離婚歴ありで子持ちの私のどこが・・・

質問

初めて投稿します。皆さんのアドバイスを頂きたくここへ参りました。長文お許し下さい。

タイトル通り私は３年前に離婚し子持ちで現在バツイチです。前夫は外国人でした。そして現在気になる男性がいますが相手もまた外国人です。
彼とはメル友サイトで知り合い、ただのメル友としてスタートしました。毎日平均３時間ほどビデオチャットをしています。今月で５ヶ月目に入ります。
知り合って一ヶ月ほどして徐々に彼に惹かれていく自分に気がつきました。彼に愛してるとも言われました。
離婚して以来男性との付き合いは一度もなく、父親を子供から奪ったという罪悪感もあり、子供の為だけに生きていこうと決心したんです。
でも彼に対しての気持ちを抑えることができません。
彼の方は、子供がいようが離婚歴があろうが関係ない。心から愛してる一生一緒にいたいと言ってくれます。休みの日には子供と是非話したいとも言ってくれました。
彼はスコラーシップで日本の大学に入学する為に今必死に勉強しているようです。

バツイチましてや子持ちしかも遠距離で外国人の私を本気で好いてくれる可能性なんてほぼあり得ないし、
知り合ってたった５ヶ月。会ったこともないしウェブカメラを通してしか見たことのない相手だとわかっています。
誠実そうに見えてもインターネットだったらどれだけでも嘘をつけることも知っています。そんな彼と恋愛をしたいなんて思う私の考えが愚かだということもわかっています。でも好きで好きでしょうがないんです。彼の言葉を全て鵜呑みにするのは良くないし信じたいっていう気持ち又こんな私なんかと勘ぐってしまう気持ちが混ざり合ってとても複雑です。
彼が本気で愛してくれる可能性が欠片でもあるのなら彼を信じたいっていう気持ちがあります。
皆さんだったらどうされますか？
何でも良いです。アドバイス頂けたらと思います。
経験談や辛口アドバイスも有難いです。

回答No.7

lindenbaum

あまり複雑に考えずともよろしいのではないでしょうか？
文面から離婚歴やお子さんのことを重く受けとめていらっしゃるお気持ちが
伝わってきましたが、それ故、かえってそれらに囚われてしまっている
といった印象も受けました。

離婚に際しては、おそらく込み入った事情があったことと思います。
でも、どれほど複雑な経緯があったにせよ、先の結婚が残念な結果に
終わったというのは、今となってはもう済んだことです。
子供さんへの罪悪感に苛まれるお気持ちもお察ししますが、
実の父親を「奪った」（ご相談文に倣い、敢えてこう書きますが）ことへの
「償い」を考えた時、それは必ずしも独り身を通すことによって
実現されることでもないように思われます。
「子供のためだけに生きていこう」ということにしても、
本当の意味でお子さんの幸せは、母親の幸せなくしては
あり得ないのではないでしょうか。
“犠牲”と“献身”は全く別のものだと思います。
お子さんが大きくなった時、本当に幸せを感じてくれるのは、
「幸せなお母さん」が笑顔で側にいてくれることだと思いますよ！

おそらく、このあたりについてのお気持ちが定まれば、
あとはご自身の胸のうちに答えは見えているのではありませんか？

人の出会いは実にさまざまですが、
一つ確実に言えるのは、どんな出会いも「ご縁」があってのこと。
どうかその新しい「ご縁」を大切になさって下さい。
お相手さんが、子供がいることに躊躇いを見せているのならともかく、
「ぜひ話したい」とまで言って下さっているのですよね？
大切なお子さんを抱える身、軽卒な行動はいけませんけれど、
人を信じることは、何より素晴らしいことではありませんか！
来日時にはぜひお会いになって、ゆっくり３人の時間を持たれてはいかがですか？

万が一「あぁ、違った・・・」という場合でも、それでいいではないですか！
またそこから始めればいいだけです。ただそれだけのことですよ。（^^)
子供さんをとても大切に考えておられる質問者さんだからこそ、
このようにご意見させていただきました。お幸せを願っております。(^^)/

回答No.6

noname#20509

参考意見です。
　インターネットは、出会いの「きっかけ」に過ぎません。
　何がっきかけかは、問題ではないのです。
　あなたが、彼とどのような関係を築いていくかが、大切なのです。
　実際に、彼にあってどんな人物なのか、確かめてからでも遅くはありません。
　もし、結婚するなら、前の結婚でした失敗は繰り返さない事、それを心に留めておけば、大丈夫です。
　あと、あなたは、親の所有物で無いように、あなたの子供さんも子供さんなりの、人生があるのです。
　あなたが、子供さんを一生守って生きるよりも、子供さんが一人になっても、胸を張ってのびのびと生きていけるように育てることが、大切だと思います。
　あなたが、一生懸命に生きている姿を、子供さんに見せる事が子供さんにとっても、あなたにとっても、一番の人生の選択ではないでしょうか。

