結婚相手。この人でいいのか

質問

4年お付き合いしてる同い年の彼がいます。
お付き合い当初にセフレがいることがわかり、さんざん揉めましたがもうしないと誓ってくれて、そこから紆余曲折ありましたが向こうも結婚に前向きで結婚を前提とした同棲話もでています。
当方33歳で子供が欲しいという意味で年齢的にもそろそろ結婚を、とは思うのですが、本当にこの人でいいのか、と覚悟が持てません。
というのも極度の偏食、個人事業主なのもあり経済面にやや不安なのと、一度されたのでまた浮気するのではないかという心配も完全に払拭できてない点、また私の態度などにも問題はあったと思いますが喧嘩したときに暴言をはいたり、運転中に車の急ブレーキを踏む、
など。あとは、彼が付き合いたての頃に遊んでたのが発覚してからしばらくそのことを私が引きずってしまい、そのときに会うたびしつこく問いただすと手は出さないが奇声を発したり、箸を投げられたりなどもありました。あとは運転してて後ろから車にクラクションで煽られたあと、彼も怒ってクラクション鳴らして煽り返すなど、、これは3年前なので少しはアンガーマネジメントできるようになってきていると期待はしたいですが、、

不安要素を伝えると、好き嫌いは克服していくし、喧嘩しても突発的に怒るのはもうしないと約束はしてくれました。彼はいつもすぐ謝ってくれたり善処するといいますが、口先だけなら誰でもできますし人間性の根本的な部分がなかなか変わることって難しいのではと思うので結婚前にこのような不安要素があるのにこのまま突き進んでいいのか心配です。

普段は穏やかですし、やはり長く付き合っていることもあり、一緒にいて居心地もよく、この年になり友人付き合いも希薄になってきた中で何でも話せる彼が一番の理解者といった感じなので、別れる勇気や次にいい人が見つかる自信もなく、もう流れに任せていくとこまで彼と行ってしまおう、と思う反面、結婚前から不安がある人でいいのか？と。
周りの友人にこの話をすると、自身の経験で結婚の話が友人たちの彼から出たとき、こころから嬉しいと思えたと満場一致でしたが、わたしは正直そんな風に思えず、もう覚悟を決めるしかないのか、と嬉しいというより不安やいわば諦めのような気持ちもありました。これがマリッジブルーなのかとも思いましたが。

とはいえ彼のことは嫌いなわけではないので別れる勇気もありません。
普段は仲良く、彼が私を大切に思ってくれてるのも感じてはいます。わたしも長く交際が続いたのが彼しかいないので、それもあって他の人を見てみたいという気持ちがなかなか消えないのだと思います。一生のことなので後悔したくないので決断できません。この先彼と別れて他の人を探したとしても、愛情豊かで顔も割と好きな彼にしとけばよかったと、どちらにせよ後悔するんじゃないかとと思い、決められずずっと迷っています。同棲してしまったらよっぽどのことがない限り解消も難しいでしょうし今の時点で迷いがあるならば彼にも申し訳ないですし結婚も同棲もやめたほうがいいのでしょうか。

