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母が結婚を期待するのですが（長文です）
現在28歳 女です。21歳の留学時代から付き合っている香港人の男性と結婚を考えていますが、彼には私を養う経済的な自信がなく、そのうち仕事が安定したら結婚しようと話し合っています。結婚後は香港で生活するつもりです。 私も彼との関係に納得しており、今は仕事を楽しみ東京で一人暮らしをしていますが、実家の母はすぐにでも私を誰かと結婚させようと躍起になり半狂乱ともいえるほどです。外国人の彼も気に入らなければ、明確な計画もなく結婚を先延ばしにしている私達が気に入らないそうです。 必死にお見合いを用意してきて、相手に悪いので最初からお断りして欲しいと言っても取り次いでくれず、いつの間にか会う算段になっており、その後も勝手にお付き合いを承諾したことにしてしまいます。困って本人にお断りの意思を伝えると泣き叫んでヒステリーに怒ります。 彼に相談すると、これは私にしか判断できない問題であり、彼は私のどんな判断も黙って受け入れると言います。 母に心配をかけていることや自分が母を悲しませていることが何より辛く、彼との結婚が家族を悲しませるのであれば、母の幸せのために母の気に入る人と結婚しようかと非常に迷っています。 昨日、田舎でのお見合いを用意してきました。なぜかお会いする前から私の顔や学歴を気に入ってくださったそうで、一切の仕事はやめて嫁に入るつもりだと母は先方に伝えたそうです。仕事を止めて田舎に行くことは辛いですが、私の年では最後のチャンスだと泣いて訴える母をこれ以上傷つけるのは忍びません。 お見合い先の方に失礼な悩みだと承知の上でご相談させてください。誰よりも私を心配する母の意向に沿って、妥協をともなっても家族との関係や将来の安定のために結婚を考えるのは、客観的に見て愚かな判断でしょうか。
- ling_v
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こんにちは(^。^) 周りに中国人や香港人のご主人をもつ方がいますのでその観点からアドバイスします。 お母さんはなぜ彼との交際を反対するのだと思いますか？彼が外国人だからですか？ 要するに7年も付き合っていながら結婚する気配がないからお怒りなのですよね？ もしも「彼と来年（再来年）結婚する」と伝えられたらそれで納得されるような 気がします。お母さんはとにかく娘に早く「結婚」というものをしてもらってほしいのでしょう。 あなたがとにかく「結婚」をすれば安心されるのですよ。 彼と結婚したく、香港で暮らすつもりならあなたも香港で働くことを考えて少しずつ動くべきではないのでしょうか？彼は自分のご両親にあなたを紹介しないと言っているのですか？ 彼のご両親はお二人の結婚や交際には好意的ですか？ 彼は自分の収入に不安があるから本当はやめてほしくても強くいえないのではないでしょうか？好きという感情より打算で結婚する人も実際にありですからそういわれているような気がしますよ。 本当はあなたの口から「香港に行きたい」って言葉を聞きたいんじゃないでしょうか？ 男性というのは特に経済的に自信がもてないとなかなか女性に対して結婚を口に出せないのですから・・・決して愛情がないわけではない、責任感を感じるから言えない部分もあるのでしょう。 ただ、その状況が5年10年となったら待たずに他の方を探すという選択はありますよ。 ご自身でタイムリミットを設ければよいだけの話です。 彼を待ちたいと思うなら1年、2年は待ってあげたらいかがでしょうか？ 彼はどんなお仕事されているのかわかりませんけど、香港人（サラリーマン）の収入は今では現地採用の日本人と比較すると香港人のほうが水準は高くなっているくらいですよ。 香港は不況でなかなかあたらしく労働ビザを下ろしてくれないのが現実ではありますが、結婚すれば配偶者ビザはもらえますので、それがあれば働けますよ。 企業の求人はビザホルダー（依然から働いていて就労ビザを持っている、配偶者が香港人のため 配偶者ビザがもらえる）を対象にするのが多いですし、特に香港人夫を持ってこれから香港で暮らすという女性はやはり採用のときも有利ですよ。 仮に出産されたとしてもご主人のご両親やメイドさんが世話をしてくれますし・・・ 誰かのために結婚すると必ず後々後悔しますよ。 お母さんの言われるままに結婚して仮に不仲となったら「あのとき母の言うこと聞いていなければ」とか思うでしょうし、お母さんも味方になってくれるかわかりませんしね。 お母さんの行動もここまでくると娘の将来を心配というより自分のエゴが優先しているようです。だからあなたもお母さんの持ってくるお見合い話に気がのらないのではないでしょうか？ もっと彼とも話しあわれたほうが良いかと思います。 あなたご自身はどうされたいのですか？ 