性格も価値観も全く合わない彼。付き合ったらうまくいくのでしょうか？？

質問

彼は・・・
話がとにかく長い。特にお酒を呑んでいる時は説教くさいし、同じ話を何度もする。自分の興味の無い話はさらっと聞き流し、話題の中心でいないと気が済まない。
ナルシストで自信家。プライドが高い。自分が大好きらしい。
自分には甘くて人には厳しい。自分は仕事でも面倒なことはやりたがらないくせに、人が仕事に手を抜いたり愚痴ったりすると批判したり説教したりする。基本的に自分のこだわりを人に押しつける。おせっかい。
男は浮気するもんだと言い張る。

一言でいうといい年してとにかくガキなんです。

彼とは同じ職場で一緒に仕事をしているんですが、当然職場でも敵をつくるし、最初は私も、とにかく大嫌いで、性格も価値観も全然合わないし、しょっちゅう大喧嘩していました。でも強がっているけど本当はすごく寂しがり屋で、意外に情にもろく憎めないところもあって、前に比べたらちょっとずつ丸くなってるし、いつの間にか放っておけないというか、しょうがないなーって世話焼いてる自分がいるんです。。

でも、人の性格なんて変わらないから、こんな彼ともし付き合っても絶対うまくいかないだろうなーと躊躇している自分がいます。自分の理想のタイプとは全然違うし、どこが好きなのかと聞かれてもよく分かりません。。でも彼には言いたいことがガンガン言えるから楽なんです。

性格悪いなって思いながらも好きになってしまった経験のある方はいますか？うまくいきましたか？若い頃ならまだしも、私もそろそろいい年なので、本能では好きと思っていても理性が止めるのでプッシュすべきか迷っています(^_^;)彼と付き合ったらうまくいくと思いますか？

回答No.19

noname#150074

性格悪いのはやっぱりダメです。

毎日喧嘩、罵り合い、血みどろの言葉合戦、

争いが好きな人ならオススメしますが、

共倒れになって再帰不能を望まれるならどうぞ…って感じです。

争いたくないなら、情にほだされず、その他大勢の位置関係で良いと思います。

相手の戦略です。

自分が大事で不用意に傷つきたくないのなら、深入りは厳禁です。

それでも付き合いたいと思うのなら、修業だと思って付き合ってください。

人生勉強にはなりますが、幸せにはなれませんよ。

理性を大事にしてください。

建設的な関係を求めてください。

性格悪いのは、やはりダメです。

性格も価値観も合う、敵を作らない人がやはり一緒にいて女性としての幸せを得られるんじゃないでしょうか。

最初の大嫌いな気持ち、第一印象が正しいと思います。

女性の勘はだいたい当たってると思います。

質問者さんの理想のタイプを追い求めて行ってほしいです。

言いたいことがガンガン言える…お互いストレスのはけ口に選んでいると思います。

人間不信になりたくないなら避けるべき人物です。

優しさに付け込むタイプ…質問者さんがいなくても彼は何も困りませんよ。

スルーして、次の新しい出会いに期待してください。

回答No.18

kyhr1688

はじめまして

＞本能では好きと思っていても理性が止めるのでプッシュすべきか迷っています(^_^;)

本当の本能は「はやく誰かと結婚したい」の間違いじゃないですか？

まあ、ナルシストでも自信家でもいいですけど、仕事ぶりに問題がある人間はやめたほうがいいですよ。
先々の収入とかそういう面での問題より、職場でうまく立ち回れない男は、家庭ではもっとひどいですからね。

そもそも「言いたいことが言えるから楽」っていうのも、自分が楽なだけで相手が「不在」ですね。
あなたが気持ちよく「ガンガン」言って、それに対して相手がガンガンいうようになっても、あなたは楽？
職場でうまくやれないナルシストなんて、何の根拠もない自信家なんだから、プライベートでガンガン言われて良い気持ちになるはずがなく、そんな場合は必ず自己防衛のためにあなたにある種の反撃をするでしょうね。

まあ、本能として「付き合いたい」だったら問題ないでしょうが（うまくいこうが行くまいが関係ないので。話のタネに）、本能が「結婚したい」なら、やめといたほうが良いのでは？

回答No.17

chin_kii

年齢が6歳はなれていると衣食住が反対です。四歳違いならうまくいきます。育った環境で
違う場合もありますし。ｓ無理な結婚はしないことです。尊敬できなかったら結婚は成立しません。
言いたいことを言ってかれがバンバン傷ついてあなたはすっとするかもしれないですが、
結婚してもいいとおもいますよ。易者としてアドバイス申し上げます。