長文ごめんなさい。
ご助言いただけますと幸いです。

回答No.11

OKAKBJMAJA

焦って結婚はやめた方がいいと思います。

妥協して結婚するとどこかで歪みが出てきて、それがのちに大きな歪みになることがあります。

結婚前から感じている小さな違和感や嫌悪感は大事にした方がいいです。

結婚してから解消されるかなと夢を見て結婚しても、解消されるどころか酷くなることさえあります。

その辺りがずっと続いたとしても自分が幸せになれると感じるのであれば、結婚するといいかもしれません。

4年というときは重いですが、別れた後に会った人が最高に相性がよく、すぐに結婚するということもあります。

人生は千差万別ですが、後悔の無い選択をすることを祈っています。

回答No.10

tanpopo2023

結論から言うとすぐには解決しない問題なので年単位のすり合わせが必要だと思います。もし今から別れて他の男性を探して結婚や出産までの体力や精神的な労力と時間を考えると今の相手と別れると後悔するかもしれません。
相手の荒っぽい性格を気にしてるようですが付き合いが数年続いてるならば、あなたが彼を変えて行く事も可能だと感じます。それは年単位の時間がかかるので少しずつ少しずつ調教が必要です。
まずは年内に結婚して○歳までに子供を産みたいという将来計画やこう言った理由で結婚に不安な事などちゃんと話し合った方がいいです。それで怒ったり逃たりするなら諦めた方がいいかもです。
私も絶賛マリッジブルーですが頑張りましょう

回答No.9

nurenekonomiko

a) 自身の子供が欲しいと思うのは、何故ですか？
私が思うに、どんな人も、人類の初代アダムとエバの遺伝子を
運んでいるのは同じだと思います。だから、あなたの遺伝子を
残すのも、別の人が遺伝子を残すのも、大差無いと思われるのです。
なのに、あなたは何故自身の子を残したいのですか？

b) 自身の子が、重病にかかったり、亡くなったりする恐れもある訳です。
そうなると、あなたがうつ病になる恐れもあるでしょう。
そんなリスクがあっても、自身の子を産む価値は高いのでしょうか？

c) あなたは、将来の夫の資質を問題にしていますが、b) のような心配は
しないのでしょうか？　夫の問題だけ心配するのは何故ですか？
あなたのご両親が、夫の浮気や短気などで苦労しているのを、
あなたが見てきたからですか？

d) という訳ですから、夫の問題にしろ何にしろ、未来のことを心配し過ぎても
仕方が無いのです。明日の命も分からないのが人間ですからね。
だから、あなたが未来をある程度まで見通して、結婚に踏み出したとしても
未来は恐らく、あなたの思った通りにはならないでしょう。

e) ならば、現在の愛のあり方を大事にしたほうが善いのでは？
彼が、今後何十年も付き合ってゆける相手なのかどうか、です。
人間、友人としての信頼度ですね。
それは、あなた自身にも言えることです。
あなたは、彼が何十年も付き合ってゆける相手なのか、です。
あなたの信頼度を、あなたご自身はどう評価しますか？

回答No.8

kano20

恋人の時点で気になることは、同棲や結婚してもそのまま悩むことになります。

同棲はしない。
次に何かあったら別れますという気持を伝える勇気を。

別れられないのは彼も同じだと思います。
色々なもめ事があっても、３３歳の貴方は離れない。
今更、自分と１から付き合ってくれる女性は居ないと彼自身も思っていると思います。

妥協で同棲、結婚したいなら彼は変わらずにそのまま。
そういう人の妻になるのだと腹をくくることです。
そんな人の妻になりたくないなら、次の出会いのために貴方から見限るだけです。

回答No.7

wam2005

気になるところはあるけれど結婚してもいいのかなと思って結婚しても、気になるところがなくなるわけではありません。むしろもっと気になることになるほうが多い気がします。
ツイッターでモラハラ夫を検索してみてください。
みんな怒ると怒鳴ったり無視したりするけれど普段は穏やかだったり優しかったりするので結婚します。
子どもができると変わってくれるかなと思っていたら、子どもができて自分に手を抜かれるとますますモラハラがきつくなり、おまえがこうだから俺がイライラする、おまえのここがダメ、ここができていないとあらゆることにダメ出しして並べ立て、やがて生活費も入れなくなった、ということも珍しくありません。不倫も平気でします。
それでも離婚に踏み切れないのは長く付き合ってきた、この人と決めたのだから、もしくはシングルマザーへの不安があってというのがほとんどです。
なぜあの時踏みとどまらなかったのか！
そんなツイートを何度も見ます。
一度でも恫喝があればやめること、すぐに謝るからいいのではなくてなかったことにしたいだけ。と私は思っています。
そろそろ結婚したい気持ちでしてはいけません。
この人との生活をもう一度考えてみてください。
長く付き合ったことを「もったいない」と思っていると手放せないかもしれませんが、もっといい出会いはあります。
人生は長いのです。
あなたを大切にしてくれない人との人生ならおすすめできません。

