気持ちは未だ、耐えられると思っているのですが・・（長文です）

質問

結婚１４年、子供３人、３０代後半の女性です。配偶者とのすれ違いが酷くなり３年。普段はおとなしいですが家に居る時はビールを飲みっぱなしで、頻繁では有りませんが「私の事が気に入らない」と暴言・暴力も受け、酷く床に叩きつけられ肩に後遺症も残り、包丁を向けられた事も有りました。今までは子供達の成長を支えに地域や学校のボランティアなどに気持ちを置き、私なりに頑張ってきました。今年の夏、とうとう子供達の前で暴言を吐き「威嚇」と物を投げたりした彼に、私も我慢の限界を感じ、また向こうから別れ話を切り出したので私がそれに同意したのですが、イザとなると私の離婚の同意に驚いたらしく慌てて訂正。その後ここ数ヶ月おとなしいですが、今までの彼の行動を考えると全く信じられません。家で事業をしており忙しく、周りがみな身内で自分の居場所が無いと言いながら勝手に高額な物を購入し、自分の小遣いが足りないとバイトに行き、家には土日も含め寝に帰る日々が数年続き殆んど母子家庭状態で、時々早く帰宅した時だけ父親らしく居る、その生活に慣れていたので、今になって家庭を大事にする素振りを見せられても嘘っぽく思えて仕方有りません。離婚話になった時、私はもう完全に心が離れているから・・と下の子が大きくなるまで我慢するけれど、その後は離婚させて欲しい旨を伝え、それを支えにやって居るのですが、この頃体調が優れず耳鳴りや言葉が出ない事が有り、また非常に疲れ易い感じです。症状がハッキリ出る以前に、相談機関にも一度相談させて頂きましたが別居を薦められました。このままでは私の心が砕けてしまうのでしょうか？もう少し頑張る積もりでしたが・・今日は一日、体がフワフワした感じが取れず、心ここに有らずの状態です・・この頃時々有る症状ですが、そういう後は体のサイクルも酷く狂ってしまいます。どこまで我慢すれば良いか自分では判断出来なくなっています。

回答No.7

tuukounin · ベストアンサー

No1です。
何度も差し出がましい事を書きますことを許してください。

実は、私の年齢も３０代後半なのです。
私達の両親の世代は、日本中が貧乏な時代でしたので、一家の大黒柱は一生懸命わき目もふらずに働いて、一つ一つアイテムをそろえて行くことが幸せであるという、日本中に統一された「幸福論」がありましたね。
男性は一生懸命働き、妻はそれに文句も言わずについていく・・・そういった家族は沢山あったのではないでしょうか？
自分で商売を始めるような方は、そういう傾向が如実にあったと思います。
tinywish1さんの旦那さんも、そんなご両親の姿を見て育ち、そして同じ道を歩んでいるのでやはり、基本的な価値観はご両親と同じなのだと思います。
そして、自営業をしていると、どうしても世間が狭くなりがちなので、自分の価値観が世間一般とどう違うのかという事を客観的に判断する機会が極端にすくないのです。

私は（経験者ですから）旦那さんの価値観は分からなくもないのですが、tuukouninさんの考え方のほうが常識的で正しいと思っています。
そして、旦那さんの「俺の稼いだ金で・・・」というのは大間違いだと思います。
おそらく旦那さんには「役割」というものが見えず「ただ遊んでいる」と思ったのでしょうね。

tuukouninさんは、そんな旦那さんとの生活の中で、よくそこまでの子育てが出来たなと感心します。
きっと、かなりの心労が溜まっていたのでしょうね。
しかし、遠くの未来は分からなくても、一つ先の道はもう見えているのですから、挫けずしっかりと地に足をつけて頑張ってください。