香港に行くつもりなのか？行きたくないのか？ 結婚したい人はいったいだれですか？香港の彼？それともお見合い相手？ 彼と遠距離でかつ先行きが見えない不安とお母さんからの圧力で判断が曇っていらっしゃるのでしょうけど、あなたの素直なお気持ちはどうなのでしょう？ 彼のお気持ちはどうなのでしょう？ 中国人夫や香港人夫を持つ日本人女性はみなさんたくましいですよ。 彼女たちは結婚までの道のりは長くてもタイミングは逃してないという感じです。 途中反対されたりもしたでしょうが、お互いの思いが強く、必要としていたから結果的に一緒になれたのだろうと思います。 「お母さんがうるさいから・・・」と周りの原因にしている限り状況は変わらないと思います。 あなたの決意がどれくらいのものか試されているのだろうと思いますよ。 あわてずに一息ついて結論をだされたらいかがでしょうか？
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母の意向に沿って、結婚を決めたら、バカだと思います。あなたの結婚なんですよね？ 妥協をともなっても家族との関係や将来の安定のために結婚を考えるのは、当然のことです。今現在の彼よりも、家族との関係含めて、あなたが幸せになれる相手だと感じられる人に出会えたら、乗り換えても良いんじゃないですか？ あなたの彼の言葉は母の判断に従うのではなく、あなたが、決めたのなら構わないけれど母の判断に従っているだけで、あなた自身の意思でないなら、認めないという意味ではないのですか？ お見合い、どんどんすれば良いですよ。自分の目で相手を確かめて、彼の方が素敵だと確認を重ねて、この人しかない！と香港人の彼に決めてください。遠距離でこれだけのお付き合いを続けられたのだから、魅力のある男性なのでしょう？ 経験上、見合いしなければ結婚できない男性というのは、かなり問題があります。特に、親同士で話し合って、仲人との間に大金が動くような形のお見合いは、金さえ出せばどんな嫁でも婿でも見つけて参ります！とまるで人身売買のようです。 やや冷静ではないように見受けられるお母様が見つけてきた相手を、自らの目で確かめずに受け入れてどうするんですか？あなたの結婚、あなたの一生ですよ？幸せは自分で動いて掴むものです。
お礼
ご意見、ありがとうございます。幸せは自分で動いて掴むもの、恥ずかしながら 今までそういった考えに至っていませんでした。私は指をくわえて彼を待っていたようです。 この場をお借りしてアドバイス頂いた皆様全員にお礼を申し上げます。ネット上で個人的なご相談をし、マザコンかバカかと罵倒されるのも覚悟していたのですが、皆様からは身にしみるご意見を頂戴し、本当にありがたく思いました。母と距離を置いて落ち着いて考えたいと思います。この人を選んだ私の判断には自信があります、と将来言えるように頑張ります。
- hoshimineko
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あなたの幸せはあなたのものであって、あなたのお母様のものではありません。 あなたがお母様の紹介での見合い相手と結婚することで、あなたが幸福になれば良いのですが、それが「あなたのお母様にとって幸福」であっても「あなたにとって幸福」でなければきっぱりと断った方が良いです。 >昨日、田舎でのお見合いを用意してきました。なぜかお会いする前から私の顔や学歴を気に入ってくださったそうで、一切の仕事はやめて嫁に入るつもりだと母は先方に伝えたそうです。 顔や学歴を気に入っても、あなたご自身を気に入っている訳ではないですよね？ そんな相手と結婚したいですか？ ましてやあなたご自身ではなくお母様の方から「仕事を辞めて家庭に入る」なんてことを言われて、それであなたが幸せになるのでしょうか？ >仕事を止めて田舎に行くことは辛いですが、私の年では最後のチャンスだと泣いて訴える母をこれ以上傷つけるのは忍びません。 お母様思いの気持ちは良いのですが、こと結婚に関しては、お母様よりあなたご自身の気持ちの方が大切です。 最後のチャンスって、何が最後のチャンスなんでしょう？ 結婚は年齢でするものじゃありません。「この人と結婚したい」と思える人と遭った時が適齢期です。 >お見合い先の方に失礼な悩みだと承知の上でご相談させてください。誰よりも私を心配する母の意向に沿って、妥協をともなっても家族との関係や将来の安定のために結婚を考えるのは、客観的に見て愚かな判断でしょうか。 決してお見合い先の方に失礼な悩みではないと思います。 あなたにとって心苦しいことかも知れませんが、現在の彼氏と結婚したいからとはっきり言って、お見合いは断るべきです。 お母様のためにご自身の幸せを失ってしまうのは、一番不幸なことですから。
お礼
