マリッジブルー

質問

来月彼と結婚する予定です。
彼とは考え方が似ていて楽な点と彼の優しさに魅かれ、普通の結婚とは違ってリスクが大きい結婚（仕事上の多額の借金・相手に子供がいる等）ではありますが、彼の「だからこそ幸せにしたいと」という言葉を信じて決めました。

結婚となると色々と出費がありますよね。
初めは彼は私の為にキッチンを一度業者に頼んで綺麗にしないとねとか言ってくれてたんですが・・・。
最近その話をすると溜息ばかりだし私が彼の家に引っ越す費用が１５万円かかるのに援助してくれる気配がないです。
食器など古いのは処分してもらう事になっていて、新しいのは好きな物にしてねと言いますが金銭的な援助はなさそうです。

お金の話ばかりになりましたが、この結婚は、いきなり２人の小学生の男の子の母親になるプレッシャー・今の家から離れていることから友達がいない環境・彼がいないとひたすら吠える犬がいるなどストレスが溜まる事が多いのです。

私だったら金銭的に苦しくても「来てもらうのだから」という事で全額と言わなくてもある程度援助しようとすると思うんですけど、彼は「そんな事は分かってたこと」としか言ってくれなくて・・・。

今も基本的には優しい彼なんですが、だんだん結婚の準備にかかる費用など現実が見えてくると面倒臭がっているようにしか見えないんです。

私が甘えすぎなんでしょうか。
だんだん不安になってきました。
確かにデート代は彼が殆ど出してくれていますが、結婚に掛かる費用はこのままでは私ばかりが出さないといけないような気がしています。
それに結婚後のリスクも私の方がだんぜん多いような気がします。
この結婚をどう思いますか？

厳しいご意見もありそうですが、きちんと受け止めたいと思います。

回答No.6

aalext · ベストアンサー

こんにちは。
私も今の彼との将来で悩んでいるところで。。

＞「そんな事は分かってたこと」

この一言は辛いですね…。
触れたくない痛いところについては、無視するって態度だと思うんです。

これを言われるならば、「考えればわかる事」については、今後とも全て、自分一人でリスクを背負ってね、って意味になると思います。彼は自分で言っててそこまで気づいてないと思います。

でも結婚ってそうじゃないような気がします。

彼の家の財務状況がこの瞬間全く同じでも、もし変わりに、現実的な計画をしっかり話してくれたら、それに謝罪が入っていても許容できるかもしれません。
それって将来に向けて必要な誠意ではないでしょうか。
（謝罪とは、ごめん、、キッチンはやっぱり無理だ、とか、少なくとも結婚相手の引越しや食器などの資金が出せない理由をきちんと）

結婚はいい事ばかり・夢ばかりじゃないから甘えちゃいけないんだ、ってご自分を省みるそのお気持ちが、もったいないように感じてしまいました。

優しいから一緒にいたい人なのに、肝心な所で駄目…。一度結婚まで真剣に考えた相手については、辛い決断はなかなか出来ないですよね。私の場合はまだそこまで行ってないのですが、質問者さんは、今は彼より自分自身の感覚を信じるべき時じゃないかって思います。

知りもしない人物がきつい事ばかり言って、彼に申し訳ないです。。

お礼

いえ・・・そんなことないです。
暖かい言葉に思わず涙してしまいました。

「そんな事は分かってたこと」
という言葉は、本当に絶句してしまいその時は何と言っていいのか分からずに黙ってしまったんです。
でも、ご指摘を受けてもう一度考えてみると冷たい言葉ですよね・・・。
もし結婚をして、今後何か問題があっても全てその言葉で済まされてしまいそうですよね。
彼の人格を疑うのは辛い事ですが・・・。

ありがとうございました。

回答No.10

thebusiness

＞誤解していただきたくないのは、私が彼より多くの資金を出す事を拒んでいるわけではありません。

であれば、その様にご質問に明記していただきたかったです。

＞回答に自信があるとのことですが、思い込みも激しいところだと感じています。

私は常に自分の回答には自信を持っています。「自信なし」では、回答する意味がないのでは?