体調を崩してしまうと勇気も挫けてしまいますので、体を労わり、くれぐれも体調だけには気をつけてくださいね。
陰ながら応援しております。

お礼

色々本当に有難うございました。何だか勇気が出てきました。今までも奮起して頑張って来たんだから、また、無理せず頑張ってみようと思います。
こんな家庭の中で唯一私の心の支えは、子供達がみな、すくすく成長してくれている事です。変な話ですが、私がこの家で蔑ろにされる事で、主人やその親族の言葉や行動から知らず知らず子供達を遠ざける事が出来、子供達を偏った考え方にさらさずに済んでいる事です・・義理の父母には申し訳ないですが・・ちょっと常識から外れた部分が多々あり、はじめの頃、慣れるまで驚く事が多かったのを思い出します。そう思いながらも、嫁いだのだから、この家の水に慣れようと頑張ってみた時期もありました。
考えて見ますと、離婚など簡単なものでは無いと感じますが、ヘコタレズに自分らしくやってみようと思います。tuukouninさんが同世代だと知り、ホッとするような、また、同じ世代間でしか解からないその世代ゆえの問題を、ダイレクトに解かって頂けた様に思います。
こんな風に、自分の考えの正否が判らなくなってしまった時、第３者の方に聴いて頂き、自分の考えの確かめや軌道修正が出来たのを、とても心強く有り難く感じました。これからも、自分の考えが凝り固まっていないか時々立ち止まって確認しながら、一番良い答えを探して行こうと思います。「逃げる」のではなく、子供達を守るため、自分の人生を大事にするために・・！

回答No.6

tuukounin

No1です。

tinywish1さんにとっての未来の方向性がなんとなくでも見えてきたようで、本当によかったと思っています。
人の将来に必ずこれといった正解はないと思っていますので、ご自分が後悔しないだろうと思う選択をなさってください。

旦那さんに関してですが、文章を読んで感じることは対処療法的な行動の得意な方のようですね。
そのあたりが、tuukouninさんに甘いと思わせているのかもしれませんね。
離婚はまだ先のようですので、いざ離婚の段階になってから態度が変わって離婚を拒む可能性を危惧してしまいます。
ですから、離婚の意思が固まったからと言って、今はあまり旦那さんとの関係をドライなものにしないで、離婚での期間や離婚の間際は、離婚しても良い友人でいられそうな関係を維持していくことが得策かと思います。
その方がtuukouninの体調にも良い気がします。

体調に関してですが、私は専門家では有りませんので的確なアドバイスにはならないかとは思いますが、
私の母に聞いた話ですと、更年期障害はある日突然トンネルを抜けたかのような感じで解決するとの事ですので、
旦那さんとの話あいをしたタイミングで徐々に回復していくようでしたら、tinywish1さんの原因は精神的なものが大きく作用しているかもしれませんね。
でしたら、婦人科よりも神経内科の方がよいかもしれません。
もし、何科を受診するのか迷っているようでしたら、セカンドオピニオンとして、一度大きな病院の内分泌科（内科の一部でホルモンに関しての専門医）を受診されてはいかがでしょうか。

最後に、これはあくまでも個人的な意見ですし、生意気な事を書く事になってしまって申し訳ないのですが・・・
子供が巣立つまでというのはどれくらいかは分かりませんが、子供は親を見て育ちます。「離婚が決まっている両親」と「離婚をした両親」とはどちらが悪影響を与えるかといえば、私は離婚が決まっている両親ではないかと思います。
tuukouninさんが自分の将来の事や子供の将来の事なども真剣に考えて、自分の意志で新しい人生を選ぶのなら、子供は（すぐかどうかは分かりませんが）それを理解してくれるのではないでしょうか？

離婚をすれば、親権だとか生活に関する資金などでいろいろ苦労はなさるかもしれません。
しかし、昔は「子は鎹」などといったようですが、もう旦那さんとの関係を修復する意思がなく、離婚を決意なされているのでしたら、なるべく早いほうが良いかもしれませんね。

お礼

こんばんは！色々なアドバイス、本当にありがたく感じます。
tuukouninさんも、主人と同じ後継者の立場を経験されたとの事で、そういう意味でも私達両者の気持ちを理解して頂ける様に思います。
離婚に関しての率直なご意見、私もその通りだと思います。両親の間柄を、子供達はとても冷静に見詰めています。そして、それをその子のバックボーンとして将来家庭を持った時、両親からのメッセージとして知らずに同じ行動をとって行くのです。子供達が小さい頃から、その事を肝に銘じながらやって来ました。父親が不在な分、ボランティアや趣味仲間と接する機会をたくさん持ち、年齢も男女も問わず色々な大人の方に可愛がられながら子供達は大きくなりました。その中で、月に一度有るか無いかの父親との日曜日やお出掛け、その時だけ父親と触れ合う程度で、主人も、自分の稼ぎで家族に玩具やご飯などをおごる事で自分の役目を充分果たした積もりで、ずっと居たようです。『物より思い出』一番痛い言葉な様です。
実際彼には申し訳ないですが、私が父母一緒にこなしてきました。足りない所は、友人知人や実家の父母に支えられながらやって来ました。私は主人に対しては、子供達がモラルとして理解できる様、朝夕の挨拶と必要な話は、ずっと、そして今でも続けています（この頃は最低限になっていますが・・）これではいけない・・と思いながら居ましたが、今までは何とか治まっていました。しかし色々な事が急激に変化し、今迄ふたをして、知らん振りしていた部分が外に出てしまった様に感じます。
今までが普通と違う家族構成でいた家族ですが、いつ迄もこの形を続ける事は出来ないです。常識と非常識のハザマを感じ、実は、それを意識すると調子が悪くなり始めます。こうやってお話を聴いていただき、意見を頂くと、私の出した答えが間違っては居ないと安心します。主人の考えにドップリつかると、いつの間にか常識がどこか違って来てしまいます。未だ時間は掛かりますが、子供達と自分自身を守る方向を見つけて行こうと思います。本当に有難うございます。

