母に結婚を反対されています。何かいい説得方法はないでしょうか？
- 私は30代前半の長男です。現在2年間交際している女性がおり、彼女との結婚を考えています。しかし母が許してくれません。
- 私も両親も国立大学を卒業し、いわゆるホワイトカラーや、先生と呼ばれる職業に就いています。しかし彼女は私立大学卒、両親は高卒で、ブルーカラーの仕事に就いております。母は、つりあわない、私が損をしている、というようなことを言います。
- 私自身も、自分の学歴や仕事には誇りを持っていますし、満足しています。ただ一方で、高学歴と性格や人柄は正比例しないと思っていますし、彼女の魅力もまた他の部分にあります。そのことを母に訴えるのですが、やはり60年近くその価値観で生きてきたせいか、なかなか理解が得られません。
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母に結婚を反対されています。何かいい説得方法はないでしょうか？
母に結婚を反対されています。何かいい説得方法はないでしょうか？ 私は30代前半の長男です。 現在2年間交際している女性がおり、彼女との結婚を考えています。 しかし母が許してくれません。 理由は、二人と両親の学歴と職業です。 私も両親も国立大学を卒業し、いわゆるホワイトカラーや、先生と呼ばれる職業に就いています。 しかし彼女は私立大学卒、両親は高卒で、ブルーカラーの仕事に就いております。 母は、つりあわない、私が損をしている、というようなことを言います。 私自身も、自分の学歴や仕事には誇りを持っていますし、満足しています。 ただ一方で、高学歴と性格や人柄は正比例しないと思っていますし、彼女の魅力もまた他の部分にあります。 そのことを母に訴えるのですが、やはり60年近くその価値観で生きてきたせいか、なかなか理解が得られません。 父はあまりはっきりと自分の意見を言わないのですが、母の言うことも分かると中立の立場をとっています。 完全に満足しているわけではないが、私がいいならいい、といった感じでしょうか。 両親は見合い結婚です。 私は相手を変えるつもりはないし、私の家族と彼女の家族が円満な関係になればいいなと思っていますが、どうすればよいか分かりません。 そこで、母に彼女を気に入ってもらえるような方法はないものかと今回投稿しました。 もし似たような経験をされている方や、いい案をお持ちの方がいらしたらアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
- hnpmg640
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
母親が学歴を比べているのですから ＞高学歴と性格や人格は正比例しない これをとことん母親に押し付けましょう。 母親は両家を比べて「損をしている」という価値観なので、同じ価値観で攻撃しましょう。 向こうの母親はこんなに好意的で、こんなに家庭的でと褒め称えましょう。 私は逆の立場で夫の親から妙な差別を受けました。 夫高卒、私大卒、夫の母親は「嫁に学歴があると息子が下に扱われる」と言っていました。 下に扱うなら交際の時点でサヨナラしてますって！と突っ込み所満載でしたが、結婚に持ち込みました。 子供も産まれ義母は私の大学名すら覚えていないようですが、近所の人には「ママが大卒だから」とこれまた不思議な自慢をしています。 新郎の母親なんて高卒の花嫁でも文句を言い、息子の学歴より高くても文句を言うやっかいな生き物だと息子のあなたが諦めて下さいね。
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- pink_door
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同じような経験があります。 わたしの家は家族全員大卒、旦那のほうは全員高卒。 お給料もわたしのほうが多いです。 説得は、まず無理です。 何を言っても、根底にある考え方が変わらないので、言うだけ無駄でした。 必要なのは、覚悟です。 親子の縁を切られようが何されようが、結婚します！とゆう覚悟です。 二十歳超えていれば、親の同意がなくても結婚できますから。 結婚すれば、普通です。幸せに暮らしています。 わたしが旦那の自慢ばかりするからなのか、接してるうちに良さがわかったのか、 最近では、親も「優しくて、いい旦那さん」と言ってくれます。 やはり親なので、子供が幸せなら、納得してくれるんじゃないでしょうか。
- renn-sudou
- ベストアンサー率27% (117/420)
彼女の方はどう思ってるのでしょうか？ あなたの主張しか書かれてないようですが。 やはりお母さまと彼女さんが直接会って、彼女の人柄を見てもらうしか方法はないように思います。 あるいは、人柄よりも経歴が大事なら、今から彼女さんが受験勉強して、お母さまの希望する大学に入り、卒業した実績を作るべきでは。 しかし、大体この手の問題は、彼女とあなたの両親、または両親同士が対面した時点で、「あんなお姑さんと仲良くやっていける自信がない…」と彼女側からギブアップするケースが多いように思います。 長男ともなれば、義両親との交流は避けられないですから。 ここはひとつ、彼女のやる気と知性に任せるしかないのでは。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。 僕以上に彼女が大変だと思うので、少なくとも同居は難しいなと考えています。 そして、子供でも産まれればあるいは歩み寄りも、と淡い期待を抱いています。 大変参考になりました。 ありがとうございました。
- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
「釣り合わない」とだけ言うならまだしも、「息子が損をする」って言葉を発する神経が信じられません。 損って何ですか？？ きっと貴方の母上は常に損得勘定で人付き合いをされる「スネ男」のような人間なのでしょう。 スネ男タイプは自分以下の人間なんかに興味ないですから、彼女一族と円満な関係なんてあり得ないでしょうね。 おそらく同じ空気を吸うのすら嫌でしょうから。 ママンの御眼鏡にかなう女性とお見合い結婚するのが無難だと思いますよ。 それかママンには「ママンの気に入る〇〇家にふさわしい嫁になるよう彼女に言って僕ちゃんが教育するから」と説得するかですね。 ただし彼女にだって人格がありますから、全て貴方のいいなりになるかは分かりません。 常に貴方はママンと嫁の間に挟まれ、嫁を教育しつつもママンをなだめる役目からは逃れられません。 嫁姑問題で揉める最大の原因は息子が情けないからなんですよ。 結婚したはいいが、その役目を貴方が放棄なんてことをしたら嫁は逃げるでしょう。 円満な関係になれる方法は貴方次第です。国立大卒のくせしてそんなことも分からないの？
お礼
ご意見ありがとうございました。 あなたの言われることはごもっともだと思います。 ですが、それは私も考えた上で他にいいアドバイスがあればいただきたかったです。 質問が言葉足らずですいませんでした。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
母親の説得くらい自分でしなきゃ。 今の時点で説得できないなら辞めた方がいいと思う。 だって結婚したらもっと難問題が続出します。 お子様でも誕生されたら尚更の事ですよ。 本当に彼女を愛しているのなら切り抜けられる筈です。 本気で母親と話をされていないのでは？ 御自分の御両親様 特にお母様はお父様のご両親様に対して どの様な関わりをされていらっしゃいますか？ 頭が良くてそれを鼻に賭けていらっしゃる方ほど より良い心からの介護はされてはいらっしゃらないのではないでしょうか。 （介護まではいかないにしても日々の生活の中に当然のようにお父様のご両親様と 関わっていらっしゃいますか？） 説得その一 お母様のお心ある思いやりで義両親様に接しておられるかどうか。 母のように頭が良くても親をそっちのけにするような事は 彼女は絶対にしません。 彼女の親も高卒でもとっても心ある温かい両親です。 母のような心無い物の考え方はしません。 そう云ってあげてみたらどうでしょうか。 人間をそんな物差しでしか計る事ができないなんて哀しいですね。 きっと質問者様はそれが良くわかっていらっしゃるからこそ 今の彼女を好きになられたのですよね。 でも正直 身の丈にあった結婚をしないと女性は苦労の連続でしょうね。 （身の丈とは 此の場合価値観の事です。） 冷たい言い方しか出来ませんがごめんなさい。
お礼
厳しくも的確な御意見、ありがとうございます。 あなたの言われる通り、僕がしっかりしないと、彼女は一生そういう目で見られて苦労の連続だと思います。 ありがとうございました。
自分の人生ぐらい自分で決められなくてどうするんですか。
- HERO TKS（@HERO_TKS）
- ベストアンサー率34% (146/423)
今の大人は自分の人生も決められないのか。国立大卒が頭悪いなぁ。 と言うのが率直な感想ですが。 もしかしてマザコンですか？ 男なら親にでも「俺の結婚相手は俺が決める」となぜ言えないのか。 どうしても納得しないなら家を出て行けばいいだけでしょう？ 草食系男子なんて言葉もできてしまいましたが、嘆かわしい限りです。
お礼
お返事ありがとうございます。 しかし、私には家族を振り切って家を出る甲斐性は持っていませんし、より円満に解決できる方法を探しております。 草食系男子はおっしゃるとおりですね。 あなたのような考え方もあることは勉強になりました。 ありがとうございました。
質問者様の求める回答かは分かりませんが。 お母さんの意見なんか気にせず結婚すればいいです。 お母さんは、事実がどうであれ、偏見で物事を見ています。 あなた方の結婚生活が順調にいけば、お母さんの考えは変わります。 お母さんが心配しているのは、「学歴が悪い奴との結婚生活はどうせうまくいかない」ということなんです。 そうでないことをあなた方が結果で示せばいいだけです。 それだけの話です。 あなたがお母さんの言いなりになっている限り、お母さんの考えは変わりません。
お礼
お返事ありがとうございます。 すぐには解決しない問題だと思いながらも、どうしたらよいか悩んでいました。 長い目で認めてもらえるように頑張ろうと思います。
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お礼
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