お礼

そうですね。単なるきっかけだったんですよね。
実際に会うまでは今までどおり付き合っていこうと思っています。判断するのはそれからでも遅くないですよね。以前の失敗は二度と繰り返さないように肝に命じてがんばります。

＞あなたは、親の所有物で無いように、あなたの子供さんも子供さんなりの、人生があるのです

子供をもう二度と不幸な目に合わせまいと思ってましたが確かに子供は所有物ではないですよね。
自分が犯した過ちを娘を守ることで隠そうとしてた自分、それを償いなんだと思っていたこと。
ここで質問して本当に良かったと思っています。
娘にも人生があるんですよね。私の背中を見て育てよって言ってのけるぐらい胸張って子育てしていきます。
有難うございました。

回答No.5

mamaharuko

バツイチ子連れ再婚組です。

バツイチでも子供がいても
恋愛するのは自由だと思います。

複雑な気持ちは分かるけど
ちゃんと疑う気持ちも持って
彼を見ることができるのだったら
大丈夫では？
と思います。

「子供の父親」は確かに難しいです。
でも、子供の父親探して再婚っていうのも
変でしょ？
自分が好きでなければ幸せになれません。
自分が好きで子供の父親にもなってくれる人
かどうかを、時間をかけて
見ていけばいいのでは？と思います。

日本に来るの待って
会って見て、確かめてみていいと思うんだけど。
別れるのはそれからでもいいんじゃないですか？

もし彼の気持ちが本当だったら？
会いもせず、勝手に疑いの目だけを向けて
さよならするの？

日本に来てから「「慎重」」に時間をかけて見定めてみては？
相手も会ってみたら、気持ちが変わるって事もあるかもしれないし。

でもお子さんの事もしっかり
考えていいお母さんだと思うよ。がんばってね♪

お礼

直接会ってお付き合いしたいです、確かに。
この質問をしてから彼に対して疑いの目ばかり向けていましたが、おっしゃるとおり「彼の気持ちが本当だったら」、本当だと信じている部分もあるので好きでいられるだと思います。

仰るとおり子供の父親を捜すためにメルトモになったわけではありません。
今すぐ答えを出すのは難しいですしその必要もなさそうですね。彼が日本に来るまで今のままの関係を続けようと思います。

＞でもお子さんの事もしっかり考えていいお母さんだと思うよ。がんばってね♪

有難うございます。娘からたくさんのことを学ばせてもらってます。これからもっと母親として成長していきたいと思います。

有難うございました。

回答No.4

LINERS

質問文からくるイメージで答えますが。
実際にあって話したり、子供のこととか言ったらすぐに引かれちゃうでしょうねえ・
申し訳ありませんが[ダメもと案件]だと思います。
(男が水商売のおねーちゃんに恋しちゃうのに近いです。現実と違う世界での恋という意味で)

母子家庭で大変だと思いますが、がんばってください！

補足

アドバイス有難うございます。
＞子供のこととか言ったらすぐに引かれちゃうでしょうねえ
彼は子供のことは知っています。離婚歴があることも全て家庭の事情も話してあります。

＞男が水商売のおねーちゃんに恋しちゃうのに近いです。現実と違う世界での恋という意味で
確かにそれに近いかもしれません。私が独身だったら子持ちの男性と恋愛できるかどうかわかりません。
それでも気にしないと言ってくれる彼の言葉を鵜呑みにしてはいけませんね。

母子家庭ですが娘第一に頑張ります。
御意見有難うございました。

回答No.3

natu77

バツイチ、子持ち再婚経験者です。

結論から言って、私なら現実的に「子供の父親になってくれる相手」を探します（探しました）。

そのために、きちんとした所できちんと探しました。

お礼

同じような境遇の方からのアドバイス参考になります。
結婚なんて一生しないって思ってたはずなんですが、彼とは、ずーと一緒にいたいという気持ちがあるんです。でも仰るとおり現実的ではないですよね。
彼の本当の素生を知る由がない今はどうすることもできませんが、せめて日本にくるまで待ちそこで相手と直接会って欠片の可能性にかけるなんてのも一児の母親がする行為はないですよね。
冷静になりたいと思います。
御意見有難うございました。

