仕事と結婚の両立について

質問

35歳になったばかりの女です。
結婚願望はあまりなく、周りに急かされて婚活をしていたりしますが結婚にはつながらず、時々彼氏ができるので、それで満足をしていました。むしろ結婚！と前のめりなお相手（これが当たり前なのはわかっています）に告白をされると、お断りばかりです。

35歳になり、仕事が軌道に乗り、管理職（私のエリアでは初めての女性）になれる見通しになりました。その仕事に着いたら、とても忙しく、おそらくもしも結婚したり、子供ができたら、両立は難しいと感じています。会社的には女性の進出を推していますが、管理職になっている女性はほとんど、結婚はしているけれども、子供のいない女性が多いです。なので、子供は難しそうです。私自身子供をあまり強く望んでいないので。そうなると、子供を望まない男性は少ないので、そもそもお相手もいません。

子供のいる女性は、会社の上の方には中々行けない様子です。行けても、ある程度子供が大きくなり手を離れた人たちです。

そう考えた時に私は、仕事に力を注ぎたいと思っています。でも頭のどこかで、「35歳、結婚するにはぎりぎり、これ以上は需要がなくなるのでは」という焦りもあります。今も、「女性はもうぎりぎりだ」と聞き、1人お会いしている方がいますが、お相手がバツイチでかつ、結婚生活の質問と、理想の結婚生活をたくさん話される相手で、「私の働き方じゃそのうち不満を抱くだろうな」と思い、今すでに億劫になっています。

女性でバリバリ働きながら、上を目指し管理職をしながら、結婚をされた方、両立をされている方はやはり、器量が良いのでしょうか。結婚という仕組みが世の中になければ、結婚をした方がいい、という風習がなければ楽だったのに、いっそのこと男だったら、なんて思う日々です。

結婚はしたくない、でもしなければ賞味期限切れ、という間で揺れています。

バリバリ仕事をされている女性の皆様、結婚との折り合い、どうされていますか？

回答No.9

nurenekonomiko

a) 愛のために生きる生き方もあります。
つまり、結婚が目的ではなく、相手との愛を深める生き方です。

b) 愛といっても、性愛ではなく、魂の繋がりを深めてゆく愛も
あります。この場合、相手が異性である必要もありません。
「走れメロス」の愛に似た愛です。
例えば、OOさんとこのような愛を築く場合、
OOさんのためなら、OOさんの敵を自分の敵として、戦わなければ
ならなくなる恐れもあります。
ＯＯさんが訴えられれば、その裁判の敵と論争しなければならない
かもしれません。
人生は戦いでもありますからね。
OOさんが、本当に素晴らしい魂の持ち主なら、
このような愛を築く価値はあるのです。

c) 人間はいずれ亡くなるので、死後の心配も必要です。
簡単に言えば、宗教的知識と実践（信仰）です。
しかし、どこかの教団に所属すれば善いというものでは
ありません。現在は、金儲け目的とか、堕落している教団も
多いからです。
本当の信仰に辿り着ければ、死後の心配は無くなります。

ということで、結婚と仕事だけが、人生ではありません。
あなたは普通過ぎる眼鏡で、今までの人生を見てきたのでしょう。
しかし、そのせいで失ってしまった大事なものもあるのです。

回答No.8

zabusakura

職種にもよるんだと思いますが、夫なり姑が全面的に協力という人が
多い気がします。
なかには仕事がしたいがために、家事、育児は任せてっていう人と結婚とか、そういう姑のいる人と結婚という人も、私の周りには、居ました。

御主人が主夫に徹した人も。

回答No.7

yaasan

あなたが今、頭で描いている結婚生活ではない結婚ができればいいのだと思います。結婚とはこういうもの、という想像があると思いますが、現実はその通りにならない家庭が多く存在しています。

年齢も同じくです。あなたの想像の理想の家庭では、３５歳を過ぎたら、対象ではなくなるのでしょうが、世の中何歳でも結婚できる人はしてます。その時に結婚できる相手ができたら結婚しているのです。子供が是が非でも欲しいとか、そういう枷を作らなければ、何歳でもできる時にはできると思います。

ですから、決めつけずに無理をせず、人生を謳歌されたらいいと思います。４０代になって、仕事もペースがつかめるようになったら、そのペースに合う男性が出てくるかもしれないですよ。焦って、適当に探すより、運命だと思って、じっくりと見つけたらいいんじゃないでしょうか。なかなか難しいでしょうが、あなたがバリバリ働いて、たくさん稼げるなら、専業主夫を探したっていいんですから。

回答No.6

hirokisake

あなたが男として好きで、相手の男性もあなたを女として好きで、
人間的には同じ感じの人に出会った事は有りますか？

それだけの話です。

好きだったらお互いが相手にも合わせるだろうし。
子供も自然に出来るでしょう。

お礼

ありがとうございます。
同じような方に出会ったことはありません、自分の理想が高いのかな、と悩んでいました。

回答No.5

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結婚に憧れがある気持ちは大変理解できますが、安易な気持ちで行うのは本当に避けた方が良いと思います。「結婚＝幸せ」、「子供がいる＝幸せ」という価値観は単なる幻想であり、真に受けない様注意が必要です。

