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  • 質問No.118063
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恋愛ではなく友達関係の相談です。「あなたならどう思いますか?」の
続編です。まずそちらをお読みになってご意見を下さい。
→母に一連の話をしたところ、悪いのは相手だと思うけれど、今時の人は私のようにあまりココロのそこからの友達というのは好まない人が多いのよといわれました。そんなに都合がよすぎるのは友達ではなく知り合いとしか言えないと思います。共通の友達にも影響が及ぶことを思うと、誰に相談してよいかわからず、こちらに書かせていただきました。
私なら僕ならこう思うや、こうするや、こうしてみたらどうか?ココが悪いんじゃないか。など、あらゆる側面から、何かアドバイスを下さい。貴重なお時間を5編にわたり、相談メールを読んで下さったこと、ココロから感謝いたします。ありがとうございました。
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回答 (全30件)

  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 9% (2/21)

 世の中には色んな性格の人がいるので、私の考えや意見をあなたに理解してもらえるのか、受け入れてもらえるのかわかりませんが、読んで下さい。  あなたの立場からしかお話を聞いていないので、相手の人がすごく悪いように感じます。確かにその友だちはルーズだし勝手だし幼稚な気がします。  まず、自分がルーズな性格なのなら、相手にも同じくらいに寛大な方がバランスがいいと思います。  私は時間にすごくルーズで友だち ...続きを読む
 世の中には色んな性格の人がいるので、私の考えや意見をあなたに理解してもらえるのか、受け入れてもらえるのかわかりませんが、読んで下さい。
 あなたの立場からしかお話を聞いていないので、相手の人がすごく悪いように感じます。確かにその友だちはルーズだし勝手だし幼稚な気がします。
 まず、自分がルーズな性格なのなら、相手にも同じくらいに寛大な方がバランスがいいと思います。
 私は時間にすごくルーズで友だちに迷惑をかけています。もちろん申し訳ないと思ってはいるのです。逆に友だちの遅刻を、私は結構平気で待てます。メールがあるので、それにも甘えてしまって、お互いに「10分遅らせて」「30分遅らせて」と待ち合わせの時間を変えてもらう連絡をします。それと、私はドタキャンをしたことはありません。・・・何が言いたいかと言うと、このようにお互いが納得していれば、ルーズでももめないわけですよね?
 あなたと友だちの問題は、どちらが正しいか、どちらがルーズか、ということではないと思うんです。もちろん、そこをはっきりさせたい、というなら、多分あなたが正しくて、友だちは間違っている。私もそう思いますよ。
 だけど、お互いに納得して、彼女とまた仲良くしたい、というのがあなたの望みなのではないでしょうか。
 それなら、自分は彼女にどうして欲しかったのか、ということをストレートに伝えてみてはいかがでしょうか。
 そのときの言い方として、「悪いと思わないの?」という言い方は避けたほうが良いかと思います。だってまた「じゃあ、あなたはどうなの?」と言い返されて喧嘩になりそうな気がするので。「私はこうしてほしかったの」と言うとまずあなたの気持ちは伝わるはず。・・・今あなたは「私は正しいのになんで、~してほしかった、なんて言わなくちゃいけないの!?」って思いましたか?だって、話を聞いている限り、あなたの友だちに、「正しいことは何か」の答えを求めても仕方ないように思うから。だから、あなたは自分の希望を伝え、相手の希望も聞く。そうするのがいいんじゃないかなぁと思ったのです。
 あなたと同世代の私がアドバイスするなんておせっかいかもしれませんが、がんばって下さいね!
お礼コメント
noname#5554

回答ありがとうございます。「~してほしかったの」調で、
すべてお話ししてきた結果がこれなんです。
寛大とルーズって紙一重なんでしょうか・・・。
投稿日時 - 2001-08-13 21:30:55
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 38% (256/672)

