レスで泣くほど辛いですが、離婚すべきか迷っています

質問

閲覧ありがとうございます。
夫とのレスについては1度質問させていただいたのですが、もう1度離婚を切り出しても良いものか悩んでいます。

悩む理由としては、
・レス以外では夫に対して、離婚に直結するような大きな不満が少ない
・産後は私も性欲が落ち、レスでも問題ないと思えるようになっているかもしれない

上記が主な理由です。
夫は普段から家事にも協力的、仕事も真面目に取り組んでくれていて、ハグやキスなどのスキンシップは積極的にしてくれます。
精神的に決してタフではない私の事を受け入れて、結婚を決めてくれたことも嬉しかったです。
私の好物を仕事帰りに買って帰ってくれたり、体調が悪い時はゆっくり寝かせてくれたり、優しさはとても伝わります。

ですが、やはり私は性の不一致がとてもつらいです。
夫は「はしたないもの、無くても良いもの」と感じているようで、日頃からくっついたりボディタッチをすることで満足するそうです。真夏の暑い日でも関係なくくっついてきますが、安心してくれるなら...と追い払うようなことは絶対にしません。
一方私は、「愛情表現の一環」と捉えています。
お互いのことが好きであれば、自然とするもの、相手を気持ちよくさせてあげたいと思うもの、という考えで、性的な不純な動機もなく
「安心したい、愛を感じたい」という理由で求めることもあります。

ここまで価値観が違うと、やはり断られてしまい、その度に深く傷つきます。
夫は私に誘われていると認識すると「今日は眠い、ごめん。」と断ります。私がボディタッチをしている時であれば、私の手を掴みそっと遠ざけられます。
断られること自体も寂しいのですが、
夫のくっつきたい、でも性行為はしたくないという要望だけが叶っていて
私の要望は何も叶っていないことに不公平さを感じてしまいます。少しは歩み寄ろうという気持ちも無いのか...？と思ってしまい切ないです。

子供のことに関しては、結婚前から子供は欲しいと話していました。
いざ妊活するにあたり、お互い不妊治療が必要かどうか等の検査はすると決めていました。実際私は妊活開始後、少し遅れて2か月後には検査をして異常はなく、夫にも報告していました。
そしてなかなか授からず1年近く経とうとした頃、夫がまだ検査をしていなかったことが判明。話を聞くと、「1年ぐらい子供が出来なかったら検査に行こうと思っていた」と。
不妊治療が必要となれば、時間もかかるでしょうし、精神面や金銭面での負担も大きいと思います。そのため早い方がいいと思っていたのに、あまりに呑気な答えにびっくりしてしまいました。
私は年齢による出産のリスクの上昇もあるため、焦りもありました。私だけが真剣に考えてたのか、必死になっていたのかと、どこか虚しい気持ちになりました。
貴重な20代の時間を一部無駄にしてしまったような気持ちになり、怒りすら覚えたこともありました。

そして夫は最近検査を受け、子供が出来にくい体質だと発覚し、今はもう1度検査をしようと別の病院を探しています。
だから言ったじゃない、と心の中で思ってしまいました。

こういったことから、子供に対しての意欲はどんどん減り、本当に夫との間に子供が欲しいのか分からなくなってしまいました。
いつかは欲しい、産むなら早い方が良い、でも今の状況では欲しいと思えない...という矛盾した気持ちです。

性行為についても、もう断られるのが辛いので、傷つくぐらいならしなければいいんだと思うようにしてきました。
今は1か月と期間を決めて別居中です。別居開始の前日、夫と久しぶりにすることができましたが、何かとても満たされない、愛を感じないものでした。
まれに出来てもトータル20分ほどの、個人的には物足りないものでした。その日もそれぐらいでしたが、いつも以上に精神的な繋がりを感じませんでした。
その時、「私はこの人に冷めてしまったのかな」と感じました。もうすぐ別居期間が終わりますが、元の生活に戻りたくないですし、別居中も寂しくもなんともなく、むしろ精神的に楽でした。

性生活に重きを置いていない夫に、レスを解消しようと持ちかけるのも酷なことなんだろうと思います。時々1人でしているのは知っています。1人でするのと性行為は別物だと分かってはいるつもりですが、やはりどこか悲しい気持ちになります。

そのため、お互いのためにも離婚しようという結論に至ったのですが、冒頭の2点を考慮した時に、本当にこれでいいのかと振り出しに戻ってしまいます。

長々と書いてしまいましたが、
産後に私が性欲が無くなることに賭けてこのまま夫婦としてやっていくのか、
やはり性の不一致は無視するべきではないのか...
どんなお声でも構いません、色んなご意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。

回答No.6

QQQoto

人生を長く生きて居ると、結婚に関する理解や認識が変わります。進化するのですかね。

　長年の経験や学習の結果、わたしの個人的な、結婚に関する見解は次の通りです。

１）結婚とは、もはや、一部の男女が手に入れることのできる「生きたか」です。

２）結婚制度のもとで、結婚したけど、苦しい生活、虐げられている生活、そんな生活をしている夫婦が少なくありません。

３）結婚して、楽しく、豊かに暮らしていける男女は、結婚制度の良い点や良くない点を自覚して、努力して、楽しいものにできる能力と知力を身に付けて居る人達です。

４）上述の能力や知力を持っていない男女の多くは、結婚できないし、結婚しても、「価値観が違うから」、「セックスが上手くいかない」などを言って、離婚します。

５）結婚を死ぬまで続けるには、双方に、人間として進化することが必要です。

６）長く夫婦でいても、いずれ、ベッドの上でのセックスは必要がなくなります。強い精神的な愛情を共有しながら、人生を送ります。

７）双方または一方が、努力するのが嫌ならば、離婚するのが、二人には、幸せでしょう。
　相手が嫌いに思っていることは、しないのが、夫婦の原則ですから、セックスの関係で相手と暮らしの喜びを共有できないならば、そして、それが、夫婦の間の大きな価値ならｂ、離婚が賢明な選択でしょう。

　夫婦が歳を重ねて、セックスを超えると、夫婦の間が、純化されます。穏やかになります。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手が嫌いに思っていることは、しないのが、夫婦の原則ですから、セックスの関係で相手と暮らしの喜びを共有できないならば、そして、それが、夫婦の間の大きな価値ならｂ、離婚が賢明な選択でしょう。

夫が嫌がることを強いるのも嫌ですし、したくありません。
でも子供も視野に入れている以上、価値は大きいことだと思いますので、ここと向き合ってくれないと どうしようもないと感じていました。

自分の気持ちに正直に、前を向いて進もうと思います。貴重なご意見ありがとうございました。