回答No.5

tuukounin

No1 です。

体調に関してですが、緊張が緩んだ切れた時によく体調が崩れるようです。
tinywish1さんも、今まで苦労なさった時に張り詰めていた緊張の糸が緩んでそうなったかもしれませんね。
しかし、女性には女性特有の症状（女性ホルモンや甲状腺ホルモンのバランスが悪くなる）がありますので、やはり一度病院で検査してもらった方が良いと思いますよ。

前回は書きませんでしたが、旦那さんの暴力にはお父さんの影響があるのではなかと思っていました。
もし、子供の頃からのお父さんの影響で暴力的な性格であるとすれば、その暴力性は潜伏している可能性がありますね。
だから、離婚を考えるべきだというのではなく、tinywish1さんは、それを心に留めておいたほうが良いという事です。
お父さんの影響は「俺の稼いだ金でボランティアだ勉強だとは何様だ！」などという考え方にも出ているようですので、今は反省してよい旦那さんでいても、暴力を振るうかどうかとは別に、恐らくこれからも随所で、お父さんに似た性格はでるでしょう、そういった時に「性格が変わった」とか「やっぱり、今まで反省したふりをしていただけだった」などとtinywish1さんが動揺したり混乱しないようにするためです。

tinywish1さんご夫婦は、お仕事だけでなく私生活も親御さん達と近いところ（母屋と離れ）に住んでいるようですね。
そして、旦那さんは離婚してもお子さんを手放すつもりはないようなので、環境的にも離婚をすれば親権は旦那さんの方に行く可能性も十分考えられます。
それもあって、離婚はやはり得策ではないような気はしますね。
今は、旦那さんも反省しているようですので、これを機会にこれからは上手くやっていく方向で考えていったほうが良い気がします。
今の旦那さんなら色々話も聞いてくれるでしょうから、少しづつ話し合いを増やしていってはどうでしょう。
最初は夫婦の話をしにくいのでしたら、子供の進学や将来の話などから会話を増やしていくのもいいかもしれませんね。

お礼

いろいろアドバイス頂き、本当に有難うございます。体調の方は、自分にとって苦しい時期を乗り越えてしまうと、後はだんだん元に戻る様に思います。（実は、嫁いでからも親戚・嫁姑問題など色々有りましたが、何とか乗り越えて来ました）しかし心配な部分も有るので受診しようかと思います。この場合、婦人科が良いか神経内科が良いか考えています。耳鳴りの方は今夏一度、右のみですがいきなり塞がった感じで聞こえなくなった事があり、耳鼻科を受診しました。検査結果は出来物などの異常無しでしたが、やはり聞こえが悪くなっているとの事で、強い薬で対症療法をしていただきました。
昨日、主人に私から声を掛け話し合う機会を持ち、私の体調の事と、私の離婚の意思は変わらない事を伝えました。（やはり色々考えても、彼とは生き方のスタンスが違い過ぎますし、彼と二人きりになった時の人生の見通しが立ちません・・お話できない彼自身が抱える問題なども有り、もうそれを、理解したり受け止める事の出来ない私が居ます）この頃は、ちゃんと話し合う事が出来ますが、やはり暴力に用心しながらです。
彼の言い分は、夫婦でなくなっても子供達の父母には変わりないから、子供が巣立つまでは同居人として生活したい、その後別居してもお互い友人として上手くやって行きたい、もう夫婦とは思わないで、離婚届けを書いて置いても構わない・・煮えたか煮えないか分からない様な返事でした。考え様によれば理想的な離婚の形にも見えますが、世の中舐め切った甘ちゃんの答えのようにも感じます。でもこれが、彼の歩む人生へのスタンスそのものです。私も甘いかも知れませんが、離婚の時も結婚の時の様に、出来る事なら紙一枚提出のみの静かな幕切れを望んでいます。手探りですが方向を確認しながら、私達家族にとって一番良い形を探して行く積もりです。体調ですが、話し合いをして気分的にスッキリしたのか、今日は大丈夫です。私の気持ちの整理にとても力を頂いて居ります。お話を聴いて頂き、本当に有難うございます。