怒りたい気持ちは重々理解できるのですが、このように分割して質問なさったのには理由があるのでしょうか。他の質問者や管理者の方々の迷惑にもなります。何より回答者の方に失礼なのではないでしょうか。 文面を見る限り相手の方が悪いように思いますが、このサイトの使い方(分割質問)を見る限りでは、あなたがメールを送るときなどに何かしらひどいことを書いたのでは、と疑いたくなります。(酷い言い方で申し訳ないが…) ...続きを読む
怒りたい気持ちは重々理解できるのですが、このように分割して質問なさったのには理由があるのでしょうか。他の質問者や管理者の方々の迷惑にもなります。何より回答者の方に失礼なのではないでしょうか。
文面を見る限り相手の方が悪いように思いますが、このサイトの使い方(分割質問)を見る限りでは、あなたがメールを送るときなどに何かしらひどいことを書いたのでは、と疑いたくなります。(酷い言い方で申し訳ないが…)

と、前置きはさておき、私なりの考えを書いておきましょう。
一度直接会って(メールや電話ではなく)、この思いを直接ぶつけるべきです。学生時代にはよく大喧嘩をしたとのことですが、もう一度「大喧嘩」してみるべきでしょう。「雨降って地固まる」という諺もありますから…
もしこれでお互いの関係がより良いものとなれば良し、もし関係が悪化したならそれはもう縁を切った方が良いということなのかもしれません。あなたもここまでキレているのにそれを無理に我慢して付き合っていくことはないでしょう。(それでも友達でいたい、というのなら話は別ですが…)
補足コメント
noname#5554

分割質問の形式になったのは文字数制限を知らなかったのです。
言い訳に聞こえるかも知れませんが、申し訳ありません。
投稿日時 - 2001-08-13 21:33:26
  • 回答No.11
レベル7

ベストアンサー率 33% (8/24)

まず、自分が思うに本当に相手を友達かと思うかどうかで対応が変わってくると思いますが、自分であればあんまり相手にしたくない人種ですね。もし、まだお互いに付き合いを続けたいのなら、彼女のほうから連絡があるまで何もしないほうがよいと思います。こういう性格なので、ケロッとしてTEL又はメールをしてくると思います。彼女の方が、友達ともなんとも思っていないのならたぶん連絡も無いでしょうからmiyonさんもすっぱり友達 ...続きを読む
まず、自分が思うに本当に相手を友達かと思うかどうかで対応が変わってくると思いますが、自分であればあんまり相手にしたくない人種ですね。もし、まだお互いに付き合いを続けたいのなら、彼女のほうから連絡があるまで何もしないほうがよいと思います。こういう性格なので、ケロッとしてTEL又はメールをしてくると思います。彼女の方が、友達ともなんとも思っていないのならたぶん連絡も無いでしょうからmiyonさんもすっぱり友達関係をあきらめたほうがいいと思います。それともはっきりさせたいのなら、とりあえず今までのいきさつのメールを他の人、ものにたとえて、miyonさん側が受けたメールの内容等を見せてどう思うかを聞く。もし、ひどいよね-とかいうかいとうが得られたら、これはあなたが私にくれた内容だよ!とかいってみたらどうでしょう?
別になんとも・・・と言う答えも返ってくるかもしれません。そういう時でも、少し彼女と討論してみても良いのではないのでしょうか?けど基本的には、結構自分勝手、自己中心的な人っぽいので、どうしても付き合っていきたいのなら、その人にあった付き合い方を(彼女との共通の友達にそれとなくどのように接しているかを聞く)したほうがいいと思いますので、ひとつの案として考えて自分に一番いい方法で試してみてください。
お礼コメント
noname#5554

私も彼女からの連絡を待ってみようかと思います。
冷静な回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-08-13 21:28:16
  • 回答No.12
レベル10

ベストアンサー率 30% (58/189)

一回会って相手の表情とか見つつ口げんかしましょう。 文字だけ、電話でのけんかでは意味がないと思います。 みんな携帯に依存しすぎてるからいけないのです。 相手の表情しぐさというものは言葉以上に心を表します。 案ずるより産むが易しです。 うだうだ悩む暇あったら連絡とってあって話してください。 みなさんおっしゃってますが5編に分けるのはとても見づらいです。 相談というのは相手に迷惑をか ...続きを読む
一回会って相手の表情とか見つつ口げんかしましょう。