回答No.6

zabusakura

偏食が有るのは、物凄く大変。暴言とか感情的行動（急ブレーキとか危険行為）は問題外。
あなたの精神が壊れると思います。

不安要素がある人との結婚は、結婚後は、その不安要素がもっと大きくなると思いますよ。

年齢を考えたら同棲などせず結婚とならないんでしょうか？
きっと同棲したら判ると思いますよ。不安要素が大きくなるということが実感できると思います。ただ、それを経験した後で、すぐ次の人と
付き合える精神的、強さが、あなたに有るかどうかです。
メンタル壊れたら、男性が皆、怖くなるという人、多いですから。

回答No.5

sashakiss

彼と結婚して大丈夫だと思いますよ。

彼がすぐ怒ったり、
過去にセフレがいたり、など、
問題もある彼だとは思いますが、
あなたとの話合いで、改善してくれる、と言ってくれる人なら
未来はあると思います。

あと、
あなた自身、気を付けなければならないのは
彼に対しての言葉遣いが、上から目線になったり
彼を下に見るような発言は、絶対にしないように
心がけることです。

突き詰めたりするのも、よくないです。

突き詰めたくなったときは
相手の気持ちをまず理解するようにすれば
糾弾するような言葉は出てこなくなります。

いつも思いやり深く、
温かい言葉をかけあえば、
彼はあなたと一緒にいることを、
心から望むようになりますし、
他に癒しを求めることなどもなくなります。

結婚すれば、夫を育てるのは妻の仕事ですし
妻を育てるのも夫の仕事となります。

子供が産まれて、尊敬できる父親にしたいのなら
あなたの態度がそうあれば、必ず子供も
父親を尊敬するようになります。

彼の良い部分をもっともっと引き出すためにも
ダメ出し、とか、嫌みを言う、などの行為は
しないようにしてください。

彼のこと、あなたは好きなのですから
きっと大丈夫です。

彼と結婚して、幸せな家庭を築いてください。

幸せな家庭を築けるのは
何よりも相手を愛する気持ちと、信頼する気持ちが
大切なのです。

かわいく賢い妻になってください。

夫を大きくするも、器の小さい男にするも、
妻の手腕というものに大きくかかっていること、
忘れないでください。

回答No.4

agehage

いいですか、結婚とは理想の人とするものではないのです
結婚してくれる人とするのです

理想の人とは違うところもあるので、苦労するかもしれません
それでも、結婚してくれる人と結婚して良いのです
そういうのを運命と呼びます
損得や理想ではなく、結婚くらい運命に飛び込んでください

あなたが子供を産みたいと思う年齢に間に合う期間に、完全な理想の人と出会える根拠があるならば、この回答は無視してください。

回答No.3

yuzu7x1

>これがマリッジブルーなのかとも思いましたが。

同棲や結婚さえしなければ質問者様はノーリスクならば、危険な賭けは避けていいと思います。
そもそも子ども作るのもリスクが付き物です。
彼は良き父親になれますか？
付き合いたての彼のような子どもが産まれても愛せますか？
彼の収入で子どもの学費が賄えますか？

逆に結婚するなら同棲せず、入籍することで質問者様の出産の焦りや彼の良き夫ジャッジなど不要な手間がなくなりますけどね。
結婚さえすれば、自然と辻褄が合うなんてよくある話です。

>愛情豊かで顔も割と好きな彼にしとけばよかった
大抵の恋愛は女性側の未来の不安が原因で自ら壊すことが多いらしいです。

回答No.2

noname#255185

失敗を恐れるなら何もしない方がいい
今すぐ何かが起こるわけじゃないから。
何もしなくても成功はないが
結果的に失敗という結末もある。
手綱を締めるのはこの先誰を相手に
選んでも貴方です。