回答No.16

banana777

＃３です。
２０代の後半でしたか・・・まだまだお若いです。
私は３０代に入られた方かと思っていました。

皆さん、やめておきなさいが多いですね。

人を好きになるのに理窟はないですから・・・
ここに書かれたことで、止められるならばそれは錯覚なのでしょう。

ここで、誰がどんなひどいことを書いても進んでしまうのが本当に恋しているんですよ。

・・・と言うことは、結論は出ているみたいですね。

ただ、まだ若いですから計算で恋愛をしない方がいいかな・・・って思いました。
段々とずるくなるのは確かですが

回答No.15

Jameskusa

忘れた頃に現れた＃４です。
皆さんへのお礼を見てると、何かよくわからないなあと思って、再度回答します。
結婚を焦っていませんか？俺へのお礼に２０代後半とありましたけど、もう出会いがないと考えていませんか？
他の人へのお礼を見てると、このままつき合ってもうまくいくとは思えませんね。彼を好きな反面、否定することのほうが多いですね。お互い言い合えば親しくなることもありますが、それは似たもの同士、あるいは相手を尊重しながらうまく関係を保とうとするもの同士だけではないかと思います。あなたと彼にそのことがあるとは思えません。理性がとめるのであれば止めたほうがいいでしょう。理性があるのが人間のよいところです。本能のままで行動したら、獣と一緒ですよ。彼の人間性もなんとなく見えたので、将来に不安があるのなら新しい出会いを探したほうが懸命です。
一度身についた性格を変えることは容易ではありません。もしあなたにその自信があればその彼とつき合ってもいいと思いますが、苦労しますよ。
もっとあなたに苦労をかけずに、優しく接してくれる人を探すほうが簡単だと思います。年齢的に結婚を前提にした付き合いをしたいと思ってもおかしくないですが、それが先走って間違った道を歩まないようにしてください。どちらにしても幸運を祈ります。差し出がましい事を書きましたがご了承ください。

回答No.14

takarajun

#7ですが再度

＞私が恋愛において最も重要視していたはずの安らぎとか落ち着きが…

それそれ、そうなんですね。
恋愛はお互いの気持ちが高まってゆく、といより何故か理由は判らないが一緒に居ると落ち着く、安堵感に包まれる。それが一番大切なことだと思います。
逢った瞬間緊張するのではなくてホットする、やれやれと感じる。

燃え上がる恋よりしみじみと感じる、じわじわと忍び寄る…それが長続きの秘訣でもあり、本当の恋愛だと思いますよ。

13番さんもお書きのように「情」に流されないことです。

回答No.13

maple1216

それは『愛情』ではなく『情』なんです。きっと・・・

あなたの書いているような人だったら、
私なら付き合いません（汗）

上司や同僚からも好かれる人が良いです。

＞自分は仕事でも面倒なことはやりたがらないくせに、
＞人が仕事に手を抜いたり愚痴ったりすると批判したり説教したりする。

これって最悪じゃないですか？？
こういう人と絶対に働きたくないし、
１００％嫌われてますよ。

あなたが相当広い器をお持ちなら、
うまくいくでしょうが、
ここで相談するくらいの器なら
付き合っても続くかどうか難しいですね。

お礼

回答ありがとうございます。これは愛情じゃなくて情なんじゃないかと、これまでも何度も自分に問いかけてきました(-_-;)私も、客観的に私の書いている文章を読んだら、１００パーセント付き合いません（汗）私は比較的、許容範囲の広い方だと自分では思っていますが、それでも出会った当初の彼はその許容範囲を大きく超えていました。人として最悪！って心から思っていました。それが、彼と喧嘩して、彼が少しずつ反省して改善されていくのを見ているうちに、なんだか放っておけなくなってきて。。今のままの彼だったら付き合っても続かないと思います。彼が今後、もう少しずつ、改善されていくことを期待しているんですが。。甘いかな？