皆様に「自分の気持ちが大切」とアドバイスいただき、私は何を一番求めているのか分からなくなってきました。両親も大切ですが自分はもっと大切ですよね。耳が痛いご指摘ですが、たいへんありがたいです。本当にありがとうございました。
妥協して結婚すると、その夫婦にできた子供は不幸だと思います。 もしかして、妥協で結婚して人生あきらめ切った母親が、子供の結婚をコントロールしようとするのだったりして・・・。 でも香港人の彼の対応もちょっと冷たいですよね。わからないですけど。 あなた自身で第三の男を捜してみるというのはどうでしょうか。
お礼
子供の幸せなど結婚後の具体的なことまで考えが回っていませんでした。我ながら視野が狭くなっていると思います。ご指摘 ありがとうございました。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
妥協で見合いをする？ そんな腐った見合いなど蹴ってしまえ！ これが見合い歴３０数回の男の意見です。 自分の人生ですよ。 何が一番大切なのですか。 ここぞというときの押し。 押してダメなのと引いてダメなのと、どちらが納得できますか？ 兎にも角にも、結婚は博打です。 一生一代の大博打です。 どんな手を打つかは、自分で決めるんですよ。 母親は２８年前に他界、親父と晩年の９年間喧嘩ばかりして張り合ってきた本家６代目、当年４４歳、結婚５年目の男からでした。 ご参考になれば幸いです。
お礼
一生一代の大博打！人生の一番の選択肢を見誤らないようにしたいです。ありがとうございました。
- k_88
- ベストアンサー率19% (10/52)
相手の男性に妥協して、楽しい仕事を辞めて、田舎に戻って人生を過ごす。 それで幸せになれますか？
お礼
ありがとうございます。私も30年近く生きてきて今さらと言われそうですが、幸せが何か考えてみます。
- wednesday11
- ベストアンサー率33% (71/212)
お母様は別にあなたのことを心配しているわけではないですよ。 いくら口ではそう言っても、要するに自分が満足したいだけです。 お母様は本当はあなたの代わりにあなたの人生を行きたいのです。 それができないからせめてあなたに自分の思うような人生を歩ませたい。 心の病気です。 本当にお母様のことを考えるなら、 お母様の心を健康にしてあげることを考えたらどうでしょうか。 いまお母様の望み通り結婚しても、 何しろお母様はあなたの人生を自分のものにしたいのですから、 リクエストは際限もなく続くことになりますよ。 それなら一度離れてみるとか、専門家の支援を求めるとか、 試せることはほかにもありそうです。
お礼
ご指摘の通りです。母は自分の通ってきた道を娘も黙って従えば、人生に間違いはなく満足な生活を送れると信じています。女の子なのに勉強させて勤めさせて、不要な独立心をもたせてしまったと悩む両親ですが 私には それもいじらしく可愛く思えます。世間的には時代錯誤してるのですが。繰り返しになりますが家族も自分もHappyな道はないと考えて、視点を変えてみます。ご意見本当にありがとうございました。
- schorls
- ベストアンサー率41% (111/269)
質問になってしまうのですが、質問者さんのお父さんや、他の家族はいないのですか？ 誰か第３者で冷静に間に入ってくれる人はいないんだろうかと思ってしまいます。 お母さんのためにお見合いをする、という考え自体はいいんじゃないかと思うのですが、 もしいい人に出会ってしまったら、今の恋人の 男性とは別れるのでしょうか。 私は、そっちの方が辛いことではないかと思ったりします。 私にも小さい娘がいるのですが、 親というのは、子供の幸せを願うものだと思うんです。 親の思い通りにならなくても、子供が幸せになってくれたら 一緒に喜べるのが親だと思うんです。きれいごとかもしれないけど・・・。 質問者さんのお母さんがほんとに質問者さんを大切に思っているなら、 今どんな選択をするのかよりも、将来質問者さんが幸せになっている事が お母さんの幸せだと思うのです。いや、そうでなきゃ親としておかしいです。 私はそう思います。だから、「母に言われたから」ではない自分の意思を大事にしてほしいです。
お礼
早速ありがとうございます。親の視点では将来の幸せはお見合いの相手にあると思うからこそ、と母の行動を理解しているのですが、状況に負けて自分の意思の存在が弱いかもしれません。自分の幸せが何か分かっていたつもりでも また考えてしまいました。本当にありがとうございました。
- noriyuka
- ベストアンサー率25% (1/4)