＞結論として他の人と似たような意見であるとはいえ、あなたの書き込みには浅い読み方しか出来ていない未熟さが見えすぎています。

ということは、「質問文に書かれていないことまで想像して、質問者がどういう回答をお望みか理解しろ」ということでしょうか?

私の回答が気に入らなかったのであれば、謝罪いたします。
が、私は自分の回答に対して、第三者としての冷静な視点からこの質問を理解したつもりであり、なおかつ自分の回答には常に自信を持っています。

＞厳しいご意見もありそうですが、きちんと受け止めたいと思います。

とありましたので、敢えて厳しめの回答をしたつもりなのですが…
ご質問者様が「再婚」という情報もなかったので、勝手に「初婚」の方だと理解した上で、あのような回答になってしまったことをお詫びしておきます。

お礼

失礼がありましたことお詫びいたします。
言い訳にはならないでしょうが、気持ちがナーバスになりすぎていましたので、必要以上に攻撃的な不愉快に受け取られても仕方ない内容のお返事をしてしまいました。

全ての事情を話すには初めの投稿の文字数には限りがありましたので、かなり文章を短くさせていただいての投稿になっていました。
私の心情や事情などをもう少し詳しく書くことが出来たなら、ここまでにはならなかったような気もしますが、色んな方がいらっしゃるのでそれも分からないですよね。

いくら数々の問題を話し合ってその度に解決しているつもりでも、容赦なく次から次へと問題が発生するものですね。
仰るとおり、結婚は夢や希望しかないものとは思っておりませんが、私は自分がお金を出す事に不満がある訳ではないことも分かっていただきたいと思いました。
私が望んだのは、援助する余裕がないならないで何か言葉が欲しかったのかもしれません。
彼には「心がない」。
そう受け取っていての悩みだと思うのです。

いずれにせよ、この問題も彼との話し合いが必要ですよね。

大人気ない、数々の失言をお許しください。
すみませんでした。

回答No.9

mimi--ko

ちょっと見方を変えた意見として、読んで下さい。

あなたのご結婚は、結納があって、という形式ではないと思うんですが・・・
結納がある結婚だと、嫁入り道具だとか、持参金だとかがありますよね。
もしかしたら彼は、食器や、キッチン、引越しに関しては、嫁入り道具みたいに考えているんじゃないでしょうか？

結婚に関しては、他にどんなお金がかかるんですか？
それから、結婚後の生活に関してはどういう計画でしょうか？
特に収入や、家計はどちらが管理するとか、仕事上の借金の返済計画はどうなっているのか・・・
その辺があなたにとって納得の行くものだったら、それはそれで良いんじゃないかと思います。
逆に、納得行かないものだったら、考える必要があるでしょう。

仕事上で借金をしていて、父子家庭の手当てを当てにしながら生活しているのだったら、結婚に関してのお金が出ないのは、物理的に仕方のない事かもしれません。
あなたのお気持ちはよく分かります。
でも、実際問題、これ以上お金の工面ができないのが正直なところなんだと思います。

やはり、もう一度腹を割って、お金の事を話し合ったほうが良いと思います。

私の印象としては、彼は本当はもっとあなたにいい格好をしていたいのだけれど、もう限界なんじゃないでしょうか？
でも男として、金銭的に困っているから助けてくれ、とは言えずに、面倒具さそうな対応になってしまっているのではないでしょうか？

お礼

彼の心情も理解すべきですよね。
私にとってリスクが多すぎる結婚ということで、少しでも結婚してあげるんだという気持ちがあったのかもしれません。
これは、絶対改めていかないとと思いました。
あと、聞きにくい事でも遠慮せずきちんと腹を割ろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

royal-club

こんにちは。
私もマリッジブルーになり、その不安をかかえたまま結婚して、見事に後悔しています。

＞お金の話ばかりになりましたが、
お金の話は肝心なことです。生活の中心にあります。これがすっきり解決しなければ
愛も憎しみに変わってきたりします。。

私は貯金がない彼に代わって結婚資金をほとんど自分で出しました。
最初はそれでいいと思っていたのですが、結婚が進むうちに、どうも納得いかなくなりました。
「お金のこと」でしたが、それが原因となり、随分悩みました。