回答No.12

halmoon

私の彼も、今だ出合ったことが無いくらいに価値観が合わない人でした。まず生活スタイルが違うし、趣味が全く合わないし、彼女のことを「女」と呼ぶ、とか、些細なことが気に入らなくて受け入れがたかったりも多々ありました。
でも付き合ってたくさん喧嘩したり話したり、いっぱい一緒にいるうちに、共通の趣味などができたり、価値観が合うところがわかったりしました。お互いがお互いに慣れて、嫌だったことも気にならなくなったり。
だから一概にはご質問者様の不安がそのまま付き合いに投影される、ということはないかもしれません。
でも一つひっかかることが。お付き合いに躊躇されることがある、のですよね？それを理性の問題とされてますが、私にはそれこそ本能がとめているように見えるのですが・・・。
なんだかわからないが躊躇する。これって一つの答えです。でも好きみたいだから、付き合ってみたら答えがでるかも、これは後付けの理由に見えたりします。
本能がゴーサインを出しているのか、ゆっくり見極めることもいいかもしれませんよ。ちなみに私は、付き合う前からこういう違いに気付いてましたが、なぜか躊躇はしませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。理性が止めているのか本能が止めているのか、とにかく躊躇することは確かです。もともと私は安定志向で、特に結婚に関してはすごく慎重に考えるタイプなので、リスクのある彼との付き合いにはなかなか踏み出せません。しかも、今まで描いていた理想のタイプとは１８０度かけ離れている人ですし。。彼とはたくさん喧嘩をしてきたので気心は知れています。相談をもちかけると、１０回に１度くらいは（？）「なるほどなぁ」と思ったりします。でも、本当に顔も見たくない、一生話したくないと心から思うくらいに腹の立つこともたまにあって、結婚するのは怖いですね。

回答No.11

noname#33692

私の夫はmizuki25さんの気になる彼そっくりです。全ての項目があてはまりました。しかも、私も社内恋愛。であったのは29歳。最初は一緒に仕事し辛いなーと思っていました。結婚した今も一緒に仕事することがあり、やっぱりやり辛いです。
付き合い出した当初は「これでいいんだろうか？」って何度も思いました。私はどちらかというと自分の意見をはっきりいう方で、彼は女性は黙ってついてくるのが絶対だというタイプで、何度も派手な喧嘩をして、別れ話を切り出していました。
でも、かなり屈折しながらも私を大切にしてくれているのと、我侭なりに非常に筋が通っている所が尊敬できたので私は大分性格改善をして、彼についていっております。口答えはなるべくしません（でもよく悔しくて唇かんでます）。
うまくいったのか？と聞かれると、何しろ私は結婚したとはいえ付き合いだしてようやく1年なので、答えが出せる状態ではないと思います。

mizuki25さんがどうすべきか、私には何ともいえませんけど。年のことだけ言ったら、気にせず言っちゃえって思うんですが、職場恋愛って色々大変ですからね。。。

お礼

回答ありがとうございます。お気持ち、よく分かります。私も口答えをすると喧嘩になるので、最近は腹の立つ時にはひたすら黙っています。すると彼の方が、マズイと思うのか、ご機嫌をとってくるようになりました。彼もだいぶ、学習はしているようです。ただ尊敬できるかと言われると、難しいです。自分とは全てが違うので刺激的ではありますが、尊敬はできないかも。。ただ情に厚いので、困っている人を放っておけない優しい一面もあります。

回答No.10

noname#9672

言いたいことがガンガン言えて、楽なように思っても、所詮彼が変わらなければ、その内にストレスになっていくと思います。
でも、性格なんて、自分自身が変えたいと思ってもなかなか変わらないのに、他人に言われたくらいで変わる事はないと思います。
彼が、あなたの事をものすごく好きで、あなたに好かれるために変わろうと思うなら、彼の性格も少しは変わるかもしれませんが、それでも今まで培った性格はそう簡単には変わらないだろうし、変わったとしても、あなたの望む性格に変わってくれるかどうかはわかりません。

「彼を気になってしょうがない」というのは、果たして本当に「彼を好き」という事なのでしょうか。
嫌いな人間ほど気になるものだし、それを好きと勘違いしていませんか？
また、少々きつい言い方をしますが、「彼を変えられるのは私しかいない」という思いは、何を根拠に言っているのでしょうか。
よほどカリスマのある人間でなければ、普通の人は他人に対してそれほど影響力はありません。

まだ元気で、体力に余裕のある若い頃なら、彼と喧嘩することも、彼を変えようとする事も、難問に立ち向かっているようで、ある意味刺激的で楽しいと思います。
だから、ただ恋愛するだけならかまわないと思うのですが、結婚を前提に付き合うのは、その内にあなたが疲れてくるとおもいます。
結婚を前提とするのであれば、今後少なくとも50～60年のスパンで良く考えてから、付き合ったほうが良いと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃること、非常によくわかります(^_^;)彼と付き合ったら疲れるんだろうなぁ。彼と一緒に仕事をするだけで、十分疲れます。彼の性格を根本的に変えることは無理だと思いますが、彼も彼なりに少しずつ学習しているので、丸くなってきてはいるんですよね。こういう言い方をしたら人は怒るということが、やっと最近分かってきたみたいです。多分甘やかされて育ってきたんだろうなぁ。なんだかんだ彼は寂しがり屋で根は小心者なので、人からは嫌われたくないみたいで、私が怒って口を利かずにいると、ご機嫌をとってきたりします。そういうところが、憎めなくて。。