信頼関係をもう一度作り上げるには

質問

旦那と良好な関係を築きたいです。
旦那は私のことを信用していません。 どうしてそうなったかといいますと、価値観の押し付けや旦那のことを考えず私が無理な要求などしたり、話し合いの度に揉めて感情的になってしまっていたからです。
付き合いたての頃は私の事をとても大切にしてくれていました。しかし年月が経つにつれて好きの温度差を感じることが増え文句が増えてしまったこともあります。
正直疲れていると思います。最近では連絡無しに朝帰りされたことやマッチングアプリを入れていたことそれについて揉めてしまい別居したいとも言われてしまいました。
私は離れたくなかったので手紙を書いて謝罪しました。今まで価値観を押し付けていた事や自分勝手な不安から旦那の私物を見てしまった事など謝罪しました。
これからも一緒に居たいことを伝え、信用を取り戻せるように行動すると伝えました。
また昔のように会話したりデートもしたいと伝えましたが、それは難しい、一緒にいることが最大の歩み寄りと言われました。
会話が増えたり一緒に出掛けることが増えればまた揉めると思い信用出来ないと言われました。
旦那は揉めることが1番嫌なので揉めたくないように最低限しか関わりたくないようです。
しかし手紙を渡した日以降の方が態度が素っ気ないです。手紙が嫌だったのでしょうか。
信頼関係を取り戻したいですが、何かして欲しいことがないかと聞いても何もしないのが1番ありがたいと言われてしまい正直どうしていけばいいか分かりません。
しばらく最低限の会話のみでそっとしておいたほうがいいのか私からスキンシップなどしてもいいのか分かりません。
最低限の関わりだけだともっと離れていってしまわないか不安で焦っている自分がいます。
アドバイスがあればお願いします。

回答No.9

QQQoto

単刀直入に私の考えを申し述べます。
現在のあなたは彼から信用されていないのです。したがって、彼と仲直りしようとして話し合っても無理です。
　最後の切り札です。あなたが彼から信頼されるように、進化することです。あなたが違った人間になるのです。彼に敬意を払い、彼を信頼し続けて、彼があなたを信頼しことを待つのみです。
　あなたが、その気になれば可能です。頑張って、素晴らしい夫婦になり、素晴らしい家庭を構築してください。
流信頼し

回答No.8

yaasan

信頼関係を誰が（何の原因で）壊したのか、考えていますか？彼があれやったこれやった、って自分は悪くないアピールになってますが、じゃあ何故そんな事をやったのかは考えていないのではないでしょうか。

だから、元のように、って勝手に押し進めようとしても無理だって言われているんですよ。信頼関係を作り上げるにはあなたが相手を心底信頼する事から始まると思います。連絡なしで朝帰りが嫌なら、何故連絡しないのか、連絡しない事を責めなかったら、旦那さんは次にどう思って行動するのか、マッチングアプリも同様です。あなたにとって嫌な思いをすることかもしれませんが、わざわざするのは明確な理由があると思います。

再構築を考えるなら、相手の事を理解できるようにしっかりと考えましょう。相手を理解できれば、して欲しくない事をしないようになるにはどう対応するのがいいのかが解ってくると思います。相手を心底信じて、信頼関係を取り戻せるように行動していきましょう。

回答No.7

ftyn

ご質問を読んで、お二人は今のままなら今よりいい関係には絶対になれない、よくて「何もしないのが1番ありがたい」、空気の様なただの同居人程度だろうと感じました。

ご主人様にも問題はあるのかもしれない。連絡なしの朝帰りや、既婚者なのにマッチングアプリやるのはよくないですが、これはあなたのご質問なので、あなたに向けて回答します。

このままじゃ無理だと感じた理由は、あなたが一貫してご自分の希望を通そうとしている事です。ご主人様の希望を無視している事です。
あなたがご主人様を好きなのは感じられますし、それはいいのですが、それがご主人様への思いやりや気遣いにつながらず、自分が思う理想の関係でいたい！という願望ばっかりになっています。ご主人様の気持ちはないがしろで。

あなたにとって、お付き合いしていた頃はもっともっとラブラブで楽しかった。ずっとそんな関係が続くと信じ切っていた。あなたが幸せを感じていた頃の記憶が頭から離れず、「なんで今はこんななの？」とフラストレーションがたまっていったのでしょう。
理想の押しつけをしなければ、今も形は違ってもやっぱり幸せだったかもしれないのです。

あなたの観察には正しいと思われるところもあります。「好きの温度差」、これはあるでしょう。
「正直疲れている」、これも正しい。ご主人様はあなたと応対するのに疲れてしまっています。だからあなたから離れたい。最低限の接点にとどめたい。
こういった事を知っていながら、なんで昔通りのラブラブを求めるのか。「昔のように会話したりデートもしたい」と言えてしまうのか。ご自分の希望ばっかりなのか。
不安や焦りで冷静でいられないためでもあるでしょうけれど、何よりご主人様の気持ちを見ていないからです。

「好きの温度差」があるなら、お互いに譲り合って中間地点の落としどころをお二人で話し合ってみてはいかがですか。「譲るなんて嫌だ！私の思い通りでなきゃ嫌だ！」と言うなら、だれか他人と一緒にいるべきではありません。
ご主人様があなたといると疲れてしまうなんて悲しいではありませんか。押しつけとか暑苦しい女ではなく、ご主人様の癒しになれたら、と思いませんか？ご主人様が癒されたら自分も嬉しいと思いませんか？