回答No.2

nobuchi

おそらくは、もうご自分で答えをお持ちなのでしょう。
ですから、「回答」はあまり参考にならないかも知れません。
その上で書かせて頂きます。

まず、
『離婚歴ありで子持ちの・・』
これは、あなたの側の気の持ちようで、国際的な感覚で言えば、取るに足らない事だと思います。最近では日本でも「離婚率」「シングルマザー率」があがって、そんなに珍しい感が無くなって来てますが、海外ではもっとそういった事情の頻度が多い国もありますから。
卑下する事はありません。

『父親を子供から奪ったという罪悪感・・』
この点も、あなたの心の持ちようですので私には何とも言えません。しかし、だからといって「幸せ」や「恋愛」を遠ざける事が免罪になるとも思えません。
ーーーー

さて、問題なのは・・。
ご心配になってるように、例え相手が日本人であっても、ネット上での付き合いから即リアルに移行するのは不安だけでなく、リスクも伴う行為ですよね。

もちろん、否定はいたしません。
私もそうやって知り合った女性がいますし・・。
そういう出会いもまた、「出会い」には違いないのですから。

そして、あなたもご心配になってるように
ネットでは相手の素性も分からないという点。
まして外国の方であれば、信用できる機関のお見合いならともかく、相手の真実を知る方法は皆無です。

また、多くの海外の人は、シャイな日本人に比べてストレートに表現し要求します。それを「真剣」「一途」と受け取ってしまう日本人の感覚にも問題があるとも言えるのは事実です。
少々、特殊な例ですが「イタリアレイプ事件」なんてその最たる物です。

今だ、海外から見れば日本は裕福に見えていますし、日本人は恵まれていると見られています。
そのために・・、家族を養うために日本人との結婚を望む人も少なく無いですし、そうしたお見合いをビジネスにしてる会社もあります。

さらに、裏社会では出会い系サイトを使い、そうしたカモを見つけて結婚し入国した後ドロン、なんてのも実際に起こっている事件です。
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そうしたリスクを承知の上でなら、ここで引き止める道理もありません。
ただ、子供さんの将来を考えるならば、そうした賭けのような恋愛がどれだけ危険な事か・・、考えていただけると思います。

あなたが「幸せ」を望み、「恋愛」を楽しむのは大いに結構ですし、そうすべきだと思います。
ただ、もうあなたには「護るべき存在」がいる事を忘れないで下さい。

「護るべき存在」と「リスク」、「心の隙間に忍び込むモノ」と「罪の意識・贖罪の意識」、そうした心の断片を整理できるよう祈るものです。

お礼

アドバイス有難うございます。
周囲の反対を押し切って国際結婚に踏み切ったのですが、４年で破綻。
親もほれ見たことかと言わんばかりで合わせる顔もなく子供に対しても゛大好きなパパとの中を引き裂いちゃってごめんねっ゛ていう気持ちで自分を責め続けてきました。卑下しすぎでしょうか。

確かに外国人はストレートに物事を言ってきますね。元夫が外国人ということもあり甘い言葉を言われただけ舞い上がることは無いと思ってましたが、やはり今の私はのめり込みすぎですよね。彼が子供のことを気にしてくれたり誠実なので好きなんですが。もちろんそう見えるだけかもしれません。
ビザ目的で日本人に近づいてくる話もよく聞きます。彼に限ってと他人事で済ますのは危険ですよね。そういう問題を肝に銘じて彼との恋愛をできるだけ続けたいと思いますがそれが危険なことだともわかります。仰るとおりだと思います。
どうして難しい恋愛しかできないんだろう。

＞もうあなたには「護るべき存在」がいる事を忘れないで下さい
仰るとおりです。娘のことが第一です。この世で一番大切な存在です。今一度心の整理をしてみます。前回答者さんも仰っていたように気持ちだけが先行してるので落ち着きたいと思います。
アドバイス有難うございました。

回答No.1

sachi218

なんだか、気持ちだけが先走っているような気が
してならないのですが、そんなに気になるのならば
実際に会ってみてはいかがですか？

付き合うとか、結婚とか、子供とか、そういうことを
考えるのはその後のことでしょう。

どこかで会ってしまうと歯止めがきかなくなりそう
と思っていらっしゃるのでしょうか。
でも、毎日をもんもんと堂々巡りで悩んでいるよりも
会って、誠実なのか、本当に好きなのか、確かめて
それから先に進んでください。

お礼

アドバイス有難うございます。
逢いたい気持ちはお互いあるんですが、飛行機で丸一日かかる距離なんです。娘もまだ小さいので相手が日本に来るとっています。
すぐには来れそうにないですが逢うまで冷静な気持ちでいれるかわかりません。気持ちだけが先走っているというのも仰る通りかもしれません。
御意見感謝いたします。