の中上司のご家族の
お葬式に参列されない方はいらっしゃいますから、
一般的ではないと彼氏さんは考えたかもしれません。

常識だから行く、と言うよりも、
とてもお世話になった恩師で、行きたいから行く、
と心情的な面を説明された方が
彼氏さんの理解が得られるように思います。
彼氏さんの言うこともまた常識だと思って
対等な立場で説明されてはいかがですか。

お礼

言葉が足りなくて、誤解を招いてしまったようですが、会社の慣例や私の立場を考えて参列しない方がいい、というのであれば私も彼が非常識だとは思いません。
が、彼は私と今までまったく何の関わりもなかった人のお葬式に行くということが、無意味で必要性がなく、どうして行こうと思うのか理解できない、と言うのです。
意味と必要性の問題なのです。
それを突き詰めるのならば、弔電すらも必要ないってことになりませんか？

社会人として常識のお付き合いと書いたのは、そういう内容のことを言われたからですが、その辺をはっきり書くべきでした。
義理は大変失礼というのは重々承知の上ですが、必要性というのであれば、社会人の付き合いとしてお世話になった方のこういったことにはできるだけ参列する、が常識ではないかと思っていました。

回答ありがとうございました。

回答No.5

blue5586p

こういうご質問に関しては、職場の習慣により、一概にはいえませんので、彼が間違っているとも言えないと思います。
　私の職場では、現在所属している上司の方のご家族に不幸があった場合、職場で香典を集めたりはしますが、通夜や告別式には、一般社員は参列しないのが普通です。
　ましてや、以前所属していた部署となると、そうした情報すら入ってこないというのが普通です。
　質問者の方のお勤め先では、通夜や告別式に参列するのが習慣となっている場合は、彼にそのことを話してみられるのがよいと思います。

お礼

会社によって、こういった習慣が違うのはわかります。
が、彼はそういう側面を見ているのではなく、私と今まで関わりがなかった人のお通夜・お葬式に参列することを無意味で必要のないことだと、そういうのです。
上司であろうが友達であろうが、そこに違いはありません。
自分に直接関わったことがない、という意味だけでこういったことを決めていくのであれば、ものすごく人間関係が希薄になってしまうのでは・・・と思います。

一般社員の参列は任意なので、習慣で決めたりはしません。

回答ありがとうございました。

回答No.4

nemutaiazarasi

その前の上司の直属の部下全員が行くならあなたも行く必要があるでしょう。
そういう会社内での付き合いは外部の人にはわからないことですよ。
会社といってもそういう付き合いをしない会社もありますので。
ですから、彼は非常識とか言う前に会社の人との付き合いの程度とかを知らないのだと思います。

彼にわかってもらう・納得してもらわないとあなたはそのお葬式などに行けないのでしょうか？
そうではないでしょう？
わかってもらうとかではなく、私の会社での付き合いはこうだから・・の説明で充分じゃないでしょうか？
それでどうこう言ってくる彼は自分が知らないところで行動してるあなたを不満に思っているだけですよ。
相手には相手の生活してる世界があるということを知らないだけの人ってことですよ。

常識が欠けているとかとはちょっと違うような気もします。
知らないということと欠けているということは違うと思うので。

お礼

お世話になった上司のお父様は、私と今まで関わりのない人物で何の意味と必要があって参列するのかと、突き詰められました。
自分と今までまったく直接関わりがない人、という観点でこういったことを決めていくのであれば、この世の中ほとんど自分の入るものはなくなるのではないかと・・・。

GWに入ってからのお通夜・告別式ですが、都合のつく同僚はみな参列予定です。
行けそう？という話しは出たものの、行く必要ある？と言った話はまったくでなかったので、付き合い以前のことだと思っていました。

彼にわかってもらいたいのは、GWに入ってからの参列なので、快く送りだして欲しいと思ったからです。
以前も後輩のお通夜・お葬式のことで、いい顔されなかったので・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#10774

あなたは間違ってまないと思います。

正直、あなたの彼は社会がどういうのもなのか全く分かっていないと思います。

日々お世話になっている上司の身内なわけですから参列するのは常識ですよ。

お礼

彼は社会経験が少なく、現在も会社に属している身ではないので、現実的に見られていないのかもしれない、と思いました。

回答ありがとうございました。