結局、結婚しましたが、「お金のこと」はずっと忘れず
妬みとなってしまいました。

結婚前の不安はその時、しっかりと話し合い、自分で納得することです。
できないなら、結婚しない方がいいです。
結婚したらしたで、生活の中でたくさん悩みも出てきます。
それを乗り越えるためには「結婚してこの先この人とやっていくんだ」としっかり
自覚して結婚しないことには大変です。

特にkaorin87 さんの場合は彼のお子さんもいらっしゃるようですし、
いろいろあると思います。

リスクが多いなんて思うのに、なぜ結婚するんですか？

やっぱりあの時の（結婚前の）悩みを大切にすればよかった・・・なんてならないように。
（彼との）結婚はいつでも出来ると思って、もう少し先延ばしにしてはどうでしょうか？
後々、離婚する、なんてことになることを考えれば結婚延期なんて対した問題ではありません。
それよりも、今の不安を彼に話し、納得した上で結婚した方がいいと思います。

お礼

後悔されているんですね。
royal-clubさんにとれば、もっと事前に話し合うべきだと思われたのでしょうか。

お金の事は決して汚い話ではなく、大事な事だという事はこちらに投稿させていただいてよく分かりました。

彼ともっと突っ込んだ話も気兼ねなく出来ないとこれから先も上手くいかないですよね。

ありがとうございました。

回答No.7

thebusiness

単純に、金銭問題についてしっかりと話し合っていないから、こういった疑問が頭をもたげてくるのでは?

何だかんだ言っても、結婚で最も重要なのは「金」です。何にどの位金がかかって、どちらがどれだけ出すか…等、事前の資金計画についてはちゃんと話しあっておくのが普通です。
もし、彼との結婚を前向きに考えるならば、お金の問題は話しあって互いの考えをクリアにしておくべきです。

＞結婚に掛かる費用はこのままでは私ばかりが出さないといけないような気がしています。
それに結婚後のリスクも私の方がだんぜん多いような気がします。

自分が、相手よりもたくさん払うのが納得いかないならば、ご自分より裕福でなおかつ金払いのいい男性を選ぶしかないような気がしますが…。

夫婦とは、支え合ってなんぼのものではないかと思います。
自分を幸せにしてもらいたいというより、相手を幸せにしてあげたいという気持ちが強くなければ、正直彼との結婚は諦めたほうがいいのではと思います。
そして、結婚は夢物語ではありません。
しっかりと現実を直視しなければならない部分が山ほどあります。どんな相手と結婚するとしてもです。

お礼

彼の問題については、事あるごとに話し合いをしてきたつもりです。
彼の事業での借金・彼の子供の問題・そのほかにも色々ありますが、気になるたびに問題を提示し、時には結婚してもやっていく自身がないと言って話を進める時もありました。
お互い再婚の身ですので、辛い思いをしての再婚です。夢物語ではない事は重々承知の上での結婚だと認識しているつもりです。

今回の問題は結婚自体に掛かる費用の問題だと思っています。
あれから色々考えて、この問題についても話し合う必要があると思いました。

誤解していただきたくないのは、私が彼より多くの資金を出す事を拒んでいるわけではありません。
回答に自信があるとのことですが、思い込みも激しいところだと感じています。
結論として他の人と似たような意見であるとはいえ、あなたの書き込みには浅い読み方しか出来ていない未熟さが見えすぎています。

ありがとうございました。

回答No.5

murarihyon

こんばんわ＾＾

その状態は私ならとても不安になると思います。

「だからこそ幸せにしたい」と言ってくれた彼。
本当にそうであれば、金銭的な援助はあって当然なんじゃないかと思いますよ。

結婚は2人でするものなんですから。
片方だけが負担を抱えては辛いですよ。

良く考えて見て下さい。
この先もこのようなことがあるやもしれません。
それでも、あなたが幸せになれる場所なのかどうか。

結婚まで時間があるのだから、ゆっくり考えてみてはどうですか？

お礼

そうですよね。
私ばかりが負担が大きいといつかキレてしまいそうです。
その事はきっちりと彼に話したいと思います。

父子家庭の手当てをもらいながら生活しているところに私が入る事で負担が増えるのは悪いと思って、私の分の生活費だけでも何とかしないとと思っていたんですけどこのままでは考えが変わりそうです。