昔にはもう戻らないのを受け入れて、「今」、「お互いに」気持ちのいい関係になるにはどうしたらいいのか、考えてみるべきです。
ご主人様はあなたと接するのに疲れています。デートとかスキンシップは脂コッテリのステーキみたいなもので、疲れた胃腸には重い。さりげない日常会話にささやかな幸福感を見出すべきです。平穏な日常をともに過ごせるのだって幸せでしょう？ご主人様と一緒にいられる事自体に感謝の念をもってもいい。
淡くて安らげる関係から、だんだん、だんだんと信頼関係が回復していく。そんなふうに再構築していくのがいいでしょう。

苦い回答になってしまいました。人間関係は相手あっての事です。あなたのフィルターがかかった理想像としてのご主人様ではなく、等身大のご主人様を見つめてあげてください。

回答No.6

head1192

＞一緒にいることが最大の歩み寄りと言われました
と解答が出ているのだから、それに従うしかないでしょ。
自分が何かを欲するなら、まず自分が相手に合わせるべきなのである。

回答No.5

merrysun

今のままを受け入れるか離婚するかしかないような気がします。
夫から離婚の話が出ないということは別れる気はないのでしょう。
会話が少ない夫婦もいますしね。
下手に良好な関係を築きたい態度は望んでいないと思います。
必要最低限の会話でお互い自由にしていくのも気が楽で良いのかも

回答No.4

karawane

なるほど。
まぁ結婚とは、異なる文化の衝突ですからね。
〈A+B=C〉なら宜しいのですが、アナタ様の
スタンスの様に自分の文化で覆ってしまおうとしますと
大きな齟齬が生じて、罅割れを起こして
しまいますな。
でも、それは、そのようなアナタ様に育て上げて
しまったアナタ様の家庭内の事情に瑕疵が存しているので、
アナタ様が宜しくないのではありません。まぁ
それはともかく、
時の流れの中で、修復が可能かもしれませんので、
急速は避けて、真摯・誠実なスタンスで、
坦々と「点滴穿石」的に、麗しい日常生活を
「一期一会」的にデザインし続けていれば、
奇跡が起きないとも
限りません。

公立図書館で、
『学びを結果に変えるアウトプット大全』
を読んで、家庭内の雰囲気をよくするための
新たな趣味 & 特技を始めてみませんか。

人生は、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と
長丁場ですので、老齢期の暮らしが
悲惨な状態にならず、豊饒 & 豊穣になるように
十全なデザインを行ってくださいませな。

彼は、エスプリの奥の奥の奥の
奥の奥の奥の奥底でキズついてしまって
いますので、
［Cosa fatta capo ha.（＝覆水盆に返らず）］
で、難しいのですが……急がず・慌てず、20年後・30年後の
関係性の修復を目指してみてください。

「人に認められようと期待しなければ、自然と尊敬され、
　　　　　　認められるようになるものよ。　　
　　　　　　　　　（Gloria Steinem 　ジャーナリスト・作家）」
といった状況が訪れるように「一期一会」
「点滴穿石」を継続させてください。

All the Best.
Adieu.

回答No.3

nephyrs

あなたにとって旦那さんが、自己肯定感を得るための道具にしか映ってないような印象を、強く受けてしまいます。

旦那さんが自分を好きな事実を通してしか、あなたは自分の事を好きになれてないですよね。

必要最低限、と言うのはあなたの捉え方であって、今の旦那さんにとってはそれでもう限界なのです。
その事をまずは良く理解しないといけないです。

今までは価値観を押し付け、とありますが、今の手紙での重たい謝罪もまた、旦那さんにとっては価値観の押し付けの延長と、そう受け止められてしまったのではないでしょうか。

それで素っ気なくされてしまっているのではと思います。

まあ当然、旦那さんがわにもきっと問題はあったと思いますし、あなただけを責めるべきものでも全く無いのですが、今のあなたにできるのは、旦那さんへの愛情は、必要最低限の用事の中で表現するにとどめること、だと思います。

最低限の歩みよりは得ている以上、可能性はゼロではありません。

マイペースと自分の時間を好み、一人趣味を深める旦那さんの姿に学び、あなた自身ももっと自分の内面に興味関心を広げるようにしていけば、お互いがコミュニケーションを求める頻度の歩幅が合い、上手く合流していけると思います。

とにかく、旦那さんの愛を信じることと、人から得るだけでなく、自分自身への愛情をもっと自給自足できるようになることが大事。

気持ちの温度差というのは、実際は見掛け上の問題に過ぎません。
人それぞれ、表現の仕方に個人差があるだけです。

ですので、あなた自身も、もっと自分自身で自分自身を大切にする必要のある人間であるという事実と、真摯に向き合っていくことですね。

適切な方向性で、ご自愛されてください、と云うことかと思います。

回答No.2

m5048172715

質問者の押しつけは好き嫌いではあるけども、間違ってたと仮定して、
（理由が好き嫌いだけならまだましだけど、押しつけ内容が間違ってたというのを男は嫌いそうだ。）

加害者と被害者では認識が違う。

被害者を怒らせてしまったと加害者が思っているより大きさより、被害者はずっと頭に来ている。許す許さないという段階を夫はとっくに越えてしまったのだ。夫はもう妻を見るのも嫌だってなってる。

手紙では焼け石に水である。それで済むと思ってるのがまずいね。夫が帰宅したら、質問者は玄関で土下座かな。夫がそこに居たままなら30分でも土下座は足りない。というくらい夫は怒っていると私は予想した。

回答No.1

Granpa1969

一番厄介なものを失いましたね。
何かをして取り返せるとか点数稼ぎできるものではありません。
今の状況は、足搔くほど逆にマイナス点が積みあがります。

何もしないとかもっと距離を取って一旦関係をリセットして、また時間をかけて距離を詰めていくくらいしか質問者さんに手は無いのですが・・・
取り戻せる確率は旦那さん次第です。諦めも必要かと。