はじめまして。主婦歴一年の２６さいです。 私はまだまだ子供で、アドバイスもできませんが話させてもらいます。 うちの母の経験と似ています。母が２４、５の時祖母から何度もお見合いの話をもってこられたそうです。その時母は父と付き合っていました。そのことは祖母も知っていました。祖母は恋愛結婚が反対なのと足が悪い父が嫌だったらしいです。 母はお見合いがものすごく嫌だったのですが、段取りも決めてしまっているので仕方なく行ってたそうです。 あるとき、親戚の人が祖母に「あの子は、見合いに出席すれば親は納得するだろうと思っているよ。」と言ったそうです。 娘が幸せになるのが本当なのに、自分の気持ちが先走って娘の気持ちなんて考えてないのでしょうね。 質問者さんがお母さんを大切なのは十分伝わってきましたが、彼のことはどうなんですか？大切ではないですか？ それと、彼を交えて家族で今後のことを話されているのでしょうか？お母さんも話せば分かってくれると思います。
お礼
早速ありがとうございます。もちろん彼も大切です。言葉の問題で避ける傾向がありましたが、彼と家族で話しあうことを考えてみます。ご意見本当にありがとうございました。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
>客観的に見て愚かな判断でしょうか。 あなたがそれでいいとおもえばいいのです。 ここでの客観的はあまり意味がありません。 でも私はそんな結婚しません。 途中でなにか、いやになったときに 私は母を恨むとおもいます。 こんな人と見合いさせて、結婚させたから こんなことになった！！不幸になった！ なぜなら「私自身」が望んだ結婚ではないからです。 もし、そういう人生であなたがいいとおもうのならば これから先死ぬまでの見合いの男性との結婚生活 何があってもお母さんのせいにしてはいけません。 どんな辛いことがあっても 「それでも私が結婚しようと思ったのだ」ということ です。 私は思ったんですけど。失礼は承知です。 お母さん、あまり「普通」ではないですよね。 適齢期をすぎた娘がいる母親、というのはわかりますが 「自分の選んだ男性と何が何でも結婚させたい」って やっきになりすぎです。 「お母さんの選んだ男性とあなたを結婚させたい」ん です。 多分あなたの恋人が日本人でも気に入らないような 気がします。だって「私（母親）が選んだ男じゃない」 んですもん。気に入らないの当たり前ですよ。 ＞一切の仕事はやめて嫁に入るつもりだと母は先方に伝えたそうです お母さんには「あなたの意思」はどうでもいのですね。 自分の考え＝娘の考えだと思い込んでます。 普通こんな大事なこと、娘に強制しませんよ。 だってそんなのあなたの自由じゃないですか。 結婚したって働く女性のほうが多いでしょう。 お母さんは、あなたを自分の思うとおりにしたいの でしょうか。 でもそれがあなたの幸せですか？ ＞母の幸せのために母の気に入る人と結婚しようかと非常に迷っています。 では自分の幸せは追求してはいけません。 そして自分の不幸もお母さんのせいにしてはいけません。 私はそんなお見合いしませんけどね。 だって私は私の人生を自分で決めますから。 だから最後どんな結果になっても後悔しないんですよ。 私は35歳で独身ですけども。 私の母は 「無理やり結婚させたってすぐ離婚する」 「本人がしたいとおもったときにするのが一番」 という考えです。 見合いを用意する母親はかなりいるとおもいますが つきあいたくない、見合いもしたくない、と本人が いってるのにまったく無視して勝手につきあいたい、と 相手に告げるのはちょっと人間的にまずいとおもうの です。・・。 あなたの意思というものを無視しすぎです。
お礼
ご指摘、ご意見 本当にありがとうございます。 確かに両親が亡くなった後には誰を恨めば良いのかしらと思ったりしました。順当に行けば先に両親は逝って自分が残りますしね・・・ ご意見を頂いて思ったのですが、家族も自分も幸せになる道を考えるのは虫が良すぎるのかもしれませんね。
- tukuyomi
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こんばんは。 27歳女性です。 私も母から結婚に関して、毎日うるさく言われていますので、多少は質問者様のお気持ちが分かる気がします。 心配するお母様の気持ちも分かりますが、質問者様の人生はお母様のものではなく、言う事を聞く必要はないと思います。 お母様の言われるままの結婚をしてしまうと、今後もこのような事が起こるかもしれません。 例えばですが・・お見合い相手の方と結婚して、離婚したいくらい辛い事があっても、「我慢しなさい！」と言われて、一生辛い事を我慢し続けなければならないとか・・。 ただ、香港人の彼とのご結婚に至るまでは、お母様からのお見合い話をあくまでも断り、何を言われても気にしないという意志が必要になりそうです。 ＞私の年では最後のチャンスだと うちの母もそうなのですが、30すぎると結婚できないと思いこまれているのかもしれませんが・・まだまだチャンスのある年齢だと思いますよ。 『愛する人と結婚できる事が娘の幸せ』という事をお母様が分かって下さる事をお祈りしております。