やっぱりどなたが聞いても不安になりますよね。
この結婚。

ありがとうございました。

回答No.4

rainbow-rosh

>>お金の話ばかりになりましたが、

それが普通です。
結婚というのは夢が現実に変わる瞬間なのです。
愛情は大事ですが、お金はそれ以上に重要です。
現実問題、お金がないと何も出来ません。
毎日のご飯も、子育ても、何もかもです。

>>確かにデート代は彼が殆ど出してくれていますが、

デートに行く度に、彼の借金は増えているのですよ。

>>彼の「だからこそ幸せにしたいと」という言葉

裏を返せば「だから、自分は幸せになりたい」という風に聞こえて仕方ありません。

>>現実が見えてくると面倒臭がっているようにしか見えないんです。

女性をモノにしたいと思っている時は、いい格好をするのが我々オトコです。モノになったと思った頃、現実が見えてきた頃に本性を現すのもオトコです。つまり、彼の本性が現れただけの事ですよ。もし結婚して同じ屋根の下で暮らせば「話が違う！」ということになるんじゃないでしょうか。

>>この結婚をどう思いますか？

あなたの稼ぎですべてをやりくりする自信がおありなら、いいんじゃないでしょうか。
その覚悟がなければ、おやめになられるべきでしょう。

ダメだったら離婚という手もありますが、結婚より離婚の方が体力も要りますしストレスも溜まりますよ。

もう一度言います。
「よーく考えよう、お金は大事だよ・・・。」

お礼

結婚とは夢が現実に変わる瞬間ですか・・・。
ほんとですよね。
やっぱり本性が出てきたと思った方がいいんでしょうね。
残念だけど。

私の稼ぎで彼と子供二人を養う事は出来ません。
一度話し合ってみてから決めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

fortranxp

問題はこの状態でいくとして　経済的に
大丈夫かでしょう。

借金があってもそれに見合う収入や財産が
あれば大丈夫でしょうが　こんなことが

あるので婚約というしくみがあるのですね。
だいたい　生活するために結婚するのであって

それができなければ　不幸は見え透いてますよね。

お礼

そうですよね、結婚とは生活ですもんね。
彼の生活自体は贅沢は出来ないけど普通に生活は出来る状態です。
父子家庭の手当てをもらいながら。

私の分の生活費は出来るだけ迷惑がかからないようにする準備はありますが、それもなんだか虚しくなってきました。

ありがとうございました。

回答No.2

myaami

こんばんは。

以前に自分が尊敬している方に
言われた言葉なのですが、

「たとえ結婚式当日だとしても
　迷ったら、その結婚やめておきなさい」

これから結婚をしようとしているのに
水をさすように取られてしまうかもしれません。

でも本当に的を得ている言葉だと
今でもそう思っています。

ちなみに私自身は独身です。
結婚経験もありません。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね・・・私も的を得た言葉だと思います。
でも、友達だと明らかに止めるだろうに、自分の事になると迷ってしまうんです。

今度彼に会った時にもう一度話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

milk111

私がもしkaorin87さんのお友達でそのような
相談を受けたら、ちょっとまった！と言うと思います…

彼は幸せにすると言ってますが、kaorin87さんのお話では
口ばっかりになってませんか？
結婚する事に対する資金、特に引越しについてさえ
出すのを渋っていると言うのが心配です…

借金があって、子供が居て、吠える犬が居て、友達も
少なくて…
それだけ気になる要素があって、まして資金面で
面倒くさがっている…今後結婚生活の中で
kaorin87さんが苦労するのが目に見えてしまう気が
します…。
結婚はしてから、また色々相手が見えてきてお互い
理解しあってと言うものだと思います。
現時点でそれだけ不満要素があったら何倍にも膨れて
行く可能性も多いかと思います。
少し考えさせてもらっても良いのではないでしょうか？
彼とも一度ゆっくりきちんとお話されたほうが良いかと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

お金が問題でもありますが、気持ちが感じられないというところで引っかかっています。
勝手ですが、私も私のような悩みを第三者から聞いたらもう一度よく考えた方がいいのではないかと言うと思うんです・・・。

今度の土曜に彼に会います。
その時にきちんと話をしてみようと思います。

ありがとうございました。