結婚と仕事のどちらを取るかに対する考え方について
私の個人的な意見になりますが、「本当に結婚したい」と感じた方に出会ったなら結婚する選択を取り、そうでないなら仕事に全力を注ぐやり方を取るのが良いと思います。私の周囲にも年齢を理由に自分の好きだった仕事を辞め、結婚された方が何名かおられたのですが、かなり後悔されているケースが多かったように感じます。私が彼女らから話を聞く限りだと、「結婚生活が思っていたのと違った」という点が最大の理由になっていたと思われます。

判断の基準について
質問者様が今後結婚又は仕事のどちらを選ぶかは以下の様な客観的な条件で判断していくのが最善だと思います。
(注　私の判断基準ですので、質問者様の場合内容が変わってくるかもしれません。)

①　結婚する相手と生活が上手く進みそうか

②　経済的な状況に問題はないか

③　子育てすることになった際、周囲の環境に問題が無いか

④　子育てをする余力が自身にあるか

⑤　子供を持つメリット・デメリットを自分なりに考えられるか

⑥　子育ての計画を大まかに考えられるか

⑦　仕事でハンデを負う可能性を受け入れられるか

他にも条件は色々あると思いますが、複数の内容を総合的に踏まえた上で判断しないと中々結論は出せないと思います。

最後に
質問者様の周囲の方には、結婚を急かしたり、謎のマウントを取ってくる人がおられるかもしれません。ですが、そうした人の事を真に受けて結婚すると、自分自身が何より後悔します。(しかも、言った本人たちは質問者様に何の責任を取ってくれる訳でもありません。)周りの意見が気になるのは無理ありませんが、そうした意見は一旦置いておき、自分の考えや周りの状況・今後のライフプラン等総合的な内容を踏ま得た上でじっくり判断していくのが最善だと思います。最終的に質問者様が納得される選択を取るのが一番ですし、それが出来れば変に後悔することも無くなると感じます。

回答No.4

eroero4649

https://lite-ra.com/2016/05/post-2270.html

こういう記事がありますね。生き方はそれぞれだから、正解はないと思います。正解そのものが存在しないと思いますね。

＞35歳、結婚するにはぎりぎり、これ以上は需要がなくなるのでは

現実的には30代前半くらいまでだと思います。35歳を過ぎた女性は、男性でいうと45歳を過ぎているような感じではないかなと思います。30代後半で結婚が無理とはいわないけれど、スタイルも良くて童顔の女性限定の話じゃないかなと思います。
女性は10代、20代のうちはチヤホヤされますが、年齢が上がるとそれはなくなります。それをアンフェアだという女性もいるけれど、代わりに男性は若くても年老いても一部のイケメンを除けば生涯チヤホヤされませんからね。田中泯さんみたいにジジイになってもイケメンだと、生涯チヤホヤされちゃいますけど・笑。

「もし私が男性だったら」と思うかもしれないけど、イマドキの男性は仕事一辺倒だと結婚しても奥さんに離婚を突きつけられてしまいます。もう男性であろうと「仕事だけやってりゃいい」という時代でもないです。

回答No.3

kano20

元転勤族の夫をもつ子持ち母親です。

結婚と同時にキャリアを諦めました。
大学まで行きキャリアを望んだのですが、夫との結婚を選び転勤にもついて行きました。

子供が産まれどうしてもまた仕事をしたくなったので、保育園にお願いしつつパートを始めました。
正社員は望まずまた転勤先でパート。

子育ても落ち着き家を買い、基盤を作ってから同じ業界に転職。
ヘッドハンティングされて今の職場に居ます。
５０代ですがキャリアを積んだ人たちは独身か、子育てが終わった女性が多いです。

私は子供が時期に仕事で転勤が決まっているので、資格を増やして仕事量を増やそうと計算しています。
結婚や子育てを言い訳にしない仕事がしたいからです。

まだ３５歳とのこと。
自分が何をしたいのか？
何が優先なのか？
定年した時に自分で後悔しないように、自分と向き合うことが重要かと思います。

後悔の無い人生を。
そしてあまり人と比べないという癖をつけましょう。
「私は私」働く女性にはこれは基本的な呪文です。

回答No.2

goodmorning11

こんにちは

結婚という言葉の重要な点を抜き出すと

出産
子育て
老後

かなと思います。
男性で考えてみましょう

50才男性管理職年収900万　貯金5000万　未婚子なし

仕事をバリバリにやっていても、身体がガタガタになってきていつ倒れるかわからない。倒れたら収入は？お金もいつか減っていきますし生きている理由はなにか？
老後はどうなるんだろう？

子なしの苦しみだと思います。

子供と不仲であっても心の何処かで子供が助けてくれるんじゃないかという淡い小さな希望をもって絶望を忘れられます。

女性で考えても同じで、50代女性子なし管理職年収900万　貯金5000万
同じになりますね。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.1

izumi044

知人は独身ですが楽しくやってますよ。
コロナ前はひとりで海外旅行にも行っていたくらいです。

結婚しても、後に離婚をされてバリバリ働く方もいますよね。
一度結婚を体験してみたいくらいの気持ちで結婚するのもいいかもしれませんが、無理に両立させようと考えなくてもいいのではないかと思います。

質問者さんのほうがキャリアが上になると、それを嫌がる男性もいます。
(無意識に)自分の理想を求めてくる方もいます。
それこそ千差万別でしょう。
質問者さんが臨機応変にのぞめる自信がないのでしたら、理想の家庭を想像しないほうがいいのかなという気がします。
むしろ逆に「こういう生活でないと、わたしには無理です」と前に出して「それでもかまいませんよ」という方を選んだほうがいいかもしれません。