お礼
早速 本当にありがとうございます。 仰るとおり私の人生は自分のものですね。結婚さえしたら、もう満足してくれると私も逃げようとしているのかもしれません。
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- 母から同居を求められています（長文）
30歳女性、結婚を考えている彼がいます。 私は姉（独身）がおり、現在母・姉・私で同居しています。父は7年前に亡くなりました。 彼も実家暮しですが、お兄さん夫婦が2世帯で同居している状態です。 今まで、母・姉・私の結束力が強く、一緒に行動したり遊んだりすることが多かったこともあり、母にとって娘が親友という面もあったと思います。父が亡くなってから、その傾向は強くなりました。 また、現在は完治したのですが、私が欝を8年ほど患っており、家族に心配をかけ続けた経緯があります。病気の間、母とはべったり度が高かったため、共依存かもと思ったことがありました。 彼との付き合いにも、時間制限や干渉がありますが、時間をかけて理解をもらえていたと思います。 母に結婚後の同居をとても強く願われています。当然だと思っていたようです。 私は願っていません。 思ってはいけないと思いながらも、母が重い存在になりつつあります。 今までの感謝はありますが、私の人生を考えてはいけないのかと思ってしまいます。 母は、「もう何も失いたくない」「生きがいは家族と生活すること」「私には支えてくれる人がいない」と繰り返しています。生活を一緒にしないと、家族ではないそうです。 彼との結婚話が持ち上がり、彼が家に挨拶に来ました。 そこで母は思いのたけをありったけ、涙を流しながら彼に語りました。すべて同居が前提の話です（この同居は、姉も一緒の話）。 結婚させてください、という彼のお願いは「そうですか」とスルーされました（そこは決まってるんだろうから反対しても意味がないそうです）。 私の家族との結束力を知っていた彼は、私の家族と一緒にご飯を食べたり、映画に行ったりしていてくれ（大抵母が誘っています）ていました。 彼はそれはそれで楽しいよと言ってくれていましたが、挨拶に来た際、「遊びながら、一緒に暮らせるか見ていた」という母の発言に引いてしまいました。母は、後でそんなつもりは無いと言っていましたが。 彼と私はせめて2年は別に暮らしたいと主張したのですが、 2年も長い、彼との核を作られるのが嫌だ、別の世帯になってしまう、そこに入っていくのは無理、同居は最初からでないとうまくいかない等、一方的に拒否されている状態です。 もし、同居しないのであれば一切の干渉はしないし、干渉しないでくれ（「どこかへ行った」という話を聞くのを大変嫌います）と言われました。 つまり、近くに住んでいても協力も何もしない、孫ができたから面倒を…など、いいとこどりをするなということです。 私は虫がいいのでしょうか。やはり母と絶縁状態になるのは避けたいと考えています。 もちろん別居したところでいいとこどりをするつもりはありませんが、この状況で、別に暮らしたいと考えるのはひどいことなのでしょうか。 姉は姉で、結婚するということは家族間の関係に責任が生まれるということ。母がここまで言ってるし、あんたは8年の恩があるんじゃないの？私は一人暮らしするいい機会かもね。と、仲が悪い訳ではないのですが、協力的ではありません。 私が姉と母のクッション役を果たしていたこともあり、母は私を離したくないのかもしれません。 私が今まで親離れしていなかった部分もたしかにあるとは思います。 母が寂しいと感じることも（経済的な不安も含めて）、同居を私と彼があまり望んでいないことも、どちらも間違っているという決定打がありません。 どうすれば円満に独立できるでしょうか。悩んでいます。 アドバイスをお願いいたします。
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お見合い結婚について調べています!! お見合い結婚のいいところを教えてください。 特に、家族・友人のサポート、結婚生活の安定、理想の相手をゲット できる、といった点で！
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お礼
付き合いが長いので、香港では彼が仕事中でも私だけ家に食事に呼ばれたり、彼のお兄さんの結婚式で親戚にも紹介してもらったり、おそらく幸いにも彼の家族には好意的に受け入れてもらっていると思います。でも日本人の家族とは やはり感覚が違うので本心までは分からないです。 タイムリミットについては、今がその限界だと両親は感じているのでしょう。でも結婚するのは私ですので、自分で決めるべきですね。アドバイス、本当にありがとうございました。