回答No.4

ryota723

こんばんわ
旦那さんと少し距離をおいて生活してみたらどうですか。何か趣味等　熱中できるものをさがして　心にゆとりができたら　もう一度　旦那さんとの関係をじっくり考えてみたらどうでしょう。子供は　親を見てるものだと思います。子供のためにも　質問者さんのつらそうなところは見せないほうがいいと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。主人には別居しようと話したことも有りますが、子供は渡さない一人で出て行けという話になってしまい、また、勝手するなら自殺する等と言う時もあり、八方塞がりの様に感じた事も有りました。熱中できる趣味やボランティアに気持ちを置いて、また一時は、いろんな勉強に時間を使って切磋琢磨して、主人も私を理解する言葉を言ってくれて居ましたが、ある時、「俺の稼いだ金でボランティアだ勉強だとは何様だ！」と、まるで今迄とは別人の様な言葉を言われ驚きとショックを受け、それからは子供達の為に学校でお手伝いをする程度で、以前のように表向きいろいろ頑張る事が出来ない気持ちになってしまいました。彼を二重人格ではないか、または、うつ病ではないかと思った事も有りました。子供達の前ではずっと、元気な母親で居ようと、また、いろいろ打ち込んでいる姿を見てもらおうと頑張って来ましたが、ちょっと頑張りすぎたかな・・とも感じています。主人とのいざこざが長期に渡っているので、思い返してみれば色んな時期が有ったなと感じます。自分の気持ちの整理になります。有難うございます。

回答No.3

gunto

そんな酷い暴力を受けてまで我慢する理由は子供の為だけなのですか？下の子が大きくなるのは何年後ですか？　　暴力振るうって完全にあなたの人格を無視していますよ。もしもこれが外での出来事だったら、ご主人は傷害罪で捕まるでしょうね。そんな酷い事されて続ける結婚生活って何なのでしょうね。夫婦の事はホント他人にはわかりません。私は唯あなたの体が心配です。　あなたが我慢して強くなるのならいいけど
その反対に心も壊れちゃったら、子供が可哀想。
もしも離婚計画を何年間たてて、それに向かって動くなら体も回復すると思う。目的出来るから。
あなたと子供が平穏な生活出来るように考えをしぼる事が一番だと思う。
たぶん我慢強い性格なのかもしれないけど、もっと我がままでいいんじゃないかと・・・
だって幸せになる為に結婚するのに、それがもう終わりならどこかで決心しないと駄目なものはもう駄目なんだから。
誰か相談できる身内の人はいますか？
なんの為に自分の大切な人生を、一人の男の為に
破壊されなければいけないんだろう？
妻は夫の持ち物？だから暴力振るうのでしょう？
自分より強い男には絶対かかっていかないくせに、夫婦の子供の母である、そして絶対に守らなければならない妻に暴力振るうって最低です。
あなたが自分自身を尊重するなら、暴力されるなんて絶対許さないと思う。
離婚すると言うと又暴力あるのですか？
何が一番あなたは恐いのですか？
あなたの精神、体を考えて、本当に幸せな道選んでくださいね。あなたは一人の人間として自由なのだから。

お礼

力強い言葉、有難うございます。私もguntoさんと同じ様に考え離婚を決意しました。でも、今は未だ我が子の事を一番に考える時期だとも思い、一年生の娘が中学を卒業する頃までは、せめて頑張ろうと思っていました。私なりに我慢強くやってきた積もりですが、彼に言わせると我慢の足りない我が儘な女だそうで、きっと彼には私がそう映るのだと思います。また彼は幼い頃父親の暴力を見て育った様で、私の受けた暴力など大したものだとは思っていません。意見の一致を見ないのです。ただ子供達への愛情は強く子供達もパパと慕っている以上、私の気持ちだけで引き離す訳にも行かず、また生活費だけは入れてくれるので実際お給料を運んでくれる人と割り切っていました。相談できる身内も友人も居りますので、その辺はありがたいのですが、こういう事はあまり話を広げる訳にも行かず、かえって全く知らない方々に相談したらば、また違った答えを頂けるかとも思いご相談しました。心強く感じました・・有難うございました。