文字だけ、電話でのけんかでは意味がないと思います。
みんな携帯に依存しすぎてるからいけないのです。

相手の表情しぐさというものは言葉以上に心を表します。
案ずるより産むが易しです。
うだうだ悩む暇あったら連絡とってあって話してください。

みなさんおっしゃってますが5編に分けるのはとても見づらいです。
相談というのは相手に迷惑をかけるものではありません。
人を攻める前に自分のしている事にも気をつけましょう。
お礼コメント
noname#5554

確かにメールなどの文字でのみの会話は危険きわまりないと思います。
ただ、彼女と私の住んでいる土地は違うので、そう簡単に会えるわけでもないので、なお困っているわけです。また、こちらの質問の形式については、文字数制限があるとしらなかったのでゴメンナサイ。
投稿日時 - 2001-08-13 21:25:58
  • 回答No.14
レベル8

ベストアンサー率 47% (16/34)

しばらく、ほっておいてはいかがでしょうか? miyonさんの意見しかわかりませんので、どちらが悪いとは言いきりたくありません。人は、往々にして、自分がいいようにしか話をしませんからね。人に意見を求めるということは、「彼女が悪い」「かわいそう」という言葉が欲しいからかもしれませんよ。 まず、「あなたはこの先どうしたいのですか?」 これ以上、彼女に振り回されるのはごめんだ、というならもうここで、 ...続きを読む
しばらく、ほっておいてはいかがでしょうか?

miyonさんの意見しかわかりませんので、どちらが悪いとは言いきりたくありません。人は、往々にして、自分がいいようにしか話をしませんからね。人に意見を求めるということは、「彼女が悪い」「かわいそう」という言葉が欲しいからかもしれませんよ。

まず、「あなたはこの先どうしたいのですか?」
これ以上、彼女に振り回されるのはごめんだ、というならもうここで、縁を切ったほうがよいでしょう。こんなことがあっても、まだ、彼女と友達でいたいなら、きちんと話す機会を作りましょう。
結局のところ、自分のことを一番に考えてください。あなたが、この先、彼女と付き合うことで、自分にプラスになるなら、仲直りするのもいいでしょう。自分に、マイナスになると思うなら、また、どこかで衝突が起こります。もちろん、いずれにしても、このまま終わってしまっては、自分の気持ちがすっきりしないというのであれば、少し落ち着いて、自分の気持ちを整理して、話し合いに臨んでください。なるべく、熱くなりすぎないように。感情のままにぶつかるのは、好い結果を生みませんから。
補足コメント
noname#5554

自分のことを考える時間、ゆっくりもってみようと思います。
投稿日時 - 2001-08-14 10:02:20
  • 回答No.13
レベル14

ベストアンサー率 17% (690/3845)

ここまで書かれてご苦労様。 結論はでていると思いますよ。 彼女は冷めた→別れる あなたは不誠実な態度に怒った(あきれた?)→別れる それでいいんでは? 彼女の態度は決して誉められたものではないですが冷めた どうでもいい(むしろ会いたくない)人間に対する態度 だと受け取れば、理解できなくもないと思います。 今までの4年間で同じような出来事はおおくあったのですか? そうではな ...続きを読む
ここまで書かれてご苦労様。

結論はでていると思いますよ。

彼女は冷めた→別れる
あなたは不誠実な態度に怒った(あきれた?)→別れる

それでいいんでは?

彼女の態度は決して誉められたものではないですが冷めた
どうでもいい(むしろ会いたくない)人間に対する態度
だと受け取れば、理解できなくもないと思います。
今までの4年間で同じような出来事はおおくあったのですか?
そうではないでしょう?彼女は冷めたからどうでもいい人間
に対してどうでもいい態度に出ているんだと思いますよ。
こういう状態で筋が通っているかどうか、なんて関係ない
と思いますし。

また、他の方々が言われているように一方の言い分だけで
正しい事はなかなか掴めないですしね。

もう彼女の事は忘れた方がいいんではないでしょうか?
補足コメント
noname#5554

>今までの4年間で・・・・とありますが、4年というのはどこから
でた数字なのでしょうか?また、過去に何度も待たされたりしたことがあると
書いたと思いますが、読んで頂いているのでしょうか・・・。
投稿日時 - 2001-08-17 15:20:49
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 27% (129/465)

今回の質問に関しても、同様の事態が生じることが予測されます。 すなわち、文字にのみよる一方的な情報発信による誤解です。 少なくともあなたと御友人の間には認識のずれがあることでしょう。 しかしながら、双方ともどこがずれているかを認識していません。 下の方がおっしゃるように、直接話し合うのが一番近道だと思います。 もしくはあなたが絶対に直接話し合いたくない、とおっしゃるならば、 その「友達」の ...続きを読む
今回の質問に関しても、同様の事態が生じることが予測されます。
すなわち、文字にのみよる一方的な情報発信による誤解です。
少なくともあなたと御友人の間には認識のずれがあることでしょう。
しかしながら、双方ともどこがずれているかを認識していません。

下の方がおっしゃるように、直接話し合うのが一番近道だと思います。
もしくはあなたが絶対に直接話し合いたくない、とおっしゃるならば、
その「友達」のことを実はあなたは友達とはみなしていない、
ただの「知り合い」の関係でしかないのです。

余談ですが、相手の発言が「」付で具体的に書かれているのに、
あなたの発言は「~旨話した」の様な抽象的な表現で、
相手が憤慨している理由を意図的に隠匿しているような印象を受けます。
つまり私は、あなたはフェアでない、という印象を持っています。
これに対して「心外だ」と思われますか?
しかし私があなたの文章をどう理解するかは、私にしかわからないのですよ。
これも解決に向けた一つのヒントになるかな。
お礼コメント
noname#5554

私どものコトバを「~旨」調にしたのは、文字数制限のため
削っただけで、意図的に抽象化したわけでも、正当化したわけでもありません。
投稿日時 - 2001-08-13 21:32:52
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 17% (31/182)

僕はどちらかと言うとあなたのお友達のほうのタイプになるんですが、2時間ぐらい友達を待たしてしまいます。あなたの質問で思うのは、あなたとそのお友達、長い付き合いですし、かなり許しあった仲なのでしょう。ですから、花火がどうとか、その程度で壊れる友情ではないと思います。ただ、あなたの友達が「こんな悩んでるのに」だとか、その理由が「く、くすりが、、、、」というのであったり、彼女の性格的にも理由をいうのがうとい性格 ...続きを読む
僕はどちらかと言うとあなたのお友達のほうのタイプになるんですが、2時間ぐらい友達を待たしてしまいます。あなたの質問で思うのは、あなたとそのお友達、長い付き合いですし、かなり許しあった仲なのでしょう。ですから、花火がどうとか、その程度で壊れる友情ではないと思います。ただ、あなたの友達が「こんな悩んでるのに」だとか、その理由が「く、くすりが、、、、」というのであったり、彼女の性格的にも理由をいうのがうとい性格なんだと思います。僕も、仲のいい友達にはいちいち説明しません。説明も求めません。同じ事をされても怒りません。遅刻したら謝りますが(彼女も前までは謝っていたのでしょう?)、しかし、彼女がするように、自分がドタキャン、そしてあなたに謝罪を求めるような事はしません。ですから、なにか深刻な悩みが彼女にあるんじゃないんでしょうか?歯医者どうこうじゃなしに。ですから、彼女に電話でもなんでもいいですから、「前のことは流そう。どっちが悪いとかはどうでもいいし、」というようなことを伝えればいいんじゃないですか?ものごとに決着をつけることだけが解決につながるわけじゃないので、なかったことにはしないけど、なんていうんでしょう?スルーで、みたいな感じでいいんじゃないでしょうか?親友同士の仲は簡単には壊れないし、仮にあなたがどうにもしなくても、彼女のほうからどうにかしようとしてくるはずです。
補足コメント
noname#5554

傷ついたことを謝って貰っているわけではないのに流すなんて、
私には出来ません。それに、遅刻してもヘラヘラで、まともに
ゴメンって言って貰ったことはありませんから。余計許せないんです。
投稿日時 - 2001-08-13 21:35:19
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 27% (23/84)