回答No.2

mama-tyan

大変でしたね！
よくそんな中いままで耐えてきましたね
女性一人で子供を育てる事を考えると
なかなかパっとは思い切れないのが
現実ですよね・・

旦那さんも今回が初めてなら
もう１回は見てあげてみたら？って
言いたい所ですが・・
あなたの体が一番だと思いますよ
病気やケガだって大変だけど
精神的な部分は　自分で大丈夫だと
思っていても取り返しのつかない事に
なりかねないので　もうすでに
症状が出てる以上は
専門家の指示を煽った方がいいと思います

一度に結論を出さずに
時間をかけて少しづつ少しづつ
解決していくつもりで
いった方がいいとおもいますよ
いくつか専門機関を回ってみて
信頼できる先生を見つけて
洗いざらい話した方がいいと思います
中途半端に話す事と話せない事があると
解決する物も出来ないと思うので
いまは暴力もないみたいなので
ゆっくり・・　でも少しづつ前へ・・

お礼

回答有難うございます。結婚にはいろいろな形が有るなとつくづく感じるこの頃です。私達にとって一番良い間柄を探して行ければと思います。体調の方は、長い事、気の張った生活をして居たのが、ここ数ヶ月、特に今月になって彼の態度と共に急に変わってしまい（日曜日、休みを取る日が増えたなど）心と体が割り切れないで居るように感じます・・皆さんにご相談させていただきながら、自分自身の気持ちも整理でき始め、少しずつ先が明るくなって来た様に感じます。本当に有難うございます。

回答No.1

tuukounin

体調に関しては、おそらく更年期障害が始まっているように思います。
精神的、肉体的に苦労をされたかたは更年期障害の訪れる年齢が早くなると聞いたことがあります。
一度病院にいって検査をしてもらった方がよいですね。

旦那さんに関してですが、tinywish1さんの離婚の意思に驚き態度を改めたのであれば、それは信じてあげてよいと思いますよ。
暴力が再び始まるような事があれば、ＤＶは離婚の原因として認められますので、いざとなれば離婚は出来るわけですから。

親御さんと一緒に働くという事は、精神的に非常に大変な事なんです。特に男性にとってはね。
旦那さんのお父さんは、おそらく創業者ではないでしょうか？
創業者の方は強引に周りを従わせる事が多々有ります。
旦那さんは一人の男として結婚もし家庭も持っているわけですから、立派な大人として社会に認められるはずなのですが、会社の社長や家族にとってはいつまでも子供のままですから、それが認められないような（いつまでも子供の時のままの扱いを受けるなど）尊厳が傷つけられてしまうことが多くあります。会社に居場所が無いというのもそういうところから来ていると思いますよ（かくいう私もその経験者ですが)
もし、旦那さんがそういう状況だったとするならば、そのストレスを家庭に持ち込んでしまったのだと思います。
お金を派手に使いたがったり、高額の商品を購入するのは、そういった大人として認めてもらえない事と関係しているのだと思います。
ですから、それを反省しているのでしたら、信じて様子を見るのもよいと思いますよ。

旦那さんが反省したようなら、自分の体調の変化を旦那さんに相談して（病院では診てもらいましょう）、協力してもらってはどうでしょうか？
もし、更年期障害でしたら家族の協力があるとないとでは、苦労が大きく違ってくるといいますし、その旦那さんの態度で、あなたに対する想いや今後のことを考えて見てもよいかもしれませんしね。

お礼

回答有難うございます。tuukouninさんのおっしゃるとおり、主人の父は創業者で、事務は姉、従業員は人数が少ないので人間関係も狭くなりがちな様です。会社の中では、いつまでも半人前扱いの様で、私もその事には同情していました・・が、実はバイトと言いながら女性関係も一時有った様で年上の女性から自宅にもストーカー紛いの嫌がらせ電話や押しかけ、彼自身も付回されたり無言電話を受けたり・・数年続きました。その頃、私は彼を１００%信じていたので、何が有っても動じずに居ましたが、彼のいろいろな噂を聞きかじっては母屋に住む主人の母が私に要らぬお節介で教えてくれ、何を信じて良いか解からなくなってしまいました。これではいけないと思い、彼と何度か話し合おうとしましたが、その頃は逃げるか暴力かで話し合いなど出来ませんでした。私とそんな関係だった彼が離婚という話になってから、いきなりおとなしい人で居るのが、かえって今、信じられない状態で、変な話ですが割り切って冷めた間柄で居た時の方が気が張って、それなりに生活も出来ていたのに、今迄の生活のペースを崩された思いから体調がおかしいようにも思います。調子の方は、続く様でしたら、やはり受診しようかと思います。また彼とも、一番良い形を話し合いたいと思います。本当に有難うございました。