ふむ…… 友人の立場からものを見てみようか メールで「腹が立ち酷く傷ついた」と来たら、メールで返事する以外やりようがない気もするが……(苦笑) その後、会った時に改めて「ごめん」というのもなんだかなぁという気持ちもあるかもしれない。 「あのことは気に障った」という文を見たときと、実際本人から直接言われる時では捉え方も違うと思う。 謝るタイミングと言うのもあるしね(^^; 普通に「~~は ...続きを読む
ふむ……
友人の立場からものを見てみようか

メールで「腹が立ち酷く傷ついた」と来たら、メールで返事する以外やりようがない気もするが……(苦笑)
その後、会った時に改めて「ごめん」というのもなんだかなぁという気持ちもあるかもしれない。

「あのことは気に障った」という文を見たときと、実際本人から直接言われる時では捉え方も違うと思う。
謝るタイミングと言うのもあるしね(^^;
普通に「~~は嫌だった」ときたならすぐに「ごめん」と言える。
間があくとどうにもやりにくいような……

miyonさんが言っている逆のことがその友人にも言えるのではないかな?
文だけでは正確なニュアンスが伝わってなかったのかもしれないしね。
補足コメント
noname#5554

私だったら、メールでゴメンをしたあとに、補足で電話をしますが。
投稿日時 - 2001-08-13 21:40:04
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 47% (509/1062)

 miyonさん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)  御質問に対する直接的な答えとしては、「どちらとも言えない」です。 なぜ、そういった曖昧な答えをわざわざアップしているかを説明しますね。    こういった友人って、あなたが気にしていることを半分も理解していない でしょう(多分)。ですから、あなたが腹立たしく思う部分をきちんと理解 してくれるまで説明するか、「まぁそういう認識 ...続きを読む
 miyonさん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)

 御質問に対する直接的な答えとしては、「どちらとも言えない」です。
なぜ、そういった曖昧な答えをわざわざアップしているかを説明しますね。
 
 こういった友人って、あなたが気にしていることを半分も理解していない
でしょう(多分)。ですから、あなたが腹立たしく思う部分をきちんと理解
してくれるまで説明するか、「まぁそういう認識だから仕方ない」と我慢す
るかですね。言葉だけ謝ってくれても、きっとmiyonさんも納得できないで
しょう。

 これも推測ですが、彼女にしてみれば「もしもmiyonが失敗して気にしたら
可愛そうだからそう言った」ではないかと思います。ここら辺は各個人の
物差しですから、良い悪いを線引きすることは難しいですね。

 価値観の違いは、時として素晴らしいコミュニケーションやアイディアを生
みます。そして、時として一方が全く気にしてない言動により、一方がひどく
落ち込んだり激怒したりします。

 話が長くなって恐縮ですが、以前とある先生から聞いた話を一つ。

 南国のジャングルに囲まれた国では、土地を開発するのに大変苦労します。
いくらジャングルを切り開いても、すぐに植物に覆われてしまうからです。
一方、砂漠の国では、植物を育てることに大変苦労します。いくら植えても
根付かないからです。

 あるとき、ジャングルの国の王が砂漠の国を尋ねました。砂漠の国の王は
自国の最先端技術である「砂漠の植林地」へ、その王を招待しました。そこに
は砂漠の広大な砂地にたった2本だけ木が生えていました。

 それを見たジャングルの王は言いました。「これは素晴らしい」砂漠の王
は喜びました。しかし、その後にジャングルの王は続けてこう言いました。
「でも、気を付けられた方が良い。まだ、あそこに木が2本残っている」


 価値観の違いなんてそんなもんだと思います。今回の件は相互理解の不足が
原因であり、友達同士のどちらか一方だけが悪いとは思えません。
お礼コメント
noname#5554

早々に回答ありがとうございます。なにごとにも一長一短ある
と言うことでしょうか。ただ、私が思うに「もし私が失敗したら」とか
「プレッシャーが」と思うなら、そう素直に言って貰った方が良いような
気がします。わざわざ誤解を招かなくても。
投稿日時 - 2001-08-13 14:30:47
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